Ситуация просто анекдотична.... Моя мама категорически против моего МЧ, почти мужа, правда гражданского.... Все это по ряду причин:
1. у меня уже был гражданский брак, который принес мне дочку( самое дорогое и любимое в моей жизни), пару лет сумасшедших переживаний ( мама тоже переживала),
2. мы решили пока не расписываться, т. к. хотим посмотреть, как мы уживемся вместе. Мама категорически против.
И вот, мы сняли квартиру, и собираемся переезжать. Мама об этом узнала и началось: крики на тему "Б...ь, уйдешь с ним, больше ко - мне никогда не вернешься. Даже не смей приходить! Я хочу на старости лет для себя пожить, а не детей, которых ты в подоле приносишь, растить и обеспечивать" Отец моего ребенка платить алименты, но, сами понимаете, это не деньги, так, только на нее. Я пока не работаю, устраиваю ребенка в садик, и тут обнаружилось, что мне срочно нужна операция на почки. Мой будущий муж тут же приготовился все оплатить, и мы уже почти договорились с врачом из другого города. Если честно, я надеялась на маму, но она дала мне деньги на лекарства (около 3 тысяч), которые прописали пока на месте. Друзьям моего Мч удалось найти хорошего врача в Сургуте, и операцию решили отложить на пару лет... То есть, мой выход на работу пока сорвался.... Кстати о деньгах, дав эти деньги через день мама устроила скандал, типа, мы с дочкой слишком много проедаем... Боже, не представляете , как это унизительно писать такое, но.... Мне правда нужен совет, а без всего этого не разобраться в ситуации. Подобная проблема у нас с мамой существовала с того самого момента, когда моя первая свекровь (Дай Бог ей здоровья) выгнала меня с дочкой( ей было 40 дней). к матери Теперь мама все время говорит " Не надо было мне тебя принимать обратно, жила бы там и терпела, раз уж ребенка родила...."Но жить там было невоможно... Ой, по-моему, я от темы немного отклонилась... Так вот встретила я моего МЧ и мы решили жить вместе через полгода непонятных встреч. Почему непонятных?
Меня почти не отпускали никуда... Первое время я укладывала дочку спать или это делала мама и я уходила на час - два. А потом мама нашла выход из ситуации. Стоило мне с ней логовориться, как она сообщала дочери (ей сейчас 1 год и 7 месяцев), что мама идет гулять, иди скажи маме до свидания. Представляете реакцию ребенка? Вита сразу начинала плакать горькими слезами. Или проводит меня, а потом ее на балкон вытащит, типа, помаши маме ручкой..... Корроче последние три месяца, когда мое золото не в командировке, мы видимся в обеденный перерыв, когда он сбегает с работы, и по выходным, когда мамы дома нет. Он мог бы приходить вечером? Но тогда скандал после его ухода мне обеспечен.... Что - нибудь да в его поведении не так. и он не приходит, так как не хочет доставлять мне дополнительные неприятности
Короче, эта моя мама, я ее понимаю и люблю, но.... Он все знает, знает, что пути назад не будет, но тоже закусил удила: не будет по ее, распишемся, когда сами решим, а не тогда, когда она прикажет....
При всем при этом я понимаю, что пути назад действительно не будет.... А вдруг у нас с ним что-то не получится... Мои братья и все родственники убеждают маму в правильности нашего решения. Но она говорит, что хочет видеть дочь замужем... ей стыдно перед знакомыми и пр.. И он тоже уже возненавидел ее, говорит, даже животные так с детенышами не поступают. Не могу больше... Помогите советом, ну как быть. Я больше не могу жить с мамой. и ухожу к нему, но как .... ведь я люблю и маму, и его.....

Фар, Shapka, не молчите. я здесь и мне правда нужна помощь

Элементарная по простоте ситуация - спокойно снимаете квартиру,живёте,с детьми не спешите ,через некоторое время мама сама пойдёт на мировую. Жить с ней не надо. С мужчиной разберёшься сама,т.к. с ним тоже не всё ясно и на эту тему уже говорили. Постарайся устроить ребёнка в хороший садик и найти работу,т.к. не редко придётся сидеть с ребёнком при его болезнях,а в садике это гарантированно,но страшного в этом ничего нет.

фар

QUOTE

через некоторое время мама сама пойдёт на мировую.

Думаешь, пойдет?

Вариант ,когда он уговаривает Тебя жить на съёмной квартире желательно обговорить на случай несложившейся совместной жизни - муж должен пообещать ,что как минимум год в случае разрыва будет оплачивать съёмную квартиру,если к этому моменту отношения с мамой не наладятся.
Добавлено:

QUOTE

Думаешь, пойдет?

Марина12 - у Тебя есть сомнения в её любви к Тебе и Твоему ребёнку?
Одной в пустой квартире очень весело? Не видеть дочь и внучку очень приятно?

родители часто принимают в "ножи", потом просто перестают замечать, а со временем все уравновесится!

Снимите квартиру и сами во всем разберетесь,а мама ...через некоторое время сама поймет,Что была не права если избранник твой станет твоим мужем или примет обратно в обратном случае.
Или пускай твой МЧ с ней поговорит в искренности своих намерений.

фар

QUOTE

муж должен пообещать ,что как минимум год в случае разрыва будет оплачивать съёмную квартиру,если к этому моменту отношения с мамой не наладятся.

А это идея. Обязательно с ним поговорю... Хотя всяко разно придется. Ведь договор будем оформлять на его имя...

Taurus

QUOTE

Или пускай твой МЧ с ней поговорит в искренности своих намерений

Тысячу раз просила его об этом.... Он слишком горд. Однажды он пытался это сделать. Она соглашалась со всем, что он говорил... В итоге после его ухода был жуткий скандал.... А говорил он, что мы все и всегда будем решать с ним вместе и сами... "В нашу семью никто не полезет... и я никому никогда не позволю ее, то есть меня, обижать" - вот его слова. И он парекрасно понимает, что о рразговор закончится скандалом.... Хочет его избежать...

QUOTE

Хотя всяко разно придется. Ведь договор будем оформлять на его имя...

Марина12 -суть в его слове,ты ведь уже знаешь ему цену за то время пока Вы вместе. Главное научись не давать волю эмоциям при возникновении разногласий и говори доброжелательно,а чаще нужно промолчать и перенести разговор на подходящий момент.

Ситуация в точности такая же у моей подруги... так же есть ребёнок,очаровательная милашка-дочь... но его мама категорически против... нет и всё... но она не отчаивается... идёт на пролом.. понимаешь, она безумно влюбленна, и не хочет терять свою быть может единственную любовь...он тоже её любит, они счастливы... но мать (его) говорит, что ребёнок-обуза...не женись на ней, не живите вместе, даже не встречайтесь... но любовь не убить... чувства-это самое сильное, нежное, и прекрасное... конечно мама есть мама, но со временем всё уйдёт... не будет же она стоять на пути счастья своего ребёнка... Со временем поймёт... Марина12, а Вам я желаю огромного искреннего взаимного счастья! Удачи! И побольше терпения!

хм..вот что много раз приходилось наблюдать, так это то, что Если мама начинает вот так вот вести, это говорит о том, что мама ЧУВСТВУЕТ, какое будущее будет у её чада, и поэтому всеми правдами неправдами начинает действовать, чтобы уберечь свого ребенка от того будущего , что чувствует...конечно дети этого особо, точнее никак не понимают и свою родную мать не слушают, поэтому в 95% случаев, предчувствия сбываются, в итоге получается вот такая вот лажа...........не буду ничо советовать, так как я в игноре у тебя, но прими сиё для себя к сведению......

QUOTE

Элементарная по простоте ситуация - спокойно снимаете квартиру,живёте,с детьми не спешите ,через некоторое время мама сама пойдёт на мировую. Жить с ней не надо

Ах вы, милая барышня, ситуация стара как мир и всякий раз она неожиданна и свежа как ураган. Врядли кто-то назовет ураган "элементарной ситуацией"

Не надейтесь, не стройте пустых иллюзий- моя мама, например, и через двадцать лет не успокоилась.
Даже несмотря на то, что мы пять лет как разошлись с женой. Сколько ошибок я совершил из ложного чувства любви к матери. Это же классическая манипуляция: "ты меня любишь и значит должен делать то-то и то-то".
Как я ни пытался найти иное с фатальной неизбежностью пришел к тому, что нельзя пускать такую маму и вообще манипуляторов вампирчиков в свою жизнь. Иначе она превращается в кошмар.

Постарайтесь строить свою жизнь независимой от мамы. Возможно когда-нибудь она смириться, но опыт множества людей показывает, что бывает это крайне редко, почти никогда. Вот так-то.

Как это сделать советовать не буду. Очевидно, что нужно обрести свою территорию недоступную для мамы и быть готовой к шквалу истерик и обвинений "неблагодарная дочь....спуталась....погубил мою девочку...." Иначе вы получите то, что получил в итоге я: моя дочь переходит на другую сторону улицы, если встречает бабушку и никогда с ней не разговаривает.

И еще по поводу мужа и всех прочих поимите раз и навсегда, что никто никому ничего не должен. Если нарушаешь этот принцип жизнь быстренько готовит очень горькое и болезненное лекарство.
Не болейте, пожалуста, и жизни не придется вас "лечить".

Выбор сделать все равно придется. Почитайье внимательно "Грозу" Островского. Хотите такой финал? Нет? Тогда действуйте!

Се ля ви, милая барышня.

Пишите, если что.

фар

QUOTE

чаще нужно промолчать и перенести разговор на подходящий момент.

Ну это-то я умею. С певрым мужем научилась. Неужели и за это стоит сказать ему спасибо?

Kisyla

QUOTE

со временем всё уйдёт... не будет же она стоять на пути счастья своего ребёнка... Со временем поймёт...

Я тоже начинаю так думать. Надо просто доказать ей, что с ним мы с Витой счастливы. Не хочу преувеличивать, на мне давно уже нет розовых очков, но мой МЧ дал дочке больше внимания, ласки, чем ее родной отец за год ее жизни, что мы были вместе
Добавлено:
JShadowLord

QUOTE

мама ЧУВСТВУЕТ, какое будущее будет у её чада, и поэтому всеми правдами неправдами начинает действовать, чтобы уберечь свого ребенка от того будущего , что чувствует...конечно дети этого особо, точнее никак не понимают и свою родную мать не слушают

Дело в том, что в ситуации с первым на наших отношениях настаивала мама. Сколько раз я пыталась его бросить, но всякий раз под ее давлением или при ее поддержке он возвращался. Например, разойдемся, он придет якобы с дочерью увидеться. Пока я суечусь по хозяйству, постель расстелит и спит, как ни в чем ни бывало. А мама - не буди, не буди, помирись с ним, видишь сам на примирение пошел. И приходилось начинать все с начала, хотя это было бессмысленно.

Финист

QUOTE

поимите раз и навсегда, что никто никому ничего не должен

Я с этим согласна, но очень трудно вот так жить. Получается, что ни на кого, кроме себя самой, в этой жизни нельзя надеяться... А это для такой, как я, очень трудно....

Пробовать надо,т.к. у ВАС пока всё идёт хорошо. Скандалов не будет с мамой ,т.к. Она будет в другом доме. Если попробует скандалить в Вашем доме,то предложи все разговоры о её недовольстве перенести на те дни,когда Ты её навещаешь,а в своём доме ,сразу прекращай разговор на скандальную тему. Если впадает в состояние невменяемости и продолжает мусолить пройденное,то выходи на улицу под любым предлогом,а там мило прощайся и заканчивай разговор. Раз у твоего мужа с ней не сложились отношения,то встречайся с ней только в его отсутствии или на её територии. Он не обязан терпеть в своём доме негативные моменты - дома ему должно быть хорошо,а когда наладятся отношения,тогда сама разберёшься как действовать. ИМХО.

Марина12

QUOTE

Я с этим согласна, но очень трудно вот так жить. Получается, что ни на кого, кроме себя самой, в этой жизни нельзя надеяться... А это для такой, как я, очень трудно....

Нет не получается!!! Разве это не прекрасно если муж с вами просто потому что он с вами. Свобода не отрицает "надежности", наоборот только так эта надежность и возможна, только так она проходит истинную проверку. Дверь всегда открыта и я здесь потому что я здесь.

Хочешь удержать- отпусти!

Или вы хотите чтобы муж торчал рядом просто по тому, что ему воткнули палец в кольцо, крикнули "горько" и приклеили штамп в паспорте? Ненадежно все это, никого еще не удавалось так "обнадежить". Посмотрите на статистику разводов.

Жить так не трудно, трудно жить в плену иллюзий и стереотипов, милая барышня.

Да, кстати, почки просажены в результате невроза и оттока энергии к маме. Уйдете- почки наладятся. Будете денег занимать у мамы- еще больше увязнете в кабале долга. Очень вас прошу прочитайте все внимательно, милая барышня. Здесь за каждым словом опыт всечеловеческий.

Удачи добытой собственными руками!

Марина12 спокойно уходи и снимай квартиру, тебя твой гражданский муж любит и заботится о тебе ,поэтому просто сделай как ты хочешь. а мама твоя просто ревнует, я так понимаю она хочет что бы ты всегда сидела дома, потакала ее прихотям и делала все что она скажет. поэтому на данный момент выход только спокойно снимать кваритиру и заботится о муже и своем ребенке
Добавлено:

QUOTE

Я тоже начинаю так думать. Надо просто доказать ей, что с ним мы с Витой счастливы

я не понимаю зачем это кому то доказывать, она сама все увидит если не слепая ,когда человек счатлив это всегда видно. и не пытайтесь доказывать что-то.

Может, маму познакомить с каким-нибудь очаровательным дядечкой, чтобы она побольше о себе думала?

FRIDA

QUOTE

Может, маму познакомить с каким-нибудь очаровательным дядечкой, чтобы она побольше о себе думала?

-иногда очень помогает - прекрасный выход энергии.

Финист

QUOTE

Разве это не прекрасно если муж с вами просто потому что он с вами. Свобода не отрицает "надежности", наоборот только так эта надежность и возможна, только так она проходит истинную проверку. Дверь всегда открыта и я здесь потому что я здесь.

Наверно, я - дура. Не поняла, что Ты хотел сказать. Обьясни, пожалуйста, для особо трудно доходящих поподробней. Раз 10 перечитала....
Vlada

QUOTE

я так понимаю она хочет что бы ты всегда сидела дома, потакала ее прихотям и делала все что она скажет

А ведь Ты права! И мое золото так считает... Он говорит, что крепостное право отменили уже давно, но в нашем доме оно процветает. Я все понимаю, но и маму понимаю... Я, наверно, тряпка? Но.....
FRIDA

QUOTE

маму познакомить с каким-нибудь очаровательным дядечкой, чтобы она побольше о себе думала?

Хорошая идея... Может, подскажешь, как это сделать. Папа умер больше 2 лет назад и мне очень хочется видеть маму счастливой. Но она никуда не ходит. Даже, если бы у нее кто-то появился она бы никогда не привела этого человека в дом. Ведь там - я с дочкой. Еще один довод в пользу того, что мне необходимо поскорее уйти.

Плюс ко всему - мы с мамой начали скандалить по поводу того, что у нас с ним ничего нет в плане техники и мебели. Мое золото категорически отказывается что-либо брать от мамы, аргументируя это тем, что хочет избежать предстоящих упреков....

фар

QUOTE

Раз у твоего мужа с ней не сложились отношения,то встречайся с ней только в его отсутствии или на её територии

МОй любимый и так говорит, что если будут скандалы, то он не допустит нашего общения.

QUOTE

Будете денег занимать у мамы- еще больше увязнете в кабале долга.

Золотые слова... мне мама всегда предлогает материальную помощь, я всегда отказываюсь потому что знаю что за этим стоит...так-же всегда интересуется почему моя жена уже 6 лет не работает...я говорю что это ее личное право и всегда стараюсь отодвинуть маму на растояние от моих отношений и без того хреновых.

QUOTE

Или вы хотите чтобы муж торчал рядом просто по тому, что ему воткнули палец в кольцо, крикнули "горько" и приклеили штамп в паспорте? Ненадежно все это, никого еще не удавалось так "обнадежить". Посмотрите на статистику разводов.

Тоже правда... самый крепкий брак - гражданский!!!
5 лет жил с женой нормально, год женаты официально и все наши отношения коту под хвост.

Теперь по поводу мамы. Судя по всему маму мало интересует твое счастье, больше волнует свое... Она хотела воскресить ваши отношения с первым мужем для того чтобы внучка(а как правило бабушки и дедушки больше любят внуков нежели детей) осталась при ней, и если она уже зациклилась на первом муже, то изначально стояла на позиции негативного восприятия твоего нового М.Ч. а раз уже это произошло, то здавать позиции не собирается, когда поживете отдельно от мамы полгодика, может и приорететы ее поменяются... а пока бегите от ее покровительства куда глаза глядят!
Кстати рекомендую маму затащить на форум, моть поймет вечный вопрос родителей и детей. Ну или просто поговори с ней по душам.

Яволь Хермайор

QUOTE

Ну или просто поговори с ней по душам.

Это вызовет скандал.... Стараюсь таких разговоров избегать. Надоело уже себе нервы трепать.

Марина12

QUOTE

Наверно, я - дура. Не поняла, что Ты хотел сказать. Обьясни, пожалуйста, для особо трудно доходящих поподробней. Раз 10 перечитала....

Представь, что у тебя две птички, у одной клетка закрыта и она бьется о прутья, рвется на волю. А у второй открыта и она живет в этой клетке и возвращается в нее только потому, что считает ее своим гнездом, своим домом. Вот я о чем.

QUOTE

Он говорит, что крепостное право отменили уже давно, но в нашем доме оно процветает.

Не побоюсь повториться- "Грозу " внимательно внимательно почитайте.
А так уже все сказал. Может до этого дорасти надо, дострадать.

Все ключи к счастью у вас уже есть!

Марина12 - когда Вы рядом,то мама часто не ценит,то что Она имеет. Когда Вас нет рядом -начинает скучать. Визит к Вам тоже затруднён из-за плохих отношений с хозяином дома,что толкает её на мировую,т.к. в чужом доме Она уже не хозяйка. Проиграть трудно,т.к. муж идёт на всё лишь бы быть вместе с Вами и главное ,чтобы не мешали. ИМХО.

фар

QUOTE

муж идёт на всё лишь бы быть вместе с Вами

И правда. Мне надо его больше ценить.... Он у меня действительно золото

QUOTE

И правда. Мне надо его больше ценить.... Он у меня действительно золото

я сначала подумала, что вы боитесь испортить отношения с матерью из-за того ,что не уверены в муже. теперь прочитав все понимаю, что на этот счет волноваться не стоит, а значит делайте так как вам будет хорошо. мать через какое тов ремя либо все поймет и успокоится, либо через какое-то время вам просто нужно будет с ней поговорить. а то у меня возникает ощущение, что ее злит, что вы счатлива и она пытается это счастье как-то омрачить

Марина12

QUOTE

Хорошая идея... Может, подскажешь, как это сделать. Папа умер больше 2 лет назад и мне очень хочется видеть маму счастливой. Но она никуда не ходит. Даже, если бы у нее кто-то появился она бы никогда не привела этого человека в дом. Ведь там - я с дочкой. Еще один довод в пользу того, что мне необходимо поскорее уйти.

QUOTE

Яволь Хермайор Кстати рекомендую маму затащить на форум, моть поймет вечный вопрос родителей и детей. Ну или просто поговори с ней по душам.

Кстати, минимум - сделать то, о чем говорит товарисч Яволь! Вопрос этот уж точно она не поймет, но появится интернет-зависимость, и маму уже потом за уши не оттащишь от компа, не то, что тебя попилить!

QUOTE

Плюс ко всему - мы с мамой начали скандалить по поводу того, что у нас с ним ничего нет в плане техники и мебели. Мое золото категорически отказывается что-либо брать от мамы, аргументируя это тем, что хочет избежать предстоящих упреков....

Простите, но я никак не могу понять, почему вообще возникает вопрос что-то "брать" - от мамы или от кого другого. Не может заработать это сейчас, заработает потом, не маме ведь спать на полу и без телевизора! Потихонечку быт обрастет всем необходимым для вас.

QUOTE

МОй любимый и так говорит, что если будут скандалы, то он не допустит нашего общения.

Не буду приводить остальные цитаты, подобные этой, но ты САМА что-нибудь считаешь? У тебя нет мнения, кроме того, что есть у твоего мужчины и твоей мамы? Да тебе самой не осточертело находиться в центре этой баталии? Я бы уже давно, и без мужа, сбежала бы на квартиру! Кстати, моя подруга, в разводе, с дочкой, после нескольких лет жизни в ежедневных скандалах с матерью сделала все, чтобы найти себе квартиру и жить отдельно! Ты бы видела, как изменились их отношения! Они и день не могут вынести, если не созвонятся или не увидятся, и куда только делись эти выяснения отношений "кто должен, кто обязан, кто виноват"!
Будь смелее и надейся только на себя!

QUOTE

У тебя нет мнения, кроме того, что есть у твоего мужчины и твоей мамы

согласна. ощущение такое ,что ты просто очень боишься, только вот чего. реши для себя, что тебе важно, отношения с мамой или отношения с мужем. а лучше наладить и с тем и с тем. просто переезжай в квартиру съемную и живи спокойно, далее по ситуации сможешь разобраться

Марина12

QUOTE

Отец моего ребенка платить алименты, но, сами понимаете, это не деньги, так, только на нее.

А тебе еще и на себя надо? Губа не дура, честно говоря.

ИМХО: Я бы поскорее съехала на квартиру, устроилась, дождалась бы подходящего момента когда мама соскучится, обдумает, переосмыслит все, и как нибудь, в один прекрасный день когда я это почувствую, поговорю с ней, и постараюсь сделать все чтобы она начала нормально воспринимать МЧ. Причем, действовать буду только в паре с МЧ, по заранее взаимно обдуманному плану. Эдакая "операция Х" по укращению страстей мамы! (конечно же предполагается что МЧ Вас любит, понимает, и сделает все для вашего счастья). Удачи.

Марина12
Прежде всего, вам в данный момент надо самой выбрать что для вас важнее. Хорошие отношения с мамой или хорошие отношения с МЧ. Вы, как я понимаю, выбираете отношения с МЧ. Тогда безо всяких сомнений уходите с ним жить в отдельную квартиру и стройте свои семейные отношения сами.

Однако, вашу маму тоже нужно понять. Она вас очень любит и боится повторения ситуации с первым вашем мужем. Особенно, если было

QUOTE

...пару лет сумасшедших переживаний

Поэтому постарайтесь её просто понять, успокоить, объяснить, что ситуация не повториться или вы готовы к её повторению и тогда будет так-то и так-то. Ей просто надо быть уверенной, что с её дочкой всё будет хорошо. Так постарайтесь придать ей этой уверенности

Vlada

QUOTE

ее злит, что вы счатлива и она пытается это счастье как-то омрачить

Порой я тоже так думаю....Но ведь то мама. родная.
FRIDA

QUOTE

почему вообще возникает вопрос что-то "брать" - от мамы или от кого другого. Не может заработать это сейчас, заработает потом, не маме ведь спать на полу и без телевизора! Потихонечку быт обрастет всем необходимым для вас.

Знаете, а мне будет обидно.... В конце концов, за меня же должны дать приданое... (или я живу в 18 веке? и отстала от жизни) Кроме того, когда уходили мои братья мама дала им абсолютно все, в том числе купила квартиры.... Нет, мы и сами все можем заработать, но есть что-то мое, что заработано мной.... Просто я буду чувствовать себя обделенной, половинчатой... Или это глупость?
FRIDA

QUOTE

ты САМА что-нибудь считаешь? У тебя нет мнения, кроме того, что есть у твоего мужчины и твоей мамы? Да тебе самой не осточертело находиться в центре этой баталии? Я бы уже давно, и без мужа, сбежала бы на квартиру!

Безумно надолело, но в первый раз, тогда, я вернулась к ней, когда меня выгнали... И я не хочу повторения... Но, к сожалению, пока я неплатежеспособна... Это время, пока я живу с мамой, превратило меня в нечто, неспособное на решения... Плюс ко всему, с первым мужем мне приходилось решать все самой, самой закупать все для ребенка, продукты и пр. Я хочу ЗАМУЖ, а не ПЕРЕД МУЖ.... Не хочу быть главой семьи..... Пусть все решает он, и в настоящее время я делаю все, чтобы так было в нашей семье. А свою мнение у меня есть, просто я привыкла держать его при себе...
Azalichka

QUOTE

дождалась бы подходящего момента когда мама соскучится, обдумает, переосмыслит все, и как нибудь, в один прекрасный день когда я это почувствую, поговорю с ней, и постараюсь сделать все чтобы она начала нормально воспринимать МЧ. Причем, действовать буду только в паре с МЧ, по заранее взаимно обдуманному плану. Эдакая "операция Х" по укращению страстей мамы! (конечно же предполагается что МЧ Вас любит, понимает, и сделает все для вашего счастья).

Спасибо, так и сделаю....
caltrop23

QUOTE

Ей просто надо быть уверенной, что с её дочкой всё будет хорошо. Так постарайтесь придать ей этой уверенности

А откуда мне самой 100% знать, что все будет хорошо.... И доказывать что - то надо временем, а не словами....

Спасибо огромное всем, я ТАК вам благодарна.

QUOTE

Порой я тоже так думаю

QUOTE

Но ведь то мама. родная

то, что это мама это еще ничего не зхначит. есть мамы котрые своизх детей в детские дома отдают.
поэтому говорю это твоя жизнь, не жизнь твоей мамы и ты сама должна решать ,что для тебя хорошо ,где тебе будет комфортно

Марина12

QUOTE

А откуда мне самой 100% знать, что все будет хорошо.... И доказывать что - то надо временем, а не словами....

Ты не поняла. Нужно не ДОКАЗЫВАТЬ, а понять мотивы такого её поведения и успокоить её. Это разные вещи. А ты, судя по всему, и сама не очень веришь, что у вас будет всё хорошо с твоим МЧ. Так чего ж ты хочешь от мамы? Чтобы она к этому равнодушно относилась?

Любовь к родственникам измеряется километрами.Доказано и проверено.Поживите отдельно,к маме заходите только по выходным на чай,или ещё реже.Вот увидите,через пару месяцев сама будет и внучку просить на пару дней поняньчить, и в новом зяте души не чаять!

FRIDA

QUOTE

Я бы уже давно, и без мужа, сбежала бы на квартиру!

-хорошо звучит!!!!
Злорадство продолжу позже.

Марина12
Ситуация понятна.
Не буду повторятся - мысли Фара очень к месту (впрочем, как всегда)
Единственное, что меня смутило, это -

QUOTE

Тысячу раз просила его об этом.... Он слишком горд. Однажды он пытался это сделать. Она соглашалась со всем, что он говорил... В итоге после его ухода был жуткий скандал.... А говорил он, что мы все и всегда будем решать с ним вместе и сами... "В нашу семью никто не полезет... и я никому никогда не позволю ее, то есть меня, обижать" - вот его слова. И он парекрасно понимает, что о рразговор закончится скандалом.... Хочет его избежать...

Мне кажется, твоему МЧ не стоило вести разговор в таком русле.
Мама так себя ведет не потому что она тебе мстит или хочет испортить жизнь. У нее есть все основания и поводы опасаться повторения твоей ошибки. Она в панике от того, что ее единственный ребенок сломает себе жизнь, екшаясь с мужиками без оформления отношений; она боится еще одного ребенка вне брака и без мужа; ей страшно за твое будущее, за мнение, которое складывается о тебе у общих знакомых... Она мать, и имеет право на такие сомнения и возмущения.
Другой вопрос, что надо знать меру. Но это уже от вас зависит, сможете ли вы грамотно отреагировать на ситуацию, и тем самым наладить и сохранить мир в семье, устроить свое счастье и жизнь.
С матерью надо говорить не с позиции обвинителей, мол "Никому не позволим лезть в наши отношения и решать за нас", а наоборот, прося совета и поддержки, уверяя в том, что ваши чувства искренни, серьезны и вы настроены прожить друг с другом долгую и счастливую жизнь.
Пусть мама увилдит, что вы уже зрелые, последовательные люди, умеющие делать выводы из собственных ошибок и не брезгующие советами более опытных людей.
А пока, извини, конечно, у твоей матери есть все основания вести себя непримиримо - она видит в вас детей - гордых, оскаливающихся и не видящих дальше своего носа. И, прости, но обратного вы пока не доказали. Я сужу по разговору твоего МЧ с мамой.
Пойми одну простую вещь - в данном случае, мать не враг, а союзник. Который ругается не потому что не любит, а потому что боится, что ты со своим мировоззрением и со своим МЧ, который тоже не отличается зрелой мудростью, опять наломаешь дров.
Она приняла тебя, твоего ребенка... Да, она упрекает, но разве ты ни в чем не виновата? Да, она чего-то тебе не позволяет, она возражает против каких-то твоих желаний и решений, но разве она не имеет права? Если ты такая взрослая и самостоятельная, и если "ты никому не позволишь...", то почему ты тогда пришла к ней, к маме? Почему ты не решила свои проблемы сама?
Понимаешь, о чем я?
Вот и мама твоя видит ситуацию именно так, а не с той точки зрения, с какой ты на все на это смотришь.
Вам с твоим МЧ надо не когти выпускать и не зубы скалить, а искреенне и миролюбиво искать понимания, сочувствия и поддержки у твоей мамы.
В этом и проявляется ЗРЕЛОСТЬ людей - в умении находить компромиссные решения и стремлении к мирному общению.
Удачи.

Может..дать ей в ухо..??? ...что-б ууважала твой выбор?..

FLAB

QUOTE

Может..дать ей в ухо..???  ...что-б ууважала твой выбор?..

"Однако!"- сказал прохожий. Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"


Марина12

QUOTE

Знаете, а мне будет обидно.... В конце концов, за меня же должны дать приданое... (или я живу в 18 веке? и отстала от жизни) Кроме того, когда уходили мои братья мама дала им абсолютно все, в том числе купила квартиры.... Нет, мы и сами все можем заработать, но есть что-то мое, что заработано мной.... Просто я буду чувствовать себя обделенной, половинчатой... Или это глупость?

Это те самые "крючки", которые вас держат возле мамы и подливают "масла в огонь" конфликта.

Почему должны?

Если мама отдала "абсолютно все", то что она может дать вам? У нее же ничего не осталось.

Финист

QUOTE

Это те самые "крючки", которые вас держат возле мамы и подливают "масла в огонь" конфликта. Почему должны? Если мама отдала "абсолютно все", то что она может дать вам? У нее же ничего не осталось.

Очень-очень верно....

Снова возвращаюсь к этой теме... Мы поженились, но ситуация не изменилась. Только стала хуже... Она требует, чтобы я по первому ее зову мчалась в другой конец города, чтобы отвезьти ее в магазин вечером. Я понимаю, если бы я была мужчиной. Тогда мне не надо было бы готовить, убирать...с ребенком сидеть... Зимой у нас было до 58 градусов мороза. Машина стоит у нее во дворе. Я, взяв на руки ребенка, иду к ней, завожу машину и везу ее... Затем я должна оставить машину у нее, и ползти с дочкой по морозу. При этом она еще ругает меня, что ребенка по морозу таскала... НУ НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ... Муж и все мои друзья говорят, чтобы я не встречаалсь с ней. Просто звонила по вечерам, спрашивала, как дела, но это же моя мама. Я не могу ТАК. Она встретила мужчину, котрорый приехал в наш город из деревни на заработки. Тут, наверно, я ревную, но она просит, чтобы я прописала его в квартире. Дело в том, что в свое время трешку, где мы с мамой жили, я приватизировала на свое имя. Так, что я получаюсь собственник жилья (интересно, год слонялись по углам, снимала за 12 штук квартиры и комнаты, когда уж совсем тяжело с деньгами бало. Сейчас купили в кредит квартиру). И прописать его могу только я. Но я не хочу его прописывать, т. к. боюсь, что он только ради квартиры и машины, котрую мама ему уже отдала, с ней живет... И рисковать квартирой я не намерена. Как я его потом выпишу? К тому же у него 2 сыновей есть. Пару месяцев назад мы снимали комнату напротив маминого дома. Приехал его сын. И ЖИЛ В МОЕЙ КОМНАТЕ. как объяснила мама, у него нет денег снимать квартиру, а выгнать на улицу ей неудобно... Я н работаю, т. к. на хожусь на написании диплома... Денег унгас не хватало катастрофически, и однажды я попросила у мамы в долг 2 тысячи до зарплаты мужа... Не дала... Мы с неделю питались одной картошкой и кашей на воде, и старались побольше по гостям ходить. Чай, накормят... Короче, ужасная ситуация... Муж ее ненавидит просто.... А я... это же моя мама...

О, Боже, Марина12!

Я могу тебе только посочувствовать! Я даже не представляю такой ситуации, чтобы самый близкий, родной и любимый человек НА ЗЕМЛЕ относился и поступал таким вот образом! Это не просто ЖЕСТОКО, по-моему, твоя мама (извини, но ты открыла эту тему и ждешь высказываний!) человек, склонный к садизму и самое страшное, что по отношению к дочери!

Я, действительно, не могу такого представить, т.к. моя мама - мой самый лучший друг, соратник, советчик, моя опора, надежда, защита, не было бы ее - ничего, совершенно ничего у меня бы не было. Скорее я проявляю порой некое неуважение, может даже, хамство, короче, эгоизм по отношению к ней, но чтобы она......никогда ничего подобного!

Теперь попробую кое-что посоветовать, хотя тут уже много разных слов было, а на деле - тебе думать и предпринимать решительнейшие и резкие поступки!
Думаю, стоит постепенно сводит к минимуму встречи с мамой, не доводя дело до скандалов и разрыва, но решительно и уверенно! Сказала не придешь-значит и будет так! сказала не пропишешь- сделай так, А НЕ ИНАЧЕ: просто не вздумай допустить прописки проходимца да еще и с детьми!
Прости еще раз, но мама твоя обалдела что-ли к своей, скажем так, "зрелости"? Свою дочь и внучку на х...й, а чужих мудаков в дом да еще и машину с квартирой ему в придачу?????? Да у меня слов не хватает для возмущения!!!!!!!!

Ладно, по существу.... ты полностью, я так понимаю, на содержании мужа(с твоих слов делаю вывод, что парень он не бедный и крутиться умеет), мама вам ничем не помогает, а только "против" всего на свете(как в том мультике - Баба Яга против)?! Следовательно, ты ничем ей не обязана (воспитание не в счет) и не зависишь от нее никоим образом, а скорее она сейчас зависит от тебя(квартира). Так что бери инициативу в свои руки и переходи в контрнаступление, выходи на первые и лидирующие позиции в ваших с ней отношениях, дай ей понять своим поведением, что теперь настала пора ей тебя слушать и ПРИСЛУШИВАТЬСЯ к твоему мнению да и мнению твоего мужа. Для этого, конечно, придется переступить любовь, жалость, уважение и пр., но по-другому с твоей мамой вести себя нельзя!
А пока ты слишком безропотна с ней, она полностью повеливает тобой, твоей семьей и твоей жизнью, подчиняя вас всех ее ритму и стилю жизни!

Прояви характер, Марина, она должна понять, что ты сможешь переступить через чувтсво к ней и уйти...навсегда(если это не закончится), что сможешь обойтись без нее, что она может потерять все самое дорогое, о чем мечтает любая женщина в ее возрасте!

Virgo 09

QUOTE

Следовательно, ты ничем ей не обязана (воспитание не в счет) и не зависишь от нее никоим образом, а скорее она сейчас зависит от тебя(квартира)

Мне и муж так же говорит. Но у меня все равно етсь чувство, что я обязана ей. в конце концов она воспитала меня, дала мне два высших образования. Когда мне было совсем тяжело. Т. е. когда я "принесла в подоле", как говрят., она была рядом и обеспечивала меня. Virgo 09
Virgo 09

QUOTE

мама твоя обалдела что-ли к своей, скажем так, "зрелости"? Свою дочь и внучку на х...й, а чужих мудаков в дом да еще и машину с квартирой ему в придачу?????? Да у меня слов не хватает для возмущения!!!!!!!!

Мы с мужем считаем, что у нее комплекс последнего шанса по отношению к этому мужчине... После смерти отца она три года жила одна, т. е. без мужчины... Но мне действительно трудно все это осознать. Такое чевтсво, словно он "взял ее за яйца", простите, и давит... Зимой у нас в квартире, которую мы снимали, было очень холодно (этой зимой в городе был жуткий мороз, 50 градусов около недели держалось). и мы с Витой (так зовут мою дочку) замерзали. Пришлось на время морозов перебраться к ней. И тут еще тетка моя приехала. Мы с тетей наблюдали такую картину: приходить д. Коля (мамин теперь уже гражданский муж), у порога спрашивает :кто у тебя. Мама отвечает: дочь и родственница приехали. Он разворачиваетсмя и уходит сос ловами: когда никого не будет, тогда и приду...
А насчет прописывать, то я ни за что никого не пропишу... Не хватало, чтобы ее на старости лет кто-нибудь без жилья оставил...Virgo 09

QUOTE

она должна понять, что ты сможешь переступить через чувтсво к ней и уйти...навсегда(если это не закончится),

А вот через чувство к ней я не могу переступить... Мои братья ничего об этом не знают... А когда я пытаюсь с ними это обсудить, то они говорят, что я все выдумываю, т. к. ревную маму...

Марина, не вздумай его прописывать. Если ему нужна твоя мама, то он и так будет с ней жить. И еще мне не понятно, почему его сын жил у вас на съемной квартире, а не с твоей мамой и своим отцом. Ты еще говоришь, как возила ее в магазин, а где был ее мужчина в это время, почему он ее не отвез если она отдала ему машину. Мариночка, желаю вашей семье счастья и чтоб у вас все было хорошо.

Эрика 23

QUOTE

И еще мне не понятно, почему его сын жил у вас на съемной квартире, а не с твоей мамой и своим отцом

Он жил не у нас на съемной квартире, а в моей комнате в моей квартире, где живет мама. Смысл в том, что я снимала квартиру и у меня, неработающей, на это деньги были. А у него на это денег нет и он жил в моей же собственной квартире.Эрика 23

QUOTE

Ты еще говоришь, как возила ее в магазин, а где был ее мужчина в это время, почему он ее не отвез если она отдала ему машину

Тогда машина еще была у меня. И в начале он отказывался садится за руль, говорил, что боится и т.д. и т.п. Сейчас страх этот пропал куда-то.
Спасибо за добрые пожелания.

у меня тоже почти похожая ситуация. У меня есть МЧ, мы встречаемся уже больше года.В ноябре он сделал мне предложение и мы решили,что поженимся в августе этого года.Потом передумали и перенесли все на июнь.Подали заявление, нашли зал, тамаду, видеооператора, купили кольца, в общем были практически готовы.Но моя мама категорически против этого парня,говорит,что он не для меня.Пришлось все отменить,т.к. не было настроя на праздник ни у мамы, ни у меня, ни у жениха.свадьба должна было быть 10 июня,но ее не было, перенесли на осень.А что будет осенью никто не знает.Мы любим друг друга,хотим быть вместе....но мама...я понимаю,что со временем все уляжется.Но как тут быть????

Не стоило переносить свадьбу. Не исключено, что осенью будет что-то еще похуже с маминой стороны. А чем она аргументирует эти слова -

QUOTE

говорит,что он не для меня.

?

Марина12 она говорит, что с этим человеком у меня не будет счастья, а так в основном ничем и не аргументирует. Я думаю, что она просто не хочет,чтобы я замуж выходила, мол маленькая еще (хотя мне 22). Как же у меня не будет счастья, если мы любим друга, у нас прекрасные отношения, а она говорит, что не видит любви между нами, считает, что это привычка и все. Я сама не знаю, что будет осенью, но пожениться мы все равно должны, кольца то куплены уже
Так что вот такие дела...

УДАЧИ тебе. И стой на своем!!! Это твоя жищнь. И лучше ты потом скажешь - Ах, это была ошибка, чем всю жизнь будешь винить маму, если у вас что-то не получится из-за нее.

Марина12

QUOTE

УДАЧИ тебе. И стой на своем!!! Это твоя жищнь. И лучше ты потом скажешь - Ах, это была ошибка, чем всю жизнь будешь винить маму, если у вас что-то не получится из-за нее.

Золотые слова,почему бы тебе самой так не поступить?

А я так и поступила. Мне это именно здесь дали возможность додуматься и решиться на это.

Молодец!Ну и как с мамой отношения?

to Марина12
Марина, есть законы светские, а есть законы природы. Природа требует того, чтобы в тот момент, когда дети вырастают, они отделились от родительской семьи и их отношения с родителями трансформировались из покровителских и подчиненных в партнерские. Почитайте труды зоологов. Люди придумали всякую хрень типа чувства долга и стали рабами этого чувства. Ваша мама не понимает, что вы независимый человек и у вас своя семья. Воздействовать на нее бесполезно. Подумайте о чувстве долга перед собой, перед своей природой. Ваша природа требует чтобы вы были счастливы. Так выберите, что для вас важнее жить по чужим правилам или выполнить долг перед собой, создать условия счастливой жизни для себя. Вам нужно понять одну важную вещь - можно быть счастливым лишь только, если жить по своим собственным, внутренним правилам. До тех пор пока вы стемитесь подогнать себя под правила кого-то еще, внутри вас будут бушевать противоречия и нерешительность. Просто задумайтесь над каждым поступком - в чем выгода его для вас? Поступайте так как выгодно вам и ВАШЕЙ семье, а не маминой семье. Ваша семья - это вы, дочь и муж. Все остальные не имеют никакого отношения к вашей семье. Чувства должности, подчинения родителям - это искусственно созданный рычаг для манипуляции детьми. Есть большая разница, когда один человек помогает другому по той причине, что он и не мыслит, что может быть иначе, по тому, что его так воспитали и сказали, что это хорошо, подсадили на чувство вины и стыда, если он этого не делает и другое дело, если человек сам сознательно выбирает помогать другому человеку исключительно на своем расположении к нему, на приятных чувствах испытываемых к нему. В этом случае ни о каком чувстве вины и стыда не может идти и речи. В общем я призываю вас вырваться из пут обусловленности, стать свободным от предустановок и жить по своим внутренним правилам. Удачи