1. Всячески борясь с излишней роскошью, Павел назначил перемену блюд за столом строго в зависимости от чина. Майору было определено иметь за столом не более трех блюд. Служивший тогда в Сумском гусарском полку Яков Петрович Кульнев (1763-1812), человек бедный, отпустивший на волю задаром всех своих крестьян, не мог роскошествовать и обходился одним блюдом.
Император Павел, посетив полк, спросил Кульнева, сколько блюд подают ему за обедом.
И Кульнев, зная предельный педантизм Павла, но и зная также, что он не прощает малейшей неправды, ответил:
- Три, ваше императорское величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком.

2. Император Павел спросил директора театров Александра Львовича Нарышкина, отчего это до него, в бытность директором театров князя Юсупова, ставились спектакли со множеством всадников, а теперь лошадей на сцене и не увидишь. Нарышкин отвечал:
- Невыгодно, ваше императорское величество. Юсупов был татарин, и, когда лошади делались для сцены негодны, он их отправлял к себе на кухню.


3. После одного из парадов, бывшего в самые крещенские морозы, император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем.
- У вас белый плюмаж, сударь, - заметил император. А надо сказать, что белый плюмаж носили на треуголках только бригадиры, чей чин был выше полковничьего и ниже генерал-майорского. Чин же поручика в "Табели о рангах" был всего лишь третьим снизу.
- По воле Божьей! - отвечал поручик.
- Ну, что же, - ответил Павел. - Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю бригадиром!

4. Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста.
- Как твоя фамилия? - спросил царь.
- Романов, - ответил кадет.
- Ты родственник мне? - пошутил царь.
- Так точно, ваше величество. Вы - отец России, а я - ее сын.


5. Один помещик решил подать Николаю I прошение о приеме его сына в учебное заведение. Он был не больно-то искушен в канцелярских премудростях и не знал точно, как следует обращаться к царю в таких случаях.
Подумав немного, помещик вспомнил, что царя именуют "Августейшим", но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь".
Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его".

6. Берлинскому художнику Францу Крюгеру (1797 - 1857) за отлично написанный портрет Николай I велел подарить золотые часы, усыпанные бриллиантами. Однако чиновники дворцового ведомства принесли Крюгеру только золотые часы, на которых не было ни одного бриллианта.
Николай 1 узнал об этом и сказал художнику:
- Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого мало было бы всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.


7. После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью.
И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего.
Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно.
Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

8. Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 18 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом.
Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.
- А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?
- По алтыну с пуда, государь.
- Так заплати мне 18 алтын, - сказал царь, объяснив, почему и за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги. Миллер открыл конторку и вынул оттуда 18 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 18 алтын - 54 копейки, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу.
Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:
- Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.
Одна из откованных им полос демонстрировалась на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.


9. Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но наконец был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк. Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой.
Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина.
Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать:
- За что ты бил сына сей старухи?
- За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника.
- Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!"
Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал:
- Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось: ведь за непослушание везде бьют.

- Займи мне денег, я отправляюсь в круиз на "Титанике", как приеду - верну...

В царствование Александра I Державин был назначен министром юстиции и в этом качестве получал множество самых разнообразных прошений. Одно из них оказалось более чем оригинальным. Некая весьма расторопная дама принесла Державину белую шелковую подушку с просьбой передать ее в дар царю. На подушке же меж тем вышита была овца и такие, с позволения сказать, стихи:
Российскому отцу
Вышила овцу,
Сих ради причин,
Чтоб мужу дали чин.
Министр-поэт, подлаживаясь под стиль просительницы, написал на белом шелке чернилами:
Российский отец
Не дает чинов за овец.


Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
- Орудия точно бездействовали, ваше величество, - отвечал Ермолов, - не было лошадей.
- Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
- Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
- Прошу прощения, ваше величество, - ответил Аракчеев, - у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал:
- Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.


Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почетные члены Аракчеева.
- В чем же его заслуги перед наукой? - спросил Новосильцева один из академиков - А. Ф. Лабзин.
- Он ближе всех к государю, - ответил президент.
- Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова.
Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, - отвечал Лабзин.




Аракчеев, будучи военным министром Александра I, ехал в тарантасе с одним кучером из Петербурга в свое имение Грузине, подаренное ему Александром I. На одной из почтовых станций проезжий офицер, не подозревая, кто он такой, пригласил Аракчеева к столу и стал угощать чаем и пирогами.
Разговорившись, Аракчеев узнал, что он едет в Петербург к военному министру и очень боится встречи с ним.
- Почему? - спросил Аракчеев.
- А будто не знаете, что к Аракчееву ехать хуже, чем к черту в лапы.
- Да в чем ваше дело к нему? - спросил Аракчеев. Офицер рассказал, и министр уверил его, что дело его правое и бояться ему нечего. А потом добавил:
- Да, я, наверное, знаю, что Аракчеев сейчас в Грузине. Заезжайте к нему, и не надо будет вам в Петербург ехать.
На следующий день офицер приехал в Грузине и, увидев Аракчеева, онемел.
- Дело твое кончено. Ступай, братец, домой, да не забывай по дороге говорить, что не так страшен черт, как его малюют.


Николай Михайлович Карамзин распоряжением Александра I был назначен официальным государственным историографом.
Однажды Карамзин явился с поздравлением к одному из вельмож, но, не застав хозяина дома, велел лакею записать в книге по- сетителей свое имя и звание.
Лакей записал Карамзина, а тот полюбопытствовал, правильно ли сделана запись, и увидел: "Николай Михайлович Карамзин, истории граф".



- Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
- Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
- Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.

Бездарный морской офицер подал адмиралу Ушакову прошение о производстве в следующий чин.
"На каком основании?"-удивился флотоводец.
"Пять лет с вами плаваю,Федор Федорович"-бойко ответил соискатель.
"Мой сундук тридцать лет со мной плавает,а толку?"-сердито ответил адмирал.
Галил,хорошая тема,очаровательные рассказики.Спасибо.

TENRU

QUOTE

Галил,хорошая тема,очаровательные рассказики.Спасибо.

Приятно слышать.

По вздорному и пустячному поводу писатель и журналист князь П. И. Шаликов (1768-1852) был вызван на дуэль.
- Когда же? - спросил князь.
- Завтра!
- Нет, милостивый государь, я на это не согласен. За что же мне до завтра умирать со страху, ожидая, что вы меня убьете. Не лучше ли сейчас?
Соперник его рассмеялся, и дуэль расстроилась.

Граф Александр Иванович Соллогуб однажды прогуливался в Летнем саду со своей племянницей, девушкой необычайной красоты.
Вдруг встретился ему знакомый, человек очень самоуверенный и глупый.
- Скажи, пожалуйста, ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя красавица!
- Это бывает, - ответил Соллогуб тут же. - Попробуй женись, и у тебя, может быть, будут очень умные дети.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.
Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.
Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".
Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.
Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Сила Николаевич Сандунов (1756 - 1820) был известным актером, а его брат служил чиновником в Сенате. - Что это давно не видать тебя? - спросил брат-актер брата-чиновника. - Утром в Сенате, вечером дома за бумагами. Это тебя можно каждый вечер увидеть - заплати только полтинник. - Разумеется, - отвечал Сила Николаевич, - к вашему высокомерию с полтинником и не сунешься.

В одном из боев авангард, которым командовал Милорадович, несколько раз атаковывал французскую батарею и всякий раз оказывался отбитым.
Тогда Милорадович зажал в кулаке дюжину солдатских Георгиевских крестов и бросил их на батарею, закричав: "Собирайте!"
Солдаты еще раз бросились в атаку, взяли батарею, и те, кто первыми ворвались на позицию, стали кавалерами.

Однажды Милорадовичу донесли, что Мюрат, находясь на французских аванпостах, под обстрелом русских егерей, пил шампанское. Тогда задетый за живое Милорадович приказал поставить впереди русских постов легкий походный стол, и не только выпил шампанского, но и съел обед из трех блюд.

Храбрый и остроумный Ермолов сказал как-то неустрашимому Милорадовичу, который никогда не кланялся пулям: "Чтобы быть рядом с вашим высокопревосходительством, надобно иметь запасную жизнь".

Два генерала, герои Отечественной войны 1812 года - Милорадович и Уваров, очень плохо знали французский язык, но в аристократическом обществе непременно старались говорить по-французски.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны русского генерала графа Александра Ланжерона (1763-1831), француза по национальности, и все время разговаривали между собой.
После обеда Александр I спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, но я ничего не понял: они говорили по-французски.

14 декабря 1825 года Петербургский военный генерал-губернатор Милорадович поехал на Сенатскую площадь уговаривать восставших сложить оружие, но был смертельно ранен декабристом Петром Григорьевичем Каховским (1797-1826), отставным поручиком. Милорадович, отправляясь к восставшим, надеялся на любовь солдат к себе - соратнику Суворова. Он не терял сознания и во время операции. Когда ему вырезали пулю, он осмотрел ее и сказал: "Я уверен был, что в меня выстрелил не солдат, а какой-нибудь шалун, - потому что эта пуля - не ружейная". Умирая, он велел всех своих крестьян отпустить на волю.

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал. - Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед

Восьмидесятые, противостояние НАТО и ОВД (Организация Варшавского Договора).
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

галил
Последне - THE BEST!!!!! Ржу - нимогу!!!

Филипп Македонский (отец Александра) тоже был великим войном. И при этом в свободное от ратных дел время, любил проводить время за выплавкой золота и серебра.
Когда ему намекнули, что, мол, не пристало военачальнику заниматься ремеслом, Филипп заметил:
«Даже в самой неприступной для армии крепости всегда найдется маленькая калитка для осла, нагруженного золотом».


Однажды спартанский царь Агессилай набирал войско. Среди пришедших было несколько, на лицах которых были шрамы. Царь отказал им. Ему заметили, что шрамы - признак храбрости.
- Я бы предпочёл иметь тех, кто нанёс им эти шрамы, - сказал Агессилай.

Хозяин послал Эзопа на рынок с каким-то поручением. А навстречу ему - сам градоправитель.
- Ты куда, Эзоп? - спросил градоправитель.
- Не знаю! - признался баснописец.
- Издеваешься! Взять его! - приказал градоправитель своим воинам. - Отвести в тюрьму!
- Вот видишь! - воскликнул Эзоп. - Разве я мог знать, что попаду в тюрьму?


Однажды на придворном балу какой-то знатный аристократ решил посмеяться над Дюма. Он подошел к писателю и в присутствии многочисленной публики спросил:
- Скажите, а это правда, что ваши предки негры?
- Да, - спокойно ответил Дюма. - Мои предки негры. А их предки - обезьяны. Как видите, мой род берёт начало там, где ваш заканчивается.

Однажды Дюма поссорился с неким кавалерийским офицером. Дело дошло до дуэли, но на двоих оказался один пистолет. Противники сошлись на том, что один по жребию должен застрелиться. Жребий пал на писателя. Дюма спокойно взял пистолет и пошел в другую комнату. Раздался выстрел, все окаменели, но тут дверь медленно отворилась, на пороге появился Дюма и без тени улыбки сказал:
- Я промахнулся...

К Дюма обратились за помощью, чтобы пристойно похоронить одного судебного пристава:
- Господин Дюма, нам нужно тридцать франков.
- Тридцать франков на одного судебного пристава! - воскликнул Дюма. - Вот вам шестьдесят, похороните двух.


Как-то Людовик XIV назначил аудиенцию одному своему родственнику - принцу крови. Но его высочество несколько задержался и опоздал буквально на пару секунд. Людовик недовольно заметил: «Мне чуть было не пришлось ждать!»

Поддержу Вас, галил , если Вы не против.

Незадолго до очередных парламентских выборов в Англии, после заседания, лидер партии лейбористов (фамилию запамятовал!) зашёл, пардон, в уборную и занял место у первого писсуара от входа. Следом вошёл Уинстон Черчилль, лорд Мальборо (как всем известно, лидер партии консерваторов) и к вящему удивлению своего политического оппонента продефилировал вдоль стены, остановившись, наконец, у крайнего, но от входа.
"Лорд, как Вас понимать?" - осведомился лейборист, на что Черчилль пробурчал, отворачиваясь, примерно следующее: "Знаю я вас... Как только увидите что-нибудь большое - сразу национализируете. Вот и решил поберечься!"

П. А. Столыпин женился очень молодым и, когда делал предложение Ольге Борисовне Нейгардт, Фрейлине Её Императорского Величества, боялся, не станет ли его молодость помехой браку, о чём и сказал отцу возлюбленной, прося у него руки его дочери. Но тот, улыбаясь, ответил: "La jeunesse est un defaut duquel on se corrige chaque jour" (Молодость - это недостаток, который исправляется каждый день...) и спокойно и радостно отдал свою дочь молодому студенту Столыпину...

Когда, по повелению князя Владимира, идол Перуна с главного киевского капища был сброшен в воды Днепра, вдоль берега отправили воинов с длинными копьями, дабы они не давали истукану пристать к берегу - отталкивали его.

И скорее грустная история. И смех, и грех, одним словом...
Суворов купил большую деревню, но совершенно пустую. Чтобы заселить, он купил у соседних помещиков молодых парней и девок. Но это домашний скот загоняют в общий хлев, на том и все, а русские - народ религиозный, православная же церковь всегда послушна любой власти: Суворов по дороге повел купленных в церковь. Перед церковью велел парням: "По росту становись!" Парни послушно встали: слева -- самый высокий, крайний правый -- самый низенький. Точно так же выстроил и девок.
Новая команда: "Колонной по двое в церковь -- шагом марш!" Поп быстренько обвенчал всех -- когда церковь выступала против произвола самодуров? -- а по дороге домой все растерялись, начался плач, стоны. Все позабыли кто с кем венчался! Нет, чтобы разобраться кто кому больше нравится, но нет же, как же, с другим повенчаны... Благодетель Суворов и тут помог. Рявкнул: "Дурни, по росту становись!" И сразу все нашли свои пары. Вот какие глупые крестьяне, вот какой находчивый и остроумный фельдмаршал Суворов!..

Sonnenmensch

QUOTE

Поддержу Вас, галил , если Вы не против.

Буду только рад.

Однажды адмирал Чичагов рассказывал Екатерине II о его победе над шведским флотом. Адмирал вошел в раж и стал применять выражения не для дамских ушей. Вдруг он опомнился и упал на колени перед императрицей с возгласом:
- Виноват матушка, простите!
- Ничего, Василий Яковлевич, - ответила Екатерина, - всё равно я в ваших морских терминах не разбираюсь.

Однажды немецкого художника Макса Либермана спросили, какие пять картин он постарался бы спасти, если бы в картинной галерее вспыхнул пожар.
- Пять картин? - задумался Либерман. - Конечно, те, которые висят ближе к выходу.

Однажды Вильгельм К. Рентген получил курьёзное письмо, отправитель которого просил прислать ему «несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться». Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма не было времени. Рентген ответил: «К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же их пересылка – дело очень сложное. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

К Эвклиду пришёл один человек и спросил:
- А какая мне будет выгода от знания геометрии?
Эвклид сказал слуге:
- Дай этому человеку три обола, он ищет не знаний, а выгоды.


Первая книга американского писателя Теда Зансо пылилась не раскупленной на прилавках магазинов. Тогда писатель дал в газетах такое объявление: «Мультимиллионер для заключения брака ищет девушку, похожую на Луизу из «Прекрасной Амазонки».
В три дня все книги раскупили.

Знаменитый бильярдный игрок Рейхадт, известный своим мастерством во всех столицах мира, гастролировал, играя на деньги. И однажды, в Париже... Рейхардт сидел дома, почти накануне собственной свадьбы. Машинально поставил шар на поле бильярда и крепким ударом направил его в лузу. Но удар был настолько силён, что шар, отразившись от борта, вылетел в открытое окно на улицу. Он упал на стеклянную крышу оранжереи соседнего дома, пробил её и попал в комнату чужой квартиры, расколотив при этом драгоценную севрскую вазу, за которой завтра должны были прийти, чтобы забрать её в музей Лувра.
Звон и грохот испугали беременную кошку, сладко дремавшую в корзине возле этой вазы. Выпрыгнув из корзины, эта бестия уронила лампу, отчего в доме возник пожар. Невеста Рейхардта была как раз дочерью владелицы этого дома...
Пожилая женщина увидела пламя и её тут же хватил удар. После чего, когда дом догорел, невеста отказала Рейхардту в своей руке и своём сердце...

Русско-японская война. Какая-то западноевропейская газета написала об одном бое вот так:
«И вот русские с криком: йоп-тво-ймат, что означает: умрём за царя , бросились в атаку».

Курьёз, поизошедший во время русско-турецкой войны:
Один кавалерийский офицер из отряда Скобелева пришел в штаб и доложил о выполнении задания,
после чего спросил: "Какие будут приказания?"
Командир, уставший за день, решил расслабиться и сострил: "Возьмите Филлиппополь."
Офицер однако воспринял все очень серьезно, поднял свой эскадрон и ворвался в Филиппополь (Пловдив). Турки, уже и без того разбитые, восприняли атаку эскадрона, как атаку главных сил, начали беспорядочно стрелять, а потом напуганные собственной стрельбой, бежали из города.

В октябре 1947 года, когда едва образовавшиеся государства Индия и Пакистан начали воевать из-за Кашмира, обеими армиями командовал один человек - британский генерал Окинлек. Как он планировал операции против себя самого, неизвестно. Правда, в течение нескольких недель его заменили двумя отдельными генералами (но тоже английскими!). Ну а потом, Индия и Пакистан стали обходиться своими кадрами.

Во Владимире в 1918 году был издан местными органами советской власти декрет: «Каждая незамужняя женщина, начиная с 18-летнего возраста, объявляется достоянием государства и обязана зарегистрироваться в Бюро Свободной Любви, где мужчины в возрасте от 19 до 50 лет могут выбрать себе женщину независимо от ее желания». В Саратове и Вятке был принят «Декрет об отмене частного владения женщинами» иными словами брачных отношений, последний пункт декрета гласил: «Все уклонившиеся от признания и проведения настоящего декрета в жизнь объявляются саботажниками, врагами народа и контрреволюционерами».
- А кто-то всё твердил - секса-де в Совдепии нет и не было... А вот как всё серьёзно было!

Маршал Шапошников: "Вспоминался анекдот с убийством в Москве в 1905 году великого князя Сергея Александровича. Когда на месте происшествия собралась толпа, городовой стал убеждать всех разойтись. Какая-то старушка поинтересовалась, кого убили. Представитель власти величественно ей ответил: «Проходи, бабушка, убили кого надо!»"

И опять из Шапошникова.
"Квартиры офицеров были брошены на произвол судьбы. У меня в квартире осталось все. Денщик Пономаренко запер ее и отдал ключ в магистратуру. Впоследствии он сожалел, что не выключил счетчик: немцы за наш счет жгут электричество, а нам потом придется платить. Платить не пришлось, по и получить — ничего не получил. Остались одни воспоминания о библиотеке, которую собирал 10 лет. "

Дабы ввести немцев в заблуждение перед операцией "Оверлорд", англичане подобрали для Монтгомери двойника (одного французского актера) и отправили того, якобы с инспекцией, в Гибралтар. Настоящий же Монти руководил британскими войсками при высадке в Нормандии.
Во время немецкого наступления в Арденнах в декабре 1944 года в тыл союзникам был выброшен воздушный десант полковника фон дер Гейдте. Полковник перед операцией просил командира 6-й танковой армии СС Зеппа Дитриха выделить ему почтовых голубей.
"Я не директор зоопарка!" - ответил Дитрих. "Лучше бы он был директором зоопарка" - подумал фон дер Гейдте, когда после приземления выяснил, что весь его взвод связи во время приземления пропал, унесенный куда-то ветром, а личный радист погиб при спуске.

Как-то по ящику показали про музей чукотских ценностей - там тетка-экскурсовод (из чукчей) демонстрировала кожано-металлическую кольчугу чукотского воина. Журналист подивился: откуда металл? Тетка: да, металл добывали у южных народов. Журналист: в смысле, добывали? Тетка: ну... добывали!

Немецкая лодка U-18 была одной из немногих немецких лодок, воевавших на Черном море. В честь такого дела ей на рубке нарисовали эмблему: лодка разбивает собой красную звезду.
В 1944 году, U-18 возвращалась из похода на базу в Констанце. На подходе ее обнаружил немецкий бомбардировщик. Определить тип лодки летчики не сумели, на зато разглядели, что на рубке нарисована довольно здоровая красная звезда.
Дальше в этой истории было очень много немецкого мата.

QUOTE

Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-нибудь, вообще, проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо срочно!

Однажды Пётр I спорил о чём-то несправедливо и потребовал мнения Балакирева; он дал резкий и грубый ответ, за что государь приказал посадить его на гауптвахту, но, узнавши потом, что Балакирев сделал справедливый, хоть и грубый ответ, приказал немедленно освободить его. После того государь обратился опять к Балакиреву, требуя его мнения о другом деле. Балакирев вместо ответа, обратившись к стоявшим подле него государевым пажам, сказал им: «Голубчики мои, ведите меня скорее на гауптвахту».

«Точно ли говорят при дворе, что ты дурак?» - спросил некто Балакирева, желая ввести его в замешательство и тем пристыдить при многих особах. Но он отвечал: « Не верь им, любезный, они ошибаются, только людей морочат, да мало ли, что они говорят? Они и тебя называют умным; не верь им, пожалуйста, не верь».

Пётр I спросил у шута Балакирева о народной молве насчёт новой столицы Санкт-Петербурга.
- Царь-государь! – отвечал Балакирев. – Народ говорит: с одной стороны море, с другой – горе, с третьей мох, а с четвёртой – ох!
Пётр, распаляясь гневом, закричал «ложись!» и несколько раз ударил его дубиною, приговаривая сказанные им слова.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ленин очень не любил мещан... Бывало, увидит на окне горшок с цветами - горшок разобьёт, цветы растопчет, а землю раздаст крестьянам...