Любовь к себе!

Регистрация на сайте
GRATIS форум > Архивы > ** Он и Она
Паразитка
Любовь к себе - странный дар, не имеющий ничего общего с самодовольством. Скорее, это скрытое глубоко внутри нас чувство собственного достоинства. Только кому-то суждено испытать это чувство (как и обычную любовь), кому-то приходится долго за него бороться.


Вы едете в метро и чувствуете на себе недобрый взгляд какой-нибудь тетки напротив. Почему вы ей не нравитесь? Да просто ее раздражают все вокруг. А нравится ли она самой себе? Скорее всего, нет. Может быть, она себя даже ненавидит в этот момент, и ее чувства к себе распространяются на окружающих. Посмотрите: измученная, толстая, плохо одетая - ее можно только пожалеть. Но ведь почти у всех бывают вспышки немотивированной агрессии - когда вы, смертельно недовольная собой, начинаете срываться на ни в чем не повинных по самому глупейшему поводу. Можно объяснить это чем угодно - неудачами на работе, проблемами в семье, нездоровьем, сексуальной неудовлетворенностью, возрастом, лишними килограммами... Но часто главная причина запрятана глубже - это неуверенность в себе, нелюбовь к себе, отсутствие спокойного ощущения, что вы - уникальное существо, которое любят. Любят не за что-то, а просто за то, что вы есть. Ведь близких мы любим именно так: мы принимаем их, какими бы они ни были. А себе часто не прощаем даже мелочей.
Что такое "любовь к себе"? Сразу договоримся: любовь к себе - это не эгоизм. Это уважение к своей цельности и уникальности, понимание себя, которое не может быть отделено от уважения, понимания и любви к другому человеку. В нашем обществе, говоря "О, он себя очень любит!", обычно имеют в виду нечто плохое. Нас так долго убеждали, что "сгореть на работе" и "пожертвовать собой" хорошо, что к человеку, заботящемуся о своем теле и здоровье, обычно относятся настороженно. Недаром болезнь считается "уважительной причиной". Чтобы получить право о себе заботиться, нужно заболеть. И это лишь один из бессознательных стереотипов мышления, которые неизбежно приводят к саморазрушению. Часто мы тащим этот огромный багаж "мудрых правил", совершенно бесполезных в кризисных ситуациях.
У психотерапевтов и психологов давно стало общепринятым утверждение, что женщина, которая не любит саму себя, не может и других любить по-настоящему. И уж само собой, вызывать любовь ей тоже трудно: в поведении, манере общаться все время сквозит: "недостойна", а окружающие очень склонны верить подобного рода "надписям".
Но даже если ее любят, она невероятно уязвима в отношениях с окружающими: ведь вся любовь сосредоточена теперь в их руках, и ее отношение к себе начинает зависеть от того, изменил или не изменил "он", нагрубила или не нагрубила дочь, разочаровались или не разочаровались в ней родители. Она оказывается в положении заложницы, а отсюда полшага до того, чтобы начать самой ублажать, угождать, играть на чьем-то чувстве долга, вымогать, "покупать", упрекать. Типичный пример - "мать-жертва". Она может быть матерью больших или маленьких детей, иметь мужа, но ее главная установка: "все отдать". Как правило, в такой жертвенности есть несколько нездоровых моментов. Во-первых, забывая о себе, она все больше раздражается - "я все делаю, и никакой благодарности". Во-вторых, она развращает близких, привыкших считать ее источником удобств, совершенно не задумываясь о ее чувствах. В-третьих, она разрушает свою жизнь, не давая своему внутреннему "я" осуществиться. Не обязательно делать карьеру, но у человека должна быть возможность хотя бы час в день заняться тем, что интересно ему лично.

Реальный случай из практики психотерапевта: "Вы купили то, что любит муж, то, что любит сын, а они знают, что любите вы?" - "Нет. Да я уже не помню, что я люблю". - "Как же так может быть? Давайте поговорим о том, что вы любите". - "Ну, я..." - и начинает плакать. Если заглянуть глубже, видна причина такой жертвенности (а иногда и мстительности: "Вот умру - пожалеете!"). У женщины просто нет ощущения, что можно ее уважать и любить просто так. Уважение надо заработать. Поскольку уверенности в том, что заработано достаточно, не будет никогда, она попадает в замкнутый круг. Ее любят "за...". В одном варианте - "за красоту и молодость", в других - "за обслуживание и вкусную еду", "за идеальный уход за детьми, за помощь в бизнесе"... Неприятным следствием такого поведения становится постепенно растущее убеждение в собственной значимости: "Я, конечно, падаю с ног, но на мне все держится". Это еще один способ решения для себя проблемы власти, авторитета и контроля. Преданная мама, которая готова на все, обычно во все и вмешивается, держит железной хваткой, особенно мальчиков. Она не знает другого способа сделать жизнь осмысленной, поэтому прячется за семьей. Утрата власти для нее - это утрата всего, поэтому в таких отношениях всегда есть элемент шантажа: "Что ты с мамой делаешь!" Каждая жертва с ее стороны должна вызывать у объекта любви чувство вины. В том, что она падает от усталости, всегда виноваты "они": "Они ничего не делают". Она не может что-нибудь подарить, не попрекнув, и не может попросить, не играя на чувстве вины: "Я весь день кручусь, мог бы хоть картошку купить!" Она боится получить отказ. Часто просит что-нибудь сделать нарочно не вовремя: муж опаздывает на работу, а она требует немедленно вынести мусорное ведро. Это повод обратить на "них" агрессию, сохранив белые одежды.
К психотерапевту такая женщина приходит, когда становится совсем плохо. Но даже простой совет начать с маленьких подарков себе - сходить в парикмахерскую, бассейн - встречает в штыки: "Как я пойду в бассейн, когда сын готовится к экзаменам! Пока я дома - все под контролем". - "Все-все?" - "Не все, но хочется быть для них важной, нужной". - "А это не так?" - "Вообще-то так, но я боюсь это проверить". Ей трудно преодолеть страх потери власти и внутренний запрет на удовольствия, но если это удается, то появляются новые интересы, новые люди, она становится открытой всему и может смело двигаться дальше.
Не всегда нелюбовь к себе носит характер жертвенности и саморазрушения. Она может быть вывернута наизнанку: классический пример - "петух", который все время самоутверждается. Ему это необходимо, потому что у него нет самоощущения: "да, это я". Этот человек перебегает по жизненным "дощечкам" в ужасном убеждении, что безопасность можно получить, если, скажем, будет много денег. Но полной и гарантированной безопасности достичь невозможно. То же самое относится и к выходящему за рамки разумного уходу за собой. По российской традиции женщина, любящая себя, представляется ленивой стервой, которая только и обмазывает себя какими-нибудь кремами. То она на тренажере, то она у косметолога... Но женщины, живущие так, часто действуют по тому же принципу, что и мужчины, которым кажется, что обрести уверенность и безопасность можно, заработав много денег.
Рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова: "Однажды ко мне на прием пришла женщина редкой красоты, типа Лоллобриджиды. Сильно за 30, очень трудная жизнь, очень трудный бывший муж, две девочки с тяжелым характером. И говорит мечтательно: "Вот, когда заработаю много денег, первое, что сделаю, - уберу морщины". - "А каких-то более насущных проблем нет?" - "Вы не понимаете. Для меня отсутствие морщин - это... как будто я буду жить вечно, как будто я уже всего достигла и могу теперь этим заняться". - "А вам удастся забыть, что есть еще много другого важного в вашей жизни?" - "Пока буду убирать - удастся". - "То есть, вы собираетесь это сделать не для того, чтобы их не было, а для того, чтобы вызвать у себя некую иллюзию благополучия?" - "Вообще, да". Подобная паника: "надо что-то делать, надо что-то делать", как и круглосуточный уход за собой, компенсирует недостаток любви".
Есть еще один тип женщин, для которых эгоизм - единственный способ борьбы с нелюбовью к себе. Она терроризирует мужа, требуя новых подарков и удовольствий. Чтобы чувствовать себя уверенно, ей нужны постоянные материальные подтверждения любви окружающих. На возражение, что любовь заключается не только в этом, она реагирует агрессивно. Страх того, что она нелюбима, сменяется страхом перед возрастом: ей кажется, что, если она перестанет сексуально привлекать всех мужчин, жизнь закончится. Наступает отчаяние. Женщины такого склада часто начинают пить. Некоторые становятся религиозными. Кому-то вера помогает, хотя, как призналась одна из таких дам: "Самое трудное было поверить, что меня в храме любят". Но гораздо чаще они становятся большими ханжами. "Работать с такими пациентками очень тяжело, - говорит Екатерина Михайлова. - На модели наших с ней отношений мы вынуждены построить доверие, которое будет постоянно испытываться. Она будет говорить мне гадости, проверяя, принимаю я ее или нет. Где-то ее должны принять без всяких оговорок. Человека близкого она оттолкнет сама, потому что тот может предать. А с психотерапевтом она может контролировать ситуацию".

Иногда нелюбовь к себе скрывается под маской отличницы. В доме - чистота и порядок, карьера продвигается успешно, она аккуратна и ответственна. В детстве была послушной и серьезной, никогда не переживала подросткового бунта. А теперь все время пытается стать идеальной женой, любовницей, дочерью, подругой. Все время ставит себе отметки, и, если это не "пятерка", ей плохо, если "пятерка", то все равно тревожно: а что будет завтра? Берясь за любое дело, она во всем пытается достичь совершенства, а если что-то не получается, начинает винить себя. Она всегда старается контролировать свои эмоции и чувства, ведь когда-то ей внушили, что сдержанность - непременный признак поведения "хорошей девочки". Американский психотерапевт Ирвин Ялом в книге "Лечение от любви" рассказывает: "Однажды я лечил одну исключительно добросовестную 44-летнюю женщину-врача. Как-то в пылу семейной ссоры она потеряла самоконтроль и стала швырять посуду, чуть не угодив в мужа тортом. Когда мы встретились, выглядела виноватой. Пытаясь ее утешить, я сказал, что потеря самоконтроля - еще не катастрофа. Она перебила: "Мне жаль, что я ждала сорок четыре года, прежде чем плюнуть на самоконтроль и проявить свои чувства!"
Теперь посмотрим на первопричину. Люди, у которых есть дефицит любви к себе, не родились такими. Основа для того, чтобы все сложилось именно так, закладывается в первые годы жизни. У всех дети не такие, как ожидали, - не на тех похожи, не те способности. Поэтому они слышат огромное количество критики в свой адрес. Но если ребенку говорят "нельзя", он обязательно должен услышать, что же "можно". Если ребенок что-то делает не так, ему нужно показать, как делать правильно. Еще лучше, когда из нескольких "так" он может выбрать то, что ему нравится больше.
У ребенка от 3 до 5 лет можно развить внимание к собственным ощущениям, а можно его подавить. Дети лучше знают, когда им холодно, а когда тепло, когда сыты, а когда голодны, но почему-то все мамы и бабушки считают, что им виднее. В одном венгерском учебном фильме заснята простая, кажется, вещь - кормление с ложечки. Женщина держит ложечку и смотрит на ребенка: если он тянется к ложечке, то ее рука идет навстречу. Они в контакте, но без насилия.
У растущего существа лет в 5-6 или раньше начинает возникать смутное понятие, что такое "любить" (про "любить себя" еще нет речи, поскольку себя он еще плохо осознает). Многие родители сами начинают игры в это слово: "Ты не хочешь сам надевать ботинки - ты меня не любишь". Постепенно ребенок учится манипулировать словом "любовь" и через некоторое время уже сам использует его как некий рычаг: "Ты мне не покупаешь - значит, ты меня не любишь". Он начинает понимать любовь в практическом смысле.
Мы сплошь и рядом разбрасываемся оценками типа: "ленивый", "неряха", "глупый", тем самым определяя будущую самооценку. Оценки, как правило, даются негативные. Считается, что то, что хорошо, само собой разумеется, так и должно быть. И если посмотреть на самооценку ребенка уже в этом возрасте, то будет абсолютно ясно, что у одного есть ощущение: "я - интересный человек, со мной интересно другим людям, даже взрослым", "я привлекателен", "я умею то-то, а чего не умею, тому научусь". У другого есть самоощущение: "я не знаю, какой я". Не знает не потому, что глупый. Просто в семье не говорят на такие темы. А у третьего будет ответ: "Я - хороший!" - "Почему тебе так кажется?" Злой взгляд искоса: "Хороший! Потому что!" Это уже ощущение будущего "петуха", - который потом будет все время доказывать свое право на место под солнцем.
Поразительно, насколько взрослые люди помнят эти удары по самооценке, по чувству здоровой любви к себе, которые они получили в детстве. Разумеется, в детстве каждого человека было что-то хорошее. Но память устроена так, что чаще остается плохое, потому что оно имеет характер предостережения. Это оберегающий механизм: мы запоминаем психологическую травму для того, чтобы не попасть второй раз в такую ситуацию. Иногда слушаешь - детство состояло из одних сплошных обид. Но еще хуже, если обиды отрицаются. Когда человек говорит: "У меня мама замечательная, у меня мама лучше всех, я до сих пор рассказываю ей все". - "Все?" - "Все!" - говорит сорокалетний мужчина (женщина), глядя честными глазами. "Вам не кажется, что это..." - "Вы не знаете мою маму". - "Слава Богу, что я ее не знаю". Дальше идет описание потрясающей системы контроля, установленного за ним (ней) замечательной мамой.

Мы, конечно, можем изучить какую-нибудь рациональную схему воспитания детей и тем самым увеличить свое чувство компетентности. Но существуют вещи, которые передаются бессознательно. Лет 35 назад в США был проведен знаменитый эксперимент с обезьянками - проволочной, плюшевой и настоящей. Ученые наблюдали за развитием трех групп макак-резусов. В одной контрольной группе была нормальная мама, во второй группе - плюшевая обезьяноподобная игрушка, у которой была бутылочка-автомат в месте, близком к естественному (детеныш мог забраться и поесть), а третья "мама", тоже с закрепленной бутылочкой, - просто проволочный каркас с головой, похожей на обезьянью. Потом обезьянки выросли - в первой группе все было нормально, "проволочные" дети стали никуда не годными матерями: они могли своего детеныша за ногу поднять, не зная, как с ним обращаться, а "плюшевые" были ближе к нормальным, хотя и не совсем. Дети "проволочных", достигнув репродуктивного возраста, тоже демонстрировали патологическое материнское поведение. В человеческой жизни все примерно так же: есть тетушки, подружки, няни, удачный педиатр, группа детской йоги. Но они не могут заменить полноценного общения с родителями.
Часто у взрослого человека, обратившегося к психотерапевту с жалобами на саморазрушительное поведение или на проблему в отношениях с кем-либо, нет ощущения своего внутреннего "я" как некой ценности, но при этом внешнее свое "я" он может очень даже ощущать. Люди с низкой самооценкой, с недостаточным самоуважением бывают ориентированы на достижения и обладание, а не на рост и решение внутренних проблем. Но достижения и обладание безграничны. Все мы готовы достигать и обладать, но это потребность компенсаторная. Компенсаторные потребности опознаются ненасытностью: мало, мало, еще, еще... Внешне такие люди выглядят довольными собой. Их нелюбовь к себе настолько замаскирована, что выглядит как агрессивное, жесткое поведение по отношению к окружающим. Какие они родители, без слез не вспомнишь. Когда что-то случается и такой человек попадает в объятия профессионала, очень быстро раскрывается ранимое и травмированное детское "я". Оно может быть совсем лишено рефлексии и начисто не понимать, что происходит... "Я бил сына и буду бить. Меня тоже били!" - "Давайте вспомним, что вы при этом чувствовали?" - "Не надо". - "Трудно понять, что вы делаете по отношению к своему ребенку, если вы не представите себя на его месте". И дальше вспоминается душераздирающая история. "Вы полагаете, что ваш мальчик чувствует совсем другое?" - "Ну, может, я и вправду чересчур...".

Если какой-то из приведенных в этой статье случаев вам покажется до боли знакомым, не отчаивайтесь. Поняв причину своих неудач, вы окажетесь уже на полпути к вершине. Самое трудное и мучительное - измениться. По дороге вам, конечно, встретятся всякие мелкие бесы - страх, отчаяние, злость, гордыня... Но мы-то знаем, что любовь все победит.

А как вы относитесь к себе?
Какое значение в вашей жизни имеет любовь к себе?
Насколько она важна?
Murrpau
Интересная статья!
QUOTE
Иногда нелюбовь к себе скрывается под маской отличницы. В доме - чистота и порядок, карьера продвигается успешно, она аккуратна и ответственна. В детстве была послушной и серьезной, никогда не переживала подросткового бунта. А теперь все время пытается стать идеальной женой, любовницей, дочерью, подругой. Все время ставит себе отметки, и, если это не "пятерка", ей плохо, если "пятерка", то все равно тревожно: а что будет завтра? Берясь за любое дело, она во всем пытается достичь совершенства, а если что-то не получается, начинает винить себя. Она всегда старается контролировать свои эмоции и чувства, ведь когда-то ей внушили, что сдержанность - непременный признак поведения "хорошей девочки".

Вот это прямо про меня. sad.gif Всегда, всю жизнь стремлюсь к совершенству, у меня бзик такой, это я года два назад выяснила. Во всех тестах, всегда мне пишут: завышенная мотивация.
Правда, это для меня не является проблемой. smile.gif Ведь если я могу сделать что-то лучше, зачем делать хуже?
Но если корни могут быть в нелюбви к себе, то это плохо. ph34r.gif Надо выкорчевывать! biggrin.gif laugh.gif
COJIHblWKO
Нелюбовь к себе очень сильно отравляла мне жизнь, но я все отмахивалась от реальной проблемы. Вс е ждала, когда придет Он и сделает меня счастливой. Вот и дождалась sad.gif
А теперь благодарю Бога за то, что пусть и такой ценой, но открыл мне глаза на то, какой глупой я была, когда с ненавистью смотрела в зеркало.
Теперь вот пытаюсь научиться любить себя и принимать себя такой, какая я есть. smile.gif
Гейзер
Сразу вспоминаю строки из фильма спеши любить:
Любовь долготерпима и милосердна, Любовь не завидует, Любовь не превозноситься, не гордиться, Любовь не ропщет, не мыслит зла, Она не ищет выгоды и не бесчинствует, Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к свету, Любовь все покрывает и всегда, в любом проявлении благословенна…
Всегда верил в ЛЮБОВЬ, ее силу и всепокрываемость... до последнего времени.
Теперь же уверен, что нужно быть оччень осторожным бросаясь в ее горячие, сводящие с ума объятья.
Идущий
Как все верно и точно ohmy.gif Только как измениться забыли , наверно, написать...
Любовь к себе важная штука и именно этим я занимаюсь и перерывах между влюбленностями к другим людям biggrin.gif
QUOTE
Любовь долготерпима и милосердна, Любовь не завидует, Любовь не превозноситься, не гордиться, Любовь не ропщет, не мыслит зла, Она не ищет выгоды и не бесчинствует, Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к свету, Любовь все покрывает и всегда, в любом проявлении благословенна…

Какие слова красивые!
А я-то думаю, почему моя последняя любовь не похожа на предыдущие. Я прощаю истерики и бесчинства и жду его возвращения, когда он успокоится, чтобы приласкать и успокоиться вместе, наверно, я расту tongue.gif
Taurus
Я считаю ,что любовь к себе -основа.Как ты себя ценишь,так другие ценят тебя! smile.gif
MariTa
Любовь к себе blink.gif
Да, я люблю себя, что в этом плохого. И люблю других. У меня с этим все хорошо! Но насчет того любят меня или нет - мне все равно. Раньше переживала - а теперь поняла, что крепче и искренней любви к себе больше никакой нет.
Эллина
если человек не любит себя, то он вообще не сможет любить
dinni
Для меня любовь и уажение к себе имеют жизненное значение... Без них я бы не дожил до сегодняшнего дня... flowers1.gif
LeROY
Любите, пожалуй, своего ближнего как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя. (Фридрих Ницше)

Graf
Человека не любящего себя не смогут полюбить и другие. ИМХО
Loki Dark
MariTa
QUOTE
Да, я люблю себя, что в этом плохого. И люблю других. У меня с этим все хорошо! Но насчет того любят меня или нет - мне все равно. Раньше переживала - а теперь поняла, что крепче и искренней любви к себе больше никакой нет.




я не думаю, что тебе все равно на любовь твоих близких к тебе, близких не в плане родственников, а близких тебе людей ...

QUOTE
Раньше переживала - а теперь поняла, что крепче и искренней любви к себе больше никакой нет.


разве не было людей в жизни, когда они поражали своим отношением к тебе, такое ощущение, что они увидели в тебе больше, чем ты в себе видишь и очень ценять тебя, как человека и ЛЮБЯТ БЕСКОНЕЧНО, а тебе просто приходиться это принимать, ты даже не знаешь за что.... просто принимаешь ... от темы ушёл наверное ...
Матрица
я думаю, что небольшая любовь к себе никогда не помешает, но никогда не стоит переходить границы. Да и как говорит недалёкая от этой темы пословица или что-то там "сам себя не похвалишь, никто не похвалит". А так же я согласна с людьми, которые считают, что если ты не любишь себя, то тебе будет тяжелее полюбить кого-то...