nezka
Tuesday, 14 June 2005, 7:58
вот...
еще кое-что, написАла на одном дыхании, прямо озарение какое-то нашло. не знаю стоило ли сюда выкладывать, но .... вобщем вот:
дождь за окном идет уже шестой день… ровно столько сколько не прекращает идти внутри меня. мне даже стало казаться, что я виновата в печали неба. неспокойное море за окном, музыка в ушах, ручка и огрызок бумаги на столе. как много хочется сказать и как мало получается. и опять никому ненужные слезы.
этой ночью я побывала на том свете, кажется. лишее вино и отчаяние дали о себе знать. я оставила горящую свечу на столике около кровати, так было уютнее что ли… не знаю. пламя, отражаясь в моих наполненных слезами глазах, навеяло сном. дальше помню только внутренне мироутворение и слабость по всему телу. проснулась уже глубокой ночью от… (я не знаю от чего! хм…). помню, что во сне шла по коридору, да, да, именно по длинному коридору, только света в конце его не было, коридор был бесконечен. я шла по нему, то стремительно падала, дыхание захватывало, голова кружилась. проснулась я именно с этими же ощущениями, только не в коридоре, и даже не на кровати, а расплоставшись в невероятной позе на середине комнаты. открыв глаза, я попыталась вдохнуть воздух, которого не оказалось, вокруг были белые клубы дыма. я почувствовала, как режущий глаза газ, заполнил все внутри меня, я стала отчетливо слышать ритм биения сердца, который, словно отражаясь от стен с невероятной силой бил в голову, и его эхо еще долго грохотало в ушах. удары становились все реже и реже… я снова закрыла глаза. передо мной пронеслась вся жизнь, все люди, все вещи, все поступки, все чувства, все. сквозь затуманенное сознание я слышала чей-то крик, плач, вопль. но мне было все равно, мне было так хорошо.
я надеялась, что во второй раз уже не очнусь.
…очнулась. не открывая глаз, я почувствовала на себе чей-то пронзительный взгляд. этот кто-то ласково провел по волосам, я вздрогнула от неожиданности, а он позвал меня по имени. открывать глаза не хотелось, не хотелось увидеть кого-то из прошлого, хотелось оказаться где-то далеко ото всех, среди белых пушистых облаков и добрых ангелов. но странно, почему то, на чем я лежала ничуть не напоминало райские облака, а встревоженное дыхание казалось до боли знакомым. я решилась и открыла глаза… потом закрыла и еще раз открыла, закрыла… я не в раю. я в всего лишь в белых больничных дурно пахнущих стенах больницы. рядом никого не оказалось. неужели причудилось? это был он, без сомнения он, я знаю. тогда где же? куда он ушел? почему оставил? я медленно повернула голову, хотела крикнуть его имя, но лишь шепот нарушил тишину и растворился в пустоте. его не было.
…прошла неделя, я уже беззаботно лежала на своем диване, потягивая трубочкой апельсиновый сок из стакана. за окном было солнце, в душе тоже погода наладилась… даже море, постоянно шептавшее мне о печали, сегодня пело и улыбалось. от мыслей меня отвлек кроткий телефонный звонок. по привычке бросила взгляд на экранчик и только когда сказала «да», поняла, что на нем высветился давно забытый номер… дыхание перехватило, я ничего не могла сказать, да и зачем? я ничем никому не обязана, я начала новую жизнь, я родилась заново, во мне все перевернулось, мне не нужно прошлое. с этими мыслями отключила и бросила телефон на стол. забудь меня. я другая.
).......именно грустные мысли наталкиеваю на творчество
