Мои родители уверены, что их роль в воспитании меня и брата минимальна. Но я придерживаюсь абсолютно противоположного мнения, потому что с 7 лет главным авторитетом для ребёнка являются его родители и они либо находят с ним общий язык, либо нет. Вкратце расскажу о своих наблюдениях, но к моему большому и очень большому сожелению, в моих рассуждениях содержится только одна и самая черная сторона медали, потому что другой я не наблюдал. Помню, как в детском саду я находил общий язык со всеми и мы все думали примерно одинаково, только нравились нам разные вещи - кому компот, кому молоко и т.д. и т.п.. Лет в 8 я заметил, что все мои друзья имеют абсолютно разные понятия о жизни, что меня очень удивило, так как я прошёл все те же события, что и они. И вот в чём загвоздка, когда я начал сверять выводы свои и моих друзей от начала до конца, выяснилось, что исходной посылкой были наши родители. И так дальше мы все и думали в исходном направлении до 13 - 14 лет, но потом пришлось находить компромиссы и тут понеслось и поехало...
Конечно разборки и раньше были, но так обильно они ещё не шли. В конце-концов всё утряслось, конечно в тепершнем нашем виде родители сыграли минимальную роль, но до всего этого бардака я видел очень интересную закономерность - всем отличникам было глубоко наплевать на своих родителей и даже многие из них жили у бабушек, дедушек, дядей, тётей и т. д.. Но были и такие, у которых просто были очень суровые родители, но со временем такие отличники скатывались на тройки и даже убегали из дому. Видел ещё один тип отличников - это те дети, которые отличались на изначальной позиции настолько, что не находили общего языка со своими сверстниками.Естественно у них вставал выбор - доверять друзьям или родителям и они выбирали семью. Сейчас отличники-"мамины-сынки" полные пофигисты и им, пусть хоть весь мир горит огнём, глубоко плевать на всех и вся кроме себя. Но были и такие, которые просто не находили общего языка со своими родителями, и у них были страшные загоны, потому-что всё своё противостояние родителям они выстраивали в очень неправильную систему, так как родители довольно хитро обосновывали свои действия а ребёнок просто не мог сказать правды о том что у него на душе и вот тут он прибегал к таким извращённым формам, что мне даже страшно подумать чтобы из них вырасло если бы не друзья. Такие упёртые дети обычно становятся наркоманами, пьяницами и т. д. Собственно говоря, на такие рассуждения меня толкнула история моего друга, о том как его мама заставляла его делать все дела по дому с 9 лет и он их делал, но он ждал благодарности, но не получал и пять лет он провёл в осознани тог что семье он не нужен, соответственно у него пропали друзья и пошло всё наперекосяк в школе и это я ещё всё описал в самых радужных красках.

нормальные родители должны вложить в своего ребенка максимум всего полезного и положительного.
это их прямая обязанность, ведь дети не просят их рожать, это решение родителей, значит и ответсвенность ложится полностью на их плечи
отвественность за то, каким вырастет этот человек
я считаю. что с детьми надо стараться общаться на равных, не подавляя своим авторитетом, возарстом и опыттом, а по-дружески, по-родительски заботиться, учить, помогать и поддерживать...
а родить и наплевать или родить и опекать всю жизнь, это перебор

Kris Ну я такого же мнения, но вопрос остаётся вопросом настолько ли родители влияют на детей?

Роль моих родителей в том, что я получился именно таким, как сейчас - с какими-то своими убеждениями, философией, отношением к семье и работе - очень велика. И дело, даже не в том, что они говорили или чему учили, хотя наверное, это тоже важно. Но гораздо важнее, как они поступали сами.
Глядя на своего полуторагодовалого сына, я замечаю, что взяв расческу он тут же начинает причёсываться, хотя совершенно не понимает зачем это нужно и что это в конце концов даёт. Он просто подражает родителям. Что-то подобное происходит и мировоззрением человека. Так и на меня наложили отпечаток мораль и принципы поведения царившие в отчем доме. Сейчас я полностью уверен в том, что надстройка моего "Сверх Я" - имеет базис - поведение родителей.

Степень влияния родителей на их детей различна в зависимости от возроста последних и еще ряда индивидуальных особенностей.

Вот пример:
Есть в психологии такое понятие как "кризис трех лет". Это когда ребенок примерно в 3 года весь охватан желанием делать все сам. Сложность этой ситуации в том, что радителям ввиду материнских инстинктов свойствена забота о потомстве и как следствие огорождение их ребенка от всяческой работы, напряжения и т.п. в столь юном возрасте. Результат подобной "заботы", к сожалению, негативен. Подавленное желание ребенка к самостоятельным действиям в этом возрасте, тотальная забота и оберегание его, дают в конечном итоге несамостоятельного и неуверенного в себе человека, ибо сам он делать ничего не привык, более того, он привык, что он нем заботятся, его любят и все такое. А ЭТО "немного" расходится с реальностью его дальнейшей жизни. Что далее получается в таким ребенком, думаю и так понятно. В лучшем случае, он начнет проходить этот период самостоятельности в гораздо более позднем возрасте.

В возрасте же лет так 15-ти и выше дети у же самостоятельно могут "забить" на заботу родителей, их советы и т.д. и что-то делать и решать сами. В лучшем случае они будут слушать родителей отчасти. Собстно, это вполне нормальное положение, продиктованное особенностями онтогенеза нашего вида.

Вообще, степень влияние родителей на их дедей будет обратнопропорциональна самостоятельности последних.

Aleksander

QUOTE

Ну я такого же мнения, но вопрос остаётся вопросом настолько ли родители влияют на детей?

как изначально начнут влиять, так и в последствии будут
либо авторитетом, либо чужими людьми

Kris

QUOTE

как изначально начнут влиять, так и в последствии будут

не факт! Я вот в детстве очень даже слушал своих родителей, вообще быль такой мальчик прилежный, воспитанный, октябренком был, потом пионером (если кто еще помнит, что это такое), а щас вон какой вырос - сам себе на уме, маму слушаю редко, проявление воспитания зависит от окружающих людей и т.д. (хотя в целом, мальчик хороший получился )

Добавлено:
Zeratul

QUOTE

не факт! Я вот в детстве очень даже слушал своих родителей, вообще быль такой мальчик прилежный, воспитанный, октябренком был, потом пионером (если кто еще помнит, что это такое), а щас вон какой вырос - сам себе на уме, маму слушаю редко, проявление воспитания зависит от окружающих людей и т.д. (хотя в целом, мальчик хороший получился

влияние это не значит, что ребенок слушается мам-пап до старости всегда и во всем
но то, каким ты стал - во многом - их заслуга или наоборот их упущение

Думаю, воспитание детей и забота о них - ОБЯЗАННОСТИ родителей. Согласна с Kris - дети не просят нас их рожать. Следовательно, родители ответственны за своих детей. На них лежит ответственность за то, какими эти дети вырастут. Святая обязанность каждого родителя - дать детям все, что пригодится им по жизни. Вложить в них всё лучшее и необходимое. Вырастить и воспитать их порядочными, сильными, умными людьми.
Учить ребенка самостоятельности, просто отстраняясь от него - это глупость. Для начала ребенка нужно научить и подготовить, а потому уже пускать в свободное плавание!! Даже звери своих детенышей сначала учат выживать, а потом уже отпускают в вольную жизнь.
Откуда у ребенка в 7 лет возьмется самостоятельность и зрелость?? Да и нужна ли она в 7 лет?? Всё должно приходить постепенно и всему свое время.
Родители мозги должны иметь, чтобы понимать, что до определенного возраста из ребенка, как из пластелина, можно лепить то, что ты считаешь правильным и полезным. И то, как в самом начале ты заложишь в него азы, потом скажется на тебе же самом. Либо он вырастет и будет тебе другом, будет тебе благодарен за то, что ты ему дал, либо он перестанет тебя уважать и считаться с твоими чувствами.
Влияние родителей на детей велико. Так или иначе, но их поведение, их отношения к нам сказывается в дальнейшем и на нашем мировоззрении, и на нашем умении общаться с другими людьми, понимать жизни и себя самого...
ЭТО ОГРОМНАЯ ОТВЕТСВЕННОСТЬ!!

Zeratul

QUOTE

щас вон какой вырос - сам себе на уме, маму слушаю редко, проявление воспитания зависит от окружающих людей и т.д.

Ой, Русь! Ну чего ты заливаешь! Как был пионЭром, так и остался! Мама твоя мне жалуется: "Домой поздно приходить стал", а поздно - это полвосьмого вечера! Хоть раз бы домой под утро пришел в дрова пьяный!

ИМХО.

QUOTE

Он просто подражает родителям.

ребенок с ранних лет начинает перенимает от родителей практически все, и во всем им подражать. это одно из влияний. Вообще же влияние родителей на ребенка огромна. Однако, нельзя всю жизнь держать детей при себе - надо дать жить, или пытаться жить своими силами, своим умом. Пусть живут, делают ошибки, учатся, снова действуют. Никто из нас не вправе отнимать у другого (в том числе и у собственных детей) право на его ошибки, его собственный опыт. Родители лишь стараюься чтоб их чада не совершало очевидных и тяжелых ошибок, исправить которые подчас сложно или невозможно совсем.

QUOTE

Даже звери своих детенышей сначала учат выживать, а потом уже отпускают в вольную жизнь.

Бывает, в пример младшим детям ставят старших, либо младший ребенок сам старается быть похожим на более успешного старшего брата/сестру.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Я бесконечно благодарен своим родителям, которые до 15-17 лет имели на меня серьезное влияние - преимущественно отец, в том, как они меня воспитали. Но когда мне пришла пора учиться - меня отправили на учебу, жизнь в общаге и т.д. А это уже совершенно другая жизнь, нежели с родителями. Но даже и в этом случае влияние родителей на меня оставалось. Оно по сути, есть до сих пор, только уже сошло к некторому минимуму. Но тем не менее я все равно считаю их авторитетными и опытными людьми, и если в чем-то испытваю затруднения - советуюсь с родителями в первую очередь.

Kris

QUOTE

влияние это не значит, что ребенок слушается мам-пап до старости всегда и во всем

а я и не имел ввиду послушание. Если родители имеют влияние, значит ребенок поддается влиянию. Я как раз говорил о том, что с определенного возраста (внутренний возраст, а не сколько лет) ребенок перестает поддаваться влиянию в той или иной степени (может даже и полностью).

QUOTE

но то, каким ты стал - во многом - их заслуга или наоборот их упущение

в данном случае заслуга!

FRIDA
Радость моя, я уже начинаю делать успехи в этом направлении - вчера пришел домой уже в половине девятого!

Kris
Zeratul
FRIDA - всем советую зайти в психологии в тему про главные проблемы - там целый отряд пытается доказать ,что они умнее своих родителей ,что это нормальное явление и что как положено более умный должен учить менее умного и подтянуть его до своего уровня.
Исходя из их теории дети должны учить родителей ,ну в редких случаях может быть наоборот.
Поэтому все ваши споры или взгляды по этим вопросам перекликаются с другой темой и это может оказаться любопытным.

фар

QUOTE

всем советую зайти в психологии в тему про главные проблемы

может искал я плохо, но что-то не нашел ее Ссылочку не дашь?

QUOTE

там целый отряд пытается доказать ,что они умнее своих родителей ,что это нормальное явление и что как положено более умный должен учить менее умного и подтянуть его до своего уровня.

Ну, то, что более умный должен учить менее умного - это факт!

А вот на счет того, кто умнее - дети или их родители - на мой взгляд однозначного ответа на все случаи и все времена быть не может. Если отбросить индивидуальные особенности развития интеллекта и разума, то можно сказать, что уровень разумности зависит не от того, сколько человек прожил, а от того, как он прожил! Вполне логично, что те, кто старше (в частности, родители), КАК ПРАВИЛО, имеют более разнообразный жизненный опыт, нежели чем их дети вследствие того, что у них бонально времени больше было на все это. Но, я сказал "КАК ПРАВИЛО", т.е. не факт. Вполне возможны ситуации, когда дети в силу тех или иных причин проживают более разнообразную жизнь, соответственно, получают больше опыта и становятся разумнее, чем их родители.

Те же, кто пытается доказать, что дети в большинстве случает всегда умнее родителей - в корне не правы! Такое мнение вытекает у них из-за недостатка общения с родителями на жизненные вопросы. Они просто не знают, что их родители перижили в своей жизни, есть ли у них опыт в каких-то вопросах или нет и т.д. К этому еще плюсуется обстоятельство расхождения во взглядах (старые взгляды родителей и новые, "правильные" взгляды детей). В конечном итоге, ребенок делает вывод о том, что родители его - темные, ничего не понимающие в жизни динозавры, которые понятие не имеют каково ему приходится и все такое, и соответственно, спрашивать у них совета нет смысла. В более радикально варианте - их вообще, в игнор прописывают, а вот это как раз из области влияния родителей и поддавания детей этому влиянию.

Знания человека накапливаются по капле в сосуд(мозг). У типичной семьи проиисходит следующее: например: родителям 4о ,ребёнку 17. Ясно,что за 40 лет накапает значительно больше( более чем в 2 раза). Когда прекращается активная стадия у родителей(пенсия) ,то чаще всего знания капают медленнее и объём знаний и опыта начинает уравниваться. Для обычной жизни этот объём не нужен чрезмерно большим,поэтому часто в быту обходятся своим минимумом и при необходимости пользуются чужими знаниями.
Исключения бывают когда происходит эффект дырявого ведра (родитель спивается,или ещё в юные годы имел дырявый сосуд,или ему знания капали очень медленно - двоешник и бездельник,но пиписку пихать научился и получился ребёнок),а ребёнок наоборот - весь поглощён накоплением знаний и умений. В этом случае разумность дитяти по сравнению с родителем будет очень велика,но в сравнении со взрослым,который постоянно совершенствовался ,будет сильно отставать - просто не хватило времени.
Постарался объяснить наглядно.
При сегодняшнем укладе нашей жизни,очень большой процент детей не умеет даже читать и не может и не желает учиться. Из тех ,кто даже умеет ,многие учатся отвратительно. Повальное увлечение досугом и ловля наслаждений не способствуют пополнению знаний,хотя положение улучшается по отношению к временам 8-10 летней давности.

фар
Собстно, что я и писал постом выше....

Но, хотелось бы отметить один момент в вопросе понимания жизни родителями и их детьми, из понимания которого, как раз и вытекает величина влияния родителей на их детей.
Условия окружающей среды постоянно меняются. в последние годы - все быстрее и быстрее. Пластичность детей и их способность к адаптации (физической и психической) к таким меняющимся условиям выше (природой так заложено). Этим объясняется картина, что ребенок спокойно смотрит на мир, в то время, как родители гворят что-то типа: "Ой, трудно вас, молодежь, понять, вот раньше в наши годы все проще было, а сейчас.....". Вся фишка в том, что ребенок это "непонимание" видит, осознает и соответственно, делает вывод о том, что родитель вообще ничего не понимает в этой жизни и зачем его слушать. Но, ребенок не осознает того, что не вся жизнь полностью поменялось, базовые моменты остаются в основном такие же, какие и были много лет назад, и в них как раз-таки родители разбираются лучше, и именно тут надо совета искать и "поддаваться влиянию".

Родители - это не просто мама и папа, пара взрослых людей, которые совокупились и произвели на свет еще одного человека. Это - если хотите, - должность, обязанность, призвание. Этому вряд ли можно научиться по книжкам или чьим-то советам. До этого надо ДОРАСТИ. Дозреть. Оформиться. И вот уже на этой базе можно принимать во внимание какие-либо советы и учитывать опыт поколений.
Если люди становятся родителями, не успев или не сумев до этого дойти каждой клеточкой своего сознания, то возникает масса проблем. И дело не в том, что ребенку не так дают соску или чем-то не тем кормят. дело в том, что несформировавшиеся личности не смогут создать ПОЛНОЦЕННУЮ ЛИЧНОСТЬ же. Ребенок, который появляется в семье, где мама и папа "недоростки" - не сможет ориентироваться на высокие идеалы. Он будет видеть вокруг себя посредственность и убогость. И принимать ЭТО за НОРМУ. Это и скажется на его дальнейшем формировании. Как известно, основную информацию о жизни и о мире человек воспринимает в первые 3 года. А дальше - воспитание личности, как таковой. чему могут научить маленького человека люди, которые сами с трудом ориентируются в жизни?? Они будут плодить и развивать ту же глупость, ограниченность и тупость. Часто ко всему этому добавляется отсутствие всяких морально-этических норм, и как следствие - агрессия, спесь и апломб. Самоуверенность, построенная ни на чем и развитие все той же тупости...
В общем, господа, мудрости нет предела. И детей надо рожать и воспитывать, когда ты реально что-то можешь вложить в человечка. Дать ему все то ценное и вечное, что до сих пор сохраняет жизнь на Земле...

проблема еще заключается в том, что многие не представляют как трудно и какая ответственность ложится на них с появлением ребенка. тут кстати и есть ошибка. родив ребенка некоторые не видят в этом какой-то ответственности за его жизнь, за то кем он станет и скажем так затрачивают минимальные возможности на его воспитания ,думая, что таким образом они помогают ребенки, вроде как он будет более самостоятельным, что к сожалению далкео ни так. может и стоит меньше входить в жизнь ребенка, но не буквально понимать эти слова.
первые 3-4 года ,только активное участие в жизни и формирование характера, а уж лет в 12 когда идет тот самый переходный возраст ненавязчивое участие в судьбе ребенка ,потому как в такие годы характре уже не переделаешь ,что заложено вами в 3-4 года ,то и будет у него на протижений всей жизни.
Поэтому родители они и на то родители, они самые близкие люди и играют самую важную роль в жизни ребенка

Zeratul

QUOTE

а я и не имел ввиду послушание. Если родители имеют влияние, значит ребенок поддается влиянию. Я как раз говорил о том, что с определенного возраста (внутренний возраст, а не сколько лет) ребенок перестает поддаваться влиянию в той или иной степени (может даже и полностью).

согласен

QUOTE

я считаю. что с детьми надо стараться общаться на равных, не подавляя своим авторитетом, возарстом и опыттом, а по-дружески, по-родительски заботиться, учить, помогать и поддерживать... а родить и наплевать или родить и опекать всю жизнь, это перебор

ППКС.

QUOTE

Но были и такие, которые просто не находили общего языка со своими родителями, и у них были страшные загоны, потому-что всё своё противостояние родителям они выстраивали в очень неправильную систему, так как родители довольно хитро обосновывали свои действия а ребёнок просто не мог сказать правды о том что у него на душе и вот тут он прибегал к таким извращённым формам, что мне даже страшно подумать чтобы из них вырасло если бы не друзья. Такие упёртые дети обычно становятся наркоманами, пьяницами и т. д. Собственно говоря, на такие рассуждения меня толкнула история моего друга, о том как его мама заставляла его делать все дела по дому с 9 лет и он их делал, но он ждал благодарности, но не получал и пять лет он провёл в осознани тог что семье он не нужен, соответственно у него пропали друзья и пошло всё наперекосяк в школе и это я ещё всё описал в самых радужных красках.

Вот тоже актуальная тема - противостояние родителям.
Этим летом я ездил к бабушке. И это было нечто. Я, можно сказать, насилу дождался отъезда.
Дело в том, что бабушка так и не может принять меня как есть. Вообще-то проблема стандартная.
Все родители, а также бабушки и дедушки хотят видеть свои детей супердетьми и внуков, соответственно, супервнуками. Но вот у большинства это проходит и они свыкаются с тем, что их дети - не супер, а обычные дети и когда-нибудь принимают их как есть. Но только не моя бабушка (а также дядя). У нее какой-то бзик, и это принимает угрожающие масштабы.

Пока я гостил у нее, каждый день она читала мне длинные и нудные нотации, причем иногда.
И смотрю не те фильмы, и читаю не те книги. Я читал "Превосходство Борна", а потом Перумова. Она же считает, что я должен читать только классику - Тургенева и т.д., а также Фейхтвангера и в общем то, что когда-то читала она. И не может она понять, что у каждого поколения свое.

Готовить я не умею, спортом я не занимаюсь, девушки у меня нет, друзей нет. И по всем этим поводам она тоже читала мне нотации. Про спорт и про умение готовить также меня доставал дядя, а также про то, что я еще должен уметь краны без помощи сантехника и электричество без электрика и еще много. Не много ни мало, вот такие пожелания у моих родственников. И начинала она всегда внезапно. Я сидел и молча слушал, каждый раз надеясь, что она расстреляет патроны и все. Но на следующий день, а иногда и на тот же, она включала пластинку по новой.
Она считает, что я должен быть готовиться на все случаи жизни. И она уперлась в это накрепко.
Я от этого устал. Я не знаю как противостоять ее, как сдержать ее натиск.

Я неоднократно приводил в пример Настю Каменскую, которая не умеет готовить и не занимается спортом. А ведь она женщина, а готовить еду - это традиционно женское дело.

Я советовал ей почитать психологов, которые учат принимать детей как есть и не давить на них так - например, Николая Козлова, Нарицына и Андрея Курпатова, того самого, который вел шоу "Доктор Курпатов". Бесполезно.

Я приводил ей доводы, что многие люди живут вот именно так - для ремонта крана вызывают сантехника, на улице от бандитов защищаются газовым баллончиком или убегают, распределяют в семье обязанности так, что готовит жена, а муж делает что-нибудь другое, и 99% "всех случаев жизни" просто не наступит, не говоря уж о том, что всей жизни не хватит даже на то, чтоб подготовиться даже к 50 процентам, что тысячи людей обходятся без таких вещей, так что не может быть чтобы именно мне было все всегда больше всех надо. Тоже бесполезно.
Бабушка знает лучше психологов, а мне все всегда больше всех надо. И то, что Насте Каменской то, что она была ленива, не занималась спортом и не умела готовить, не помешало быть хорошей сыщицей, ни бабушку, ни дядю не убеждает.
Насчет подготовки "на все случаи жизни". Я спрашивал ее: "Я вот видел объявление о курсах китайского языка, если так рассуждать, то мне надо записываться на эти курсы?" Она ответила, что не мешало бы.
Если я начну готовить, то она не отстанет от меня до тех пор, пока я не буду готовить не хуже шеф-повара (она сама сказала, что хотела бы) или открою свой ресторан, а если начну заниматься спортом - то не отстанет, пока не стану как минимум олимпийским чемпионом - я ее знаю.
Следующим летом я снова поеду к ней. Я представляю, что делать - я просто перетерплю, а за зиму наберусь для этого сил. Ей уже за 90, и я уже понял, что доказать ей я ничего не смогу. Или смогу? Если смогу, то как?
А ведь ей принять меня как есть легче, чем мне выполнить все ее запредельные требования. Но она не хочет. Ее переклинило. Ну и ладно.
И ведь что примечательно - до этого я каким-то образом прожил с ней 19 лет, а теперь с трудом - месяц. Отвык уже.

Но это тоже может быть показательным примером, как предки (я употребляю это не как современное жаргонное, а как обобщающее для родителей и дедушек с бабушками) влияют на детей (внуков, племянников). Я стал скрытным, склонным к одиночеству, плохо терплю, когда мне что-то навязывают (хотя и скрываю). Унаследовал от бабушки склонность к обидчивости. Готовка еды - полезное умение, но теперь я точно не должен этого делать - из протеста.

Люди не пытайтесь что-нибудь вылепить из ребенка. Не перекраивайте его. Не прессуйте его. Вы его только замучаете. Не повторяйте ошибок моей бабушки. Подружитесь со своими детьми.

Родители - ИМХО - не должны лезть в жизнь детей. Мои, к примеру, особо меня не опекали - считалось - незачем. К чему эти воспитательные эксцесы, когда самое верное - воспитывать своим примером, не опускаясь по интелектуальному развитию до ребенка, а подтягивая его вверх. Авторитет нужно иметь - пригодится, это либеральничание ни до чего хорошего не доводит - не дети получаются, а спиногрызы.
А наша отечественная школа как раз этим и грешит, что детки-то инфантильны , без папы-мамы - никуда - а самомнения-то! Ни за что не отвечают, и не умеют - а как по-другому, если ноги им двигали всю дорогу. Зато к родителям - как к слугам - потому что принято, что дети родителям нужнее, чем вся остальная жизнь. Зависимость-то нехорошая.
Любовь слепая портит.

QUOTE

Родители - ИМХО - не должны лезть в жизнь детей.

Topsic, согласна. Когда дети вырастают и заводят свои семьи. А пока они живут со мной...Буду ли я вмешиваться в их жизнь? Конечно буду. Но до какой степени?
Пока они живут со мной в моем доме. Они будут жить по законам этого дома. Они будут считаться с законами этого дома, точно также как законы этого дома считаются с ними. А они с ними да, считаются.

Мы, например, с мужем никогда не выбирали своим детям друзей. Даже если нам не нравились их друзья, то мы не запрещали детям с ними общаться. Мы говорили свое мнение, по какой причине они нам не нравятся, но если ребенок хотел дальше продолжать отношения, друзья спокойно посещали наш дом и мы никогда не показывали им, что они тут не желанны.
Когда дочь должна была выбирать себе школу 2й ступени, она выбирала ее сама. Когда встал вопрос выбирать себе в школе спецализацию, она тоже ее сама выбирала. А мы ей советовали, когда она просила. В конце концов это ее будущая профессия.

Мы никогда не заставляли детей насильно посещать кружки или частных учителей. Мы никогда не заставляли их насильно делать уроки, объясняя, что свои оценки мы уже получили.

Младший, сам орудовал на кухне, когда хотел научиться гтовить. Я безумно боялась, что он что-то на себя опрокинет или подожжет, но наступив на горло сидела в засаде и не вмешивалась. Теперь он умеет приготовить яичницу, пожарить гренки, отбивные и даже спечь пирог. Самостоятельный ли он? Относительно кого-то -да? Вмешиваюсь ли я в его жизнь? Конечно. Ему всего 9 лет. Но опять же вопрос в какой степени...

Но самое главное, мы никогда не требовали от детей того, что не делали сами. И это касалось всего, начиная от застилания постели утром, до запрета есть перед телевизором.

Когда дочь пошла в частную школу и ей было ужасно тяжело ездить в школьном автобусе целый час в один конец, потому что она плохо переносит дорогу, она попросилась отпустить ее в школьное общежитие.

Мы отпустили, хотя, это решение далось очень тяжело. Особенно мне. Ей всего 15. А до этого она приводила ко мне девочку из класса и просила помочь сделать ей аборт, потому что она боится рассказывать родителям.
Правда, я вспоминая себя точно могу сказать, что ребенок, если задасться целью может все сделать дома под носом у мамы с папой. Все, что я могу сделать, это только предупредить его, а впоследствии помочь, поддержать.

Я когда-то сказала своей дочери, что если она вдруг решит, что какой-то мальчик должен стать ее первым мужчиной и у них не будет место куда пойти, то пусть она скажет мне и я уйду из дома, чтобы первый раз был красив и комфортен. Дочь посмеялась и сказала, что ей всего 15. Но пусть она об этом знает. Но сказать, что я мечтаю, чтобы это произошло в ближайшее время, так нет. Я просто хочу, чтобы моя дочь знала, что я ее люблю и что я ей доверяю . Вот и все.

В обежитие я ее отпустила. За что до сих пор имею постоянную головомойку от своих собственных мамы и папы.

Любой запрет детям объясняется, любое разрешение тоже. Вот у них у обоих есть пирсинг. Дочке самая первая в классе сделала себе сережку в носу. Мало кто из родителей ее подруг понял наше разрешение. Но моя дочь была так счастлива этой сережке, что я кому-то сказала, что ну когда я могу еще доставить своему ребенку столько счастье за 1,5 доллара? А потом, она подрастет все равно сделает себе эту сережку. Но уже не получит такого удовольствия. Я считаю, что встпать с детьми в прерикания и войны из-за покраски волос и пирсинга, это лишнее.

Но самое главное, воспитывая детей, надо всегда помнить свои переживания и ощущения, а также отношения со своими родителями. Особенно отрицательные эмоции от чего-то. Чтобы восптывая своих детей идти от противного и им таких эмоций не доставлять.
Не знаю правильно ли я их воспитываю и вмешиваюсь ли я в их жизнь больше, чем нужно, но пока что все в нашей семье довольны. И дети и родители.

ЗЫ. Совсем забыла. Все сказанное мной ИМХА.

QUOTE

родители влияют на детей?

Да влияют, какими бы они не были бы начитанными, они могут быть глупы в методах воспитания. Чересчур опекать или наоборот ругать. А могут и губительные методы воспитания принемать. К примеру, сын может не один раз уже домой приходит с синеками, а вместо того чтобы научить своего ребёнка постоять за себя ругать почаще, что вот якобы чтобы делал всё возможное чтобы не лезть в драку, может доходить до идиотизма воспитание, фразы могут быть самые разные - "сам виноват" или взрослый родитель имея в своём наборе множество приёмов психологического воздействия на других людей, может с хорошей лёгкостью их применять на своём детище, к примеру, ребёнок нагрубил родителю, почему бы родителю не сказал ребёнку - "сынок, поэтому тебя и бьют в школе потому что ты так со всеми разговариваешь". Да по всякому можно воздействовать на своё неокрепшее создание. Можно поучить своего чада дружить со всеми, и если в процессе его дружбы с интересными людьми по мнению родителей будет происходить какая-либо ссора, родитель тут же может воздействовать на своего ребёнка для заглаживания этого конфликта, попросить первого помириться, не важно что это была драка, обмен оскорблений и так далее, зато после такого примирение родитель будет видеть то, что он хочет. А если родитель решил ребёнка поучить добру и злу, то самое время библией занятся (может здесь загнул, но не надо забывать, что простые грешные люди, мы не можем постоято говорит правду или подставлять вторую щеку). Вообщем могут влиять родители.

рыбка Пиранья
хвалю)

QUOTE

Родители - ИМХО - не должны лезть в жизнь детей.

Ну это тоже неправильно, я считаю. Ребенок должен прежде всего доверять своим родителям, а иначе отношения не могут получиться хорошими. Мне очень нравится мнение золотой рыбки по этому вопросу. То, что ее дочь привела свою подругу к ней с такой проблемой - лучший показатель доверия в семье. С ребенком начиная лет с 13 нужно начинать общаться как с другом, но и не забывать иногда показывать, кто опытнее и умнее. И опять же, как раньше говорилось - от того, что ты ругаешь сына или дочь получится гораздо меньше толку, чем если ты аргументируешь свое мнение. Я это все говорю по своему опыту общения с мамой. Дело в том, что она практически не проявляла себя как моего друга и теперь я до сих пор, даже после разговора об этом с ней, не могу практически делиться ничем личным. Это плохо, потому что я сознанием понимаю, что она мне самый верный друг, но в силу внутреннего блока не могу этим воспользоваться. Кстати, насчет неучастия в жизни детей - если верить Фрейду в его теории о том, что будующих любимых выбирают из тех, кто похож на родителей, то те люди, чьи родители с ними мало общались будут страдать и в этом разделе своей жизни.

Но я вот думаю...Мне 16 и я курю, но при этом не хочу чтобы мой будующий ребенок курил в таком возрасте. Честно говоря - не представляю, как можно переубедить кого-либо в этом вопросе. Так как со мной беседы проводили неоднократно и они не помогли. Вот и думай о воспитании..)

рыбка Пиранья
Про законы дома я написала тоже - но стерла. Потому что не поймут, если сразу прочитают. В России странный стиль воспитания - держат за пазухой - а настоять на своем - не могут - то есть я за тебя и то и другое, я сама это, доченька/сыночек сделаю, и сумки донесу и уроки проверю - но вот сказать - я так решила - и либо так - либо никак - не могут. Любовь убивающая - поэтому тут женщина в 30 - тетка, в 40 - пожилая тетка, в 45 - все, бабка. Приехали. А подросший ребенок мать ни в грош не ценит - потому что "родители живут для счастья детей". Получается, что родители уже не люди.

QUOTE

Любовь убивающая - поэтому тут женщина в 30 - тетка, в 40 - пожилая тетка, в 45 - все, бабка. Приехали. А подросший ребенок мать ни в грош не ценит - потому что "родители живут для счастья детей". Получается, что родители уже не люди.

Topsic, ну может не у всех?
Меня ведь тоже родители воспитывали. Я из Москвы уехала, когда мне 25 стукнуло. Не помню точно, но где-то так. Мама всегда меня воспитывала про принципу:"Люби ребенка, но НИКОГДа не забывай о себе." (может быть поэтому она в свои 61 шикарно выглядит, а отец в 74 ездит кататься на горных лыжах ). Я своих так тоже воспитываю. Как могут тебя любить дети, если ты сама себя не любишь? Да и не только дети, а люди вообще.

QUOTE

держат за пазухой - а настоять на своем - не могут - то есть я за тебя и то и другое, я сама это, доченька/сыночек сделаю, и сумки донесу и уроки проверю

Ну сумки я никогда за ними не носила. Максимум могла засунуть в багажное отделение коляски, когда я за старшей в школу заходила, пока сын совсем маленький был. Меня ужасно бесит, когда я вижу как дети в школах отдают с кислой миной родителям портфель, как будто бы отдолжение делают.

Но также помню, что временами ошибки делала. Когда я учила дочку саму через дорогу переходить, когда ейпришлось самой ехать на кружок. Сначала мы с ней вместе поехали. Потом она одна, а я сзади на машине, а потом она у меня одна туда-сюда ходила через переход. Я помню таксист один подъехал и спросил:"Вы что над ребенком издеваетесь? Я уже третий круг езжу, а она ходит туда-сюда!" Ну это первый ребенок был. Я ужасно за нее волновалась. Но потом успокоилась. Когда она сама съездила и вернулась обратно.
Зато с сыном все было гораздо проще. Я ему дорогу всего один раз показала и он уже сам поехал без меня сзади на машине. Но зато мобильник купила, мало если заблудится, чтобы домой позвонил. Пока что не звонил ни разу. Справляется.

Конечно, я нервничаю и переживаю за них. Не без этого. Но палку не перегибаю. Когда дочка еще дома жила и уходила на дискотеки, я ей каждые полчаса не трезвонила, чтобы спросить, что она там делает. У нас с ней есть договор, позвонить, если она опаздывает. Мне этого достаточно.

Может кто-то считает, что я даю детям много свободы. Я так не считаю. Да и если птице не разрешать летать, она никогда и не научится.

QUOTE

хвалю)

PavelAlex, спасибо.

QUOTE

Конечно, я нервничаю и переживаю за них. Не без этого. Но палку не перегибаю.

Мои же родители перегибали. И мама, и бабушка. Сейчас я был в Иванове, гулял один по городу. И чувствовал себя на поводке.

Кстати, в то время как некоторые "держат за пазухой", как вы выразились, меня. наоборот, в детстве старались из-за пазухи выпихнуть - чтоб я на дачу сам ездил, через дорогу переходил. Я сопротивлялся. Я всю жизнь сопротивлялся.

Очень важно!!! Еще, я считаю, что не нужно навязывать своих вкусов. Ни в коем случае. Не разделяешь его вкусов - пожалуйста, но это его вкусы, о которых, как известно, не спорят. Дочь носит майку с портретом Натальи Орейро - но так это другое поколение, не может же все человечество до самого скончания веков носить то же, что носили в СССР в 60-е годы. Вам нравятся книги Тургенева - но у другого поколения другие книги. Когда я ходил на курсы английского языка, вместе со мной учились мама с дочкой. Они обе любили фильмы ужасов. Девочке повезло с дочкой. И, кстати, они с дочерь были хорошими подругами.

Еще, когда воспитываете детей, не занудствуйте.
Каким бы разумным вещам вы его не учили, если так делать, то результат воспитания будет с точностью до наоборот. Потому что он будет протестовать.


Все сказанное основано на ошибках моих родителей.

QUOTE

Не разделяешь его вкусов - пожалуйста, но это его вкусы, о которых, как известно, не спорят. Дочь носит майку с портретом Натальи Орейро - но так это другое поколение, не может же все человечество до самого скончания веков носить то же, что носили в СССР в 60-е годы.

Согласна. Я всегда стараюсь покупать своим детям, что они хотят, будь то майка с портретом Орейро(Б-г миловал ), сколько у нас было маек с "Ликин-парком"(сама лично покупала, когда дочка фанатствовала ) и всяких тяжелых рокероских браслетов, просто не счесть. Я такое, конечно, не одену, если только в качалку, но мне и не 15. . И когда она хотела в комнате повесить плакаты любимых групп, не скажу, что я была в большом восторге, но мы вместе пошли в магазин, где он продаются и купили. В конце-концов, не я же в этой комнате живу.

QUOTE

Вам нравятся книги Тургенева - но у другого поколения другие книги. Когда я ходил на курсы английского языка, вместе со мной учились мама с дочкой. Они обе любили фильмы ужасов. Девочке повезло с дочкой.

Ну Тургеньев, мне еще в мое поколение не очень нравился. Разве что "Вешние воды". Но тут ты прав. Моей дочери не понравилась "Хижина дяди Тома" в свое время и "Тома Сойера" она тоже не очень-то понимала(ужасно расстраивалась, что негров продают, а они ничего не делают и не сопративляются), так я ее не насиловала. А вот "Код Да Винчи" она прочитала залпом лет в 11 и я ее тоже не заставляла. Приносила ей книжки, не нравилось-относила обратно в библиотеку. Нравилось-мотала на ус и старалась учитывать. Если ребенок любит читать-сам разберется, главное в детстве, пока он еще сам читать не умеет, побольше читать вслух, даже когда этого совсем не хочется.
А фльмы ужасов это отдельная тема. Мы их тоже вместе смотрим. Правда я когда мне очень страшно на кухню убегаю или прячусь под одеялом и она мне ведет репортаж, что происходит на экране . А муж в это время над нами стебется.

QUOTE

Все сказанное основано на ошибках моих родителей.

При воспитании собственных детей, их всегда надо учитывать.