Народ, прошу, прочитайте мой бред (заранее извиняюсь за то, что начала историю издалека) и скажите мне, как я могла бы поступить в тех ситуациях, которые ставили меня на распутье, чтобы причинить всем действующим лицам как можно меньше боли?
Я вижу, что моя личная жизнь идет по кругу, и я не знаю, что с этим делать. Что со мной не так? Я хочу понять, может, у меня с головой проблемы? Почему я сама порчу себе жизнь?
Мне очень нужно ваше мнение.
Когда я училась на первом курсе, в моей группе я обратила внимание на парня - очень общительный, душа компании, веселый, он был взрослее всех на год и уже даже где-то работал. Он понравился мне, но я по своей натуре довольно робкая, поэтому просто была с ним вежлива, как и с другими, но не более.
В зимнюю сессию я решилась ему позвонить - придумала пустячный повод - он поддержал мое желание общаться, потом мы договорились, что я помогу ему по матанализу, он стал приезжать ко мне в гости... Он был первым парнем в моей жизни, который оказал мне хоть какое-то внимание!
Дело в том, что я в силу своей робости и застенчивости никогда раньше не делала первый шаг, а ко мне не подходили, потому что... не знаю, почему. Подруга говорит, что в школе я слишком много умничала - знаете, такая девочка-заучка, всегда делает домашку, никогда не ходит на вечеринки.. В общем, Дима вскружил мне мою неизбалованную голову =) и даже позвал к себе в гости. Просто так, без всякой математики. Он явно давал понять, что я ему очень нравлюсь, и наверное, мы бы начали встречаться без всяких проблем, но...Мне предложили съездить на конференцию в другой город. На неделю. Визит к Диме отложился, а потом все изменилось.
На конференцию я поехала с парнем на курс старше, все время нам поневоле приходилось проводить вместе - вместе кушать, вместе ходить на экскурсии, вместе слушать пение под гитару вечером, в компании студентов из этого города... В общем, я влюбилась в него.
Когда я приехала назад, Димины ухаживания были мне уже побоку. Он пришел ко мне переписывать конспекты, и потом поцеловал меня. Мне было 17 лет, но это был мой первый поцелуй! )))
Но я сказала Диме про того парня, и он предложил мне просто подумать и выбрать. Целую неделю он ухаживал за мной, как влюбленный кот, а я... Как я могла выбирать, если тот парень был даже не в курсе моих чувств к нему, тем более, не могла идти речь об отношениях...
В общем, Димины знаки внимания дали свои плоды...
Я приехала к нему и он очень красиво признался мне в любви, прочитал стихи, мы танцевали... Я была без ума от него...
Так прошло три недели... Но потом розовый туман начал рассеиваться... Он работал, поэтому мы виделись раз в три дня... Он пропускал универ... Он никогда не слушал меня, когда я пыталась рассказать о своих мыслях или мечтах...
Но при этом говорил, что любит и что я самая красивая и милая.Я стала сомневаться, что действительно нужна ему. К тому же на горизонте стал появляться тот парень...
Я некоторое время думала, а потом в одно неудачное утро сказала ему, что хочу расстаться... Он разозлился на меня, но дал мне срок подумать: месяц.
Все это было почти четыре года назад, и сейчас очень стремно вспоминать, какой я была глупенькой дурочкой...
Я не вернулась тогда к нему. Некоторое время сомневалась, но потом, видя, что он перестал обращать на меня внимание, снова замкнулась в своей скорлупе и своих книгах.
Спустя год я нашла себе новую любовь. Это был парень, влюбленный в мою подругу. К слову сказать, она его чувств не разделяла =)
Андрей пытался больше общаться с ней, а значит, и со мной, делился своими переживаниями... ну и у меня стало сносить крышу...
Когда он признался моей подруге, и она ему отказала, у него началась жуткая депрессия.. Короче, дальше идет стандартная история, как девушка влюбляется в своего друга. *-*
Спустя два месяца я предложила Андрею встречаться. Он согласился.... Описывать наши первые четыре месяца не буду - скажем так, я его любила, а он меня - нет.
Опаздывал, не звонил по три дня, цветов я вообще не видела, впрочем, как и других знаков внимания. Но я почему-то считала, что это нормально...
Потом все как-то изменилось. Он признался мне в любви, и некоторое время мы были очень счастливы.
(наверное, месяца 3).
Но тут опять началась какая-то фигня. Он учился на психолога, и его постоянно окружали какие-то девушки - в его группе только три парня. Он постоянно говорил о них, меня это стало потихоньку доставать. К тому же я снова начала общаться с Димой - он к тому времени тоже стал отличником, как и я, и еще стал для меня примером во многих вещах... Просто у меня техническая специальность, а в этом у него были большие достижения.
Как-то на вечеринке мы с Димой танцевали... Потом он проводил меня до дома, мы разговорились о том, о сем... Выяснилось, что он отлично ко мне относится... Короче, я потихоньку стала вливаться в его жизнь.
К слову сказать, Андрей на все это реагировал слабо, к тому же я поневоле начала сравнивать его с Димой... Андрей курит - Дима нет... Андрей не работает - Дима себя обеспечивает сам... Андрей ненавидит физкультуру - Дима имеет зеленый пояс по контактному карате... У Андрея постоянно какие-то неприятности - Дима никогда не жалуется и всегда справляется со всеми проблемами...
Короче, уже понятно было, что ничего хорошего дальше не будет.
Мне купили модем и я неделю не звонила Андрею - зависала в чате, Дима тоже не мог до меня дозвониться, но он заехал за мной и повез к себе в гости, смотреть кино... Он брал меня за руку, был очень внимателен, проводил потом до работы, а оттуда домой...
Я просто разрывалась... С одной стороны - год отношений с Андреем, отличный секс, романтика... С другой - Дима, воплощение надежности и стабильности....
Кончилось тем, что Андрей наконец до меня дозвонился, приехал ко мне и после вечера вместе устроил неприятную сцену - сказал, что если я хочу расстаться, мы расстанемся. У меня в душе всё перевернулось просто, я почувствовала, как же ему больно и плохо сейчас, и как одиноко... и еще - что он дорог мне... Короче, мы не расстались.
Дима снова стал реже звонить.
А этим летом я бросила Андрея. Набралась смелости, и после отпуска, в первый день как приехала, сказала ему.
Мы долго гуляли по лесу, и я плакала, а он меня еще и утешал... Я считала, что у нас с ним просто нет будущего, и объясняла почему... даже писать не хочу, почему - вспоминать даже не хочется этот бред...
В общем, мы расстались. Но он поступил не как Дима - Андрей не оставил меня. Фактически, целый месяц мы занимались ерундой - спали вместе, гуляли вместе, но при этом "не встречались". Короче, я вернулась к нему снова. Но ненадолго.
Я думала, что как только я стану свободна, Дима тут же предложит мне встречаться, ну или будет ухаживать. Ну что я могу сказать... Я ошиблась
Наверное, поэтому я вернулась к Андрею. И еще у нас как будто все началось сначала - только на этот раз правильно...
Но счастье никогда не длится долго. Я снова стала увлекаться Димой, потому что заметила, что Андрей не изменился и те причины, по которым я хотела расстаться - не исчезли. Мы стали ссрориться, хотя раньше не ссррились - никогда.
Я призналась Диме в любви. Это было в завуалированной форме, но его ответы показали, что он меня понял. Он мне сказал, что тоже любит меня, но... При этом я выслушала кучу обвинений в том, как нехорошо я поступила с ним тогда, на первом курсе.
Наш диалог был в аське. Я читала его сообщения и с каждым "о-оу!" чувствовала, как по лицу бегут новые горячие дорожки. Я думала: как можно любить - и поступать так? Я ненавидела себя в эти минуты, мне было очень больно, что ОН может такое мне писать...
Его застарелая боль царапала и меня.В общем, больше ненависти, чем любви.
Но я все-таки добилась своего. Фактически, я его соблазнила.
И убедила, что у нас все получится.
Мы начали встречаться.
Три недели моего счастья. А он - не знаю... Теперь уже не знаю, а тогда казалось, что он тоже счастлив.
А потом он бросил меня. За неделю до нового года. Он приехал ко мне, вечер я начала чудесно, все было супер, как обычно. Но потом он сказал, что должен меня огорчить.
Я выслушала его, мой мир просто крошился и рушился на глазах. Я думала, я сойду с ума.
Три недели вместе. Три недели - я была для него сама нежность, сама любовь, сама внимательность, но без навязчивости - я была просто шелковая. Я видела, что у нас все получается - каюсь, я уже стала мечтать о том, чтобы выйти за него (смешно, да?), я видела, что он счастлив со мной...
Первый раз в своей жизни я действительно была просто безумно счастлива с парнем, казалось, я смогу так прожить всю жизнь!
Но он бросил меня. Сказать, что я была не в себе - это ничего не сказать.....
Я не помню, как прошел месяц... я сдавала сессию, я ходила на работу, читала своим студентам лекции - ничего не помню...
Я написала ему письмо в аську - что я ненавижу его, что он обманщик, что он разбил мне сердце... Мне сейчас очень стыдно это вспоминать... О:.
Я думала, что моя жизнь кончена... Мне нужна была жилетка плакаться - и снова появился Андрей...
Мы начали с ним спать - я думала, что забуду Диму, если так поиздеваюсь над своими чувствами - нет, мне стало еще хуже... Боюсь, что и Андрею тоже...
Сейчас уже почти полгода, как моя личная жизнь в глубокой ж... Я сплю с Андреем, мы гуляем с ним и я дарю ему всю свою нежность и тепло... но постоянно подчеркиваю, что мы не "вместе".
По моему мнению, почти все отношения приносят боль, много боли. Если я начну с кем-то встречаться, то либо я его брошу, либо он меня. А я этого больше не хочу.
Я пыталась начать отношения еще с одним парнем - с сайта знакомств, итог двухмесячного общения - он меня любит, я его нет.
С Андреем созваниваемся каждый день, болтаем по три часа, он стал мне ближе, чем когда-либо. Но я считаю, что просто не вправе снова начинать с ним. Хотя что это значит, если я уже с ним сплю и провожу время?
Еще я чувствую, что больше не хочу никого искать... Что эти два парня в моей жизни - Дима и Андрей - занимают всё место в моем сердце. Диму я по-прежнему люблю. Он сменил уже двух девушек с тех пор, сейчас встречается с третьей, кажется любит ее. Мы потихоньку начинаем общаться, просто, когда он говорит о ней- я как будто выключаю в себе что-то. И только тогда у меня нормальные реакции
Я не знаю, почему в 21 год мне кажется, что в моей жизни больше никого не будет? Я как будто постарела в душе. Появилось спокойствие, мягкость и ... пессимизм, которых не было раньше.
Что у меня будет с Андреем? Люблю ли я его? Но почему тогда я тоскую по Диме? Можно ли любить двоих?
Поэтому я снова задаюсь тем же вопросом; так кто из них — любовь моей жизни? Может, у меня ее вообще нет. Может, это вообще не любовь. Но если это не любовь, так что же это?
Самой хотелось бы знать.
)
Но всё к лучшему, я считаю. 
Сейчас я чувствую, что освободилась от влечения к нему, и мне н а с а м о м д е л е все равно, увижу я его или нет, и какие у него отношения с его девочкой. 
)