На официальном сайте реалити-шоу провидится конкурс анекдтов, лучшие из них публикуются на [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], вот некоторые из них:

Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..

Настя Гулько


Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши, в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...

Антон Каменецкий


Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

Лала


Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.

Валя Клишенко


Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...

DreamWalker


Оля — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

Валя Клишенко


Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

Ирина Екимова


Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"
Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"
Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"

SuperDetka2


Нелидов — Солнцу:
— Ну вот, Солнце... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН!

Солнце:
— Нет, Саша. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!!

Гузель Насыбуллина


— Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..

Константин Партос


Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи: ГИБРАЛТАР.
— ПИЛ!!!

Мария Куклюк


— Солнце, у тебя грудь есть?
(кокетливо) — Да-аааа...
— Вах! А почему не носишь?..

Ольга


Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!

А. А. Скичко


Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
— Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
— Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы.
— Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас.
— Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
— Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
— Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша.
— Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий!

И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом...
— Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники.
— Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два!

Бородина:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем...

Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса...

Елена Малышева


Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..

Ольга Лихорадова


Рома спрашивает у Стаса:
— Стас, а Стас, когда у тебя день рождения?
— 5 ноября, а что?
— Да вот, хочу тебе шторы подарить!
— А зачем?
— Чтоб народ с проекта и телезрители не видели, как ты свою девушку целуешь!

Стас усмехается:
— А, тогда понятно! Что ж, Ром, а твой день рожденья когда?
— 5 декабря. А что?
— Да вот, хочу тебе БИНОКЛЬ подарить!
Рома обалдевает:
— А зачем?
— А чтоб ты лучше видел, ЧЬЯ это девушка!!!

Паркесова Н. А.


Садятся Стёпа и Алёна ужинать. Едят-едят, и вдруг Стёпа хватает ложку — и со всей дури Алёне по лбу даёт. Алёна в недоумении:
— Стёп, ты чё, офонарел?
Стёпа, строго:
— А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Стёпа опять Алёну по лбу ложкой — рраз! Алёна, обиженно:
— Стёп, ну ты чё?!
— Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Алёна, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Стёпа её опять по лбу ка-ак ударит! Алёна, возмущённо:
— Стёп, а щас-то за что?!
Стёпа, сокрушённо:
— Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!

Наталья Макарова


Маша Петровская, возвращаясь в периметр, тащит тяжёлую сумку. Её встречает Стас Каримов:
— Маша, дай сумку, помогу.
— Не дам.
— Не дашь?!!
— Сумку — не дам...

Константин Партос


Ссора между Стёпой и Алёной.
Стёпа:
— Змея, стерва!
Алёна:
— Правильно говоришь... А встречалась бы с генералом — генеральшей бы была!

Е.С. Бормотова


Подходит Макс к Маю:
— Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...
— Да ты что? А кто?
— А поцелуй — скажу.

Edward


Разговор Собчак и Бузовой:
— Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.
— Только не на 13!

Лия Сибгатуллина


— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется Ольга Бузова Маше Петровской.
— То есть, как это — одинока? — удивляется та, — ведь всем известно, что у тебя есть не только Ромка, но и кpасавец-любовник Стас!
— В том-то всё и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Акоп Узунян


Молитва Солнца:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину....
любви, чтобы прощать его....
И терпения к его настроениям...
Потому что кажется мне, Господи, я просто забью его до смерти!

Анна Лапшина


Выиграл Стас себе тачку. Катаются, значит, на ней с Осиком.
Стас:
— Оскар! Оскар! Тормози, котёночек на дороге!
— Какой котёночек?!
— Маленький!.. Эх, переехали.
Едут дальше.
Стас:
— Смотри, бабушка идёт! Такая старенькая... Да тормози, а то наедем!? Эх, наехали.
Через минуту.
Стас:
— Ой, Осик, ещё кто-то идёт! Тормози скорее!
Осик:
— Да блин, ты за рулём — ты и тормози!

Ольга Марченко


Стоит Рома перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"

И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"

Светка


Не исключено, что реалити-шоу Дом-3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!

Женя DRaf


Учёные решили посмотреть, что у Бузовой в голове. Вскрыли ей черепную коробку, а там ничегошеньки нет — только какая-то ниточка. Что за ниточка? Решили ее перерезать. Перерезали — и... у Бузовой отвалились уши!

Иришка


Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Денис Круглов



Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно лицо".

Григорий Переверзев

Блин! Это анекдоты про дом2?
Это бородатые повести, оптимизированные под задачу ярчайшей иллюстрации неизлечимого идиотизма активно пропогандируемого и культивируемого примитивными организмами обитающими в обители даунизма.

пардон за мой трехэтажный слог, просто я в процессе написания диплома уже припух порядком...

Felix ED

Felix ED

Вот это завернул Нехило

Felix ED
Да, завернул ты круто...

Разговаривают Рома и Май:
— Май, а что это у тебя за прическа такая — словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?
— Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!

забавно

Май это круто? ни хрена!июль самый самый!

Nafig Sunday, 23 January 2005, 0:58
Долго смеялся!

да...есть же у кого-то фантазия....
прикольно..буду ждать нового поступления!

Молитва Водонаевой:
— Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...

Нелидов жалуется Собчак:
— Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами...
— Почему?
— Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...

Построй свою любовь!
Но сначала посмотри «ДОМ-2» на канале ТНТ и подумай...
...оно вообще-то тебе надо?

Бузова — истинная блондинка: каждый раз, вставая на весы, она втягивает живот

Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

Ольга Бузова:
— Такое ощущение, что за мной постоянно кто-то наблюдает!

Отец говорит сыну:
— Если будешь как Рома — куплю машину, как у Стаса.


Алёна спрашивает у Бузовой:
— У тебя образование какое?
— СПБГУ.
— Чего угукаешь? Читать-то умеешь?

Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!

— Почему Маша Петровская не ходит в солярий?
— Потому что крышка не закрывается!

Жизненный принцип Анастасии Дашко: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.

Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».

Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.

Алёна Стёпе:
— А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
— А у тебя — здоровые?!!

Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.

Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина -хорошая штука! Как ни крути..."

Блин... тут есть несколько анекдотов, которые можно найти в обычном сборнике анекдотов, только с другими именами, естественно... Делать нечего людям, плагиаты творят!! А некоторые вообще не прикольные

RitOk

А по-моему всё равно прикольно!
Мне вот больше всего эти понравились:

QUOTE

— Почему Маша Петровская не ходит в солярий? — Потому что крышка не закрывается!

QUOTE

Молитва Водонаевой: — Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...

QUOTE

Ольга Бузова: — Такое ощущение, что за мной постоянно кто-то наблюдает!

Nafig
Да и еще про презервативов грузовик

Рома стучится в домик. Оля подходит к двери:
— Ой, кто там?
— Оленька, это я!
— Нифига, не обманешь! Оленька -- это я!!

Помоему дурДОМ-2-один большой смешной анекдот.. вам так не кажется?

Бузова готовит на кухне, в гостиной сидят голодные Стёпа, Стас и Рома. Бузова им с кухни орёт:

— К столу, любимые! Вас чудо ждёт!!!

Пришли парни, сели за стол... Стёпа говорит:
— Чё за херню ты приготовила???
Бузова, косясь на камеры, шипит:
— Тссс! Заткнулись и жрём!!!

— Бузёныш, дай рецепт печенья.
— Ром, ты чего? Оно ж без рецепта продаётся!

Алёна объявляет на лобном месте:
— Ребята, на нашем проекте действительно больше не будет секса. Я уезжаю домой!

Блин, прям анекдот какой-то [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

тут есть несколько анекдотов, которые можно найти в обычном сборнике анекдотов, только с другими именами, естественно

это точно, но анекдоты всё равно прикольные

QUOTE

это точно, но анекдоты всё равно прикольные

Да, именно. Как начнёшь представлять себе все это, так вообще Особенно про Бузову

QUOTE

Как начнёшь представлять себе все это

ну я не могу себе представить, у нас енто дело не показывают а ещё анекдоты есть?

Май:
— Солнце, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Солнце:
— Понимаю! Мне тоже!!..




— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Бузова.




Алена — Ольге:
- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...
- Ну как, вопросы сложные?




Рома стучится в домик. Оля подходит к двери:
— Ой, кто там?
— Оленька, это я!
— Нифига, не обманешь! Оленька -- это я!!






Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Стёпа, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой!


Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:
— Стёп, это ещё зачем?
— Чтоб у тебя голова не болела.
— Так она у меня и не болит...
Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:
— АГА-А-А-А-А!!!






Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!







Собчак — Нелидову:
— Ну так что, Саш, так и не решишься поговорить с Солнцем?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус"...






Конец проекта "ДОМ-2"... Как и ожидалось, дом выиграла самая стабильная пара проекта — Собчак-Бородина!





Новости Башкортостана:

В бюджете здравоохранения г. Белебея на 2005 год запланирована новая статья расходов — "Иммунитет Оскара Каримова".






Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..




Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».




Алёна — Стёпе:
— Стёп... А если я уйду от тебя к незнакомому мужчине — скажи, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину??!



«Дом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть что-нибудь!
Ксения Бородина:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!



— Бузова, у тебя по дому крысы бегают!
— Не, это я нашим тараканам шубки сшила.



В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года,в котором не будет месяца МАЯ!!!



Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какая-то загадочная и задумчивая. Рома:
— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!
— Да ну, не хочется...
— Ну пойдёёёёём. Чего в постели-то валяться?
— Погода плохая.
— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.
— Да мне, как бы, надеть-то нечего...
— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...

QUOTE

Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит: — Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется! — Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов? — Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы. — Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас. — Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта! — Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой! — Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша. — Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий! И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом... — Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники. — Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два!

QUOTE

Новости Башкортостана: В бюджете здравоохранения г. Белебея на 2005 год запланирована новая статья расходов — "Иммунитет Оскара Каримова".

QUOTE

Конец проекта "ДОМ-2"... Как и ожидалось, дом выиграла самая стабильная пара проекта — Собчак-Бородина!

вот эти действительно похожи на анеки про Дом-2 остальное фигня... но не менее смешная...

Безтебятина
особенно первый понравился

Водонаева появляется в роскшоной новой шубе.
Бузова:
— Алён, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Стёпе!!

Сколько персонажей Дома 2 нужно, чтобы поменять лампочку?
1 Степан, чтобы разбить старую лампочку.
1 Алёна, чтобы устроить скандал из-за разбитой лампочки.
1 Стасон, чтобы унять Алёну.
1 Валя, чтобы отнести осколки в Хоббитон.
3 Камиллы, чтобы встать друг на друга и открутить остатки лампочки без стремянки.
1 Дашко, чтобы сопровождать всё смехом.
1 Маюша, чтобы унять Дашко.
1 Нелидов, чтобы прочитать инструкцию от новой лампочки.
1 Наташа, чтобы прикрутить новую лампочку без стремянки.
1 Солнце, чтобы подбадривать народ песнями.
1 отчаянный камикадзе (Моби?), чтобы унять Солнце.
1 Бузова, чтобы недоумённо наблюдать.
1 Рома, чтобы всё объяснять Бузовой.
1 Андрей и 1 Маня, чтобы всем приготовить «Ролтона».
1 Миша, чтобы на тет-а-тете с Собчаком переврать всю историю с лампочками.
И, наконец, 2 ведущие, чтобы всё Лобное место обсуждать смену лампочек!

Идут Ксюши по периметру. Вдруг видят — зеркальце лежит. Собчак поднимает, рассматривает и задумчиво говорит:
— Что-то мне это лицо знакомо!
Бородина выхватывает у неё зеркальце:
— Дура! Это же Я!

Если эта, блондинка Бузова начнёт записывать свои мысли в дневник, то за 3 года исписает Аж, целых 2 страницы!

Стас подходит к Оксане на дискотеке:
— Ты танцуешь?
Оксана, поправляя причёску:
— Нет, меня ещё никто не пригласил...
— О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Бузовой попляшу...

QUOTE

Стас подходит к Оксане на дискотеке: — Ты танцуешь? Оксана, поправляя причёску: — Нет, меня ещё никто не пригласил... — О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Бузовой попляшу...

Это с офиц. сайта?

Nafig я нашла на каком-то форуме там обсуждают фабрику звезд и дом

Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Бузова прибегает к Стасу:
— Стас, Стас, там только что какой-то мужик твою машину угнал!!
— Блин!! Ты грабителя запомнила?!
— Нет, но я записала номер машины!..

Анекдоты из «дома-2»

Приходит Рома к Саше за советом:
- Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь ее половчее, а?
- Оставь ей бумажку, на обеих сторонах которой написано: «Переверни меня!»

Настя и Сэм сидят в обнимку на диване. Сэм, нежно улыбаясь:
- О чем ты думаешь?
Настя, многозначительно:
- О том же, о чем и ты!
- Клево! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

Рома на стройке:
- Стас! Стас!
Ему говорят:
- Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
- Ага, точно...
...Еще через десять минут Рома опять вопит:
- Стас! Стас!
- Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
- Блин, целыми днями бы слушал...

СКАЗАНО!

Я как блондинка еще не успела подумать.
Ольга Бузова.

QUOTE

Приходит Рома к Саше за советом: - Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь ее половчее, а? - Оставь ей бумажку, на обеих сторонах которой написано: «Переверни меня!»

Я представляю не только лицо Бузовой, когда она исполняет всё это действие, но то как это нелидов Роме советует, меня почему-то смех разбирает

Бесит, что больше 70% анекдотов - обычные, только с подсставлеными именами.
А некоторые даже смешные попались..

Особенно убил вот этот. В плохом смысле.

QUOTE

— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.

Просто бесит, как и сам проект.

Прогноз погоды: на территории «Дома-2» Май в этом году будет без Солнца.

- Степа! На твою Аленку собаки напали!
- Cами напали - сами пусть отбиваются.

Решили Собчак и Бородина проверить, какая пара больше всего ругается. Повесили в VIP-домиках специальные часы: когда ругаются, часы идут быстрее.
Пришли наутро проверять результаты...
У Мая с Солнцем часы спешат на 30 минут, у Ромы с Олей - на 1 час. Пришли в домик Степы и Алены, смотрят, а часов нет! Собчак спрашивает:
- Ален, а где часы, которые вчера повесили?
- Часы? - не понимает Алена.
- Ну! Круглые такие, белые...
- Круглые? Белые?.. А-а-а! Так Степа мне сказал, чтобы я сняла этот долбаный вентилятор!


Степа жалуется Нелидову, что Алена совсем его каблуком прижала...
- Как бы приструнить ее, - спрашивает, - посоветуй...
- Сделай так: приходишь домой - и смело говоришь ей в лицо все, что хочешь сказать, - громко, нагло, уверенно. Я, мол, хозяин в доме, будет по-моему. Понял?
Приходит Степа в домик, распахивает дверь и с порога выдает Алене:
- Значит, так, слушай меня! Завтра я пойду с Нелидовым и Ромкой на рыбалку, потом мы нажремся, домой я приду в 3 часа ночи на рогах, и знаешь, кто с меня будет ботинки снимать?!
- Знаю, милый...
- Н-н-нуууу?
- Патологоанатом!

Жуткие анекдоты....

три слова, которые связывают мужчину и женщину
"Дорогой, я беременна"
это про Степу и Алену из анонса

Капризная

QUOTE

долбаный вентилятор!

QUOTE

Патологоанатом!

Супер!!! Широко улыбают!!!

приходит рома домой с покупками.бузова достает из пакета сыр нюхает
-ФУУУУУУУУУУУУУУУУУ! ЧТО ЭТО?????????????????
-ЭТО СВЕЖАЙШИЙ СЫР!
-а ОН ИМПОРТИРОВАН ИЛИ ДЕПОРТИРОВАН?

На форуме запрещено создавать посты заглавными буквами. Примите к сведению.

маргeieyltkm
не поняла....

Обычные это анекдоты,просто подделали под дурДОМ2 . Меня это бесит!

QUOTE

Обычные это анекдоты,просто подделали под дурДОМ2 . Меня это бесит!

абсолютно согласна

СОБЧАК – ДАВИДУ
- Давид, как понять то, что ты голосовал против Марины, которая, как она говорит, питает к тебе чувства?
- Я говорил пусть дэвушка сделает ко мне один шаг. Оля – сделала. Тепер я сделал свой первый шаг к ней. Кто на неё не так посмотрит – зареж…, нет, ещё 9 раз проголосую.

БУЗОВА – ДАВИДУ
- Как тебе не стыдно голосовать против Маринки?
- Слюшай, только тэбе скажу. Вы на Проекте две блондинки, чтоб вас не путать – решил её убрать.

НЕЛИДОВ – ДАВИДУ
- Архитектор, вот ты мне, как начинающему психологу, скажи, - чего Маринку хотел выгнать?
- Чего, чего. Да потому, что по русской поговорке, - За одну битую – двух не битых дают. Чтоб ко мне пришли две новые девчонки. Вот почему.

МАРИНА – ДАВИДУ
- Сволочь, аферист, предатель. Я не думала, что ты, гад, на лобном проголосуешь за мой вылет с Проекта.
- Подожди. Послюшай. Я тебя лублю как сэстру. Я не хочу, чтоб сестра была срэди мужиков, которые только думают о сексе. Потому так голосовал, клянусь мамой.

РОМА – ДАВИДУ
- Что же ты против Маринки на лобном проголосовал?
- Тэбе правду скажу. Меня здесь все уважают, любят. Хожу с серьёзным видом туда, сюда, разние советы с умным видом даю. А этот клоун Маринка, вах, - мешает: смешит всё время. Потому так голосовал.

СТЕПАН – ДАВИДУ
- Чего, кацо, Маринку обидел, голосовал против неё?
- Слушай, тэбе правду скажу. Стас всем голову морочил и… популярным стал. Я тоже так хочу. А Маринка такой активни гого. Не я ей, а она мне стала всё морочить. Потому так голосовал.

ДАШКО – ДАВИДУ
- Я от тебя такого не ожидала. Почему против Маринки голосовал?
- Тэбе скажу. Она, когда целуется, кусается, как собака. Ну её к чёрту. Не хочу 40 уколов от бешенства делать.

СЭМ – ДАВИДУ
- Так почему Маринку выгонял с Проекта?
- Тэбе скажу, клянусь жизнью. Сначала скажи, можешь представить, что Проект это воз, который тащит кобыла.
- …Могу.
- Маринка – баба?
- …Да, баба.
- Вот! А народная мудрость говорит – БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ! Я ПО МУДРОМУ ГОЛОСОВАЛ!

СТЕПАН – НЕЛИДОВУ
- Ну, теперь на Проекте у нас полный комплект!
- ???
- Пара женатиков – Нелидов, Наташка.
Пара чудаков – Дашко, Сэм.
Пара самовлюблённых эгоистов – Май, Николаев-а.
Пара полувлюблённых – Ромка, Бузова.
Невеста – Маринка.
Разведёнка – Алёнка.
Брошенный и несчастный – я.
Ни рыба, ни мясо – Женька.
Хитрый мозгокрут – Давид.
Ни то, ни сё – Оля.
И теперь есть – болтун и трепло Андрей.

Новая угроза "Дому-2"
16:27 / 8.8

Финалисты "Большого брата" переезжают на проект "Дом-2". Причем даже Анастасия Ягайлова, которая выиграла 10 миллионов, не отказалась принять приглашение поучаствовать в реалити-шоу Ксении Собчак.

Олеся Остапенко, Сергей Евсиков и Анастасия Ягайлова должны снова появиться в эфире канала "ТНТ" уже в эту пятницу. Все они настроены на победу и в этом шоу. Правда, не понятно, поедет ли Олеся Остапенко на отдых в Перу, путевкой в эту страну ее наградили за выход в финал. И не ясно сможет ли Сергей Евсиков посещать фитнес-центр, абонементом в который наградили его. А уж то, что Настя не сможет в "Доме-2" потратить свои 10 миллионов, и так понятно.

Кстати, самая скандальная участница "Большого брата" Анастасия Ягайлова, похоже, не собирается сдавать позиции и в "Доме-2". Она уже успела настроить против себя Ольгу Бузову.

Пришедшие на финал "Большого брата" участники "Дома-2" Ольга Бузова, Рома Третьяков, Май Абрикосов и Ольга Солнце были обескуражены новостью о том, что самые сильные участники "соседнего" реалити-шоу переходят к ним. Правда, не подозревая ничего плохого, ребята обрадовались – девчонки симпатичные, да и парень видный – должно быть интересно. Олеся Остапенко понравилась всем, против Сергея тоже никто не возражал, а вот с Настей случилось иначе…

Перед началом пресс-конференции с победителями, на которой участники "Дома-2" представляли придуманную тут же газету "Сельский день", Ольга выясняла у журналистов подробности из жизни участников "Большого брата". Узнав о "беременности" Насти и о ее романах, она очень удивилась. Ольга вперед всех журналистов спросила у Ягайловой:

- Настя, вы собрались к нам на проект, строить любовь. Но ведь у вас уже есть Василий… да и ребенок… это правда?

- Я считаю, что моя личная жизнь никого не касается. Поэтому не буду отвечать на этот вопрос. Это не ваше дело, Ольга, - отрезала Настя.

- Но как же так, вы же собираетесь на проект, где люди строят любовь? – пыталась настаивать на ответе Бузова.

- Знаете, Ольга. Я не лезу в ваши отношения со Степой и Ромой. Не лезьте и вы в мои, - продолжила упорствовать Настя.

Ольга Бузова лишь сделала удивленное лицо, больше ей добавить было нечего. Зато ее парень Рома Третьяков похвалил решительный настрой Насти. Целеустремленность девушки показалась ему самым лучшим ее качеством. - Я думала, она хорошая девочка, - поделилась Ольга с корреспондентом Дней.Ру. – Никак не ожидала от нее такого ответа. Ведь человек когда идет в реалити-шоу, должен понимать, что ему придется показывать и свою личную жизнь. Особенно в нашем шоу, которое на этом только и построено, - недоумевала Бузова. – А по большому счету, мне все равно. У меня есть мой зайчоночек ( Рома Третьяков – прим.авт), а больше меня никто не интересует.

Похоже, Бузова серьезно настроена на победу в "Доме-2", и приход на шоу красотки Ягайловой считает угрозой, с которой легко справится. После ссоры с Настей и окончания съемок программы, она пила с Третьяковым за кулисами шампанское, поднимая бокал за их будущий дом.

Материал подготовила Алла Жидкова.
Добавлено:
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ну как «арбузный конкурс» проведённый Бузовой?
- ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! НИ ОДНОГО АРБУЗА ПОЖРАТЬ НЕ ОСТАВИЛИ…

БУЗОВА – НЕЛИДОВУ
- (с обидой) Саш, ну чего ты в «арбузном конкурсе» свою задницу чуть всем не показал? Чуть мой конкурс не сорвал.
- Просто мои ягодицы возбуждают Натусика. Видела, как она рванула ко мне? ДУМАЛ ПРЯМО ТАМ И НАЧНЁТ…

НЕЛИДОВ – СТЕПАНУ
- Чего ты так долго мял руками арбузный сок для Алёны на «арбузном конкурсе»?
- ТАБЛЕТКА ЦИАНИСТОГО КАЛИЯ НИКАК НЕ РАСТВОРЯЛАСЬ!

«АРБУЗНЫЙ КОНКУРС»
БУЗОВА – А теперь пусть каждый из участников конкурса подойдёт ко мне и скажет, какие мысли были у него в самом начале конкурса «Арбуз – сюрприз любимой».
МАЙ – Хотел съесть арбуз, а арбузные корки заставить сожрать Солнце.
СТЕПАН – Я по Фрейду: хотел воткнуть член в арбуз и приласкать Алёнку, используя арбуз в качестве презерватива.
РОМАН – Думал о бизнесе. Хотел навыковыривать арбузных семячек и у ворот продавать их.
СЭМ – Боялся не угодить Настьке, чтоб потом не получить этим гарбузом по своей башке
НЕЛИДОВ – Мне стыдно. Хотел вырезать арбузную мякоть и запихнуть их Натусику Туда…, а потом произвести с ней половой акт. Почему? Да потому, что хотел узнать, как это, когда девушка – девушка…
ДАВИД – Я всё старался, чтоб вырезанное из арбуза сердце для Ольги было поменьше. Чтоб больше арбуза досталось Маринке. Сестрёнку покормить арбузом хотел, может не такая злая будет.
АНДРЕЙ – А я думал о туалете. Ну, писять хотел.

БУЗОВА – ОЛЬГЕ
-Ну как тебе арбузное сердце от Давида?
- Опять схитрил: вместо своего – предложил арбузное…

БУЗОВА – АЛЁНЕ
- Ну, как тебе «арбузный конкурс»?
- Разочаровал меня Андрей. Понарезал в арбузе щелей, сам через эти щели умял всю арбузную мякоть, а огрызки принёс мне.
То ли дело Стёпка. Воспевал принародно мои Арбузные Груди и Ярко Красные Соски. А, кроме того, намекнул, что наполнит арбузные чаши кольцами, серьгами и браслетами.
А Я ЭТО ДЕЛО ЛЮБЛЮ!

СТЕПАН – РОМЕ
- Ну как тебе «арбузный конкурс»?
- Не говори это слово! И видеть теперь я их не могу! Оля вчера предупредила меня о конкурсе с этими … круглыми. Всю ночь тренировался. Штук 20 круглых извёл. Резал и ел, резал и ел.
ОТОЙДИ. СЕЙЧАС ВЫРВУ.

ОЛЯ-2 – СОБЧАК
- А чего это Давид всё говорит, что он старый и больной грузин? Чем он болен?
- А ты не знаешь? Все знают! ГОНОРРЕЕЙ.

Добавлено:
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Этих дур надо как-то остановить!
- Кого?
- Да Бузову с Маринкой: они со вчерашнего вечера вышагивают по кухне скандируя, - «ДАЙ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, МУКИ И ЯИЦ!». И у меня такое чувство, что дай им гору этих продуктов, они всё равно будут продолжать свой ор.
- Сейчас разберусь. (уходит)
(вернувшись) Всё в порядке! Как ветром сдуло.
- ???
- СКАЗАЛА, ЧТО ПРИДУТ НОВЫЕ ПАРНИ. ОБЕ КУРИЦЫ ПОБЕЖАЛИ КРАСИТЬСЯ…

BANWA

QUOTE

Новая угроза "Дому-2"

читайте пожалуйста правила, заголовки тем и будьте внимательнее, ведь то, что вы написали совсем никак не относится к данному топику

Юлья
А РАЗВЕ ТАМ НЕ НАПИСАНО "ДОМ - 2" ?

Это надо было писатьв теме: Участники ББ на реалити шоу ДОМ 2.

Кук, и где эта тема?

В ДОМИКЕ
Как всегда, Дашко с Сэмом лежат на кровати.
Как всегда, Сэм держит в руке книгу, которую не читает.
Как всегда, Дашко несёт чушь.
- Сэм, тебе 27 и ты старый пердун.
- А тебе, Настька, 21, а ты выглядишь на 25 лет!
- Да? Когда я смотрюсь в зеркало, я там вижу ребёнка.
- (в ужасе) ТЫ ЧТО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ИЛИ У ТЕБЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ?

НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- Не пойму, как тебе удалось так быстро помириться с Алёнкой?
- Просто. Подошёл и так страстно посмотрел ей в глаза. Вот так! Прижался к ней и… она мигом забыла все свои воспитательные закидоны в отношении меня.
- И всё?
- (смеётся) Нет. Я перед этим в карман брюк себе засунул семенной огурец…


НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- Нет, всё таки у вас странные отношения с Алёнкой.
- Это в чём?
- То ссоритесь, то миритесь, опять ссоритесь.
- И вовсе не странные. Я высчитал частоту её сексуальной активности. Секс ей нужен раз в неделю. Начинает меня перековывать – я, естественно, ссорюсь, а проходит неделя… Усёк?
Правильно. Я подгребаю и всё тип топ.

К РОМАНУ ПОДХОДИТ СТЁПА С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ В РУКАХ
- Пошли напьёмся по поводу моей очередной ссоры с Алёнкой.
- Э, Стёп, каждую вашу ссору запивать – сопьёшься с тобой разом!!!

РОМА – СТЁПЕ
- Чего задумался?
- Да о Алёнке. Дремучая такая. На дворе 21-й век, а она в приметы верит.
- Вот ты ей и скажи, что уже ссорились 112 раз, А ВОТ ССОРИТЬСЯ В 113 РАЗ – ПЛОХАЯ ПРИМЕТА!!!

НА ЛОБНОМ (СОБЧАК – СТЕПАНУ)
- Стёпа, тебя хватает на один день.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Ты бы лучше не раскаивался, а во всём угождал Алёнушке.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Пришёл на лобное с каким-то пустым пакетом, вместо букета цветов.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Мог-бы и уступить девушке в её суеверии с этими бутылками.
- ДА ДАЙ ЖЕ ДОГОВОРИТЬ!
Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ, ЧТО СВЯЗАЛСЯ С ЭТОЙ ДРЕМУЧЕЙ СТЕРВОЙ!

КОНКУРС «МИСТЕР МУСКУЛ» (Роман – болельщицам)
- У меня один вопрос к вам. Почему ваш выбор пал и вы отдали победу в конкурсе МИСТЕРУ-ГЛИСТЕРУ Жене?
- ОН МЕНЬШЕ ДРУГИХ, ПЫЖАСЬ, ПОРТИЛ ВОЗДУХ.

РОМАН – СЭМУ
- Что это у тебя на шее за новый амулет в виде клыка?
- У вас свои методы построения отношений, у меня – свои. Это клык Настьки. Сказал ей, - ЕЩЁ БУДЕШЬ ПРИДАЛБЫВАТЬСЯ – ВТОРОЙ ВЫШИБУ. Ш Ё Л К О В А Я!

BANWA, а ты хорошенько посмотри и увидишь!!!!!!!!!

Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.
— Алёнка, эт чего?
— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...
— А вдруг они ядовитые?
— Хм. Ну почему же "вдруг"?..

ХАРАКТЕРЫ
- Солнце, смотри, тараканчик ползёт.
- РАЗДАВИ ЕГО!
- Жалко.
- РАЗДАВИ, Я СКАЗАЛА!
- Ведь живое создание.
- РАЗДАВИ ЕГО, МАЙ, ИЛИ ТЕБЯ РАЗДАВЛЮ!
- Ээ-х. Прощай таракан…

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)
- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.
А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
КЛЁВЫЕ – СОБЧАК
- Доооооброе ууутро.
- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!

Добавлено:
СТЕПАН – СЭМУ
Ползёт по тропинке периметра Степан. Навстречу ему, из-за поворота, выползает Сэм.
- Привет, Семён. Чего ползком? Дашко задрючила?
- Да. Каждую ночь напролёт пользует. Никаких сил не осталось. Даже говорить трудно, еле языком ворочаю. А тебя – Алёна?
- Да. После Сочи, как с цепи сорвалась, словно в неё чёрт вселился. Стыдно сказать, но тоже сил не осталось.
- А Дашко и так чокнутая, а тут на сексе и вовсе сбрендила. Всё ей мало. И в ванной запирался, и под кроватью прятался.
- Да, мне это тоже не помогло, везде находит. Ты что принимаешь для выживания?
- Виагру.
- А я Левитру.
- Слушай, а чего мы, дураки, эти стимуляторы потенции жрём? Не лучше ли наших боевых подруг опаивать успокаивающими?
- Ты гений! Как я об этом не подумал? Давай здесь поползаем и нарвём валериану с мятой, заварим этот силос в ведре и будем давать каждой по пол ведра…
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО
Встречаются Степан с Сэмом. Походки у них бодрые, шаг упругий. Свежее выглядят. Оба бодрые, жизнерадостные.
- Как ты?
- Первую ночь выспался. (потягиваясь и счастливо улыбаясь) Жизнь замечательная штука, как её не верти. Отличное самочувствие. Хочется петь и завтракать.
- Я себя чувствую также и даже лучше. А где твоя?
- А ей чего-то спать хочется.
- Ха-ха, и моей – тоже. Пошли к холодильнику.

Добавлено:
СОБЧАК – МАЮ
- Ну как, Май, восстанавливаются у вас отношения с Солнцем?
- Ну, ты же видела. Подарил браслет на запястье одной руки. Через пару дней подарю браслет на вторую руку. Потом подарю короткую цепочку и… соединю ею браслеты.

Добавлено:
САША – АНДРЕЮ (в бильярдной)
Саша расставляет шары.
- Одного шара нет.
- Тогда надо идти к Сэму.
- А при чём тут Сэм?
- Сэм ни при чём. Шар, наверняка, украла Дашко. Просто Сэм знает много её заначек на периметре, где она, обычно, прячет краденное…

Добавлено:
У ВОДОНАЕВОЙ В БОЛЬНИЦЕ (Степан – Алёне)
- И как тебя лечат?
- Хорошо лечат: уколы и капельницы в попу ставят, а таблетки в клизме – тоже в попу.
- Ну, значит скоро попа у тебя будет здоровой – ни чихать, ни кашлять больше не будет и этот постоянный насморк у неё тоже пройдёт.

Добавлено:
В СПАЛЬНЕ (Ягайлова – Васе)
На кровате лежат Ягайлова и Вася Печень. Камера показывает то кадры, где Ягайлова сидит на детородном органе Печени и опирается рукой на печень Васи Печени, то Вася Печень лежит своей печенью на животе Ягайловой.
- Я люблю тебя.
- Угу.
- Я скучала по тебе.
- Угу.
- Ты для меня так дорог.
- Угу.
- А деньги – ну их к чёрту. Я вернула миллион ТНТ. Мы сами себе заработаем. Да?
- НЕТ! ДУРА! КАРАУЛ! ОГРАБИЛИ!

Добавлено:
СОБЧАК – ВАСЕ
- У нас тут практикуется примерное меню на неделю. Т.е. каждый участник заказывает какие блюда он бы хотел съесть в понедельник, вторник и т.д.
Пока случаев каннибализма у нас не было. Но я бы, на твоём месте, насторожилась.
ВСЕ УЧАСТНИКИ ЕДИНОГЛАСНО, НА ВСЕ ДНИ СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛИ, НА ЗАВТРАК, ПОЖЕЛАЛИ ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ…

Добавлено:
МАРИНА (лёжа на кровати)
Страстно изгибается и, дрожа от нетерпения, издаёт громкий, призывный крик проголодавшейся самки, - ГДЕ МОЙ МУЖЧИНАааа?
Расторопно и угодливо подбегает Сашка.
- Звала?
- Я СКАЗАЛА «МОЙ МУЖЧИНА», а не сын мужчины.

Добавлено:
А ЧТО В ГОСТИННИЦЕ ТАМ БЫЛО…
- А что в гостинице там было,
- Когда вернулся на зоре
- В дымину пьяный наш Василий
- И встретил Настьку в неглиже
- И как она его схватила,
- И как её он целовал
- Никто не знал во всей России,
- Пока к Собчак он не попал.
---------------
То, есть - большой, большой секрет…

Добавлено:
ГОЛОС СТЕПАНА ИЗ СОТОВОГО
- НЕ БОЙСЯ, ЭТО ВСГО ЛИШЬ ТЕЛЕФОН. ПРИЛОЖИ ЕГО К УХУ И… ТВОЯ ФОБИЯ БУДЕТ ПОБЕЖДЕНА!

Добавлено:
МАРИНА – ДАШКО
- Этот Сашка вчера, как с цепи сорвался. Думали он тихоня, а он такой наглый тип. Завалил меня в койку, скрутил руки и чуть, дурак, не изнасиловал. Я тут отбивалась, кричала…
- Ага, а чего так широко ноги раздвигала?
- Заметила, да? Ну, тут две причины.
Первая – по привычке.
Вторая – так приятненько же было…

Добавлено:
АНДРЕЙ – МАЮ (вечер)
- А что там за грохот во дворе?
- Николаева в жестяной трубе скачет.
- А что, её не вытащили из трубы днём?
- Забыли. Да ей нравится, пусть скачет. Говорит, что эти звуки напоминают ей её песни.

Добавлено:
НИКОЛАЕВА – РУСТАМУ (на лобном)
- (жеманно) У меня такой вопрос. Представьте, что я ваша девушка. Живём с вами год. И я говорю вам, что забеременела. Ваши действия.
- Извините, я не буду отвечать на ваш вопрос.
- Почемууу?
- Потому, что для меня такой вопрос ОТ ВАС эквивалентен такому же вопросу от Степана, или Давида.
А ЭТО РЕАЛЬНО НЕРЕАЛЬНО…

Добавлено:
МАРИНА – ДАШКО
- Ээээ-х.
- Чего вздыхаешь?
- Как не вздыхать? Этот стоматолог Баграт, которого выгнали, сказал, что у него два стержня. Один, ясно, характер (он так считает). А вот о другом стержне так ничего толком так и не узнали. С другой стороны, хорошо, что выгнали. А то, при более близком знакомстве со Стёпкой, стоматологу были гарантированы большие проблемы с зубами.
- А при более близком знакомстве с Алёной – хронический нервный срыв. Пусть парень радуется жизни…

Добавлено:
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нельзя не отдать должного таким параметрам, как надёжность в эксплуатации, способность автоматического изменения параметров. Очень приятный интерфейс и по форме и по цветовой гамме. Одинаково хорошо смотрится и в фас, и в профиль. В плане упругости и стойкости, я так же не нахожу каких либо изъянов.
Ну, ладно, спрячь его назад в трусы.

ПРОВОКАТОРЫ АНДРЕЙ И МАЙ – РУСТАМУ
- Ну а вот если Олеську выгонят с Проекта?
- Я никогда не поступлю как Давид.
- А что тебе в ней нравится?
- Я не люблю маленьких, тонкокостных женщин. До прихода сюда у меня были сомнения: думал приеду, а Олеся окажется маленьким карликом. А тут приехал, а она – КОРОЛЕВА (блаженно улыбаясь, широко разводит руками на высоте 78см от пола).
- И как ты её думаешь завоёвывать?
- Как это принято делать у воспитанных людей. Оказывать ей всяческие знаки внимания, делать приятные сюрпризы, постоянно заботиться о ней. Буду крутить её так, чтобы юбочка на ней вертелась. А потом пойдут дети.
- (МАЙ – вот чёрт, и правда обояшка. Чуть с ним поговорил, а уже самому хочется от него детей…)

РУСТАМ – ДАВИДУ
- А это правда, что ты говорил, - если выиграешь Дом, то дашь каждому из участников по комнате?
- Да. На 1 час.

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ
Привязав лошадей, Рустам подхватывает на руки Олесю и уверенным шагом направляется к ближайшему стогу сена.
- Не хочу на сеновал, не хочу на сеновал.
- Лисуня, мой милый рыжик, моя дорогая. Минут на пять.
- НУ, РАЗВЕ ЧТО ЧУТЬ-ЧУТЬ. МИНУТ НА СОРОК.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что ни говори, а Давид смотрится орлом.
- Ага, когда на унитазе сидит.
- Он галантный кавалер.
- Когда лез Глущенко за пазуху сиськи мять, или когда не ушёл с Десятовской?
- Он умный.
- Точно, крупный теоретик. Создатель теории 10-ти шагов в сторону.
- Он поёт.
- Голосом простуженной чайки.
- Играет на гитаре.
- Просто заглушает ею свой пи@@ростический голос.
- У него фигура.
- Со стороны выпирающего живота, или – попок?
- Хороший товарищ.
- Как Паниковский: продаст тебя, купит и снова продаст, но уже дороже.
- Любит поговорить.
- Сплетник и интриган.
- Тогда может – хороший друг?
- Чей?
- ……….

КОННАЯ ПРОГУЛКА (Олеся – Рустаму)
- (игриво) Я хочу перебраться со своей лошади к тебе в седло.
ЛОШАДЬ РУСТАМА – (в ужасе) Олеська, у тебя мозги есть? Ты своей попищей хребет мне переломишь!

ДАВИД – ГЛУЩЕНКО
Ходит всюду за Настей по Периметру и по Дому, канюча.
- Нет, ну мне, правда, обыдно. Я уважаемый человек – в ресторане пою, а ти так со мной. Я к тебе 5 шагов делал. Ти лежала в моей кровати…
- Давид, отвали. Я тебя раскусила как гнилой орех. И вообще, тебе лучше петь, чем говорить.

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ
Отшатнувшись от Рустама и, глядя на него, на привязанных в стороне лошадей, непонимающим взглядом.
- Что это было? Мы прыгнули с парашютом?
- Нет.
- С тарзанкой? (смотрит на свои щиколотки в поисках резины)
- Нет.
- В нас попала молния?
- Нет. ПРОСТО Я ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ.

СОБЧАК – РУСТАМУ
- Ну, и какие у тебя планы?
- Первым делом обеспечить Олесю высококалорийным питанием с большим количеством в её рационе белков, жиров и углеводов.
? Чего это?
- Очень давно слышал такой анекдот. Два мужика хвалят своих жён.
- А у моей жены воот такая попенция.
- Хе. А у моей жены она ещё больше, чем у твоей. Когда утром ухожу на работу, вот так шлёпаю её по ягодицам. Прихожу с работы – они ещё колышутся.
ХОЧУ ЧТОБ МОЯ ЖЕНА ОЛЕСЯ БЫЛА ЕЩЁ ФИГУРИСТЕЙ ТОЙ ЖЕНЫ, У ВТОРОГО…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Май непонимающе трясёт головой, бессмысленно смотрит расширенными от ужаса зрачками, часто, прерывисто дыша, запинаясь, спрашивает –
- Американцы сбросили на нас атомную бомбу?
- Нет.
- Пронёсся тайфун как в Новом Орлеане?
- Нет.
- Японцы нарушили международную конвенцию о неприменении химического оружия и атаковали нас нервно-паралитическим газом?
- Нет. (язвительно) КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ, УЖ И ПУКНУТЬ НЕЛЬЗЯ…

Добавлено:
МАРИНА – РОМАНУ
- Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать. Сначала я молчать хотела. Поверьте, моего стыда вы не узнали б никогда…….
…….. Ромка, ты до одури мне симпатичен. УМОЛЯЮ ОБ ОДНОМ, ЧТОБ ЭТО ОСТАЛОСЬ НАШЕЙ ТАЙНОЙ.
- Что это такое? А это, Бузёныш, любовное послание мне от Марины. А вот ещё роза от неё…

Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот этот новый мужичок, Рустам, даёт: несколько дней на шоу, а уже трёх вражин заимел.
- Да, вроде, всё нормально.
- Нет. У Маринки, по заданию интриганистого Андрея, не удалось его сманить от Олеськи. От обиды, на лобном против него голосовала. Так прямо и сказала.
Глущенко, под видом подружки, так же не удалось затащить его в койку. Несмотря даже на то, что она ему вкручивала, что с малолетки живёт с мужиками старшего возраста.
И у Алёны в лодке случился полный облом. Хотя, показала ему всё, что можно было показать срамного.
А он, голубь, знай повторял им, - «Олеся моя пухляшка, моя сладкая кобылочка».
- Да, выходит твоя правда. Эээх. И что теперь этому бедолаге делать?
- ЧАЩЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ…

АЛЁНА – НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- А ими удобно ногой в живот бить. Показать?
- Что ты? Вопросов больше нет. (ПСИХОПАТКА ЧЁРТОВА)

АЛЁНА – НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- Они такие тяжёлые, что я в них хожу и тренируюсь. Хочу чтобы у меня ягодицы стали такими же обольстительными, как у Маринки.
- Ну, это надо было решать раньше,… твоим родителям.


АЛЁНА – НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- А это специально для Мая.
- А что, они ему нравятся на тебе?
- Ненавидит их.

ГЛУЩЕНКО – РУСТАМУ
- Может мне не встречаться с этим замороченным? (Андреем)
- А ты поговори с ним. Он же постоянно на камеру играет.
- Вот в том-то и дело. Пыталась поговорить, но он постоянно косит глазом в поисках камер и ни о чём другом думать не может. Он с этими камерами, как пуповиной связан.
- Вот ты и прерви эту «пуповину»: завесь камеры в комнате, пригласи его и узнаешь что за парень.
(спустя час)
- Ну ты мне, Рустамчик, и насоветовал. Без адреналина камер Андрей не то что в рифму сказать, он пары слов связать не может.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Видала, как Водонаева пытала в лодке новенького Рустама?
- Своими прелестями: тонюсенькой полоской стрингов под юбчонкой размером с мой носовой платок и вываливающимися сиськами?
- А других «прелестей» у неё нет!
- Провокационно пытала. Похлеще Мюллера из 17-ти мгновений весны. Всё подставить и опустить пыталась. Я не удивилась бы если в следующем кадре появились щипцы для выдёргивания ногтей, хлыст и прочая атрибутика пыточных камер.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И всё же, подруга, Ромка был прав – Николаева с лезбиянскими закидонами. Вчера в ночном выпуске это ясно прорисовывалось. Когда Николаева с Маринкой, непонятно с чего, начали связывать засыпающую Глущенко.
Лезбички сразу друг друга распознают. Видела как порочная Глущенко, вместо того чтоб отбиваться, потянулась к Николаевой. За шею обнимала, нежно к себе прижимала и, как заведённая, ласково талдычила, - Солнышко, Солнышко. В трусы ей вцепилась, т.е. почувствовала, что Николаева похотливо возбуждена и сама в ответ тут же сексуально возбудилась. Огонь девка. На Маринку, при этом, ноль внимания. А Маринка не глупая женщина, как почувствовала их лейзбийские флюиды, так тут же тактично и свалила. А чего мешать этим двум дурам?
- И ещё одна важная характерологическая особенность Николаевой, в этом эпизоде, присутствовала. Её жестокость, желание подавлять, властвовать, унизить. Видела с каким сладострастием она вязала узлы на Глущенко? И какие глупости она бормотала в своём нездоровом возбуждении… Эта её жестокость засвечивалась и раньше, когда она била ногами своего бывшего – Нелидова, когда смачно, с наслаждением, вмазывала связанному дурачку Маю в голову помидорами и яйцами и много других тому примеров.
- Если Бог есть, её не сделают победителем шоу. Это же аморально!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот прицепилась Алёна к этому коту Давиду. Злопамятная – ужас! Не может ему простить, что на лобном голосовал за уход Стёпки. Целыми днями дудит только об этом. Смотри, какую коалицию сколачивает, чтоб выгнать певунишку с Проекта. Даже с Бузовой заключила пакт о ненападении и временном перемирии.
- Ей под стать Андрон. Все как о нём думали – дурачок, болтун, без царя в голове, благодушный с языком как помело. А вчера, как вонюче наехал на Рустамку – другой человек: злобный, упёртый, злопамятный. Я, говорит, каждое слово запоминаю и никогда не забываю обид. Вот те, бабушка, Юрьев день. Приехали!
- Да, парочка вырисовывается ещё та. Они, и правда, под стать друг другу…

АНДРЕЙ – МАРИНЕ
- Сейчас Сашку закопал в опилки. Прикинь, ха-ха-ха.
- Ну, и зачем потом откопал?

АНДРЕЙ – МАРИНЕ
Поёт, кривляясь.
- «Лысая любовь, лысая любовь не умрёт во мне…»
- Если не перестанешь дразнить, то умрёшь, как участник шоу Дом-2. Гарантирую!

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Пошли поработаем любимым местом Собчак.
- Чего?
- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Ты меня, Алёнушка, поражаешь. Как ты умудрилась из колкого, жёлчного, язвительного и упрямого Степана сделать такого покладистого и пушистого, какой он теперь? Последнее время он на лобном тихий, как мышка.
- Всё просто. Видишь у меня в руке шпагат? Его другой конец привязан к яичку Стёпки. Если взбрыкнётся – резко дёрну и яйца как небывало.
- (в изумлении, широко раскрыв глаза) Потрясающе! Вот это дрессировка.
- Да. Раньше у меня в руке было два шпагата…

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, ты меня поражаешь. Из сварливой, придирчивой, резкой и злобной Алёнки ты сделал Алёну спокойной, послушной. Вон даже с Бузовой примирилась.. Как это тебе удалось?
- Шантажом!
- ?
- Чётко сказал ей, - наедешь ещё на кого – неделю останешься без секса. Помнишь на Давида наехала? После этого только 2 часа вытерпела, на коленях умоляла простить. Теперь держится, без срывов.

ОТДЫХ В КРАСНОДАРЕ
- Сэм, а чего эта женщина на тебя смотрит? Любовница? Я сейчас ей вмажу.
- Да ты что, это моя мама.
- Нет, а чего смотрит?
- Слушай, у людей бывают мамы, которые их родили. Это моя мама.
- А эта чего уставилась?
- Это наша родственница.
- Жил с ней?
- Ну ты совсем полетела.
- Не ври. Знаю я этих родственниц, сама так дурила. Подойдёт – волосы выдеру и лицо расцарапаю.
- А там стоит наша соседка. Сразу говорю.
- Любовница? Ясно, вон головой кивает. Сейчас камень в неё брошу.
- (вырывая из рук Дашко кирпич) Да уймись ты.
- Всё, этой молодухе, точно, ходить на костылях. Сейчас буду ломать, этой крашеной, ноги.
- (в ужасе) Да ты что? Это 14-ти летняя дочь знакомых.
- Тогда я глаз ей выколю, а то не успокоюсь.
И Т.Д. ЕЖЕДНЕВНО И ЕЖЕЧАСНО…

МАРИНА – ГЛУЩЕНКО
- А мне почему-то даже жалко, что этот суслик Сашка уехал на своём мерсе.
- Далеко не уедет!
- ?
- Дашко, перед отъездом на отдых, стибрила у него там что-то в моторе. Не знаешь её? Потом долго масло вытекало…

СТЕПАН – СЭМУ (по телефону)
- Алло, Сэм? Привет! Ну как отдыхается?
- Прекрасно!
- Это как?
- Целыми днями блаженствую один. Никто не жужжит в уши. Благодать.
- Как один? А Настя?
- Она целыми днями торгует на толкучке.
- Чем?
- Ты видел какие я пёр тюки с Проекта? Оказывается в них было барахло, которое она у вас наворовала. Теперь продаёт его. Говорит, что скоро станет миллионершей и без ваших призов…

РОМАН – БУЗОВОЙ
- (держа руки за спиной) Я тебя утром расстроил?
- (настороженно) Ну, да. Наорал неизвестно чего.
- Тогда получи сюрприз.
- Ой, Ром, я боюсь. Ты опять принёс дохлую крысу? Сейчас буду визжать.
- Нет. Я дарю тебе прекрасную маечку фирмы SAVAGE.
- Ой, какая классная майка. Да за такую майку можешь ещё 3 раза на меня наорать.

ДАВИД - ГЛУЩЕНКО
В коридоре 2-го этажа стоит обнятый Глущенко Давид.
Настя обвивает руками его шею, прижимается к нему всем телом и что-то шепчет ему на ухо.
- Сливу хочешь?
Настя ещё настойчивей обнимает, ещё плотней прижимается тазом, ещё жарче шепчет на Давиду на ухо.
(Давид откусывает сливу)
Настя обнимает, прижимается, шепчет.
- О, какая вкусная слива. Объедение.
- ГИТАРИСТ, ТЕБЕ НЕ СЛИВЫ НАДО ЕСТЬ, А ВИАГРУ ПИТЬ!!!

СОБЧАК – МАЮ
- Заходи, Май. Знакомьтесь – это Май, он же - Роман, он же – Тертишный, он же – Абрикосов. А это представитель одного из ведущих театров Москвы. Твой талант, Май, разглядели.
- Наконец-то!
- Тебе хотят предложить играть в театре.
- Дождался таки!
- На руководителей театра произвела впечатление твоя способность перевоплощаться в женские образы.
- Талант не пропьёшь! Извините, я хотел сказать – прекрасно!
- Тебя не смущает копеечный оклад?
- Да я готов за бесплатно. Сияние прожекторов, нескончаемые овации, толпы поклонников, зарубежные гастроли, всемирная слава, всеобщее признание… А какая роль? Жанны-д-Арк, Ипериатрицы, Марии Стюард?
- НЕТ. ШЕСТИДЕСЯТИЛЕТНЕЙ УБОРЩИЦЫ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА В ЗАБЕГАЛОВКЕ.

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, вот к тебе приехал товарищ для переговоров. Хотят заключить с тобой договор о написании нескольких песен.
- Контракт?
- Ну, можно и так назвать.
- Долго вы там раскачивались. Я тут уже заждалась. Требую гонорар 100000 тысяч долларов. В личное пользование лимузин. Лучшие концертные залы и музыкальные группы. Кроме того…
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ – Подождите, вы о чём? Нам нужны 2 – 3 песенки о котятах там, утятах. Они должны быть чуть посложней ваших и не такими примитивными. Я представляю детский сад №4 г. Истры… Готовим утренник.

РУСТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ
- Значит повторяю: для всех ты – Ксюша, моя сестра, а Маруся – моя племянница.
(НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СПУСТЯ)
СОБЧАК – РУСТАМУ
- Скажи мне честно, Рустам, кому ты звонил и кто такая Настя?
- Ксюша – сестра, Настя – племянница.
- (хитро и недоверчиво улыбаясь) Ну хорошо, я тебе верю. (Уходит)
- (мысли вслух) Странно. Собчак сама инструктировала кому и как позвонить и что ей отвечать. Может забыла?

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчера смотрела? Вот дела. Что они там с этим мальчиком Сашей делали? Бедный ребёнок. Хорошо, что уехал от этих извращенцев на своей машинке.
- Ты о чём? Я ничего такого не заметила.
- О том! Андрей, прощаясь прощаясь с Сашей у ворот, так во всеуслышание и сказал, что находится с Сашком В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ, - «Ты был мне близок».
А Май и того хлеще сказанул, - «Если бы я не имел Солнце (для личного пользования), то был бы отцом твоих детей».
- КАКОЙ УЖАС!

АЛЁНА – АНДРЕЮ (сидят, как голубки, на крыше Дома)
- (кокетничая) Я в одном журнале, в женском гороскопе, прочла, что мне в сентябре сделают предложение. (жеманно хихикает, шумно вздыхает, деланно поводит глазами) Я и Стёпке этот гороскоп показала.
- И что он?
- А ничего.
- А где журнал взяла?
- МНЕ ЕГО ЗА БАБКИ В ТИПОГРАФИИ НАПЕЧАТАЛИ В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ.

АЛЁНА – АНДРЕЮ
- Ну давай, признавайся.
- Тебе в любви?
- Да.
- Я люблю тебя.
(сладострастно хихикая, начинает неумело танцевать перед развалившимся на диване Андреем)
- Алёна, ты лучше всех.
(Алёна откровенно хихикает)
- Ты лучшая танцовщица.
(хихикает с вожделением)
- В тебе столько энергии.
(радостно хихикает)
- Супер! Ты просто - супер!
(Алёна, всё более возбуждаясь, повизгивая, эротично хихикает. Всё быстрее делает поступательно-возвратные движения тазом, широко раздвигает ноги, поднимает ладонями, глядя в глаза Андрею, свои груди…)
- Ты меня возбуждаешь.
ЧУТЬ ПОЗЖЕ, В ДОМИКЕ
СТЕПАН – АЛЁНЕ
- Как ты себя ведёшь?
- Ты ревнуешь?
- Нет. Но как ты себя ведёшь? Я же понимаю всё без слов.
ВХОДИТ АНДРЕЙ
- А Стёпка меня к тебе ревнует.
АНДРЕЙ – Ты это зря (фамильярно хлопнув Степана по плечу). Не ревнуй, а то роги вырастут.
- (зло, с тоской и отчаянием) Рога уже выросли, если не прекратите делать из меня дурака – обломаю их и по одному засуну вам сами знаете куда…
(будем ждать)))

РОМА И БУЗОВА – ДАВИДУ
- Вернулся со своих гулянок! Давай по быстрому к нам в домик. Так, Давид, плохи твои дела. Все ребята настроены против тебя. Можешь с треском вылететь, генацвале. Спасти тебя может только гипс! Но, для правдоподобности, я должен буду сломать тебе ногу и руку (берёт молоток).
- (в ужасе) Нет, нет, нет. Ломать не надо. Я до этого всех успешно дурил, что я такой крутой и замечательный Мэн, и сейчас обдурю всех. Давай, бинтуй.
НА ЭТОТ РАЗ НЕ ОБДУРИЛ!

ГЛУЩЕНКО НА КУХНЕ ПЕРЕД КАМЕРОЙ (сзади неё маячит Марина)
- Приезжайте и заберите нашу замечательную женщину Марину.
- (картавя) Скажи, - МаХина, как каХтина.
- Она умеет готовить.
- (картавя) Скажи, - МаХина, как каХтина.
- Умеет петь.
Отходя с Мариной от камеры, - чего ты заладила с этой картиной?
- Ну, я хотела намекнуть претендентам на меня, что я, как картина Матери Природы – добра и многогранна, как картина плодородия – плодовита, как картина Кама-сутры – ну, ты понимаешь, о чём я.
ПОДОШЕДШИЙ АНДРЕЙ
Так мудрёно мужиков заманиваешь. Думаешь, поймут? А если у них возникнет ассоциация с Картиной – Лошадь Пржевальского? К тебе тогда будут приезжать одни зоотехники, МаХина.


АНДРЕЙ И ДАВИД
сидя на диване как Бивис и Бахтис, смотрят самозабвенно танцующих Глущенко и Марину.
- Какие же вы страшные.
- (подхалимисто) Андрей уже засыпает от скуки.
- Настя танцует, а сама думает, - сейчас я себя возьму, и так возьму, и сяк…
Появляется Рустам. Потеряв над собой контроль, пристально уставился на двух извивающихся полуодетых девушек. Явно взволновавшись, прошёл из стороны в сторону, взял стул и сел ближе к танцующим, словно приглашая их.
- Рустам сейчас думает, - Олеся, я сильно тебя люблю.
Многоопытная Марина делает перед Рустамом недвусмысленные па тазом, наклоняет его голову себе в вырез бюстгальтера.
- Рустам думает, я чересчур сильно люблю тебя, Олеся.
Марина закидывает на Рустама свою ногу в чёрном чулке.
- Рустам думает только о Олесе.
Марина, не прекращая танец, садится Рустаму на низ живота. Рустам начинает в такт конвульсивно дёргаться.
- Никто кроме Олеси Рустаму не нужен! А ОЛЕСЯ СЕЙЧАС В БОЛЬНИЦЕ СМОТРИТ ВСЁ ЭТО ПО ТЕЛЕКУ И, ПОЧЁСЫВАЯ ФУРУНКУЛ НА ПОПЕ, ДУМАЕТ, - КАК ЖЕ СИЛЬНО МЕНЯ ЛЮБИТ РУСТАМ…

СОБЧАК О ДАВИДЕ (на лобном)
- У Давида репутация бабника и разбивателя сердец, но это всего лишь только репутация.
На самом деле, в действительности, он может только воровать Мерседесы, да и то плохо…

МАРИНА – ГЛУЩЕНКО
- Ты молодая, развратная дура!
- Ты тоже дура, тоже развратная, но… старая!

АНДРЕЙ – ДАВИДУ
- Я смотрю ты уже приступил к процессу.
- ?
- Уже начал матросить Катрин…
- Для меня не важны внешние данные. Важно соответствие внешних и внутренних данных.
- Красиво излагаешь. Молодец. Поэтому таскал её в спорт зал отжимать штангу?
- (замявшись) Надо всё проверить. Сможет ли с сумками ходить на базар; когда пьяный приду – раздеть, потом на себе отнести в спальню и др.
- (смеясь) Проверил?
- Дохленькая эта сахалинка, мышцы ещё надо подкачать…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот я вчера насмеялась. Когда под началом Ромы девчонки таскали доски, будь они неладны. Девки все застоялись, вот сексуальность из них и прёт. Стали ходить все, сексуально вертя задницами. Ну, это ладно. Смотрю и эТО Солнце ихнее туда же. Вышагивает смешно, как гусыня, думая, что крутит своим пацанским задом. Так потешно дёргалась. Ох смеялась я. Ох и смеялась.

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёпа, вот я хотела тебя спросить, ты замечаешь, что в последнее время Алёна активно ухаживает и принимает ухаживания Андрея?
- Как не замечать? Конечно, замечаю. И, поверь, в этом есть много позитивного.
1) Чувствуя свою вину, она ласковей ко мне.
2) Кокетничая целый день с Андреем, перед сном, каждый вечер, уже подготовлена и более активна.
3) На Проекте скукотища, а так мне забавно наблюдать как они кадрят друг друга напропалую. Мне развлечение и время быстрее проходит.
Так что всё под контролем.

АЛЁНА – АНДРЕЮ (в курилке)
Как всегда, в последнее время, кокетничая и тараща глаза, не забывая выпятить груди, смотрит на Андрея.
- Один из множества моих талантов – это умение разбираться в людях. Глущенко добрая, искренняя, тонкая, воспитанная, честная, целомудренная, наивная, …
- Да она беспонтовая!
- А я?
- А в тебе один только понт и есть.

НА ЛОБНОМ
СОБЧАК – До боли знакомая история: как на Проекте появляется красивая девушка, Солнце тут же начинает превентивные меры. Закручивает дружбу с этими девушками, чтоб им было даже неловко посмотреть в сторону лохматого.
СОЛНЦЕ – Я им просто рассказываю о привычках Мая: снимая носки ковыряет указательным пальцем между пальцами ног и нюхает указательный палец, не пользуется туалетной бумагой, спит в женском белье - и многие другие. Вот и не смотрят…

НА ЛОБНОМ (Май подарил Николаевой несколько роз)
СОЛНЦЕ – Май даже запомнил какие мне розы нравятся. Несколько месяцев назад я ему показала их в цветочном магазине и сказала, что это мои любимые цветы.
СОБЧАК – Май, и почему тогда сразу не купил их девушке? А эти несколько месяцев почему не дарил ей эти «любимые цветы»?
МАЙ – Честно? Дорогие они. Жалко было денюжку тратить…

Приходит Нелидов в гости к участникам — боевых товарищей, так сказать, повидать. Ребята ну его расспрашивать:
— Ну чего, как семейная жизнь-то? Как Наташка?
— Хреново! То по барам, то по клубам, то по казино...
— Что, гуляет?!
— Да не, меня разыскивает.

...и создало ТНТ проект "Дом-2", и подумало: удачное будет шоу! И построили организаторы площадку на берегу реки-Истры, и подумали: кайфовое будет жилище. И привели организаторы на проект Олю Бузову и Алёну Водонаеву... и подумали: "Ладно, они накрасятся".


Алёна, победоносно посмативая в сторону Бузовой:
— А вот лично я только что в салон красоты ходила...
Бузова:
— И чё, там было закрыто?

Май с утра:
— Солнышко, ты будешь кофе?
— Да, дорогой, спасибо.
— Да не за что, я вообще-то сам с собой разговаривал.

QUOTE

МАРИНА – ГЛУЩЕНКО - Ты молодая, развратная дура! - Ты тоже дура, тоже развратная, но… старая!

Прикольно

НИКОЛАЕВА – ОЛЕСЕ
- Это чья зубная щётка?
- Моя. Я её и в больницу брала.
- А я смотрю, после твоего возвращения из больницы, моя зубная щётка появилась.
- А целую неделю ты её не искала и зубы не чистила?
- Нет. Я зубы раз в неделю чищу.

ГЛУЩЕНКО (по телефону)
- Консультанта по интригам можно?
- Да, Стас Каримов, слушает.

ВИКА – АЛЁНЕ
- А чего это ты Алёна лежишь, а свои бёдра положила Андрею на колени?
- А мы с Андрюхой друзья. Он во мне видит мужика, а я в нём – бабу.
- А В СТЕПАНЕ КОГО ВЫ ВИДИТЕ?

ДУЭТ: АНДРЕЙ И ДАВИД
Давид бренчит на гитаре и, подхалимисто, подпевает.
Андрей тягуче читает реп.
- Настю Глущенко – знают все,
- Очень любит она грязное бельё.
- И всё это не от большого ума,
- А от отсутствия его целиком.
- И танцует, говорит, для себя,
- Зачем мне нужна такая фигня?
- Никакая не «зажигалка»,
- Настя Глущенко просто брехалка!
НАСТЯ – С кем бы антидуэт сколотить?

ОЛЕСЯ – АНДРЕЮ
- Ты знаешь, трудно поверить в такое счастье. Прямо осуществляется детская мечта о рыцаре, который появляется и решает все проблемы.
- Я тоже не верю. Часто бывает всё до наоборот. Это я тебя готовлю к самому страшному.
- А серьёзно?
- А серьёзно у меня вопрос. Вот скажи, когда человек смотрит на торт, у него может таять сердце?
- Что за глупости? Нет, конечно!
- То-то. А Рустам сказал Давидке, что когда смотрит на тебя – у него тает сердце, «как на тортик»… Может, рыцарь болен диабетом?

ВИКА – МАРИНЕ (в спорт зале)
- Марин, почему слёзы на глазах?
- Пыталась объяснить Солнцу, что в дружбе нельзя быть предателем и железно думать только о своём собственном рейтинге.
- Ну, и как?
- Никак! Бесполезно! Резонёрствовала на камеру. У неё мужское начало всё перебивает. Ей нас баб не понять…
- Ну и плюнь. Улыбайся. У тебя красивая улыбка. Пошли отсюда.
- Сейчас выплесну свои отрицательные эмоции и приду.
Через несколько минут Марина выходит из разгромленного ею спорт зала.

НИКОЛАЕВА – ОЛЕСЕ
- Это чья зубная щётка?
- Моя. Я её и в больницу брала.
- А я смотрю, после твоего возвращения из больницы, моя зубная щётка появилась.
- А целую неделю ты её не искала и зубы не чистила?
- Нет. Я зубы раз в неделю чищу.
- Поэтому после того как Май тебя поцелует потом час в своих зубах зубочисткой ковыряет…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

АЛЁНА – МАРИНЕ
- Марин, на минутку тебя можно? Ты молодчинка, что постановки тут ставишь. Вот про Шекспира тоже. Но в следующий раз сделай чего попроще. Я вот ничего не поняла. О чём его стихи?
(Марина про себя – Как ты могла что-то понять, если всё время кадрила Андрея?)
- Значит Шекспир – сложно?
- Да.
- Агния Барто подойдёт?
- Барто? Давай Барто.

АНДРЕЙ – ВИКА – АЛЁНА
Алёна лежит на коленях Андрея.
- Ну какая тебе нужна девушка, если Вика тебе не нравится?
- Мне нужна длинноногая, высокая, стройная, с грудью 5-го размера. Блондинка.
Алёна, ты куда?
- ПЕРЕКРАШИВАТЬСЯ…

ФРАЗА ПРОЕКТА
- СОЛНЦЕВ, ГДЕ СОЛНЦЕ?

ОЛЕСЯ – МАРИНЕ
- А где СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК?
- Май, что ли?
- Да нет. Фамилия Рустама – Солнцев. В детстве он мечтал стать зайчиком. Вот и – СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК…

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- (зло) Ну и сволочи эти организаторы. Перед началом шоу обещали мне золотые горы. Говорили, - «подкормим», «приоденем», «дадим такую кликуху, что, даже ничего не делая, выиграешь у всяких там Дашко, Алён, Бузовых и прочей шушары».
- Ну так всё к этому и… Чего дёргаешься?
- Нет. Я раскусила их коварный план. ОНИ ИСПОЛЬЗОВАЛИ МЕНЯ В КАЧЕСТВЕ РЕКЛАМЫ РУСТАМУ.
- ???
- Его фамилия СОЛНЦЕв! В анкете этого Петровича прописано, что он с детства мечтал стать ЗАЙЦЕМ!
- Ну и что?
- А то! Изображение какой пары животных на форуме Дом-2? Там заяц – вылитый Рустам, такой же наглый. А вторая зайчиха смахивает на Олеську…

В ДОМИКЕ ПОСЛЕ ПОСТАНОВКИ МАРИНЫ
- Стёп, ну я эти шекспирские стихи совсем не слышала. Меня всё Андрюха смешил. Прочти что ты там наисполнял.
- …«Так соловей гремит в полночный час весной,
Но забывает флейту летом…»
…«И я умолк, подобно соловью,
Своё пропев и больше не пою»…
- Значит ты меня уже не любишь?
- …«Люблю, но реже говорю об этом»…
- Всё равно мне ничего не понятно.
- …«Ночь не лишится прелести своей»…
- Ну его к чёрту этого занудного Шекспира, мне больше нравится как Андрюха читает свой рэп….
(бедняга Степан)

АЛЁНА – СОБЧАК
- Ты где эту юбку купила?
- У Армани. А ты, свою?
- У Дашко.

В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ
- Ром, как здесь здорово! Обалдеть!
- Да, неплохо.
- А может мы тут и останемся? Попросим политического убежища…
- От кого?
- От Водонаевой и моей мамы…

ДОМИНИКАНСКАЯ РЕСПУБЛИКА (в номере отеля)
- Бузёныш, что за дела? Этот чемоданище, который передала твоя мама и который я еле допёр сюда…
- Что в нём?
- Я думал в чемодане учебники тебе для занятий, а он набит… презервативами!

ОЛЕСЯ – АНДРЕЮ
- Дай мне совет.
- ЗАСТРЕЛИСЬ!

ВИКА – МАРИНЕ
- Как съездили на кастинг?
- Прекрасно накастинговалась. Парнишек только успевали запускать, а я их выбраковывать. Один мне массаж сделал, с другим пила на брудершафт, кто-то из них танцевал мне стриптиз, какой-то парень щекотно целовал, водили хоровод вокруг меня. А комплиментов наслушалась на 50 лет вперёд. Красота.
- Выбрала кого-нибудь?
- Не-а. Так насытилась их ухаживаниями и вниманием, что и не захотелось выбирать.
- А Настя как?
- По дороге на кастинг я её сурово так предупредила: только посмотришь на кого из моих – сразу дам в лоб!
Четыре часа сидела тихо, как мыша…

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ
- А если меня «уйдут» с Проекта?
- Я уйду за тобой.
- А если я заболею?
- Буду лечить тебя и ждать твоего выздоровления.
- А если меня посадят Буду носить передачи и ждать твоего освобождения.
- А если у меня попа похудеет?
- ЧТТТООО? ЕСЛИ ХОТЬ НА 1см, ХОТЬ НА 1г ПОХУДЕЕТ – БРОШУ ТУТ ЖЕ!!!

МОЛИТВА РУСТАМА
- Леся, у тебя шарообразная задница.
- Леся, у тебя огромная задница.
- Леся, у тебя квадратная задница.
- Леся, у тебя железобетонная задница.
- Леся, у тебя такие славные батончики.
- Леся, как ты умудрилась отрастить такую духовку?
- (мечтательно) И ДАЙ БОГ, ЧТОБ ТВОЯ ЗАДНИЦА С КАЖДЫМ ДНЁМ СТАНОВИЛАСЬ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ.


АНДРЕЙ – ДАВИДУ
- Вот ты, иноземец, злой, а я - добрый. Я сейчас думаю по-доброму об Олеське. Ей трудно. Ей трудно проходить в наши узкие двери: задница застревает в проёме.
Я вовсе не считаю, что у Олеськи большая попа. Просто она у неё больше всех наших поп вместе взятых. Поэтому считаю необходимым заменить входную дверь в Доме на ворота и расширить остальные двери.
- (радостно хохоча) А если похудеет?
- Тогда сузим. Бедняга Рустам утопится в бассейне. Но Олесе, с её аппетитом, похудание не грозит. Так что жить Рустаму 100 лет.

РУСТАМ – АНДРЕЮ
- (раздражённо) Только и слышно, - пары, пары, «вы создаёте пару?», «у вас пара?». А что это за пары? К примеру Май и Солнце. Курам на смех это, а не пара. По привычке И ДЛЯ ДЕЛА вякают, - «Мы пара». Вялотекущая шизофрения, а не пара. Их можно назвать парой чудаков, парой злобных, парой уродов, парой самовлюблённых, но любящей парой – назвать никак нельзя.
Кого обманывают и для чего? Хотя «для чего» ясно – чтоб заполучить Дом и всевозможные блага победителей шоу. И это честно? Это справедливо?
- Ну и кто заслуживает главный приз? Ты?
- Нет. Дом заслуживают Роман с Бузовой, или, на худой конец, - Нелидов с Наташей.
- Про «худой конец» ты хорошо сказал. Значит приз выиграет Давид…

10 ЛЕТ СПУСТЯ (Марина – Олесе)
- Кого я вижу? Олеська, привет. Где пропадаешь? Тебя нигде не видно. Как семейная жизнь?
- Всё нормально. Только чуть однообразно. Каждый будний день, после возвращения Рустама с работы, и все выходные я раздетая, по его просьбе, стою часами к нему спиной. А Рустам сидит в кресле и, молча, любуется моей задницей…

ОЛЕСЯ – СОБЧАК
- Да, спасибо, отношения с Рустамом развиваются нормально. Только я не всегда его понимаю. Вот вчера Рустам ездил к своим друзьям и они его спрашивали действительно ли я ему так нравлюсь.
- И что он им ответил?
- Он, в свою очередь, спросил, - «Ну а других мужиков на Проекте вы видели? Из кого выбирать?»…

АЛЁНА – АНДРЕЮ
- Вика сказала, что ты её типаж мужчин.
- (самодовольно) Приятно слышать.
- Что ей нравятся такие, как ты.
- (широко улыбаясь) Хорошо.
- Глупые, пошлые, придурки.

СТЕПАН – АЛЁНЕ
- Давид – сексуальный извращенец.
- ???
- Он смотрит на девчонок Проекта и одновременно оглаживает обводы гитары. Потом мысленно совмещает зрительные и тактильные образы и … получает удовлетворение.
- ВОТ ГАД! НАДО ОТНЯТЬ У НЕГО ЭТУ ГИТАРУ!

ИНТЕРВЬЮ В ВАННЕ (Алёна – Вике)
- (ревниво) Так ты считаешь, что можешь понравиться Андрею?
- Да, он уже не так категоричен и уже не говорит, что я не в его вкусе.
- (с надеждой) А как ты считаешь, кто из девушек Проекта нравится Андрею больше всех?
- Ты, конечно!
- Счастливая, от услышанного, Водонаева чуть не утонула в ванне.
ТОВАРИЩИ, СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ВОДЕ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ СПАСАТЕЛЬНЫМИ ЖИЛЕТАМИ!
(привет Степану)

ЖУРНАЛИСТ – МАЮ
- У вас с Николаевой пара?
- Да.
- Если её выгонят с Проекта, вы уйдёте?
- Нет.
- Если Николаеву «уйдут», будите строить отношения с другими девушками?
- Да.
- Если его, извините, её призовут в армию, ждать будите?
- Нет.
- У вас пара?
- Да.

шшшшшшшшшшш

НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ ГОЛОСОВАНИИ
Май подарил Николаевой коробку с бабочками. Николаева остановившимся взглядом, со злой ухмылкой на лице, смотрит на выползающих из коробки бабочек. Некоторые из них начинают вылетать.
НИКОЛАЕВА – Крышка. Где крышка? Дайте скорей крышку.
МАЙ – Зачем тебе крышка? Это же как фейерверк. Открыть коробку и выпустить. Красиво.
НИКОЛАЕВА – Скорей крышку. Я их хочу до завтра помучить.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Давай тебя поцелую.
- А ты ещё подаришь?
- Да. Чмок. А что?
- Бабочек.
- Хорошо. Давай ещё поцелую.
- Ругаться не будешь?
- Нет. Чмок. А из-за чего?
- За то, что я им опять лапки поотрываю.
- Хорошо. Давай ещё поцелую.
- А разрешишь?
- Да. Чмок. А что?
- ПРЕДСТАВЛЯТЬ, ЧТО БАБОЧКИ ЭТО ТЫ И ЧТО ИХ ЛАПКИ – ТВОИ КОНЕЧНОСТИ…

СОБЧАК – ВИКЕ
- А где Солнышко?
- Она занята.
- Что, музыку композиторствует?
- Нет. Подарку Мая, бабочкам, лапки отрывает.

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (в служебном домике)
- Николаева, вы уволены.
- Как это уволена? Нет, давай разбираться. Мне что обещано было? Выигрыш Дома! Так? Так! Сказали лечь под Нелида – легла. Ну, как смогла – так и легла. Сказали ублажать придурка Мая – ублажала. Ну, как могла – так и ублажала.
- Вы уволены!
- Да, нет. Я уволена? Да я тебя сама сейчас уволю и урою.
ГОЛОС ВИКТОРИИ – Солнце, да прекрати ты, наконец, выть и рычать, дай поспать людям!!!

БОРОДИНА – СОБЧАК
- А чего это Май ходит как босяк?
- Как босяк? Да он совсем полетел. Возомнил себя мифическим Антеем. Убеждён, что своими грязными подошвами черпает из Земли духовную силу и обаяние.

ИННОКЕНТИЙ – ОЛЕСЕ
- Рустам хитрый, у него отсутствует доброта к окружающим. Когда мужчина говорит девушке, - У ТЕБЯ ПРЕКРАСНЫЙ ЗАД…
- Спермотоксикоз?
- Естественно.
- А почему ты решил встретится со мной и предостеречь?
- У ТЕБЯ ПРЕКРАСНЫЙ ЗАД…

ОЛЕСЯ – СОБЧАК
- Нет, Рустам не плохой. Вот он любит животных. Сказал мне, что раньше был холодным, как собачий нос.
Он добрый: вчера сказал, - все мои прыщи – твои, можешь их выдавливать.
У него яркие и своеобразные комплименты: называет мою попку «батончик», «духовка»
Нет, хороший парень…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ты обратила внимание: Рустам никогда не смотрит в глаза собеседнику.
- Боится, что в его глазах увидят некую часть женского тела – предмет его вожделения…

В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ
- Ром, нет, всё не то. Одень самую большую насадку.
- ЧТО, ВТОРУЮ???

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- (с революционным запалом) Если на лобном Глущенко дадут иммунитет, то мы все объявим протест. А ты?
- А я – нет! Чего ты на неё наезжаешь?
- Она сказала, что я «провинциальная дура».
- Вы все говорите, что она ребёнок. А устами младенца, как известно, глаголет истина…

СТЕПАН – АЛЁНЕ (в домике)
- А что это за чёрные комки в раковине? Умыться нельзя.
- Не трогай. Это я взяла у Андрюши его носки постирать.
Степан берёт с тарелки яблоко, подносит его ко рту, чтобы откусить. Яблоко резко выхватывает Алёна.
- Ты что? Это яблоко я приготовила для Андрея. Ему полезно для кишечника.
- А что здесь делают чужие трусы?
- Это не чужие, это Андрейкины. Взяла погладить.
- А чья это висит куртка?
- Андрюши.
- Ботинки?
- Андрюши.
- А что я вообще тут делаю?
- Вот именно. Нечего сидеть в 4-х стенах. Иди в Дом. Ко мне Андрюша должен в гости прийти…

АНДРЕЙ – АЛЁНЕ (на свидании за Домом)
- Как тебе удалось убежать от Степана?
- А я ему, дорогой, подсунула диск с игрой.
- С какой?
- Про киллера.
- Про киллера? Ну, тогда я пошёл…

НОЧЬЮ
Алёна в темноте тихо пробралась к кровати Андрея и юркнула под одеяло. Натыкается на женскую грудь.
- Кто это?
- Настька.
- Андрей, что за дела?
- Тсс, тихо!
У кровати неясный шорох и шепот Давида.
- Андрюша, я к тебе.
С другой стороны кровати поскрёбывание и голос Вики.
- Андрюша, не спишь, милый? Принимай, я пришла…

СОЛНЦЕ – ОЛЕСЯ– ВИКА
- Мой Май – псих!
- А Рустам какой псих!
- А Андрей барабанный псих!
- ???
- ОН ПСИХ, НО ЕМУ ВСЁ ПО БАРАБАНУ…

РУСТАМ – СТЕПАНУ
- Побрить мне голову можешь?
- Могу.
- Только на темечке оставь волосы вот таким кружком.
- Как скажешь. А на кой тебе этот кружок на башке?
- Священнослужители выбривают плешь, подчёркивая свою святость и готовность служению богу, а я хочу, тем самым, подчеркнуть свою порочность и служение своей похоти…

ВИКА – АНДРЕЮ
- А чего ты не носишь майку, которую я тебе подарила? Она тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Всё дело в надписи на ней: «НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ». Как одену эту майку, мне всё время хочется оборачиваться. Пару раз одел, до сих пор шея болит…

В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (поздний вечер)
На своих кроватях лежат Глущенко и Олеся. Входит Рустам и, став на колени перед кроватью Олеси, быстро залезает с головой к ней под одеяло. Из под одеяла раздаются чмокающие звуки. Олеся вся напряглась, задёргалась.
- Что он вытворяет?
- Ну и что? Пусть поцелует тебе коленки и животик, если ему так хочется.
- А если я ещё не ходила в ванную?
- Это его проблемы.
- А если у меня…?
- ТОГДА НАДО ЗВОНИТЬ «03» И РЕАНИМИРОВАТЬ ПАРНЯ!

АЛЁНА – ГЛУЩЕНКО
- Какого чёрта ты вмешиваешься в дела других? Вот я, много чего знаю о всех, но я об этом никогда никому не говорю.
Ну, почти не говорю.
Иногда не говорю.
Нет, когда хочу – не говорю.
Кое-кому не говорю.

В ДОМИКЕ (на кровати лежат Алёна и Андрей)
- В последнее время, когда приходят новые мальчики на Проект, мне по фигу.
- Это понятно. Это у тебя климакс.

АЛЁНА – ВИКЕ
- Так как у тебя с Андреем?
- Всё надеюсь завоевать его. Вот неделя, как завела толстую тетрадь в которую записываю то, что он любит.
- Много записала?
- 2 слова: Андрей Чуев…

АНДРЕЙ – ВИКЕ
Я тебе сразу говорю – со мной тяжело, так как я и сам не знаю чего хочу. К примеру: вот апельсин. Хочу я его или нет? Не знаю. Вот ты. Хочу тебя или нет? Не знаю. Сейчас подумаю малость ещё. Вот. Апельсин хочу, а тебя – нет.

СТЕПАН – ИЛЬЕ
- А на что ты готов для любимой?
- Продать всё, что у меня есть и купить на все деньги ей розы.
- Красиво. А что у тебя есть?
- А ничего нет.

СТЕПАН – ИЛЬЕ
- Так чего ты припёрся на Проект, стриптизёр?
- Я очень скромный и нерешительный с девушками. Занялся стриптизом, чтоб научиться их обхаживать. Выступая в кабаках я рву залы, они там все меня хотят. А после выступления меня опять сковывает животный страх. Вот хочу здесь научиться общению с девушками.
- ТАК ТЫ НЕ ТУДА ПРИШЁЛ. ТЕБЕ НАДО К ПСИХИАТРУ, ЛЕЧИТЬ СВОЮ ФОБИЮ.

ГЛУЩЕНКО – ДАВИДУ
- Ты почему против меня голосовал?
- Потому, что ты ВОНЮЧКА.
- А ты?
- Я тоже ВОНЮЧКА. Сделай мне чай.
- Я же ВОНЮЧКА.
- Хорошо, ВОНЮЧКА, сделай мне ВОНЮЧИЙ чай.
P.S. Вонючая Глущенко сделала вонючему Давиду вонючий чай.

У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ… (ПОДРАЖАНИЕ. В каждой шутке – есть доля шутки.)
У меня есть всё: пирсинг и плакат,
Зависть и корысть и кусочек сала.
Есть пригожий день и шизняк зимы,
Адреса всех тех, кто попёрт с Проекта.
Слышу голоса(!), тех которых нет,
Капельки мочи с запахом какашек.
Есть горячий борщ, поезда метро.
Даже иногда чешется спина.
Есть сто тысяч ног. Есть и героин.
Есть одна фигня, а таланта нет.
Пачки фонарей и кошмар витрин.
И при встрече глаз похоти горение.
Небольшой доход от случайных встреч.
От чужих обид есть всегда дубина.
Пусть звонят «03». Да латают латы.
Дней рожденья нет, алименты мамы.
Я курю стишки и хожу бухарить.
Если есть настрой по карманам шарить.
Птичий есть помёт.
Даже песня есть, как ни будь провою.
Есть своя мечта – заработать бабки.
Есть свои залёты и набор отмычек.
Смерть моим врагам, в баре водку пить,
Первое – всегда. Есть их имена надписи надгробий.
Есть слова любви – это не секрет.
Говорю себе их, уже много лет.

СТЕПАН – МАЮ
- (растерянно) Ничего не понимаю. Захожу в домик, а перед камерой бьётся в истерике Алёна, - «Отвезите меня в больницу, я сломала передний зуб. Срочно! Всё, начинаю переодеваться».
Скинула с себя юбку, показала камере эротическую резинку на правом бедре. Тут я. Стал утешать. Она на меня, - «Хам, гад, вали отсюда». Оттаскал за волосы. Присмирела. Отвезли к стоматологу, там нарастили ей её клык. И после этого тихая, как ни в чём ни бывало…
- Всё просто. У твоей Алёны ядовитые клыки. Зуб сломался, яд вытекал, всасывался. ХОРОШО, ЧТО ТЕБЯ НЕ УКУСИЛА!

ОЛЕСЯ – ХОМЯКУ В КЛЕТКЕ
- Все тут строят чёрт знает что, называя это любовью, а тебе одиноко. Бедненький. Какой ты умничка: поел и пошёл в свой спорт зал бегать в колесе.
А я такая красивая и такая ленивая. Ну ладно, бегай дальше, а я пошла на кухню нажирать дальше свои батоны…

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- А давай проведём конкурс на звание «Чемпиона подкаблучников»?
- Зачем? Главный подкаблучние – Сэм. Это все знают.
- Да, верно. Тогда, может, - конкурс на звание «Самого сумасшедшего участника»?
- Дашко!
- Точно. Интересно, все знают, что она ненормальная, почему запускают на Проект сумасшедших, уголовников, порно-звёзд, бесполых и этих, как их, трансвеститов?
- А БЕЗ НАМЁКОВ В МОЙ АДРЕС НИКАК НЕЛЬЗЯ?

НИКОЛАЕВА – АНДРЕЮ
- Так какая девушка тебе нужна?
- Мне нужна стерва высокого разряда.
- А теперь охарактеризуй Алёну.
- Стерва высокого разряда.

ГЛУЩЕНКО – ВИКЕ
- Я не какая-то лахушка, которая на 2-3 день может дать себя поцеловать. Вступить в близость – пожалуйста, с нашим удовольствием. А вот целоваться сразу – нет.
- Да, мы птицы гордые, мы пингвины. Нас пока не пнёшь – не полетим.
- Ты это о чём?
- Ты не поймёшь. Это о личном.

И СНОВА ВИЗГИ НА ПРОЕКТЕ…
- И снова визги на Проекте,
- Пришла Дашко и ну орать.
- Теперь там каждый вспоминает
- Недобрым словом её мать.

- Она всех разуму научит
- И будет снова сопли жрать,
- Беднягу Сэма подкаблучить,
- И вещи шустро воровать.

РУСТАМ – СТЁПЕ
Мужская спальня. Степан лежит на кровати.
- А можно всех девчонок послать и заселиться нам с тобой, двум мужикам, в домик.
- (с отпавшей челюстью) Это как?
- Как двум товарищам. Вот я сейчас буду тебя убеждать.
Начинает танцевать эротический танец с элементами стриптиза: задирает майку, вихляет задницей, делает двусмысленные качательные движения тазом.
- (приходя в себя) Если бы ты такой «ТОВАРИЩЕСКИЙ ТАНЕЦ» станцевал Олеське – она давно была бы твоей…

ОЛЕСЯ – ИЛЬЕ (Илья с пакетом в руках)
- Доброе утро. Я смотрю ты опять что-то принёс мне на завтрак?
Заглядывает в пакет – он полон бабочек.
- ???
- Ты же вчера сказала, что очень любишь… «этих животных».

С утра перед Олесей появляются Рустам и Илья с кастрюлями, сковородами, подносами – полными вкусно пахнущей еды. Молодые люди наперебой расхваливают свои блюда.
- У меня шашлык.
А у меня бастурма.
- Солянка.
- Рагу.
- Жульен.
ДАШКО – АЛЁНЕ
- Чего это они, сбесились?
- Нет. Олеська им вчера сказала, что путь к её сердцу лежит, как и у мужиков, через желудок. ВОТ ОНИ И УХАЖИВАЮТ…

ОЛЕСЯ – АНДРЕЮ
- Ну и как тебе то, что Рустам бисексуал?
- Не могу понять беда это или нет.
- Сейчас объясню. Если твой мужчина изменяет тебе с другими женщинами, это как?
- Беда!
- А если твой мужчина изменяет тебе и с другими женщинами, и ещё с другими мужчинами?
- ДВОЙНАЯ БЕДА!

РУСТАМ – ОЛЕСЕ
- Чего этот пухленький Илья вокруг тебя всё вертится?
- Я не пойму, ты меня ревнуешь к Илье, или Илью – ко мне?

Добавлено:
ДАВИД – ВИКЕ
- (наставительно) «Ты жди. Придёт рыцарь на белом коне и возьмёт тебя в свои руки. Я вот жду…»
Вика в ужасе пятится.
- Рыцаря или коня? И ты тоже извращенец?

ДАВИД – ВИКЕ
Давид поёт, аккомпанируя себе на гитаре. Вика – лежит на диване.
- Ля-ля-ля-хачапури-цоликаури-помидори. Трень-дрень.
- Хрр-хрр.
- Ээ, Вика, я думал ты подпеваешь мне, а ты подло храпишь. Абыдно.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Ну, как прошёл телефонный опрос телезрителей?
- УЖАСНО! Все, как один, говорили, что наших ленивых и зажравшихся извращенцев давно пора разогнать, а Проект – закрыть.
- И?
- Пришлось телезрителей заменить нашими сотрудниками… Пересняли.

МАМА РУСТАМА – ОЛЕСЕ
- Русик гей, но он хороший гей.
- Мне страшно.
- И зря. Нечего бояться.
- Я очень боюсь.
- Чего Рустама бояться?
- Я ВАС БОЮСЬ!
- ???
- В этом парике и тёмных очках вы похожи на шпиона…

АНДРЕЙ
Стоит на башне и, глядя на бесконечные просторы, раскинув в стороны руки, кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ.
Из Дома с готовностью выбегает Рустам.
- ЗВАЛИ?

ОЛЕСЯ – АЛЁНЕ (на кухне)
- Что за дела? Нет ни одной крышки от кастрюль. Опять Дашко свистнула?
- Нет. Это мальчики их взяли для личной безопасности.
- ???
- Запихнули себе их в штаны сзади. Акция анти - Рустам. Только Май отказался от защитного приспособления и стал опять носить свои джинсы с двумя ширинками. (Те, кто смотрит Дом-2, поймут)

ДАВИД – АНДРЕЮ
- Я с первого дня понял, что Рустам – гей.
- А, вот почему ты со второго дня всё вокруг него трёшься…

МАЙ – НИКОЛАЕВ-ОЙ
- Вот уже и ребята прямо говорят, что ты мужик. Может признаешься на лобном, как Рустам?
- А я что, виновата? На операции его отрезали, а он у меня опять вырос…

СОБЧАК – ДАШКО
- Значит ты за чистоту наших рядов и голосовать будешь против Рустама?
- (с жаром) Да! Геям здесь не место!
- А ворам?

ГЛУЩЕНКО – АНДРЕЮ
- (злорадно) Что, выгнали твоего аккомпаниатора Давида с Проекта? Как теперь будешь петь свои мерзкие песенки обо мне?
- Как прежде – речитативом…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ну и трус же этот тюфяк Сэм. Всё боялся спрыгнуть с чердака конюшни на стог сена. Пять дублей пересняли, пока Стёпка не пнул его ботинком в зад.
- Это он не прыгнуть боялся. В его глазах читался витальный ужас от того, что ему надо опять возвращаться вниз… к Дашко…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И как развиваются события на Проекте?
- Развиваются. Со скоростью 2-х скандалов за вечер: вчера один был лежачий скандал, Дашко с Сэмом, и второй – стоячий, Алёны со Степаном.
- «Лежачий» – ясно, Дашко с Сэмом, как на лежбище там, а «стоячий» - это как?
- Ну, Алёна скандалила, стоя в дверях домика. Кричала, чтобы он забирал свои манатки и сматывал, а Стёпа – немногословно пятился.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А из-за чего поскандалила Алёна с Степаном?
- Да Степан все границы дозволенного перешёл, совсем лишился критики, у него непомерно возросли запросы. Представляешь, он осмелился упрекнуть Алёну в том, что она никогда не заправляет постель…

У ТЕЛЕЭКРАНА (мама – дочке)
- Видишь, Дашко грызёт ногти? Будешь тоже грызть – вырастишь такой же дурой.

СЭМ – ДАШКО
- Настька, ну хватит. Чёрт с тобой, грызи свои ногти, но не чмокай при этом так противно, и не приговаривай, - «Ням, ням…».

ДАШКО – СЭМУ
- Ну и что с того, что я грызу ногти? Вон Алёнка уже догрызает Степана. Ты тоже хочешь этого?
- Она грызёт только Степана, а ты грызёшь и ногти и меня…

АЛЁНА – МАЮ
- Что ж ты, Маёныш, такой подлючий? Когда был в ссоре со своей Николашкой, всё слюнку на меня пускал и щупал своими выцветшими глазёнками… А теперь вдруг «стал чувствовать негатив»?
- Т-ссс. Видела, Солнце Сэма остригла налысо? Это она меня шантажирует. Говорит, - увижу ещё тебя, мокрицу, рядом с гадиной Алёной – сделаю обоим стрижку Третьякова, остригу ноголо. Быстро разбегаемся…

НА ЛОБНОМ (Собчак – Николаевой)
- Солнце, а ты кого из этих 2-х новеньких девушек выберешь? Вику из Москвы, или Аню из Петербурга?
- «Я бы выбрала Вику, но не для себя».
- А ДЛЯ СЕБЯ?

ДАШКО – СЭМУ (как обычно – лежат)
- Сэмми, а давай представим, что квартальный миллион достался нам.
- УБИРАЙСЯ ВОН, ГНИДА ДЕРЕВЕНСКАЯ, ВОРОВКА-РЕЦИДИВИСТКА, КОЗЮЛЕЕДКА, НОГТЕГРЫЗКА, СКЛОЧНИЦА, БЫДЛО, ШАЛАВА…
Ой, прости. П Р Е Д С Т А В И Л…

СЭМ – ДАШКО
- Настька, пусти. Мне зайти надо. Мы ещё не выиграли квартальный миллион, а ты меня уже за дверь выставила.
- Когда Я выиграю миллион, ты будешь скрестись вон за теми воротами…

АЛЁНА, СТЕПАН – РУСТАМУ
АЛЁНА – Она истеричка, нервно больная!
СТЕПАН – Она взрослая лошадь, без чувства юмора!
РУСТАМ – Ребята, она неплохая. Ну, взрослая - ладно. Ну, лошадь, - пусть. Без чувства юмора - хорошо. Я против того, чтобы все были против одного.
СТЕПАН – А ЗАЧЕМ НАМ ЗДЕСЬ РЖУЩАЯ ЛОШАДЬ В ВОЗРАСТЕ, БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА?

АНДРЕЙ – МАЮ
- Ладно, повоевали малость с Викой-2 и будет. Ну, испачкала она тебе брючину, а чего ты так взъелся на девку?
- При чём тут брючина? Она мне так зазвездила в левое яйцо, что я до сих пор звёзды перед глазами считаю…

АНДРЕЙ – ВИКЕ-2
- Чего ты так возбудилась после посвящения?
- Я просто очень темпераментная женщина. Что, не могли бросаться помидорами, непременно яйцами?
- Какая разница помидорами или яйцами и при чём тут твоя темпераментность?
- При том! Как начали швырять в меня яйца и кричать со всех сторон, - «Яйца, яйца…», у меня тут же возникла ассоциация с генитальными… Вот и возбудилась!

РУСТАМ – ОЛЕСЕ
- Всё закончится у нас с тобой либо свадьбой, либо – трагедией.
- А «трагедией» - это если тебя застукают с мужиком?

РУСТАМ – ОЛЕСЕ
- Всё закончится у нас с тобой либо свадьбой, либо – трагедией.
- Только 2 варианта трагедий? Третьего не дано?

ЛЮБОВЬ – ЗЛА…
За Домом в сумерках прогуливаются под ручку хихикающиеся и перешёптывающиеся Алёна с Андреем. Навстречу им попадается Степан. У него на голове шляпка, женский парик, на лице вечерний макияж, розовая блузка с вырезом, маленькая ярко зелёная юбчонка, чёрные чулки и босоножки на высокой шпильке.
АЛЁНА – Извращенец, ворюга, ты опять мои вещи нацепил?!
СТЕПАН – Это не твои вещи. Эти я давно себе купил.
АЛЁНА – Я тут с другом гуляю, а он так резво скачет. Куда, в цирк?
СТЕПАН – При чём цирк? На свидание к другу - к Рустаму.

ВИКА-2 – КЛЁВЫМ
- (вбегая в Дом) Ребята, ужас: там во дворе ваша Собчак в мусорном контейнере роется…
- Не мешай ей. Это её хобби, хотя она думает, что это её работа…

АЛЁНА – МАМЕ (по телефону)
- «Мне уже всё надоело. Ему всё пофиг. Ничего его не интересует. Как сосед рядом. Я всё делаю, забочусь. А у него заскоки. Постоянно орёт. Не интересуется мной и не заботится обо мне. Только в компе сидит. С ребятами – веселится, а со мной – нифига. ОН НЕ ХОЧЕТ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ!».
- Какую проблему?
- Проблема в том, что он опять не хочет мне постоянно, с утра до вечера, повторять, что я самая красивая, умная и т.д.

ДАШКО – СЭМУ (лёжа в домике)
- (задумчиво) «Вот я тебя ещё из домика не выгоняла.
- (хорохорясь) Сама выгонишься. Я тебе не Стёпа. Будешь выпендриваться…
- (на полную громкость) ВСЁ! Я - СКАЗАЛА! РОТ – ЗАКРОЙ!
(т и ш и н а)

ДЕВИЧНИК
НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕ – А твой Стёпка женские трусы носит!
АЛЁНА – НИКОЛАЕВОЙ – А твой Май бюстгальтер с себя не снимает.
НИКОЛАЕВА – ДАШКО – Все знают, что, из-за вашего скупердяйства, Сэм по 3 раза использует презервативы.
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ – А нам так щекоТнее. А ты мочишься стоя!
АЛЁНА – ОЛЕСЕ – А твой Рустам – гей.
ОЛЕСЯ – АЛЁНЕ – Да, гей. И к нему на свидания за Дом бегает твой Стёпка.
ДАШКО – АЛЁНЕ – Ты там за Домом, «Алёнушка», поосторожней. Вот, свистнула сегодня у Андрея твою записку, - «ЖДУ, КАК ВСЕГДА, ЗА ДОМОМ В 2 ЧАСА НОЧИ. ТВОЯ АЛЁНУШКА.».
ГЛУЩЕНКО – ВСЕМ – Ну, раз вы столько всего знаете, то лучше я сама признаюсь, чего я там вытворяю ночами с каждым из наших мужиков, у них под одеялом…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Ну, эта Глущенко – зажигалка! Только что сняла с неё сторожа, пол часа назад – осветителя, ещё получасом ранее – конюха. За полтора часа такой «урожай»…
- Э, это она ещё тут у нас в неволе! А представь её «урожайность» на воле за периметром…

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ (лежат в постели)
- Ой, кааак хорошо.
- Да, хорошо. Только объясни мне, как ты умудрилась до этого времени остаться девственницей?
- Просто у меня на попе наколота крупным шрифтом статья УК об изнасиловании…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Сегодня я тебя, или ты меня?

ПОДСЛУШИВАТЬ – НЕХОРОШО
Из спальни, где уединились Май с Николаевой, слышится голос Николаевой.
- Так. Хорошо. И совсем не больно. Ещё, ещё. Да глубже. Кому говорю? Ещё глубже. Я же говорю, что не больно. Не торопись. Загоняй поглубже. ААА-а-а.
(Клеевые понимающе переглядываются, хихикают. «Ну, наконец». «Процесс пошёл». «Теперь за уши не оттащишь».)
Спасибо, Май. Ты настоящий товарищ. Вытащил таки эту проклятую занозу из пальца. А то она мне житья не давала.

ДАШКО – СЭМУ (В домике. Сэм в туалете)
- Сэмми, Сэмми скорей иди сюда. Вот это удача. Посмотри какая прелесть. Это моя самая любимая. И красивая, и вкусная. Скорей, слюнки текут.
Из туалета, вместе с вонью, появляется круглая рожа Сэма. Перед ним на кровати сидит с широкой плотоядной улыбкой Дашко, держащая перед собой вертикально указательный палец, на конце которого - жёлто-коричневая слизистая сопля…

Глущенко - девушка приятной внешности, но при этом капризная, ленивая, избалованная вниманием, с печатью порочности. Она без критики к своему поведению и высказываниям. Главная ставка в жизни на молодой возраст и гладкое тело. Конфликтная, интриганистая, беспринципная. Таких называют "вешалками". Вспомните, как она липла к Давиду и, разругавшись с ним (наговорив ему массу оскорблений) , спустя короткий промежуток времени, вновь липла и вешалась. И так раз за разом. Потом то же повторилось и с Андреем. Пустая, абсолютно пустая, внутренне. В ней всё на уровне физиологии. Такое впечатление, что она слегка слабоумна и, как часто бывает в таких случаях, гиперсексуальна. Она просто портит репутацию Проекта. Глущенко охотница за тугим кошельком (непрекрытая) и всяческими благами в обмен на то, что у неё есть. Что у неё есть - описано выше.)))
Всё это я и излагаю, но в более лаконичной форме в виде анекдотов, которые вам так ненавистны.
Удачи вам.

КАРМА
Во время разговора (розыгрыша) Олеси с Оксаной (невестой Ильи), Рустам ласково и бережно посадил к себе на шею Степана. Степан счастливо улыбается и обеими руками гладит большой лоб Рустама. Потом Рустам осторожно опускает Стёпу на пол и тут расстраивается.
- Стёп, ты опять в белых носках и в тапках. Я же просил тебя не портить мне карму.
- Какую «карму»?
- Карму на тебя. Завтра утром покажу,…утреннюю. Тебе понравится!

ОЛЕСЯ – НИКОЛАЕВОЙ
Олеся стоит на кровати в интересной позе, называемой в народе по имени существа, живущего в реках и имеющего две клешни. Напротив зада Олеси сидит, с фотоаппаратом в руках, Николаева.
- Сними мою коронованную попу. Мою «красивую, большую, аппетитную, сочную» попу. О ней столько разговоров. Сделаю плакаты и раздам всем. Пусть любуются моей попой. Я чувствую, как к моей попе подкатывает слава!
- (насторожившись и привстав) Ты уверена, что подкатывает слава, а не другое? Фотоаппарат-то дорогой!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- НАЛЕЙ СНАЧАЛА В БАССЕЙН ВОДУ!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Нет.
- Почему?
(встряхнув кучеряшками) У МЕНЯ ФЕН СЛОМАЛСЯ!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Да. Вызову травматолога.
- ???
- Воды в бассейне нет, а что делать при переломе ног – я не знаю.

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Нет.
- Почему?
- У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- А ты наследство на меня написала?
- Нет.
- Тогда – буду спасать!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Сегодня? Нет!
- Почему?
- ВЧЕРА ПЕРМАНЕНТ ДЕЛАЛ!

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Сначала схожу пообедать. Ты же знаешь – эти оглоеды всё сожрут сами.

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Да, спасу.
- Не ожидала.
- СПАСУ, ЧТОБЫ ПОТОМ СВОИМИ РУКАМИ УТОПИТЬ В УНИТАЗЕ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Глянь, Бородина перед стройкой (в последнее время всё чаще и чаще) опять сказала этим лохам, что Алёнушка нездорова, а она вон чего вытворяет в домике…
- Бесстыжая. Во как вытанцовывает попой в стрингах и своими сиськами размахивает под камерой, того гляди – оторвутся.
- А представь, что там на воле вольной вытворяет, отпущенный Собчак, Андрей!
Ой, что это с тобой? Побледнела, упала, бледная какая. Что шепчешь-то?
- П – Р – Е – Д – С – Т – А – В – И – Л – А !

РОМАН – СТЁПЕ
- А давай ты будешь собакой натасканной на поиск шоколада!
Степан, с готовностью, хлопнулся на колени и, виляя «хвостом», понёсся по первому этажу, обнюхивая закоулки. Вдруг он остановился и, поражённый, достаёт из под дивана пачку денег.
- ДЕНЬГИ!
ДАШКО – Деньги? Где деньги? Это мои деньги!
СЭМ – Так это же украденные у меня. Это мои денюжки.
ДАШКО – Нет, мои! Отпусти, гад!
СЭМ – Не отпущу! Мои! Вот тебе. Получай!
НАЧАЛАСЬ ДРАКА.

ВИКТОРИЯ ЧОБОТАРЬ (ВИКА-1)
Производит приятное впечатление. Привлекательная внешность. Легка в общении. Держится непринуждённо, ровно (в отличие, скажем, от Мая, который то, визжа и извиваясь, ползает по полу, то высокомерен и холоден, как унитаз). У Вики есть индивидуальность, чувство вкуса в одежде. Весь её гардероб не сравнить с Алёниным, но на ней хорошо смотрится. Она не ходит 24 часа в сутки, как Глущенко, в полной боевой амуниции. Она не хищница. Коммуникабельна: со всеми легко и непринуждённо находит общий язык и, что главное, без подхалимажа.
У неё хорошо развито чувство юмора. Охотно включается в розыгрыши (без злости и жестокости присущей Роману, Маю и Николаевой). У неё заразительный смех.
Вика отзывчива, неоднократно подходила к тем, кому трудно, находила слова утешения, поддержки и не искала, при этом, глазами камеру, как это делают некоторые ветераны и Глущенко. В ней отсутствует склочность, мелочность, стервозность, чем так кичатся Алёна и Дашко.
При всём при этом, она ранима, обидчива. Непринятие её Андреем, его хамоватые «откровения» – заканчивались её слезами. Она не бесхребетная, может постоять за себя. Не стушевалась перед самоутверждающейся в Доме лентяйкой Викой-2, филонившей дежурство. Она – настоящая, в ней нет фальши и это – замечательно.
Удачи и побед тебе, Виктория.)))
И ещё одна, немаловажная, особенность. Чуть не упустил.
Отношение Вики к матери. Помните телефонные разговоры Мая с его матерью? «Если ты будешь плакать – я больше тебе не позвоню! Ну, хватит! Всё! Сам разберусь!». Грубо, дерзко, непочтительно.
Разговоры Вики с мамой приятно слушать, такие они добрые, тёплые и ласковые. Получается, что Вика не только хороший человек, но и хорошая дочь…

ВЛАД – ОЛЕСЕ
- Ты же не 18-ти летняя девочка, чтоб ждать когда, как в сказке, к тебе сюда прискачет на белом коне рыцарь с московской пропиской, с солидным счётом в банке, с элитарной жил площадью и который нежно и верно будет тебя любить. Эта песенка с ожиданием до бесконечности.
Вот я и приехал заменить тебе батарейки!
- (зачарованно) Я готова.
- Раздевайся.
- Так они у меня там?
- !!!

РУСТАМ – ВЛАДУ
- (глядя на нос) А у тебя папа – Карло?

СОБЧАК – РУСТАМУ (на лобном)
- Вот я смотрю, ты сидишь в шапочке гнома.
- Да, нас двое – я и Владик.
- А где остальные пятеро?
- (в ужасе) Что? Ещё приедут?

РУСТАМ – ОЛЕСЕ
- Доброе утро, ревнушечка, моя. Ну что, этот втюхнутый в тебя конфулист с Буратинячим носом сменил тебе батарейки?
- Да, Рустам, Влад сменил батарейки, сменил батарейки, сменил батарейки,…

СОБЧАК – РЕЖИССЁРУ
- А что вчера случилось с оператором? Почему его увезли в психушку?
- Он как раз навёл камеру на вашу сиськастую, да, Водонаеву. Хотел дать крупный план. Тут она… зевнула во всю свою пасть. Оператор, глядя в окуляр камеры, решил, что на него напал крокодил или акула. В шоке и сильнейшем психомоторном возбуждении, с криками «крокодилы», «акулы» - увезли…

Добавлено:
МЕЖДУ МАЕМ И НИКОЛАЕВОЙ МНОГО ОБЩЕГО
Вы не задумывались над этим? Давайте посмотрим вместе.
Только у них двоих кроме имени, которым они не пользуются, по прозвищу.
Оба неопределённого пола: Май – женственен, Николаева – мужеподобная.
Только у них обоих – пирсинг.
Они оба ходят в штанах и оба изредка одевают платье.
Только они считают себя на Проекте «творческими личностями».
Они оба любят поучать уму-разуму своих сверстников и даже людей старше себя.
Оба (в большей степени Николаева) любят «стучать» друг на друга ведущим.
Оба отличаются садистической жестокостью в посвящениях новичков, в розыгрышах и спортивных играх (вспоминайте, вспоминайте).
Оба ленивы и оба неумехи.
А чем они отличаются друг от друга? Сейчас вы будете смеяться.
ДА, НИЧЕМ!)))

СЭМ – РОМАНУ
- Ром, у нас с Дашко пол года совместного терпения, хочу сделать ей подарок. Помоги выбрать из каталога ей подарок.
- Лучше купи себе краску для волос, чтобы закрашивать седину, которая у тебя от Дашко скоро будет.
Ладно, давай.
- О. Вот такую кофту небесного цвета себе хочу.
- Ты что, балда? Эта кофта голубая.
- Тогда - вот эти бирюзовые шорты.
- Что с тобой? Они же г о л у б ы е!
- Да? Тогда - эту куртку с капюшоном цвета морской волны.
- Э, голубчик, ты голубеешь на глазах и обратился не по адресу. Давай греби лучше к Рустаму, он тебя обслужит ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ…

РУСТАМ – ВЛАДУ
- Предупреждаю, если мне что не понравится – я дам тебе в рожу.
- А ЕСЛИ ПОНРАВИТСЯ – КУДА ДАШЬ?

ДАШКО – СЭМУ
- Я к тебе отношусь как к будущему мужу.
- И я к тебе – как к будущему мужу.

АЛЁНА – СОБЧАК
- (шепотом) Этот Стёпка совсем дурной. Боюсь его. Сейчас я немного громко сказала ему, - «Заруби себе на носу, что на меня нельзя кричать». Он молча вышел и вернулся… с топором со словами, - «Я сейчас тебе на носу зарублю, что надо говорить тихо!» И глаза – такие… ЛУЧШЕ Я ТЕПЕРЬ ШЕПОТОМ.

РУСТАМ – ВЛАДУ
- Владик, ты за какой нуждой сюда припёрся?
- Я пришёл не для того, чтобы что-то требовать, чего-то добиваться. Эту там любовь-морковь. Пришёл сказать Олесе о том, о сём.
- Сказал?
- Да.
- Ну, тогда уходи.

АЛЁНА – СТЁПЕ
В домик входит мрачный Степан весь заляпанный кровью с окровавленным кухонным ножом в руке.
- Степан, мне всё надоело. Собирай свои вещи и уматывай. Я здесь буду жить с Андреем.
- Сожительствовать?
- Да, сожительствовать!
- Не получится.
- ???
- Я ЕГО СЕЙЧАС КАСТРИРОВАЛ!

АНДРЕЙ – ВИКЕ-1
- Ты чего в моё отсутствие на домик не претендовала?
- Претендовала, даже объявила нас парой, хотела вселиться.
- Ты лоханулась. Я передумал. Ты серьёзно нас объявила парой?
- Да.
- Я сейчас тебе руку сломаю.
- Я тоже по тебе соскучилась. Чтоб было чем обнимать – сломаю тебе ногу.

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Алёна, что происходит в последнее время? Все отходят от тебя. Ты со всеми портишь отношения: поругалась с Викой-2, с Владом, с Маем, вчера – с Дашко. Всех унижаешь, оскорбляешь. Стёпа сдержан, со всеми тактичен. А ты, со своим звездняком, дождёшься, что тебя выпрут.
- Ну и что? Мы с Степаном тогда уйдём вместе. Видишь – у нас семья.
- ДА, В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДА…

СТЕПАН – АЛЁНЕ
- Я сейчас сказал Маю, как ты хотела, что он подонок, раз перестал с тобой общаться.
- (удовлетворённо) Прямо не в бровь, а в глаз!
- В глаз!
Мрачный Стёпа уходит. Возвращается.
Мужик сказал – мужик сделал: сейчас засветил Маю сначала в бровь, а потом, как ты сказала, и в глаз - тоже.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ (вернувшись из Воронежа)
- Как хорошо, что я вернулся. Как приятно, сидя в домике, смотреть вокруг себя на знакомые вещи. Там в Воронеже все замучивали вопросами и советами. Соскучился.
- По мне?
- Нет, по домику.

ГЛУЩЕНКО НА ФОТОСЕССИИ
- Вот так снимите. А теперь – так. Вот здесь у меня снимите. Теперь я сделаю так – снимите. Вот это я тоже сниму с себя – снимите.
- Всё. Плёнки больше нет.
- Как так? Снимайте ещё и ещё.
- Сейчас тресну тебя фотоаппаратом по башке…
- Хорошо. А тот, с фотиком в руках, пусть дальше меня снимает.

ОЛЕСЯ НА ФОТОСЕССИИ
- Так не снимайте. Это у меня не снимайте. Оттуда тоже не снимайте. Это не сниму, снимайте так. Ничего раздвигать и ничем трясти – не буду, снимайте.
- Слушай, ты что сюда на паспорт пришла сниматься?

ДАШКО НА ФОТОСЕССИИ
- Напечатайте моих фоток побольше. Мы их с зайчонком Сэмом продавать будем.
- А чем снимать? Фотоаппарат пропал!!!
- Дааа? Кто же его взял? А вон там вы смотрели? А там? А чего это Глущенко и Олеська так на меня смотрят? Искать надо. Вот он. Под моей кофтой лежал. Кто его туда положил?

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ
- Интересно, какой человек этот Влад?
- Ну, мы же знаем.
- Нет, чтоб узнать человека – с ним надо пуд соли съесть.
- Пуд – это сколько?
- 16 кг.
Рустам выходит. Спустя час возвращается.
- Теперь Влада знаю.
- Откуда? Я же сказала…
- Я его привязал к стулу и заставил сожрать 16кг соли. Правда чего-то он, зараза, дышать перестал. Видно соль попалась некачественная…

ДАШКО
Дашко ассоциирует у меня с армией. Точнее с тем, что часто бывает в армии. Когда среди умных, образованных ребят из интеллигентных семей – служат 2 – 3 деревенских увальня, которые тупо своей физической силой подавляют своих сверстников – сослуживцев.
Дашко взрослая женщина (уже хотя бы потому, что была в браке, да и внешне…) играющая под маленькую девочку. Надо отдать ей должное – она быстро адаптировалась в подмосковном Доме, как щука в пруду.
У многих телезрителей она вызывает неприятные эмоции и недоумение. Ведь её явно держат на Проекте. Непонятно только – за что? У неё деревенская хватка: она своё не упустит. Завистлива. Относится к категории «профессиональных скандалистов». К числу людей, которые от скандалов получают удовольствие. Адреналин в крови для них как наркотик. Они сами, зачастую, провоцируют скандалы. Им – слово, они в ответ – пять. И прекрасно себя при этом чувствуют.
Она властная. О таких говорят, - «Мягко стеллит, да жёстко спать». Когда ей нужно – напускает фальшивый елей. У неё не всё в порядке с психикой. Проявляются её расстройства в виде утренних дисфорий, когда, без видимых на то причин, она крайне злобна, раздражительна, срывается на всём и на всех.
Кроме того, она страдает клептоманией и онихофагией (кусание ногтей). То есть, у неё достаточно полный набор синдромов характерных для персонологических расстройств личности.
Вкуса у неё нет. Конечно её там учат, одевают. Но… Интеллект – минимальный. Да и зачем он ей? Она, как «людоедка Эллочка». Плюс дикий, крайне неприятный, смех, подчёркивающий лишний раз её невоспитанность. Становится противно, когда после первых титров передачи о Доме, голос за кадром так убедительно говорит нам, - «Это – любовь!». А спустя несколько минут камера показывает лежащих в домике Дашко и Сэма и мы слышим их обычный диалог, -
«Да пошёл ты на фьють, фьють...»
«Сама ты пошла на фьють, фьють…»
«Ты свой рот не открывай, фьють, фьють…» и т.д.
Надо согласиться с Рустамом – Дашко выраженная мещанка.
Глядя на Дашко, понимаешь откуда берутся тёщи из анекдотов. Вздорные, склочные, любящие подглядывать и подслушивать, подавляющие других, требующих, чтобы всё было так, как они сказали. Можно только пожалеть её будущего мужа и … детей от неё. Невоспитанной Дашко нежелательно воспитывать детей.

Добавлено:
РУСТАМ ДЕЛАЕТ МАССАЖ СПИНЫ СТЕПАНУ
Рустам сидит верхом на попе Степана и, рассказывая Алёне про выходки Олеси, эмоционально жестикулирует и дёргает тазом. Степан под ним блаженно похрюкивает, - «ПРО ОЛЕСЬКУ, ИЗМЕНЩИЦУ, ЕЩЁ РАССКАЖИ…»

ОЛЕСЯ – РУСТАМУ
- А тебя никто не спрашивает. Не лезь не в свои дела.
- ТЫ СЕЙЧАС С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, СО МНОЙ, ИЛИ СО СВОЕЙ ПОПОЙ?

ЗАГАДКА (к юбилею совместного проживания Стёпы с Алёной – 1 год и 3 месяца)
- КАКУЮ ФРАЗУ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ СТЕПАНУ В ДОМИКЕ ОТ АЛЁНЫ?
(отгадка – «С вещами – на выход!»)

Добавлено:
УКРАШАТЕЛЬСТВА МАЯ
Украшательства у мужчин – это особая тема. Почти у каждого юноши бывает период, когда ему хочется хоть чем-то выделиться среди сверстников, подчеркнуть свою индивидуальность, чем-то привлечь к себе внимание девушек. Тогда появляются цепочки на джинсах, пирсинг, или наколка… Обычно, спустя год – два – цепочка срезается, пирсинг выбрасывается, о сделанной наколке сожалеют, вытравливают. Юноша взрослеет, становится мужчиной.
А кто из юношей в большей степени подвержен подобным украшательствам? О чём они свидетельствуют?
В первую очередь они говорят о неуверенности, приниженной самооценке, желании самоутвердится. В то же время украшательство может являться признаком осознания (на подсознательном уровне) своей пустоты и никчёмности. Засесть за учебники, справочники и энциклопедии, заняться самообразованием – лень. Вот и пытаются эти молодые люди закамуфлировать свою леность и неуверенность тем, что звенит, блестит, патирует. Они хотят продемонстрировать окружающим свою крутизну – которой нет.
Повторяю, в норме, эта возрастная экстравагантность, со временем рассасывается. Молодые люди заканчивают вузы, облачаются в костюмы с галстуками, работают, создают семьи, живут взрослой жизнью в которой уже, как правило, нет былого обилия бус, цепочек, пирсинга в ушах, языке, сосках, мошонке и др.
Ну, а взрослый мужчина Май? С Маем – беда. Каждое его украшательство в отдельности – совершенно безобидно. Если же посмотреть на весь его комплекс украшательств, то их, явно, слишком много. Их количество вызывает грустные ассоциации и мысли.
Так чем себя украшает Май? КОЛЬЦА, БУСЫ, ЦЕПОЧКИ, БРАСЛЕТЫ, ПИРСИНГ В ГУБЕ, ДЛИННЫЕ, ЗАВИТЫЕ ВОЛОСЫ, НАКОЛКА НА СПИНЕ, ЭКСТРАВОГАНТНОСТЬ В ОДЕЖДЕ (например: джинсы с 2-мя ширинками, расстегнутые на груди рубахи и др.), ДВОЙНАЯ ФАМИЛИЯ, ОТКАЗ ОТ ИМЕНИ И ЗАМЕНА ЕГО РОЗОВОЙ КЛИЧКОЙ, ЧАСТЫЕ ПЕРЕОДЕВАНИЯ В ЖЕНСКУЮ ОДЕЖДУ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ КОСМЕТИКИ.
Согласитесь, что украшательств набирается на десяток молодых людей. Это явный перебор, это уже не является нормой.
Выводы делайте сами…

P.S. А стал ли Май (Роман Тертишный) от всех этих украшательств более красивым?
Конечно – нет. Он выглядит нелепым, чудаковатым, поболее Рустама смахивает на гея.
А что Николаева, его подруга, которую нам пытаются подать, как умную, интеллигентную, одарённую (и т.д., и т.п.)? Ко всем этим эпитетам просится приставка «НЕ». Недаром народная мудрость гласит, - «Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!» Читаем выше про пустого, инфантильного, самовлюблённого, эгоистичного Тертишного и … говорим кто Николаева…

Добавлено:
УТРО В ДОМЕ
- Доброоое утро!
Алёнушке у нас опять нездоровится, поэтому она отдыхает в домике.
Май – уехал к гинекологу.
Рустам – отправился к проктологу.
Андрей – опять поехал снимать выручку в свой обувный магазинчик. (мы ему, как всегда, напомнили свои размеры)
Степан – с очередной душевной травмой от Алёны, отмокает в душе.
Влад – где-то, под видом конфула, занимается онанизмом. (опять спёр плакат с Олеськиной попенцией)
Олеся – имеет серьёзный тет-а-тет со своей попой.
Дашко – отравилась своими козюльками. Пережрала их. Со связанными руками в домике.
Сэм – разносит, как всегда, по Дому и возвращает владельцам наворованные Дашко вещи.
Солнце – просто лень переться на стройку. В ботинках на толстой подошве валяется на постели.
Остальные – Рома и 2-е Вики – наааа стройкуууу!

АЛЁНА – ОЛЕСЕ
- Слушай, подруга, что это за фокус с трусами вы показали на лобном с Рустамом? Он уверяет, что своими руками их снял с тебя и что ты на лобном была беструсной.
- Он и снял их с меня. Просто Рустам такой настырный товарищ, что я, зная, что он коллекционирует трусы, уже неделю, как ношу по две пары…

РУСТАМ – КЛЁВЫМ
- ЭЙ, ПЫРЛОВЧАНЕ!
- Э – ге – ГЕЙ!

БОРОДИНА (на лобном)
- Добрый вечер. Мы уже больше года на Проекте занимаемся вашими проблемами. Я помогаю вам в решении ваших проблем. Ваши проблемы – это и мои проблемы.
НУ, В ПЛАНЕ МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ, МОИ…

СТЕПАН – РОМЕ
- Что-то со слухом у Маёныша в последнее время: отзывается только с 3 – 4го раза.
- Да нормальный у него слух. Это моя вина. Тут, как обычно, дурачились на стройке. Я всех объявил богами и облачил в белые простыни, переброшенные через плечо, на манер хитонов. Маёныша, с дуру, назвал Апполоном.
Сейчас убедишься, что со слухом у него полный нормалёк.
(Тихо зовёт) Апполон.
МАЙ – ЧТО? КТО МЕНЯ ЗОВЁТ?

СТЕПАН – МАЮ (после ссоры Рустама с Олесей)
Поздний вечер. В темноте на лавочке сидит, нахохлившись, Май. Случайно увидев его, подходит Степан.
- Ты чего в домик не идёшь?
- А ты видел, как Солнце, вытаращив красные от ярости глаза, брызжа слюной, с рычанием запрыгнула на спину Рустама, как бультерьер, и сдавила ему горло до хрипоты? Чуть не задушила гея. Исцарапала ему лицо, повыкручивала уши.
- Да, видел. Страшное было зрелище. Так чего ты тут сидишь?
- Боюсь идти в домик. Там… Солнце…



М А Й ?
Давайте постараемся понять какой человек Май: сложный или простой, хороший или плохой. В чём ключ к пониманию его личности? Может он утончённый, возвышенный, или…
Думаю, что те, кто внимательно смотрит «Дом-2», согласятся со мной, что Май изменчив. То он один, то, смотришь, он совсем другой. В чём тут дело?
Первое, на что следует обратить внимание, это наличие у Мая биполярных аффективных расстройств (чередование субдепрессий с гипоманиями). Периоды меланхолий сменяются у него кратковременными состояниями неадекватной весёлости с психомоторной расторможенностью. Рассмотрим каждое из этих состояний в отдельности.
Май в субдепрессии томен, молчалив, легко раздражителен, язвителен. Медленно передвигается по Дому, манерно поводя ручонками. В такие периоды он легко обидчив и чаще идёт на обострение отношений с Николаевой. Поссорившись с ней, упивается своими переживаниями и накопившимися обидами к ней. В отличие от других участников шоу, несмотря на спад настроения и ссоры в паре, он не ищет поддержки и утешения у кого-либо. Май замыкается и продолжает любоваться собой. Самолюбованием он занят постоянно. Он эгоистичен, самовлюблён, болезненно самолюбив, капризен и ленив. У него, кроме одного, нет никаких увлечений. Он ничего не читает, не сидит, как другие, за компьютером, не ходит в спорт зал и т.д. Увлечён только театральными постановками, в которых он получает возможность монопольно покрасоваться и … опять – полюбоваться собой. Зачастую, его мало занимает сюжет или актуальность постановки. Для него главное – покрасоваться, услышать в свой адрес комплименты, возвыситься, хоть в этом, над другими. А поскольку Май твёрдо уверен в своей гениальности, как актёра (есть у Мая переоценка своих способностей), он заигрывается и то и дело переигрывает. Это единственное увлечение игрой на сцене (в женских платьях) сказывается и в его повседневной жизни, где он играет то роль этакого строгого судьи, то – кристально честного обличителя, то – чуть ли не «авторитета» и др. (Вот только среди множества ролей Мая нет добрых.) В смене этих масок Май, порой, сам путается. И тогда проглядывает его истинное лицо – провинциального, неуверенного в себе, никчёмного молодого человека. Этот комплекс своей никчёмности, и несостоятельности осознаются Маем и глубоко прячутся им. Он пытается их закамуфлировать чисто внешними атрибутами: перманент, пирсинг, джинсы с двумя ширинками (одна из которых – сзади), хождение в расстегнутой рубахе (после того, как кто-то написал в SMS-ке, что у него красивый торс), цепочки, бусы, кольца, браслеты, наколка на спине, отказ от имени и пользование нелепым, не мужским прозвищем, частые переодевание в женские одежды и любовь к женской косметике. Все эти украшательства – украшают холодную пустоту.
Другие состояния (гипомании) – диаметрально противоположны, описанному выше. Они кратковременны, но ярки в проявлении и выражаются подъёмом настроения. В такие часы (хорошо, что не дни) перед нами предстаёт другой Май. Он громко визжит, ползает по полу, орёт нелепые «песни» (типа – уйти-на-на, уйти-на-на…), совершает нелепые выходки, плоско и хамовато шутит, громко хохочет. Зачастую теряет грань дозволенного, преступает рамки приличия. Николаева, уже зная это, стала вмешиваться, останавливать его. Как это было не так давно, когда в гостиной Май вдруг стал показывать ребятам «скачущую лягушку», потом – «кричащую лягушку». И уже не мог остановиться, собирался изображать «лягушку антисемита», «какающую», «писающую» и др. Вовремя подскочившая, Николаева остановила его, сказав, что всех остальных лягушек он покажет ей позже в домике…
Что касается отношений Мая с Николаевой, то в них видна определённая динамика и не в лучшую сторону. Вначале у Мая была конкуренция с Нелидовым в борьбе за Николаеву, и это придавало ему (на очередном подъёме настроения) интерес, азарт, желание самоутвердится. А дальше изменилось, в очередной раз, настроение, праздник закончился и пошли будни.
Любит Май только себя – это однозначно. А тут ведущие продолжают постоянно раскручивать и рекламировать Николаеву. Май вынужден в этом тандеме оставаться в тени и это не может его не раздражать. И раздражает! Поэтому для него так явственны недостатки, такой же, как и он, эгоистичной подруги с мужской внешностью и характером. В Николаевой его раздражают те же черты, которые присущи ему самому: эгоистичность, холодный прагматизм, леность, самовлюблённость, болезненное самолюбие, капризность, избалованность. Это как в физике: два одинаково заряженных шарика – отталкиваются. Этим отталкиванием они и заняты. Но, при всех их минусах, нельзя считать эту пару слабоумными. Они прекрасно понимают, что шоу движется к завершению и шанс получения Главного приза, множества дополнительных призов, всевозможных благ, скидок, страховок и их дальнейшая раскрутка – возможно только при условии сохранении пары. Поэтому они, при активном содействии ведущих и армии консультантов, создают видимость того, что они «строят любовь». Надо прямо сказать – ущербные подобрались строители.
И ещё один аспект: отношение Мая к своей матери. По тем нескольким телефонным разговорам, свидетелями которых мы с вами были, понятно, что холодный Май относится к матери по-хамски. «Прекрати плакать. Если сейчас же не перестанешь – я тебе больше не позвоню», «Я сам разберусь. Ладно. Пока» и т.д. Молодой человек, так неуважительно говорящий со своей мамой, угрожающий ей, обрывающий её, говорящий с явным пренебрежением – не может быть хорошим человеком. А Май и есть плохой человек.
На Проекте он одинок. У него нет друзей. В последнее время, заигрываясь, пытается бригадирствовать в Доме: с важным видом, резким голосом, давать, в категоричной форме, советы; угрожать; что-то запрещать; перебивать оппонента и т.д. Это только лишний раз свидетельствует о его глупости.
Это мы с вами прошлись взглядом по характерологическим особенностям Мая. А теперь предлагаю вам взглянуть на него без украшательств. (Слабонервным дальше не читать.)
Снимаем с Мая джинсы с 2-мя ширинками, текстиль фирмы SAVAGE. Теперь бреем голову Мая наголо. А что? Мужчины Проекта Роман, Сэм, Рустам – без волос и, тем не менее, выглядят достаточно мужественно. Им не нужны украшательства. Обрили. И…Что мы видим? Мы видим жалкого, рахитичного, смешного, с оттопыренными розовыми ушами, с затравленным взглядом парня. Куда подевался былой шарм? Где былой герой Май? Знакомьтесь – перед вами Тертишный Роман.
А теперь представьте, что он что-то скажет весомое, умное. Думаю, что у вас ничего не получится. Когда мы сняли с Абрикосова все маски, отодвинули все ширмы, за которыми он, обычно, прячется – он не может, кого-либо очаровать. Вот так!
Так что делать злому, самовлюблённому, эгоистичному, с биполярными аффективными расстройствами, Маю?
Лечиться!

ДЕНИС – АНДРЕЮ
- (встревожено) Там в домике Дашко с Сэмом так кричат. Поубивают друг друга.
- (прислушиваясь) Нет, это они так разговаривают.

СЭМ – СОБЧАК
- Чего эта Настька меня всё «козлом» зовёт?
- Это моя вина. Она тут жаловалась на тебя. Говорила, что видеть тебя уже не может. Я и сказала, - «Любовь зла, полюбишь и козла».
- Да? Ну тогда я поскакал к своей козлихе…

СТЕПАН – АЛЁНЕ
Родился у Алёнки тёмнокожий ребёнок с длинными, светлыми в кучеряшках волосами и раскосыми, голубыми глазами.
- Алён, обидно мне: ребёнок на Мая, Сэма, Рустама – похож, а на меня – нет.
- Не бери в голову. Ты всё общался со своим компом, а в постели то и дело зависал и перезагружался, как твой комп. А ребята не знают ни твой RESET, ни DELETE. А знают только ENTER!...

ДАШКО – СЭМУ
- Сейчас же делай мне полки на стену!
- Обойдёшься, сначала рубахи мне погладь!
- Кому сказала? Сначала делаешь полки, потом я глажу, урод!
- Выкуси. Ты гладишь, потом я делаю эти проклятые полки!
- Не ори на меня, скотина и не толкайся!
- Сама не толкайся и закрой свой поганый рот!
- (пролетая над кроватью) Я тебя урою. Собирай своё тряпьё и дуй отсюда!
- Сейчас ты у меня над бассейном полетаешь!
ВХОДИТ СОБЧАК
- А, Ксюша, добрый вечер. А мы тут с Сэмми хозяйственными вопросами занимаемся…

ДАШКО – СОБЧАК 11.10.05.
- А о чём Сэм спрашивал тебя?
- Интересовался что будет, если он зазвездит в лоб Рустаму. Я ему популярно объяснила – выгонят с треском с Проекта.
- Эээ-х, ты. А ещё считаешь себя гениальным психологом, знатоком человеческих душ. Знаешь, что сделала? Ты сейчас приговорила Рустама, и лишила меня пары. Теперь Сэм точно задвинет Рустаму в ухо.
- Что, твой Сэм так уважает этого пидо…, то есть отца Олеси?
- Да нет же. Просто Сэм давно ищет повод, чтобы красиво сбежать от меня в свой Краснодар…

СЭМ – РУСТАМУ
Все парни Проекта забили Рустаму стрелку в гостиной. Вперёд выходит, играя желваками и картинно сжимая кулаки, мрачный Сэм.
- Слушай, ты. Если ещё хоть раз вякнешь – мы тебя хором пропетушим!
- Вяк. Вяк. Вяк….

ОЛЕСЯ – СОБЧАК (сказочный)
На истошные крики из женской спальни, прибегает Собчак.
Олеся, в мокрой на животе и подоле ночной рубашке, всхлипывая, плачет.
- Просыпаюсь, а у меня в кровати что-то мокрое, липкое, зелёное, противное и пахнущее болотом.
- (брезгливо потрогав) Это лягушачья икра. Поздравляю. Результат твоего общения с принцем – лягушкой Денисом. Сейчас мы положим эту икорку в ведро с водой и скоро у мамы Олеси вылупится много, много головастиков.
АНДРЕЙ – Хорошо, теперь комаров станет меньше…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично!
- Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана – так безудержно зеваю.
- Ну так смотри на Андрея.
- Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.

ОЛЕСЯ
Ей трудно было на шоу «Большой брат». Всё что-то не ладилось. Неожиданно для себя попала в финал. Появилась надежда, что жизнь легко и быстро изменится к лучшему, как по мановению волшебной палочки. И вдруг – всё рухнуло. Она не выиграла главный приз. В первые дни на шоу Дом-2 Олеся на автопилоте продолжала улыбаться, но явно испытывала разочарование. Постепенно адаптировалась, но всё равно по-прежнему что-то не складывалось. Она очень неуверенна в себе. Внимательно выслушивает советы всех, кивая головой, на многочисленные, - «Я бы на твоём месте поступила бы так…». Пытается следовать этим советам, поступать так, как поступили бы они и – вновь ничего у Олеси не ладится. Ей постоянно мешают её комплексы: недовольство своей внешностью (фигурой) и неуверенность в возможность создания счастливой пары (часто, в самом начале знакомства с молодым человеком, говорит, - Я не смогу сделать его счастливым).
При этом, у неё красивые волосы, выразительные глаза (которые она зря таращит, кокетничая). Фигура? Да, фигура несколько непропорциональная: широкое туловище и, словно от другой женщины, ходульные ноги. В целом – нормальная внешность. Сколько примеров, когда девушка, намного менее привлекательные, но, с железобетонным внутренним стержнем самоуверенности, непринуждённо и с лёгкостью добивались поставленных целей.
Олеся на ББ и на шоу Дом-2 отличаются. Так режиссеры на ББ наделили Олесю такой чертой, как любовь к животным: она там почёсывала хрюшку, говорила ей ласковые слова. Режиссеры на проекте Дом-2 забыли об этом. Тут она ни собаку не погладит (вообще не замечает её), ни лошадь сахаром или яблоком не угостит, ни щенка не понянчит, как это делает такая «добрая» Алёна. В Дом-2 зрителю предложили развитие другой темы: отношения Олеси с геем Рустамом. Гей так резво, словоблудно и напористо стал ухаживать, что Олеся в растерянности насторожилась. Уж больно он активничал. Потом было всенародное признание гея в своих сексуальных девиациях. Понятное дело, это не прибавило уверенности Олесе. Что это было? После скандальных разоблачений порно-дивы Берковой и бандита Алексея организаторы шоу (если всё это не было спланировано «для перца») должны были более тщательно производить отбор кандидатов в участники. Вряд ли порочные наклонности Рустама были прошляплены ими. Тем более, что не так давно в одной публикации говорилось, что НТВ намеревается запустить новое реалити шоу (подобное Дом-2) на котором будут одни…геи. Якобы подобное шоу жизнеспособно и весьма популярно в Америке. Рустам – первая ласточка?
Ну, а если пропустили и выкопали компромат на Рустама с опозданием, тогда, вероятно, Рустаму был поставлен ультиматум: либо он принародно признаётся, либо за него это делают ведущие… Так что, в любом случае, признание гея Рустама в своём гействе – это никак не проявление его мужественности, крутости или бестолковости. В первую очередь играют оргии, а уж потом – воровка Дашко, пофигист Степан и др.
После «признания» на лобном Рустама, Олеся продемонстрировала любовь уже не к животным, а к геям: «Я тебя никому в обиду не дам», «Если тебя кто обидит – скажи мне».
По логике Рустаму после этого надо было оставаться таким несчастным и непонятым, но он повёл себя диаметрально противоположно. Стал надсмехаться над Олесей, унижать её, и всё пошло вкривь и вкось.
Пошли телефонные консультации Рустама с маман. Выяснилось, что Рустам – жмот. Деньги не считает только если тратит их на мамочку, на Джину Джексон и, конечно, на Бориса Моисеева. Борьба Рустама с мещанством закончилась знакомством с кулаком мещанина Сэма и временным отстранением мещанина Сэма от дармового довольствия (и удовольствий) в Доме.
Что будет далее с Олесей вы увидите завтра на канале ТНТ.

АНДРЕЙ – РОМАНУ
- (потрясённый) Что это Виктория на кухне языком вытворяет?
- Мы с ней поспорили: если она оставит после себя не помытой хоть ложку – будет месяц грязную посуду после нас языком вылизывать.
Она проиграла…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как десятилетие: 1 год – за 10!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как годовщину моей глупости…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Взаимными соболезнованиями.

АЛЁНА – СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Сжав зубы, стойко и мужественно!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Предупреждаю сразу – Вахтанга и Андрея не приглашу!

Объявление в газете:
"Нашедшему паспорт на имя Третьякова Романа — просьба не смеяться над фотографией"

Солнце — Маю:
— Слушай, а почему у тебя такая фамилия странная — Тертишный?
Май:
— Блин, Солнце, лучше так и скажи прямо: БЕСИШЬ ты меня, Май, БЕСИШЬ!!..

Сидит Давид возле бассейна, мрачнее тучи, точит кинжал. Подходит к нему Бородина:
— Давид, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Такое горе! Такое несчастье! Настя Глущенко умерла, её кто-то убил! Такая жестокая, нелепая смерть!
— Что ты говоришь?! Когда это случилось??
Давид, втыкая кинжал в землю:
— Завтра!

Заходит Давид на кухню и видит, что там в кресле с подушками расселся Рома, а вокруг него суетятся Настя Ягайлова, Олеся и Евсиков. Готовят, подметают, ботинки ему натирают и т.п.
Давид потрясён:
— Ром, как тебе это удалось?
— Да очень просто. Я прошу, они делают.
— Но они же совершенно безотказны!
— Это я пароль волшебный произношу после просьбы.
— Какой?..
— БОЛЬШОЙ БРАТ ЛЮБИТ ВАС.

про большой брат - супер=))

ИХ ФРАЗЫ
СЭМ – «Какое право имеет он (Рустам) высказывать обо мне – мне?»

ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА SMS – ок, НАТАША – «Я бы встречалась с Андреем, потому, что он настоящий подонок.»

АНДРЕЙ – (о Диане) «Маленькая, но хорошая.»

АЛЁНА – «Мама мне сказала, - Зачем ты раздуваешь из пустого места?»

РУСТАМ – АЛЁНЕ – «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2-х извилинах…»

РУСТАМ – «Я не хочу этот окорок (Олесю) тащить на себе.»

СТЕПАН – ДИАНЕ
- Ты, когда пришла на Проект, сказала, - «Большие девушки для работы, маленькие – для любви».
- Да.
- Я смотрю – работать ты не хочешь, любить – тоже.
ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?

РОМАН – СТЕПАНУ
- У Рустама хорошо с словарным запасом и с речью, а у Сэма плохо и с словарным, и с запасом, и с речью…, со вкусом. Да и с мозгами, в целом, – тоже.

РУСТАМ – СТЕПАНУ
- Лучше я буду по дружески делать массаж Алёне и тебе. А всем остальным – ОТСОС ПЕРТОВИЧ!
- А этот «отсос Петрович» всем остальным будешь делать тоже ты?

ДАШКО – СЭМУ (по телефону)
- (всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.
- (рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!
- Даже неудобно говорить. Он мне сказал, - «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- А что постоянно делает в вашем домике Рустам?
- Он наш гость.
- Тебя, Стёпа, не настораживает, что у твоей Алёнки сначала был друг Алексей, потом Май, потом Андрей, а теперь – Рустам?
- Наши отношения развивались, дошли до какого-то определённого уровня и теперь нужны новые формы общения – друзья, может быть, дети…
- Дети от Рустама?
- Почему ты так говоришь? Я С РУСТАМОМ НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЮ…

СОБЧАК – ДАШКО (в домике)
- Что, Настя, грустно тебе без Сэма?
- (ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.
- ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?

СОБЧАК – ДАШКО
Насть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?
- Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.

РУСТАМ – АЛЁНЕ
- (для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?
- Ты чего?
- Ну да, Степан мой друг.
- (покачивая бёдрами) И мой любимый.
- Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.
- (вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.
- ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.

ЖЖ

НА ЛОБНОМ
Андрей словоблудит о Рустаме. Возмущённый Степан и, солидарная с ним Алёна, встают и уходят.
СТЕПАН – (вполоборота) Политическая проститутка!
Андрей срывается с места, догоняет Степана и, в прыжке, бьет его ногами в голову. Оба, сцепившись, падают. Как обычно, к дерущимся подлетает, радостно визжа, Николаева и заскакивает на спину Степана. Клубок тел, мат, рыдания Алёны.
(спустя 20 минут)
СОБЧАК – АНДРЕЮ
- Андрей, что ты делаешь с Проектом? Нас же прикроют и разгонят к чёртовой матери из-за этих драк.
- Да нет, в натуре, чего это он назвал меня «политическим»? Обидно. Ни газет никогда не читал, ни новости по телеку не смотрел. Какой я политический?

ДЕНИС – РУСТАМУ
- Признался в любви Диане?
- Я лет 20 никому в любви не признавался. Мне приятны только Джемми Джексон, Борис Моисеев и Валентина Толкунова.
- Моисеев – ясно. А при чём тут…?
- НУ, ЭТО КАК – ВЫПИЛ И ЗАКУСИЛ…

СТЕПАН – СОБЧАК
- Ты не подскажешь, тут поблизости нет фирмы типа «Рога и копыта», как в «12-ти стульях»?
- А на кой тебе копыта?
- У Рустама на ногах очень быстро растут ногти. Он каждый день приходит в наш домик и там стрижёт ногти прямо на пол. А поскольку ни Рустам, ни Алёна их не убирают – набрались горки стриженых ногтей. Вот и хочу их реализовать…

МАЙ – РОМАНУ
- Рустам мрачный соплежуй.
- Аа-а, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.

АНДРЕЙ – ЛЕРЕ
- Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.
- Я уже подкрасилась.
- Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.

ИХ ФРАЗЫ
АЛЁНА – «Если заговор – заговор! Чего яйцами трясти?»

ДАШКО – «Без скандалов это не натурально. Только со скандалами – правильно.»

НА ЛОБНОМ
АЛЁНА – Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?
ОЛЕСЯ – Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.
РУСТАМ – (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями…

ОЛЕСЯ – ВИКТОРИИ, ДИАНЕ, ВЛАДУ.
Олеся лохматая, нечесаная, в своём нелепом розовом халате.
- А в наш «Клуб одиноких сердец» Рустама не примем. Пусть создаёт свой «Клуб толстых задниц».
ДИАНА – (смеясь) Да? И первым почётным членом своего Клуба Рустам впишет тебя…

ОЛЕСЯ – ДЕНИСУ
Лохматая Олеся, в своём кухонном розовом халате и в тапках на босу ногу, танцует в гостиной с Денисом.
- Я представляю, что ты принц во фраке.
- А я представляю, что ты сейчас без этого халата…
- А я думала, что это какая-то колючка царапает мне живот!

ЛЕРА – ДИАНЕ
- Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.
- Он мужчина – баба, баба – мужчина.
- Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…

ЛЕРА – ДИАНЕ
- Чего ты от Дениски нос воротишь?
- Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.
- И сколько уже минут прошло?
- Полторы. Потом часы остановились.

ОЛЕСЯ – РОМЕ
- Как твоё свидание с Олей?
- Прекрасно!
- Она хочет вернуться сюда, или нет?
- Мой Бузёныш хочет вернуться ко мне и быть рядом со мной, но… только после того, как я выиграю ДОМ.

СТЕПАН И АНДРЕЙ – МАЮ
- Слушай, ты попридержи свою эту мегеру. Вчера, когда мы дрались, она на нас налетела и давай мутузить со спины обоих. Вот мне в ухо залепила, ему чуть нос не отгрызла. Больная она, эта Николаева, на голову.
- Да-а, любит он, то есть она, подраться. Но я ей, ребята, говорить ничего этого не буду. А то и мне перепадёт. Хотите – идите сами и толкуйте ей, если такие смелые…
ЖЖЖ
РОМАН – ДАШКО
Чем сегодня занималась на свидании с Сэмом?
- Примеряла накладные волосы и фамилию – Селезнёва.
- А Сэм разрешил примерять?
- А кто его спрашивает?

АЛЁНА – СТЕПАНУ (на предварительном голосовании)
- Стёпа, а у меня для тебя подарок.
(Уходит в сторону и приводит на верёвке двух упирающих коз.)
Они всегда вместе и я хочу, чтобы эти козы жили в нашем домике, и чтобы Стёпа за ними убирал.
- Ой, какие козочки. Сейчас я их потрогаю за титьки. За титьки. За титьки.
- Стёпа, перестань. Степан, перестань. Да оставь ты бедное животное, это козёл.

ВИКТОРИЯ – ДАШКО
- Настя, ты не обижайся, что твоя кандидатура на вылет с Проекта. К тебе все хорошо относятся.
- Мне ваше отношение на х-е-р не нужно.
Я СЕБЕ НА КУСОК ХЛЕБА ВСЕГДА НАВОРУЮ!

СЭМ – ДАШКО (на свидании)
- Ты там моим именем можешь каждому дать в морду.
- А если сдачу дадут?
- Ну, дадут, так дадут. Холодный компресс поставишь…

НИКОЛАЕВА – СОБЧАК (на лобном)
(зло перекосив и без того некрасивое лицо) – Сказать можно, Ксюша?
Если будут выгонять из пар, то тогда надо переименовать Проект.
- Я скорей, Солнышко, тебя переименую. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!

НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ
- Доктор, руки чешутся.
- Псориаз? Экзема? Дерматоз?
- Руки чешутся, так драться хочется.
- Аа-а, ну это вам опять к психиатру…

РУСТАМ – ВИКТОРИИ
- Ты же мне вчера обещала сделать новую причёску.
- Я сделала.
- ?
- Будем ложиться спать – покажу…
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ЖЕНЯ – ДИАНЕ
- Давай пока правило 40-ка сантиметров соблюдать. Я же татарская девушка.
- Ты – татарская, или – девушка?
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)


К СИДЯЩИМ В ГОСТИНОЙ
Маю и Николаевой подходит Виктория и ставит рядом с ними стакан с молоком.
НИКОЛАЕВА – Хорошо, молока я ведро могу выдуть.
ВИКТОРИЯ – (глядя на часы) Это не пить. Это для научного эксперимента. Рустам сказал, что если рядом с вами поставить стакан с молоком, то через пол часа молоко скиснет. Вернусь через пол часа…
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ЛЕРА – АНДРЕЮ
Лера, громко чавкая, и периодически извлекая пальцами изо рта яблочную кожуру, застрявшую между зубами,
- «Представь я тебе сделала за-пад-ло и ты меня хочешь убить, отомстить мне. И тут ты узнаёшь, что я заболела. Ты ко мне придёшь?»
- Если ты и дальше будешь так противно чавкать и ковыряться грязными руками в своих коренных зубах – приду только на твою панихиду, если отпустят из СИЗО…
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А давай так: ты – Собчак, а я – телезритель и я у тебя беру интервью. Начали.
Ксения Анатольевна, вот на других шоу люди, как люди, почему на вашем шоу так много моральных уродов?
- Ну, мы пытаемся раскрасить наше шоу, как-то разнообразить его.
- И поэтому там порно звезда Беркова, психически нездоровая Кеша, больной ожирением Абузяров, бандит Алексей, инфантильный Нелидов, психопатка Водонаева, клептоманка Дашко, гей Рустам, парочка непонятно кого – Роман Тертишный и Ольга Николаева, слабоумный Сэм, скользкий Давид, стриптизёр…ну и др.
- Да, и др.
- Ваш Проект напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или…
- Без комментариев! Без комментариев!...

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ РОЗЫГРЫША ДАШКО МАЯ
Дашко уже с утра пришла в домик к Маю.
- Давай мои трусы назад.
- (брезгливо передёргивая плечами) Ту ветхую тряпку, которую ты называешь трусами, я выкинул.
- Как выкинул? И совсем они не ветхие. Я в них 2 года проходила не снимая, и ещё 5 лет могла в них ходить.
- Так они же были грязные. Ты сама на камеру показала эту чёрную гадость.
- От грязи ещё никто не умирал.
- Так от них же воняло хуже, чем от носок Рустама.
- Ну и что? А Сэму этот запах нравился.
- У твоего Сэма хронически забит нос и у него крайняя близорукость, раз он с тобой с этими трусами.
- Ничего не знаю. Гони мне за них компенсацию.
- Хорошо, мы с Солнцем купим тебе новые трусы (на 5 лет).
- Не-е. Трусами не надо. Я тут у вас себе уже свистнула 6 пар. Ты давай гони деньгами в 10-ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.
- НУ ЗНАЕШЬ, ПРЕТЕНЗИИ ЗА СВОЮ МОРАЛЬНУЮ УЩЕРБНОСТЬ ТЫ СВОЕЙ МАМЕ ЗАДВИГАЙ.

РУСТАМ – МАЮ (после розыгрыша Дашко)
- Носки мои верни. Где они?
- На потолке.
- Как так?
- НУ, Я ИХ ПОДБРОСИЛ ПОД ПОТОЛОК – ОНИ К НЕМУ И ПРИЛИПЛИ…

ДАШКО – СЭМУ (лежат в домике)
- Вот я постоянно лежу в домике потому что балдею от безделья. А ты почему всё лежишь?
- Мне, когда лежу, кровь в мозги поступает и, хоть как-то, могу думать. А стоя я вообще тупой и ничего не понимаю…

СЭМ – ДАШКО
- А это что за пакетик с закорючками?
- Не тронь, это моё.
- А для чего тебе это?
- Для чего, для чего. Это я козявки свои про запас насобирала. Как в носу их нет – из пакетика сушёные подъедаю…

ПРОПИАРЕННЫЙ
Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.
Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут, -
РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…

СЭМ – ДАШКО (в домике)
Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.
- (открыв один глаз) Там моего бумажника нет.
- Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.

ДАШКО – СЭМУ
- Скажешь эти 2 слова и нахмуришь брови. Повтори.
- Я уже 50 раз повторял.
- Тебе, тупому, и 100 раз – мало. Потом опустишь руку и сделаешь вид, что думаешь. Да не так, горе. Спрячь язык и закрой рот. Дебил.
Голос из-за двери
- Настька, на лобное идёте?
- Идём, идём. Сейчас репетицию лобного с этим придурком закончу.

ДАШКО – СЭМУ
Дашко просыпается среди ночи от шороха.
- Ты куда собрался?
- В туалет.
- А сумки со своими вещами чего прихватил?
Что, опять сбежать удумал? Ну-ка живо в койку! Смотри, чего удумал. Так тихо отвязался от кровати. Женишься как миленький. Никуда ты теперь от меня не денешься. И нечего тут сырость разводить, я сказала – кончай плакать…

СОБЧАК УТРОМ…
Собчак утром приезжает на работу, заходит в Дом и… застывает с открытым ртом от изумления. Всё в Доме перевёрнуто и разбито, как после нашествия Мамая.
- Что, что тут произошло? Землетрясение, цунами, теракт?
- Нет, это психопатка Дашко всю ночь искала, с топором в руке, последнюю лягушку, из подброшенных ей пакостником Маем.
- А это что за шум и визги?
- МЫ ДАШКО СКАЗАЛИ, ЧТО ЛЯГУШКА УСКАКАЛА В СТОРОНУ ДОМИКОВ…

МАЙ – ДАШКО
- Настька, а чего ты так странно убегала от лягушек: не прыжками, а, сдвинув ноги, скакала «зайчиком»? Про визг – я не говорю.
- От страха я обкакиваюсь и уписиваюсь. Когда скачу «зайчиком» хоть не уписиваюсь…

СЭМ – ДАШКО
- Я ля…
- ЛЯГУШКИ?
- Какие лягушки? Я лягу в постель! У тебя наверное ля…
- ЛЯГУШКИ?
- Я говорю, - лямблии у тебя, наверное. Психованная такая. А ты всё хочешь ля…
- ЛЯГУШКИ?
- Ляльку, говорю, ты всё хочешь, а сама, как ребёнок. Тебе всё ля…
- ЛЯГУШКИ?
- Тебе всё лясы точить о других. Это какой-то ля…
- ЛЯГУШКИ?
- Ляпсус какой-то.
СЭМ – СОБЧАК
- Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.
- Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…

СЭМ – ДАШКО
- Скажи мне, кто украл мои деньги после возвращения из Краснодара.
- А я откуда знаю кто их спёр? Сам пропил, наверное.
- Настька, а если я сейчас тебя привяжу к кровати. А на живот тебе брошу эту мокрую, холодную и скользкую лягушку?
- (побледнев, визгливой скороговоркой)
ДЕНЬГИ УКРАЛА Я, СПРЯТАЛА В УНИТАЗЕ, ВСЁ ОТДАМ…

МАЙ – СЭМУ
- Чего грустный?
- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.
- Это как, детектор?
- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.
- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?
- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё – московская прописка и призы Дома.
- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу…

СОБЧАК – РОМАНУ
Стоит Роман с растерянным видом и чешет свою лысую репу.
- Ром, ты чего такой?
- Да вот, разговаривал с Солнцем. Она сказала, - «Клянусь, я люблю Мая. Если вру – провалиться мне на этом месте!»
Вот это место… (ПОКАЗЫВАЕТ ПЕРЕД СОБОЙ НА ДЫМЯЩУЮСЯ ДЫРУ)

Добавлено:
МАЙ – СТЕПАНУ
- Что подарить Солнцу, чтоб доставить ей удовольствие? Цветы – дарил, бижутерию – дарил.
- Она же ботинки на здоровущей платформе любит. Поэтому подари ей ходули. Будет на них вышагивать и с высоты окружающие ей будут казаться мелкими и ничтожными людишками. Ей это доставит удовольствие, уж поверь.
- ДА? Я ТОГДА ЛУЧШЕ СЕБЕ ХОДУЛИ КУПЛЮ!


Добавлено:
ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ ДАШКО
Проснулась. Поковыряла в носу. Поела.
Наорала на Сэма, посмевшего намекнуть, что у неё уже очень много одежды, а его гардероб – только то, что на нём. Грубо, с оскорблениями и угрозами запретила ему впредь поднимать эту тему.
Прошла утренняя дисфория, стала каждые 15 минут безумно хохотать.
Поела. Наложила на лицо 3-й слой дермакола. Поковыряла в носу. Ещё поела.
Подглядывала за Дианой и др.
Посплетничала с Николаевой о Лере и др.
Поела. С умным видом читала нотации новеньким. Давала абстрактные советы ни о чём.
Посплетничала с Лерой о Николаевой и др.
Поела. Поковыряла в носу. Слегка закусила.
У зеркала наложила на лицо 4-й слой дермакола.
Подслушивала разговор ребят.
Ходила по всему Дому в обтягивающих некрасивый зад и ноги чёрных, шерстяных колготках.
Крутилась час у зеркала. Огрызалась на проходящих мимо.
Скучала на лобном.
Устроила скандал Диане с оскорблениями и угрозами выгнать её.
Поела. Поковыряла в носу. Поела.
Сладко заснула.


Добавлено:
ИХ ИГРЫ (днём, в Доме, за вешалкой)
- Стёп, а давай ты - злобный маньяк, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну за отвисшие груди)
-Не-е. Давай ты – сексуально озабоченный маньяк, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну за ягодицы)
- Не. Давай ты – серийный убийца, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну в охапку и делает быстрые движения тазом)
- Надоело на пустыре. Давай ты – Степан, а я – Алёна в домике.
- Гы-гы. (хватает Алёну одной рукой за отвисшие груди, другой рукой – за ягодицы и делает быстрые движения тазом)

СОБЧАК – КЛЁВЫМ
- Ну как, понравился сюрприз – приезд к вам Галеевой Камиллы?
Нестройный хор голосов, - «Да-а, да – а…». Голос Ромы, - «Нет! Нет!».
- Камилла – девушка ушлая, во время своего приезда несколько раз куда-то исчезала из зон обзора камер слежения.
Мне интересно куда она исчезла в первый раз?
(АНДРЕЙ ПОКРАСНЕЛ И ОПУСТИЛ ГОЛОВУ)
- Так. Не знаем. А во второй раз?
(СТЕПАН, НАСВИСТЫВАЯ, ОТВЁЛ ВЗГЛЯД В СТОРОНУ)
- И в третий раз она, буквально на несколько минут, исчезла - куда?
(МАЙ ЗАКАШЛЯЛСЯ И СТАЛ СТРЯХИВАТЬ С КОЛЕНА НЕВИДИМЫЕ КРОШКИ)
- А в 4-ый раз?
(ЖЕНЯ, ДЕНИС И КОСТЯ, МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО УХМЫЛЯЯСЬ, ВЫПЯТИЛИ ГРУДЬ)
- АЛЁНА – Я не знаю куда исчезала Камилка, наверное, желудок прихватывал, а вот, уходя, у ворот она сказала непонятно что, - «Жаль по второму кругу не успела!».
Я теперь всё думаю – о чём это она???

АЛЁНА – КАМИЛЛЕ
- Камилка, а как тебе наш новый мальчик Женя?
- Ну-у, он – вполне-е.
- А Дениска?
- Вполне.
- А Костя?
- Тоже – вполне-е.
ДАШКО – Да чего её спрашивать, буд-то не знаете: Камилке все мужики по вкусу, все нравятся!

МАЙ – СТЕПАНУ
- А чего это нигде Романа не видно? Где он?
- Да он всё ещё прячется от Камилки в канализационном коллекторе.

СТЕПАН – СЭМУ
- Чего это у тебя правая кисть синяя?
- Да ну эту Настьку. Как приехала Камилка, вцепилась мне в запястье как тисками. Только спустя час, после ухода за ворота Камилки, отпустила.
- Привыкай: такова салехардская любовь. И это только цветочки…

СОБЧАК – РОМАНУ
- А чего это все ребята толпятся перед медпунктом? Эпидемия?
- Да, нет. Просто я им сказал, что Камилка больна венерической болезнью…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Ты говоришь, что ты женщина, а у нас в домике – свинарник! Углы в паутине, кучки гниющего мусора, твои огрызки яблок, пыль в палец толщиной, пол - месяц не подметался, повсюду разбросаны использованные тобой прокладки…
- Да, прокладки. И это свидетельствует о моей практичности и экономности. Я их потом по второму разу использую…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- В домике свинарник: постоянный срач, уборку не делаешь, не застилаешь постель. Я не помню, чтобы ты, хоть раз, призналась в своей неправоте.
- Ты говоришь «свинарник», тогда я – свинопас!
Не говорю, что не права – потому, что права всегда! И нечего мне тут хрюкать.

БОРОДИНА – ОПЕРАТОРУ
- А где Собчак?
- Увидела по монитору слежения, что её блатная парочка, которой она хочет отвалить миллион, Тертишный и Николаева, опять грызутся, и бросилась к ним в домик разнимать их.
- А из-за чего грызутся?
- Май уже не переносит эту грязнулю – ваше Солнце.
- Вернётся – скажи, чтобы приняла душ и переоделась в чистое. Николаева там и правда всё загадила.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Твоя нечистоплотность выводит меня из себя. Это всё во мне копится, копится.
- Я вчера подмела пол в 2 часа ночи, а вот ты ничего не делал.
- В 2 часа ночи я, как все нормальные люди, делал – спал.

СТЕПАН – МАЮ
- Чего опять грустишь?
- Достала меня Солнце. Заявляет мне, - если хочешь, чтобы я, наконец, стала женственной – купи мне сапоги, купи юбку, купи…, купи… И даёт мне список на 18-ти страницах, что ей купить. А мне, что купить?
- А ТЕБЕ НАДО КУПИТЬ АРМЕЙСКИЙ РЕМЕНЬ С ПРЯЖКОЙ В КУЛАК!

НАСТЯ СИРОТА – НИКОЛАЕВОЙ (из серии – «глупее не придумать»)
- «Как тебе Костя?
- ОН ПОЗИТИВНЫЙ. ДАЖЕ РУГАТЬСЯ МАТОМ МОЖЕТ…». )))))))))))))))))))))

ЮРА – ДАВИДУ
Встретились Юра с Давидом.
- О, кого я вижу? Обещал в ресторан повести. Давай веди.
- Э, брат, Юра, ничего нет.
- Как «нет»?
- Денег, настроения, желания кормить и поить тебя в ресторане нет.
- Тогда давай я тебя поведу.
- Другое дело. Теперь всё есть! У тебя деньги есть, у меня большое желание уже есть.

СТЕПАН – СЭМУ (во дворе)
- Что за странные звуки?
(Слышится – БУ…БУ…ОЛОЧЬ…Б…ОЮ…АТЬ…БУ…БУ…)
- Не бери в голову. Всё под контролем. Просто, как приехала Настькина мама, Настька из последних сил сдерживается, чтобы не зацепить кого-либо на скандал. Сейчас в бильярдной в подушку душу отводит…

МАТЬ ДАШКО – ДАШКО
- Твой Сэм такие вежливые, такие хорошие…
- А почему «такие»?
- Я сейчас к вам в домик в туалет ходила, а он там на унитазе сидел. Как увидел меня – так сразу встал. Оба встали…

МАТЬ ДАШКО – ДАШКО
- Ты такая мегера. Тётка! Замечания делай наедине и, желательно, без синяков. Ты всё лезешь к Сэму, пристаёшь к нему. Я, на его месте, убила бы тебя.
- СЛУШАЙ, ТЫ НЕ ТОТ ТЕКСТ ВЗЯЛА У СОБЧАК. ЭТО ТЕКСТ МАТЕРИ СЭМА!

МАТЬ ДАШКО – ДАШКО
- Подари, дочка, мне этого мишку, у тебя вона их сколько.
- Нет, мне его подарили.
- Так и все остальные 70 штук даренные.
- Нет, он мне дорог.
- Вот скряга, да не жадничай.
- Нет, он пушистый.
- Ну, пожалуйста.
- Сказала – НЕТ! Я им свои сапоги чищу…

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- (Николаева в ярко красном свитере, в синих джинсах и в чёрных сапогах.) У меня для тебя сюрприз.
- Нет, то, что у тебя отсутствует вкус и в одежде, для меня это не сюрприз…

НИКОЛАЕВА – МАЮ
(В зале с бассейном. После погружения в аквалангах и игры в шашки на дне бассейна.)
- Я не хочу уподобляться Дашко, категорично требующей от Сэма немедленной регистрации брака, тем не менее…
(Привычно, ловко откупорила бутылку с шампанским, налила напиток в бокалы и сунула оторопевшему Маю в руки бокал, играющий свадебный марш Мендельсона.)
- (опасливо) А-а если я против?
- Тогда у тебя будет ещё одно погружение, но в шашки ты уже играть не будешь.
(Со злой ухмылкой на злом лице.)
НИКОГДА!

ИХ ДИАЛОГИ
- А это правда, что вчера в бассейне Май согласился стать женой Николаевой?
- А куда ему деться? Заставила!

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- А чего ты 2 дня убирала постель, а сегодня – опять не убрала?
- А с какого это я должна убирать?
- (растерянно) Ну как, мы же договаривались: я тебе сапоги, а ты станешь ежедневно убирать постель.
- Ты что, больной? Что, творческих шуток не понимаешь?
- ???
- Купил мне 2 пары сапог? А я 2 дня убирала постель. Ишь, губу раскатал.
Подаришь сегодня третью пару, чёрт с тобой, сегодня - тоже уберу.

СТЕПАН – РОМАНУ
- (радостно) Представляешь, когда мы с Алёнкой выступали на Лав радио в программе «Кадриль», позвонил женатый олигарх, тайно влюблённый в Алёнку, и пригласил нас к себе домой. Сечёшь? Обязательно поедем!
- Секу, голубок. А радуешься-то чего? Олигарх будет дрюч…ь Алёну, а тебя кто? Или жена олигарха, или телохранители. Рискуешь…

МАЙ – СТЕПАНУ
- Всё! Я решил все проблемы с Солнцем раз и… надолго. Ха – ха – ха.
- (оторопело) Как?
- Слышал вчера, что она о деньгах говорила, когда миллион обмывали? «ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – ДЕНЬГИ! А ЕЩЁ ЛУЧШЕ – БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!» Ради денег она готова удавиться. Вот я и предложил ей: застелет постель – я ей - рупь, не будет одевать свои вонючие ботинки на платформе – ещё рупь, не будет матюкаться – рупь, не будет драться – рупь, не будет занудствовать – рупь и т.д. Ну, ты понял.
Набралось 150 рублей в день, но зато так комфортно. На выигранный миллион теперь могу несколько лет жить спокойно…
- (МЫСЛИ – Ну и дурак ты, Май! Так тебе эта скряга и даст хоть рубль из этого миллиона).

СЭМ – НАСТЕ (обычный разговор, лёжа в кровати)
- «Надо думать, когда говоришь.
- Я думаю.
- Ты не нормально думаешь.
- А утром ты назвал меня матерно.
- Ты – тоже.
- Не ори!
- Сама – не ори!
- Не толкайся!
- Кто ты такая?
- Урод!
- Кобыла!.......... и т.д.»
И ДАШКО ЕЩЁ ОБИЖАЕТСЯ НА РЕШЕНИЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ НЕ ДАВШИХ ЕЙ 1 МИЛЛИОН РУБЛЕЙ!
(ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ?)

ДАШКО – СЭМУ
- Этот Денис такой гад!
- ???
- На этом гастучном конкурсе он меня оскорбил, а ты не заступился, не настучал ему по жбану. Намекал, сволочуга, на меня.
- ???
- СКАЗАЛ, ЧТО ОДНИМ ИЗ МЕТОДОВ ПРИМЕНЕНИЯ ГАСТУКА – СВЯЗАТЬ ИМ РУКИ ПОЙМАННОМУ ВОРУ!!!

АЛЁНА – МАЮ
Слышится – ЭэЭ…УЭ…УЭ…БЕеее…
- Май, Солнце, наверное, беременна: вон как её рвёт…
- Не-ее. ЭТО У НЕЁ БОЛЕЗНЬ МИЛЛИОНЕРОВ. ЧЁРНОЙ ИКРЫ ПЕРЕЖРАЛА!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Ты мой лапулик?
- Да.
- Ты мой кисулик?
- Да.
- Ты мой писулик?
- Стоп! Какой же я тебе «писулик»? Лапулик Писи – да, а Писулик Писи – урологическая бредятина какая-то!

ДАШКО – МАЮ
Дашко с воплями подбегает к Маю.
- Скорей! Ужас! Эпидемия! Я сейчас заглянула к Солнцу в домик, а у неё вся морда красная. Наверное, заболела краснухой!
- Не-еее. У нас, у миллионеров, так бывает. ЭТО ОНА ИЗ ТАРЕЛКИ, БЕЗ ЛОЖКИ, КРАСНУЮ ИКРУ ТРЕСКАЕТ…

АЛЁНА – ПРОДАВЦУ МАКДОНАЛЬДСА
- Дайте нам по 3 браслета разных цветов и ещё 12 штук для ребят. Платить будет этот лохматый (показывает на Мая), он вчера миллион выиграл.
- Ой, а почему эта, этот человек так побледнел? И лицо таким напряжённым стало. Вам плохо?
- Не обращайте внимания, это приятельница лохматого, Николаева. Она просто скряга.

СОБЧАК – ДАШКО
- Чего не хватает в ваших отношениях с Сэмом?
ДИАНА – (проходя мимо) ВСЕГО!

СОБЧАК – ДАШКО
- Чего не хватает в ваших отношениях с Сэмом?
- Так это же целый час перечислять…
- ТОЛЬКО ЧАС? А Я МОГУ, БЕЗ ОСТАНОВКИ, ТЕБЕ ДВОЕ СУТОК ПЕРЕЧИСЛЯТЬ…

БОРОДИНА – СОБЧАК - ДАШКО
- (вбегая в комнату к Собчак) Слушай, какая-то сволочь лошадей из конюшни украла.
- Идём!
Приходят к Дашко
- Настя, твоих рук дело? Ты лошадей украла?
- Как что, так Дашко. Откуда мне знать где ваши кони? Сто долларов дадите – скажу.
- На, держи сотню.
- Ваши коняги в бане стоят.
Спустя час Бородина снова вбегает в комнату к Собчак.
- Беда. Самосвал с раствором бетона пропал. Говорила тебе, - «Дай ты ей этот миллион». Теперь эта Дашко, пока не насобирает миллион, житья нам не даст…

ДАШКО – СОБЧАК
- (категорично наезжая) Почему квартальный миллион не дали мне? Смеюсь – громче всех! В ночной рубашке свои прелестные прелести перед камерами на кухне показываю! Африканские страсти с африканцем изображаю! Творчески матерюсь и ворую. А ты всё Солнцу, Солнцу…

РОМАН – СТЕПАНУ
- В последнее время Бородина вякает какую-то чушь. Идиотские шутки, наезды. Нас с тобой вчера со стройки попёрла.
- Это гад Каримов всё развлекается.
- ???
- Да Оскар сидит за забором и в наушники Бородиной нашёптывает, что нам вякать…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Похоже сбудется мечта Собчак и Проект Дом-2 попадёт всё же в книгу «Рекорды Гиннеса».
- По продолжительности Проекта?
- НЕТ. ПО ЕГО ЗАНУДНОСТИ!

СОБЧАК – КЛЁВЫМ
- Все собрались? Тогда слушайте внимательно.
Поездки участников Проекта домой показали, что вне стен нашего периметра вы все стали крайне дезадаптированными, абсолютно не ориентируетесь в житейских вопросах, проявляете детскую беспомощность и несостоятельность.
Поэтому принято решение: после завершения Проекта все вы будите переведены в закрытую зону (без удобств цивилизации и полных холодильников) для прохождения 2-х годичного реабилитационного курса с повторением программы средней школы.
ДАШКО – А если мы с Сэмом не осилим курс, ну эту программу?
- В таком случае вы останетесь жить в зоне.
ДАШКО – Чур, смотрящей в Зоне буду я, а мыть парашу будут по очереди Солнце с Алёнкой.

QUOTE

МАТЬ ДАШКО – ДАШКО - Твой Сэм такие вежливые, такие хорошие… - А почему «такие»? - Я сейчас к вам в домик в туалет ходила, а он там на унитазе сидел. Как увидел меня – так сразу встал. Оба встали…

какая пошлятина

КОСТЯ – ДАШКО
- Сейчас с девушкой говорил по телефону.
- И чего она тебе сказала?
- Спрашивала, как моя личная жизнь.
- (возбуждаясь) Что? Значит, она тебя любит. Эх, если бы у меня были бы эти круглые, ну которые у мужчин, такие волосатые. Усы и борода, вот. Я бы послала сообщения во все газеты, что люблю её. Отправила бы сообщение президенту, телеграмму в ООН, летала бы на самолёте над городами и разбрасывала бы листовки с признаниями ей в любви…
СТЕПАН – И ОПЯТЬ БЫ ВЕРНУЛАСЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ЛЕЧЕНИЯ В СВОЮ ПСИХУШКУ!!!

КОСТЯ – ДЕНИСУ
Денис лежит с мрачным выражением лица: тяжёлый из под лобья взгляд, по бульдожьи, выдвинута вперёд нижняя челюсть.
- Чего такой никакой? Выгнали Сироту – радуйся.
- Да? А она сейчас напишет во все газеты обо мне такую хр-ено-тень.
- Ну и что она напишет?
- Что видела, то и напишет: что я выпил весь одеколон в Доме, что регулярно онанирую, что не хочу пару, а хочу заполучить Дом и жить в нём один. И многое другое.
- Д-ааа. Зачем надо было её выгонять?
- Вот и я об этом теперь думаю.
- Раз ты это умеешь делать, чего раньше не делал?

ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ, НО МОЖНО ВЫКИНУТЬ ПЕСНЮ! (вечер 03.11.05г.)
Ребята сидят в холле. Накрыт стол. Дашко и Николаева ужинают. (Дашко ест вилкой)
НИКОЛАЕВА – «ВСЕ МЫ ЛЮБИМ
Припев – Николаева ест из тарелки руками,
чавкая, запихивает большие куски в рот,
периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
выуживает там что-то и бросает на стол.
СВОИХ БЫВШИХ
Припев – Николаева ест из тарелки руками,
чавкая, запихивает большие куски в рот,
периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
выуживает там что-то и бросает на стол.
ЕСЛИ ОНИ НАМ
Припев – Николаева ест из тарелки руками,
чавкая, запихивает большие куски в рот,
периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
выуживает там что-то и бросает на стол.
ГАВ-НА НЕ СДЕЛАЛИ
Припев – Николаева ест из тарелки руками,
чавкая, запихивает большие куски в рот,
периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
выуживает там что-то и бросает на стол.»

ВИКТОРИЯ – ДАШКО
- Настя, тебе приглашение прислали. Прочитать открытку?
- Валяй.
- «Дорогая Настя, приглашаем тебя на очередной юбилей твоей школы. Захвати Сэма, мы считаем его, как и тебя, нашим.
Интернат для умственно отсталых.»

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- Май, у тебя совесть есть?
- Нет.
- А «Кит-Кат»?
- (быстро жуя) Был.
- Ясно. «Кит-Кат» был, а совести и не было, и нет…

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, у меня к тебе просьба от звукооператоров: отключать микрофон при приёме пищи.
- Чего это?
- Ну та, просят.
- Давай, колись.
- Ну, ладно. Твой гнусавый голос в сочетании с твоим чавканьем – трудное испытание для их ушей…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Не поймёшь эту Собчак. Противоречивая.
- Это в чём?
- При попытке Рустама бороться с пошлостью и вульгарностью – его выперли с Проекта. А вчера на лобном, для этой борьбы, она дала иммунитет Диане…

ДАШКО – СЭМУ (по телефону)
- Из новостей – Андрей сделал предложение Лере. Теперь на Проекте будет их свадьба.
- А кто будет оплачивать эту свадьбу?
- Да откуда я знаю? При чём тут это?
Ты что, совсем дурная? Одно дело свадьба, другое – халявная свадьба на ТНТ за счёт ТНТ! Не выиграв миллиона, можно погулять на миллион!
- Чего же ты, зараза, молчал? Тут скоро все переженятся и я останусь одной старой девой.
- Насчёт «старой» – спорить не буду, а с «девой» - после прошлого брака и навязчивого желания вступить в следующий брак, тебя опять занесло…

ЖЕНЯ – МАЮ (поздний вечер)
- Пошли спать?
- (с надеждой) С тобой?

ЖЕНЯ – МАЮ (поздний вечер)
- Пошли спать?
- (кокетливо) Не приставай.

МАЙ – СТЕПАНУ
- Что высиживаешь на Проекте?
- Яйца. А ты?
- (замявшись) Ну, как тебе сказать…

МАЙ – СТЕПАНУ
- Что высиживаешь на Проекте?
- Яйца.
- Свои? А я – Николаевой.

М.ПОЛИТОВСКАЯ – АЛЁНЕ
- В течение последних 4 вы все мне снитесь.
- Как это мило.
- Снитесь каждую ночь.
- Как трогательно.
- А ты со Стёпкой снитесь чаще остальных.
- Как романтично.
- В СТРАШНЫХ КОШМАРАХ!

СОБЧАК – ДЕНИСУ
- Ты представь, что к тебе заходит Виктория в пеньюаре вся готовая к близости.
- А я стою в писсуаре.
- Серьёзно, что бы ты подумал?
- Что она ищет Рустама, Андрея или Кличко…

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- Под левой лопаткой почеши.
- (чешет)
- Правую лопатку почеши.
- (чешет)
- Поясницу почеши.
- (чешет)
- Шею почеши.
- ПРИМИ ДУШ И ПЕРЕСТАНЕТ ЧЕСАТЬСЯ!

РОМАН – СТЕПАНУ
- Сейчас был у Андрея в домике.
- И что?
- Непонятно. Он лежит на кровати, а Лера сидит верхом на… горячем радиаторе…
- И чего тебе непонятно? Просто так Андрюха готовит Лерку к «горячему сексу». А вот мне приходится каждый вечер сажать Алёнку в таз с холодной водой…

ДАШКО – ОБАЛДЕВШЕМУ СЭМУ
После бесконечного дня упрёков, оскорблений, унижений и угроз Дашко – Сэму.
- Вот я твоя сожительница, ты – мой сожитель. Почему ты не хочешь, чтобы я была твоей женой, а ты мне мужем?
- Срабатывает.
- Что у тебя там срабатывает?
- Инстинкт.
- Какой ещё у тебя инстинкт, кроме пописять и покушать?
- САМОСОХРАНЕНИЯ!

СТЕПАН – АНДРЕЮ
- Вот ты часто говорил Лере, что хочешь остаться на Проекте, так как «это твой шанс». Шанс чего?
- Я надеюсь, что меня заметит на телеэкране богатый башматчик и предложит мне продавать тапочки не в Асколе, а в Москве…

ЖУРНАЛИСТ – ЛЕРЕ
- Почему вы так хотели уйти с Проекта Дом-2?
- Андрей императивно предложил мне вместо медового месяца, на одном из экзотических курортов мира, остаться за забором Проекта до весны 2006 года. Свадебный подарок в виде полу-года интриг и склок я просто не вынесу.

АНДРЕЙ – ВРАЧУ
- Доктор, Моя девушка не захотела ради меня остаться на Проекте, а я не захотел ради неё уйти с Проекта. Что делать?
- А вы забейте…
- Доктор! Как вы правы! Я и забил на Лерку.
- Дослушайте, молодой человек. Забейте гвоздь в стену дома и повесьте на него подкову – «на счастье».

СЭМ – СТЕПАНУ
- Я удивляюсь: я так боюсь малейшего общения с девушками, чтобы Настьку не разозлить. А она со всеми кокетничает, танцует прижиманцы. Почему?
- Извини, ты сам спросил. Потому, что (и это знают уже все) ты – дурак, осёл, дебил и кретин.

АЛЁНА – НИКОЛАЕВОЙ
- А чего это Май, под видом сценок, почти каждый день одевается в женскую одежду?
- РУСТАМА ПРИМАНИВАЕТ…

МАЙ (в обличье Майи Афанасьевны) – СЭМУ
- Чего мрачный?
- Да Настька запилила.
- На кой чёрт тебе такая склочная, невоспитанная, вечно пилящая женщина?
- Любимая пила.
- Так ты, выходит, мазохист. Тогда наслаждайся дальше тем, что тебя в день по несколько раз четвертуют и постоянно каблучат.

СТЕПАН – АНДРЕЮ
- А я сегодня чуть вдовцом не стал.
- Как?
- Алёнка от Динамит-ного блондина чуть от возбуждения не взорвалась…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
Наутро, после свадьбы Берковой, Степан с трудом садится на кровати. Голова кружится и гудит как колокол, язык шершавый словно рашпиль, слабость такая, что трудно языком ворочать.
- Проснулся, родненький. Вот тебе таблетка аспирина, запей молочком. А теперь дальше отдыхай, мой любимый.
- Я что, с дуба свалился?
- Отдыхай, мой милый.
- (с подозрением) А чего ты такая… ласковая?
- Ну, как же? Ты, на свадьбе выпил, а потом снялся с Берковой в порно фильме. Потому и пригласили. Я теперь твой импресарио. Отдыхай, по контракту, который я заключила, у тебя скоро съёмка. Деньги переведут на мой счёт

ДЕНИС – КОСТЯ – СЭМ
- Мне сегодня приснилось, что я занимаюсь любовью с Мерлин Монро.
- А мне снилось, что я – падишах и в моём гареме все девушки Проекта и Май.
- А мне всегда снится одно и то же – полки для вещей Настьки…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Так что там с этой чуевской свадьбой?
- Лера в загсе предложила Андрею выбрать между клоунадой в Дом-2 и семейной жизнью вне Проекта.
АНДРЕЙ ВЫБРАЛ КЛОУНАДУ.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Я не поняла. Чего это Андрей с Лерой с этим загсом затеяли?
- Да, просто хотели на лимузине покататься.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А по мне, в том, что регистрация Андрея с Лерой не состоялась, - виновата Николаева.
- Чё так?
- Она так затянула корсет Лере, что вся кровь у невесты от мозга и все мысли – отхлынули. Одна мысль только и осталась – тикать.
- Видать слабо затянула.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Здаётся мне, что в Дом-2 Роман, Сэм и Андрей – бомжи.
- Вот те на.
- Они все, своим подругам проектным, с ужасом одно говорят, - «Как можно уйти с Проекта? Жилья – нет! Работы – нет! Денег – нет!»
Что бы они делали, горемыки, если бы не влезли в это шоу? Точно – бомжевали бы.
- Сейчас заплачу. Нет, милая! Всё это у них есть. Но они ВСЁ ЭТО хотят в Москве и … ПОБОЛЕЕ…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А в загсе при неудавшейся регистрации Чуева с Лерой все женщины были в таких красивых платьях – Наташа Нелидова, Вика…
- А Николаева была в брюках заправленных в голенища сапог.
- Я ТЕБЕ О ЖЕНЩИНАХ ТОЛКУЮ.

РОМАН – СТЕПАНУ (после «регистрации» Чуева)
- А что там девчонки вместе с Викторией делают в гостиной?
- ДЕЛЯТ ЕЩЁ НЕ ОСТЫВШЕГО АНДРЕЯ…

АЛЁНА – ДЕНИСУ (рисуя плакаты к свадьбе Чуева)
- «Набери воды для гуаша».
- А КТО ТАКОЙ ГУАШ?

ПРОЕКТНЫЙ АЛЬФОНС
Ноябрь 2005г.
Андрей, глядя тревожными зрачками в беспристрастный зрачок камеры, с трагизмом и слезой в голосе…
- Как можно уйти с Проекта? За Проектом работы у меня нет, квартиры нет, денег нет. Ну, на пиво и сигареты я себе заработаю, а дальше? Это каждый божий день утром надо рано встать, ехать, чёрт знает сколько, на работу, работать, возвращаться… Зачем мне это надо?
Май 2006г.
Андрей, глядя тревожными зрачками в беспристрастный зрачок камеры, с трагизмом и слезой в голосе…
- Как можно……………
Август 2006г.

ДАШКО – СТЕПАНУ (и остальным в гостиной)
- Мои дети ни в чём нуждаться не будут. Я их обеспечу всем. Я для них достану всё.
- ЕСЛИ РАНЬШЕ ТЕБЯ НЕ ПОСАДЯТ…

НА ЛОБНОМ
Женя обмотан туалетной бумагой.
НИКОЛАЕВА – (умничая) Я считаю, что своим видом Женя раскрывает свой внутренний мир, он раскрепощён, ему сегодня так удобно и это замечательно. Я считаю, что в этом его сила. Он своим костюмом хочет нам всем показать, что наделён мудростью египетских мумий…
ЖЕНЯ – Да, нет. Я просто изобразил какашку.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?
- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там 2 бассейна, если они в них и не плавают?
- НА СЛУЧАЙ ЗАСУХИ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?
- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!
- Лошадей?
- НЕТ, КОНЮХОВ!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
Приходит домой Алёна и видит вдрыбыдан пьяного Степана, сидящего на полу, и вяжущего какие-то полоски.
- Опять ужрался? Чем ты там занимаешься? Чёртиков ловишь?
- Вот это – лыко. Что делаю? Вяжу его. Чтобы ты завтра не смогла рассказывать всем, - Вчера Степан упился в жо-пу, аж лыко не вязал…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- (занудно) Ты меня вчера оскорбил. Послал меня хр-хр-хр-хр.
- Ну, и ты меня послала хр-хр-хр.
- ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛ ДАЛЬШЕ!

АЛЁНА – ПРЕДПРИНИМАТЕЛЮ
- Вы хотите предложить мне работу?
- Да, я приехал на Проект, чтобы помочь девушкам с трудоустройством после завершения шоу.
- Прекрасно. (зазывно улыбается, выпячивает груди, закидывает ногу на ногу) Сколько я буду получать ежемесячно?
- Тысячу.
- Тысячу, что - бриллиантов, золотых?
- Нет. Просто – тысячу рублей.
- В минуту? Надо будет голой раздвигать?
- Нет.
- А что за такая работа?
- Вы тут все девушки без работы. У меня своё кафе. Вам я хочу предложить работу официантки, Дашко – посудомойки, Николаевой – швейцара.

УЛЬТИМАТУМЫ
СОБЧАК – В КАМЕРУ
- (с угрозой) Лера, если ты меня сейчас слышишь*, мы тебе даём 3 дня, чтобы ты могла одуматься и вернуться на наше замечательное шоу. В противном случае ты уже никогда не сможешь сюда вернуться.
АНДРЕЙ – СОКАМЕРНИКАМ ДОМА
- (с угрозой) Если Лерка не вернётся за эти 3 дня ко мне в периметр – между нами всё будет закончено.
ЛЕРА – АНДРЕЮ (по телефону)
- (с угрозой) Андрей, если ты останешься на этом дурацком шоу и не оставишь меня в покое, я, в первом же интервью (и во всех последующих), расскажу о твоём мужском достоинстве.
В САНТИМЕТРИКАХ!
* - забавная справка: запись шоу попадает на голубые экраны на 6-й день.

НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕ
- (высокомерно) Ну и талантище я! Не только сочиняю белоснежные стишки, пою их песенками, но и участвую в создании новых танцев. Я ещё и творческий хореограф!
- Ты о танце «ВОНЮЧИЙ ПАЛЕЦ», который танцевал Май на предварительном?
- Ну, да!
- А ты тут при чём?
- (злорадно) А ДО НАЧАЛА ТАНЦА В ЧЬЕЙ ЗАДНИЦЕ МАЙ ДЕРЖАЛ СВОЙ ПАЛЕЦ?

ХРОНОМЕТРАЖ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ УЧАСТНИКОВ ШОУ ДОМ-2
НИКОЛАЕВА
Лежит в ботинках на постели – 5час
Чавкая, ест – 5час
Занудствует с Маем – 2час
Заумничает с участниками 3час (даёт абстрактные советы, занимается самолюбованием)
Играет в детские игры в компьютере 1час

ДАШКО
Ругается – 8час (из них 7час ругается с Сэмом, валяясь в постели и 1час – с тем, кого первого зацепит утром)
Жадно ест – 4час
Дико хохочет – 4час
Ходит по Дому в ночной рубахе – 2час
Плетёт интриги – 1час
Ковыряет в носу – 1час
Подслушивает – 0,5час
Ворует у товарищей – 0,5час

АЛЁНА
Дрессирует Степана – 8час
Кокетничает с другими мужчинами (при любой возможности)
Макияж – 2час
Прицепка волос – 1час
Переодевания – 2,5час
Козни против Бузовой – 1,5час
Фотосессии (часто)

СЭМ
Принятие душа – утром и вечером
Парная баня – 2 раза в неделю
Тренировка в спорт зале – 2час
Чтение художественной литературы (классики) – 2час
Изучение английского и французского языков – 3час
Участие в общественной жизни Дома – 3час
Налаживание тёплых и дружеских отношений с участниками – постоянно
Ухаживание за возлюбленной – 10час
Избегание драк и сплетен – постоянно
Катание на лошадях – 1,5час
Тренировка в плавательном бассейне – 1час
Освоение готовки пищи – 1час
Занятия музыкой (игра на гитаре и электрооргане)
Изучение новых быстрых танцев
Самоподготовка к учёбе в ВУЗе
Освоение смежных профессий на стройке у мастеров-профессионалов (маляр, штукатур, плотник, сантехник, кафельщик, электрик)
НАЧАЛ БЫЛО ПИСАТЬ О СЭМЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ О ГРАФЕ МОНТЕ-КРИСТО…

Добавлено:
ДАШКО – МАЮ
- Мне нравится твой юмор. Я тоже, такая юморная.
- Да? А вот Солнце шуток не понимает. Сегодня пнул её ногой под зад, а она обиделась…

ДАШКО – СТЕПАНУ
- Я постоянно ругаюсь с моим Зайчёнком, а внутри (кладёт руку на живот) так хорошо и приятно. Истеричничаю с Сэмом и ничего не могу с собой поделать, и не хочу делать. Мне нравится его шпынять и унижать, когда он, как жирный червь ползает вокруг меня.
- Тебе не на шоу надо болтаться, а - лечиться в больнице, где на окнах решётки…

КОСТЯ – ДЕНИСУ
- Чем так воняет?
- Хорошо, что этого чудака Женьку выгнали. Ну и злопамятный он, гад.
- ??? А чем это так мерзко воняет?
- Вот я и говорю. Женька на свою башку туалетную бумагу истратил. Оставался 1 рулон, так он, уходя, и его прихватил.
Вот сейчас был в туалете…

СТЕПАН – РОМАНУ
- Сегодня 1 год и 4 месяца, как я сожительствую с Алёной. Вот букетик прикупил по этому случаю.
- Как ты вытерпел столько?
- Сам удивляюсь. Мне за это памятник надо ставить.
- А чего тогда орхидеи ей купил?
- Э-ээ, Ром, чтоб поднять ей настроение и хоть сегодняшний вечер не слышать её оскорблений, придирок и избежать матерных наездов. Букет – это моя индульгенция за вечер отдыха и расслабона…

БУЗОВА – РОМЕ
На лобное с визгом врывается Бузова, приехавшая из Петербурга. Не переставая громко визжать, подбегает к Роману, сжимает его в объятиях, тискает, прижимается всем телом. Неожиданно перестаёт визжать и с удивлением отстраняется.
- Ром, ты совсем не соскучился по мне. Когда раньше ты меня обнимал я твёрдо чувствовала, что ты соскучился, а сейчас какой-то мягкий приём, Зайчонка…
- Бузёныш, ты так долго отсутствовала, что у меня скучалка атрофировалась.

АНДРЕЙ – ВИКТОРИИ (ночью в домике)
Андрей лежит раздетый под одеялом. Виктория в ночной пижаме сидит на кровати.
- Ну не получится у нас. Потому что этой тяги нет. Ну нет её.
- А если я это сниму? Если вот так стану? Потянуло? Раздвину. Ещё это снимем. А вот так?
- (РЁВ) П О Т Я Н У Л О !!!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Представляешь, дожили, Дашко песни посвящают. Умора.
- Если я раньше вопрос происхождения человека от обезьяны ставила под сомнение, то, посмотрев вчера ужимки и гримасы Дашко, когда телезритель прислал ей диск с песней о ней – все мои сомнения развеялись. Точно, от обезьян…

СОБЧАК – ДАШКО
- Настя, а за что ты любишь Сэма?
- За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!
Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, - Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.
- Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.
- Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.
Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…


Добавлено:
vladuhaxxl - спасибо.)))

СТЕПАН – КОСТЕ
- Костяра, а чего это ты второй день всё молчишь?
- (шепотом и оглядываясь) Да брезгую я.
- Чего?
- Только я хочу что-то сказать, как тётя Дашко своей противной ладонью, которой козюльки выгребает, мне рот закрывает…

МАЙ – ОКСАНЕ (на лобном)
- «Ну что, шкура продажная?»
- Попрошу меня «шкурой» не оскорблять…

МАЙ – АНДРЕЮ
- Слушай, герой-любовник, на минутку тебя можно?
(отходят)
- Чего тебе?
- Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, - «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Слышь, а чё это за реклама, - «Концерт участников Дом-2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?
- Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы – танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить…

ВИКТОРИЯ – ОКСАНЕ
- Любвеобильная ты наша, тебе нравится Андрей?
- Симпатичен, как мужчина!
- А Денис?
- Симпатичен, как мужчина!
- А Степан?
- Симпатичен, как мужчина!
- А электрик?
- Симпатичен, как мужчина!
- А конюх?
-……………….
КТО ПРИШЛЁТ SMS С ПРАВИЛЬНЫМ ОТВЕТОМ ОКСАНЫ НА НОМЕР 3040, ПОЛУЧИТ ФОТОГРАФИЮ КОНЮХА!

МАЙ – ДЕНИСУ
- «Тебе нравится Оксана?
- Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»
- То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…

ДАШКО – КОСТЕ
- (Наставительным тоном) Ухаживание за девушками – дело тонкое. Пошли покажу.
…………..
- Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.
…………..
- Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.
- Тётя Настя, можно я уже штаны одену?

ДАШКО – СЭМУ
- (хитро канюча) Ну сделай мне предложение. Ну что тебе стоит? Ты сделай предложение, а всем скажем, что ты женишься на мне через год. Тогда мне будет спокойней. Ну, Сээ-ми. Ты знаешь какой для меня это будет подарок ко дню рождения…

На следующее утро.
СОБЧАК – Недоброе утро. Вчера ночью нас, никого не поставив в известность, покинул Сэм. Сейчас мне звонили из Главного Управления ФСБ. Сэм задержан при попытке перехода финской границы. Уже даёт показания. Плачет. Умоляет не отсылать назад к Дашко…

АНДРЕЙ – ДАШКО
- И не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши.
- Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?

РОМАН – СТЕПАНУ
Слышится, - А-а-а-А-а, Бе-бе-бе-БЕ-бе…
- Кого это пытают?
- Это Сэм, сидя на унитазе, занимается вокалом. К концерту в Олимпийском распевается…

СТЕПАН – ДАШКО
- Чего такая радостная?
- Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет!

СТЕПАН – АЛЁНЕ (серия – «лучшая пара»)
- Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.
- Чего ты себя ведёшь так по скотски?
- Закрой свой гнилой рот!
- Это ты свой гнилой рот закрой, а не-то я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня что-то гнилое – дам по башке гитарой.
- А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.
В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.
- Стоматолога вызывали?

СТЕПАН – РОМАНУ
- Чего не весел?
- Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.
- Ну, так радуйся.
- Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили…
Ж
ШУВАЛОВА – МАРУСЕ
- О чём задумалась?
- Пытаюсь понять для чего Дашко 20 ! сумок с барахлом и макияжем? Ведь никакими тряпками и никакой макияжной штукатуркой нельзя закамуфлировать её деревенское происхождение (менталитет), примитивизм и склочность…

ДУМЫ ДАШКО
- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)
Отъевшееся халявно на Проекте лицо – напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.
- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его – вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)
Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин – которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.
- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно – лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.
Ну что ж – буду лизать!)
- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ…

СТЁПКА – РОМАНУ
- (вбегая в гостиную) А я сейчас попробовал новенькую!
- Как, уже??? Ну, ты даёшь, Степа!
- Попробовал новенькую позу с Алёнкой…

АНДРЕЙ – НОВЕНЬКИМ
- (широко улыбаясь и рисуясь) Сейчас мы с вами будем пить чай с тортом и – знакомиться. Сядьте на тот стул, табличка на спинке которого соответствует вам в большей степени.
Все шумно рассаживаются, пьют чай с тортом.
ОКСАНА – Андрей, а вот интересно, что написано на табличке твоего стула? У нас – «стойкость», «индивидуальность», «упрямство» и др., а у тебя?
- Не надо отвлекаться от нашей беседы.
Оксана встаёт, подходит сзади к спинке стула Андрея, читает, - «ГЕНИАЛЬНАЯ ХИТРОСТЬ».

АНЯ – ПОЛИТОВОЙ
- А какие мужчины тебе нравятся?
- Мне нравятся взрослые, опытные, сложившиеся, зрелые…
- А Костя нравится?
- Нравится!
- А Денис?
- Нравится!
- Андрей?
- И Андрей!
- Москва?
- Конечно!
- Как же так? Получается, что тебе все подряд нравятся!
- Нет. ВОТ ПЕРЕПРОБУЮ ВСЕХ, ТОГДА И ОПРЕДЕЛЮСЬ.

СТЕПАН – РОМАНУ
- Ты чего такой озадаченный? И рот закрой.
- Вляпался я с анонимным опросом участников нашего шоу. Распечатал опросник из 3-х слов:
«СЛАВА – БОЛЬШОЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ».
Задание простое: подчеркнуть то, что тебя привлекает на Проекте.
- Ну? Хороший опросник.
- Все участники подчеркнули «СЛАВУ» и «БОЛЬШОЙ ДОМ».
НА «ЛЮБОВЬ» НИКТО ИЗ НАШИХ ДАЖЕ И НЕ ВЗГЛЯНУЛ…

ИХ ФРАЗЫ
МАЙ – Дашко – человек-авария. (с 20-тью сумками барахла)
ПОЛИТОВСКАЯ – Героев много, героизма мало…
ОКСАНА – Склочную Дашко победить нельзя. Старички нас (новеньких), как спички ломают…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Не зря ли притащили на Проект Политовскую?
- Не знаю. Но от её фразы, - «Я ХОЧУ СВОЮ БЕШЕНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ СУБЛИМИРОВАТЬ НА СОЗДАНИИ ОТНОШЕНИЙ, ВЗЯВ ЗА ОБРАЗЕЦ ПАРЫ СТЁПЫ И АЛЁНЫ, СЭМА И ДАШКО» - меня в холодный пот бросило…

АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ
- Сними…
- Так сразу, на второй день ты хочешь сублимировать свою сексуальную потенцию со мной?
- Сними…
- У меня тоже имеется либидо в отношении тебя, как к потенциально возможному сексуальному партнёру, но…
- Сними…
Ну ладно, ладно. Раз ты так категоричен, трусы снимаю. Давай.
- СНИМИ С СВОЕГО КАБЛУКА КОРОВЬЮ ЛЕПЁШКУ. ВОНЯЕТ!

ДАШКО – СОБЧАК (Реванш, или – Посади Дашко за стол)
- Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты.
- Это ещё зачем?
- На одной комнате будет табличка – «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка – «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения…

АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ (во дворе)
- Одень…
- Что одеть? Ты про трусишки? А я всегда хожу без них.
- Одень…
- Да жмут они мой растущий организм. Без них комфортней и рациональней.
- ОДЕНЬ ЮБКУ, ДУРА!

АЛЁНА – ПОЛИТОВОЙ
- А как тебе Костя?
- У Кости нет жёсткого стержня.
- Есть у него стержень.
СТЕПАН – (оторвавшись от компьютера) Та-ак. И этого пацана уже проверила! Машенька погуляй, пожалуйста…

КОСТЯ – ДЕНИСУ (после предварительного голосования)
- А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала?
- Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель…
- Намёк – понял. Сделаем!

ДАШКО – СЭМУ
- Странная всё же эта Собчак. Сказала, - «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?

ДАШКО – АЛЁНЕ
- Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.
- Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…
- Пробовала.
- И что?
- БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((

ДАШКО – ДЕВУШКАМ
- Кто добежит последней – будет мыть полы в Доме.
Девушки резво сорвались с места и быстро добежали до ворот. Дашко, отяжелевшая от ежедневных перееданий и валяния на постели, приплелась последней.
- Ладно. Полы пусть половая тряпка моет. Пошли на стройку доски носить.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.
Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.
- Чудак, ты куда сваливал?
- ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- А на чём жарила?
- На масле.
- На сливочном?
- Да.
- Не просроченное?
- Нет.
- Солила?
- Да.
- Перчила?
- Да.
- Срок реализации яиц не вышел?
- Нет.
- Штампики на яйцах смотрела?
- Да.
- Треснутых не было?
- Нет.
- А на какой сковороде жарила, на серой или на синей?
- На синей.
- А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.

СТЕПАН – ВРАЧУ
- Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?
- Так-с. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?
- (оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.
- Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё – стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!
- НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- А чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?
- Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фото-сессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.
- Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?

СТЕПАН – РОМАНУ
- (уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.
- Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.
- Это верно, но тут другое. На каждой фото-сессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фото-сессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать…
- Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.
ГОЛОС АЛЁНЫ – Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?
- Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.
- Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!...

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- ТОГДА ТЕБЕ – К ОКУЛИСТУ!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ!

СТЕПАН – АЛЁНЕ
- (в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?
- НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ!

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Ты живёшь только для себя.
- Почему?
- Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.
- Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.
- Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям…
- А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!
- Ладно, оставайся.

НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕ
- Представляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной - хочет.
- Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.
- (поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала…
Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.

АНДРЕЙ – ВОЛОДЕ
- Вовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?
- А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.

БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, можно тебя побеспокоить?
- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!
- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:
СЛАВА – ОГРОМНЫЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ?
- Я выбираю – СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!
- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.
- Я выбираю – ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ!

СТЕПАН – АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)
- Чем занят?
- Поиском решения теоретической проблемы.
- Какой?
- Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?
- Сумбурно.
- Это как?
- Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.
- А Оля?
- А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…

БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Ну и придурок же ты!
- Знаю. А в чём дело?
- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы – придите к нам!»?
- Да.
- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот…, Робинзон!

БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.
- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её – зарежет…

РОМАН – РУСЛАНУ
- Слышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»
- ЁПРСТ. «Глубоко» - это как? Намекает, что-ли? ЁПРСТ. Я поскакал…

РУСЛАН – ДМИТРИЮ
- Тут Рай. А знаешь почему? ЁПРСТ. Потому, что тут много девушек. Надо их всех яблочками поугощать. Ну, я пополз.
- ВОТ ЗМЕЙ!

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- А ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!
- Такова диалектика Природы.
- Что? Какая на фиг диалектика?
- Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует…

БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- А кто у вас лидер, ты или Виктория?
- Мы все трое лидеры: я, она и – я.

УЛЬТИМАТУМ!
СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.
Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!

(В аппаратной – Стервец. А ведь вышибет. Куриные мозги Водонаевой!)

АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ…
- Алёна Диму хочет,
- Петрович тож не прочь
- И, Стёпке изменяя,
- Уводит парня в ночь…

Добавлено:
ИХ ДИАЛОГИ
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- «Фигли толку?
- Ты гонишь!»

Добавлено:
АЛЁНА – ДИМЕ- Как ты относишься к Наташе?
- Я понял.
- Что?
- Что, когда тебе улыбаются 11-ти сантиметровым ртом – это приятно. Но, когда эти 11 сантиметров, говорящего аппарата, засыпают тебя претензиями – крайне неприятно…

ДЕСАНТ
Собчак собрала ребят и, со скорбным выражением лица, говорит, - строительный опыт у вас есть, вон какой дом построили, есть решение отправить с Проекта добровольный строительный десант в зону последствий цунами.
НИКОЛАЕВА – Я добровольно отказываюсь по причине гастрольных планов, творческих планов, личных, ДОМашних (оглядываясь на ДОМ) …
СТЕПАН – А что Пися, мы ещё не ругались под пальмами.
РОМАН – (делает шаг вперёд) Готов ехать. Но …(оглядываясь) хорошо, если и Стас бы поехал. Оно спокойней было бы.
СТАС – А профилактику вседорожника дед Пихто будет делать? В натуре, гы – гы.
СОБЧАК – Прошу всех быть серьёзней.
Нелидов (подняв руку, как в школе) А можно начать тренировки искусственного дыхания? Заваливает Наташу на спину и начинает, целуя её, вдувать ей в рот воздух.
СОБЧАК – (морщась) Саша – перестань дурачиться.
НАСТЯ – А я могу носить на себе раненых. Мой муж, бывало, напьётся, а я его на себе домой.
СОБЧАК – Хорошо, хорошо. Кто ещё?
БУЗОВА – (со слезами в голосе) А ногти, что – отстричь надо?
НЕЛИДОВ – Нет, отрастить! И на ногах – тоже.
МАША – А кокосы там есть?
НЕЛИДОВ – Есть, есть! Там всё есть и кокосы, и мокосы.
БУЗОВА – А я хочу мокосы.
РОМАН – Оля, он шутит.
НЕЛИДОВ – Хорошие шутки. Ты что, мокосы не пробовала? Так это самый вкусный овощ. Его, бывало, с салом пожаришь…
СОБЧАК – Саша, прекрати.
НЕЛИДОВ – А я что? Я молчу.
СОБЧАК – Андрей, Миша, Валя, Май вы, что как в рот воды набрали?
МАЙ – (выплёвывая воду изо рта) А мы и набрали. Пробуем как оно. Там ведь обещали ещё…
СОБЧАК – Ну мало – ли кто, что обещал. Вон Маша всем … Да, ладно.
Ясно мне всё. Придётся нам с Бородиной самим сдобровольничать…

ГОЛЛИВУД
В один из дней понаехали на Проект представители Голливуда, для отбора кандидатов для трёх, готовых к съёмке, фильмов. После долгих собеседований, пробных снятых лент, конкурсов и др. испытаний, на все три роли был выбран один и им оказался - Май. Тут же были подписаны контракты, вручён солидный гонорар.
Клеевые крайне расстроились и обратились к организатору конкурса.
СТЕПАН – Мы все возмущены несправедливым выбором. Среди нас есть яркие типажи. К примеру, - Нелидов (внешне) интеллектуал. Роман (да вот он, и без грима страшен) – может вам переиграть всех злодеев и карликов. Миша (проверили) – лучшего героя-любовника не найти. Стас – заменит вам всех Вандамов и Джекичанов. Он готовый каскадёр (с любого каску сдерёт). Валька (кличка – глист) – может играть скользких, хитрых, к себя на уме. Андрюха – пока ищет своё амплуа. Я, синтетический – что надо, то и сыграю.
Почему Май? Он тусклый, пассивный, мелкий, пакостный. Его даже Моби не любит. Он же глуп как пробка. Раньше у рыцарей были оруженосцы. Вот он, при Николаевой, - её членоносец.
Почему он?
- Всё это нам известно. Просто выбор пал на вашего товарища потому, что когда он, молча, смотрит в камеру у него вид думающего о чём-то значимом.
- ДА ОН ДУМАЕТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ - КАК У НАС ДОМ ХРЯПНУТЬ!

Добавлено:
ДИВЕРСИЯ
Приехала на Проект группа специалистов из Главного разведывательного управления, и сразу вызвали для беседы Николаеву.
- Мы заинтересовались вашим пением и, в связи с этим, к вам предложение.
- Да, петь я люблю и голос у меня прекрасный.
- Мы планируем отправить вас в Америку. Вы будете на полном государственном обеспечении, квартира, машина, и ваша деятельность будет хорошо оплачиваться.
- Да. Прекрасно! Согласна!
- Мы отправим вас на крупнейшую животноводческую ферму. Всё, что от вас требуется – это, под видом доярки, ходить и петь.
- ???
- Дело в том, что у нас есть информация из Министерства сельского хозяйства, что на тех фермах, на которых транслировались ваши песни в телепередаче Дом-2, резко упали надои и рождаемость телят…Через 2 часа вылет.

ПСИХОАНАЛИЗ или СНИМАЮ ШЛЯПУ
РОМАН – Столько месяцев живём вместе, а так мало знаем друг о друге, о семьях…
НЕЛИДОВ – Ну почему мало? Надо быть просто внимательней. Вот я знаю, к примеру, что мама Алёны человек СПРАВЕДЛИВЫЙ, ОБЪЕКТИВНЫЙ, имеющий ТРЕЗВЫЕ ВЗГЛЯДЫ на жизнь, хороший ВОСПИТАТЕЛЬ, человек у которого эмоции не берут верх над ТРЕЗВОЙ оценкой жизненных реалий, вместе с тем, у неё хорошо развито АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ, что позволяет ей правильно экстраполировать и строить ДОЛГОСРОЧНЫЙ, достаточно оптимистический, ПРГНОЗ на будущее. Она …
РОМАН – Хорошо, остановись. А её дочурка?
НЕЛИДОВ – Алёнка? Она сексуальная, трезвая, расчётливая, холодная, практичная, хозяйственная. Всё, что входит в круг её личных интересов, контролируется ею. Она всячески оберегает и заботится о том добре, что считает своим. О таких людях говорят, как о хороших хозяевах. Если она, ко всему окружающему её миру, холодная, то к себе и по отношению ко всему, что она считает своим – необычайно внимательна и, из практических соображений, заботлива.
РОМАН – Ну, Саш, ты даёшь. Откуда ты всё это знаешь?
НЕЛИДОВ – Да просто всё. Глубинный психоанализ. Мама Алёны подарила на Новый год Стёпке – что? Ты скажешь,- «Кожаные перчатки». Нет, это только образ. Она подарила «ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ»! А что это значит? А это значит, что:
Мама Алёны 1) СПРАВЕДЛИВО считает, что её дочь надо держать в «ежовых рукавицах».
2) она ОБЪЕКТИВНО оценивает тяжёлый характер дочери.
3) ТРЕЗВО понимает: где Алёна – там скандалы и закидоны.
4) знает, что дылду Алёну ещё надо ВОСПИТЫВАТЬ и воспитывать.
5) Заметь, не сюсюкает, как другие мамы «доченька, доченька», а ОБЪЕКТИВНО понимает, что Алёнку надо жёстко держать в руках.
6) АБСТРАКТНОЕ ВИДЕНИЕ ЖИЗНИ и ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ проявляются в её понимании того, что у Алёнки всё в жизни сложится хорошо, только при условии, если рядом с ней по жизни будет человек, который постоянно держит уздечку в ЕЖОВЫХ рукавицах, охаживает кнутом и кричит «ТТтппррууу».
РОМАН – Сашка, ну ты гений! А Алёна?
НЕЛИДОВ – Алёнка – ещё проще. Она подарила Стёпке на Новый год 2 пары байковых трусов. Так? Тут сплошной Фрейд.
Выбор подарка говорит о превалировании в её жизненных ценностях сексуальных мотиваций. И, что интересно, в отличие от наших Маш, Насть и др., она определилась в своём поиске сексуального партнёра (там калибр, размер и прочее). А раз она определилась, то отсюда и чувство собственности. ЭТО МОЁ! Отсюда и повышенная опёка и забота к Стёпкиным причиндалам. Байковые трусики чтоб яички (не дай бог) не замёрзли, не опрели, чтоб были в тепле и в уюте и, ГЛАВНОЕ, - хорошо ей служили. Вот оно как!
РОМАН – Я в полном отпаде. Сашка, ты страшный человек. Снимаю шляпу!

РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ
Моби в соседней деревне познакомился с хорошенькой дворняжкой Жучкой и пригласил её в периметр на романтическое свидание. И, как полагается, устроил ей экскурсию.
МОБИ – Тут у нас кухня. Главное, конечно, не любовь, пары, а двигатель прогресса – реклама. Сейчас мы вовсю рекламируем продукцию фирмы «Роллтон». Поэтому каждый день дежурные тут, по сценарию, комедь ломают, - «Ой, какой (-ая) я голодный (-ая), а не испить-ли нам Золотую кружку «Роллтона»? Да, испить!» И тут происходит Главное Шоу. Пакетик надо перед камерой держать 5 сек так, чтобы читался логотип фирмы.
ЖУЧКА – Ой, Моби, какой ты умный!
МОБИ – Потом они выбирают, обязательно озвучивая: говяжий, куриный и т.п. Далее делают вид, что пьют эту гадость. А после, выключения камер, сливают этот Роллтон мне в миску. Ну и пОгань, я тебе доложу. Брррр. От неё снижается потенция, либидо, а там и до аноргазмии недалеко.
Ну ладно, пошли дальше.
ЖУЧКА – А это кто?
МОБИ – Это ведущие. Две круглые дуры. Виляй хвостом! (Виляя хвостом) «Добрый день, тёти Ксени.» Уф, прорвались.
А это наш новенький - ВОВКА, хороший парень. Он мне вчера колбаски подсыпал.
Это МАШКА. Вроде моя хозяйка, но на меня внимания не обращает. Она всё с новыми крутит. Бедовая девка, я тебе скажу.
Это БУЗОВА. Тискает Стаса. Опять рога наставляет Ромке.
Это РОМКА – сидит горемычный, думает, верно, какой подарочек на Новый Год своему Бузёнышу преподнести. Эх, жалко парня.
Это НИКОЛАЕВА с манией величия. Представляешь, возомнила, что она Солнце. (Её Ольгой зовут) Такая грязнуля. Чувствуешь вонь её ботинок? Мне как надо от блох избавиться, так я к ней подсяду – они все с меня и тикают. Верный способ.
А этот придурок – МАЙ. Ейный хахель значит. Два тарантула. Мы собаки таких не любим. Вообще-то его Романом зовут, но он, чтоб девок приманивать, придумал кликуху - «Май». По мне – так чисто Ноябрь Декабрович. Ну, ты понимаешь.
Их обоих ведущие рекламируют. Видимо долю обговорили.
НЕЛИДОВ – прикольный, но тряпка.
НАТАШКА – Хорошая девка, но с лезбианскими закидонами в отношении к Николаевой.
Это НАСТЯ – Ни рыба, ни мясо. Не хочет жить в Салихарде. Клоунады тут разыгрывает. Её в холодильник запихивают, на дерево сажают и др., а она только визжит и хохочет. Ей мать по телефону, - «Кончай клоунаду! Дай им в лобешник! По TV не смешно!» А Настя, дура, -«Мам, а здесь – смешно.»
Это МИШКА. Считай, Жучка, что его тут уже и нет. Хороший парень, но не подрасчитал малёк. Теперь всё,- «На Хаус».
АНДРЮХА – Что о нём тебе сказать? Внешне – видный, но пассивный какой-то.
ЛЮБКА – О, это штучка! Она тут знаешь чего творит? Садится своим срамным (тьфу) местом на спящих ребят и гарцует на них аки на жеребцах. Тут и мёртвый смутится…
Это СТЁПКА – Клёвый парень. Взнуздал таки эту стервозу Алёнку. Ну тут без инструмента не обойтись. А бог Стёпу не обидел.
АЛЁНКА – Прости меня господи. Чтоб не травмировать твою собачью нравственность – умолчу.
А вот СТАС промелькнул. Видно бедолага Ромка их всё ж застукал. Ушлый малый.
Ну вот Жучка, фрау-мадам, всех мы и обошли. Пошли угощу Роллтоновской похлёбкой. А когда у нас с тобой закончится цветочно-конфктный, мы эту гадость лакать перестанем. Да, моя милая Жуча?

СТУКАЧ
Надоели Моби серые, однообразные будни проекта, эта непродуктивная кутерьма, постоянное гавкание клёвых друг с другом. Решил прогуляться в периметре. Заходит за стройку, в поисках зарытой им косточки, и видит он – стоят Нелидов с Маем и целуются. Ласково так, «с языками», друг дружку оглаживают. Услышали шорох, заметили Моби, насторожились, замерли.
МАЙ – (скривив патлатую рожу) Свидетелей не оставляем, кончать пса надо!
НЕЛИДОВ – Да брось ты, какие свидетели? Собака – есть собака.
МОБИ – (завилял хвостиком и думает) Ну как им сказать, что на проекте я и не такое видывал, я тут пописать…
МАЙ – Мне кажется, что псина Машке стучит.
НЕЛИДОВ – Да брось ты паранойю разводить, а то у меня чакра мёрзнуть начала.
Молодые люди с увлечением и самозабвенно продолжили прерванное общение, а Моби побежал к дому, поднялся в женскую спальню, лизнул глистным языком по большой Машкиной щеке и на ухо жарко зашептал ей, - А НА СТРОЙКЕ НЕЛИДОВ С МАЕМ, В НАТУРЕ, ЛЮБОВЬЮ ЗАНИМАЮТСЯ…

Добавлено:
НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО
Рома лежит один в больничной палате. На душе тяжесть и тоскливость, в голове роятся чёрные мысли. За дверью раздаётся царапание, поскуливание и тихий стук. В дверном проёме возникла щель и в неё просунулась морда Моби. Она смешно таращила на Рому глаза, а потом спросила.
- К больному можно?
- О! Даже так? Заходи Моби. Ну ты и пёсик.
- Да, Ром. Я с раннего детства твой Фан. Ну, болею значит за тебя с Олей. А сейчас, как посмотрю на вихляния вокруг Оли Стаса, так собачья злость во мне закипает. И так, порой, обидно за вас, что выть хочется. Можно повыть малость?
- (смеясь) Только тихо.
Моби, прикрывая обеими лапами морду, начинает негромко выть.
- УУууууу УУУуууууу уУУУууууу.
- Ну что, полегчало?
- Ты знаешь, стало получше. А ты тоже попробуй, Ром. Поможет.
- Нет, выть я не умею. Я только – по дельфиньи: Улю-лю-улю-лю-Улю-лю.
- (с участливостью, склонив голову на бок и глядя в глаза) Легче?
- Да нет. Всё так же пакостно.
- А ты хвостиком повиляй. Ах, у вас ….. А знаешь, у меня для тебя сюрприз. ЖУЧА, ВХОДИ!
Дверь повторно приоткрылась и в неё вошла маленькая, симпатичная, под стать Моби, собачка.
- Это Рома. А это Жучка, моя подруга. Ну, как у тебя Оля. Жуча у меня красивая. Да, Жу?
Жучка скосила на Моби свои жёлтые, выразительные глаза и тихо спросила.
- Как ты считаешь, Мо, что я должна тебе ответить на это?
Моби смутился, лизнул Жучку за ухом.
- Да, она у меня ещё и умная. Ну как мой сюрпризон? Скажи – здорово!
- Спасибо, что познакомил с подругой, дружище, Моби.
- О, слышала Жу? Что сам Рома сказал? Я ж тебе говорил, что мы с Ромой друзья «не разлей вода». Хотя воду я не люблю, когда из ведра на спину. БРрр р р р. (отряхиваясь) Вдруг Моби начинает с увлечением зубами ловить в своей шерсти блошек.
- Мо, ты же в гостях у Ромы.
- Ах, да, Жуча, прости. Не было в детстве соответствующего воспитания. Рос в аморальном окружении, среди ночных оргий клеевых. Так вот, Ром, у нас ещё для тебя сюрприз. Момент.
Выскальзывает из двери и тут же возвращается с тряпкой во рту.
- Я хотел тебе в подарок принести косточку, но Жуча меня осмеяла. Она девушка колкая на собачий язычок. Так вот мы решили сделать тебе успокоительный сюрприз. Настя, после ночи со Стасом говорит всем, - «У нас ничего не было» и Стас ей подпевает, - «Ничего не было». Поэтому мы принесли тебе штанишки Стаса после этой ночи. Они все сам знаешь в чём. Извини Жуча, это мужской разговор. Так что не рычи, Ром, и шерсть дыбом не поднимай. А будет трудно – повой. Я тебя потом научу. А хочешь, мы с Жучей под Стасиным окном пролаем всю ночь напролёт? А? Слабо, да? А может его цапнуть? Или ты его сам цапнешь? Ну, как решишь – так и будет. Рады были с тобой пообщаться. Всё, мы побежали. Тяф-тяф.
Жучка, склонив голову и, прикрыв жёлтые глаза, вильнула хвостиком и вышла первой.

- КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ? И ВПРАВДУ ЛЕГЧЕ. (улыбнулся Роман)

НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО 2
Ром, привет, это снова мы. (В комнате появляются две знакомые собачки – Моби и Жучка) Рады тебя видеть (виляет хвостиком). Мы, вообще, не с каждым говорим. Просто – ты маленький и мы – маленькие. Тебе трудно и у нас собачьи трудности. Вот вчера меня Машка кааак пнула в бок. Ой, больно каак. Вот, посмотри (поворачивается боком). Жу говорит, что я преувеличиваю, но мне кажется, что там припухло. А чего я сделал? Сказать? Машель отвернулась, а я с её бутерброда куриный окорочок языком -ЛЯМ! Я так умею. Потом тебя научу. А хлеб я ей оставил. Машка и так толстенная. Ей хрямкать надо меньше, тогда станет такой стройной, как Жуча. А у меня растущий организм. Да и Жуче хочется вкусняшек приносить. Ну, ты понимаешь, Ром. Жу, вот когда Рома поправится, он нас даже колбаской сможет угостить. Ой, до чего мы с Жу её любим, аж слюнка потекла. Его знаешь как уважают на Проекте? Даже эта малахольная Николаева его побаивается. Потому, что Рома ей правду в глаза говорит. Показать как? (Повернувшись к Жучке смотрит в её жёлтые глаза) ЖУЧА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. (Лизнул языком мордочку Жучки) Ром, ну нам пора. До встречи.)))

Добавлено:
НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО 3
Как уже не раз, за дверью палаты Ромы послышались скребки, повизгивание и в дверь просунулась жизнерадостная и довольная морда Моби.
- Не прогонишь? (заходя и садясь) Я сегодня говорю своей подруге, - Жужуча (это я так её называю, когда совсем ласково, как ты зовёшь Олю Бузёнышем) я должен навестить в больнице своего друга Рому. У него там, наверное, шерсть дыбом на нервной почве встаёт и хвост поджат (всё забываю, что вы без…) Я Рому обещал обучить антистрессовому вою. А она мне, - Что, Мо, ты вою в больнице собираешься Рому учить? И где ты видел у своего друга шерсть? Ну умная собачка, я ж тебе говорил.
Ты думаешь, только ты ревнуешь? Э, брат. А я как свою Жучку ревную, просто жуть – прям собачий Отелло! Тут в соседнем посёлке есть кобелёк. Ничего особенного, каурый такой и уши обвислые. Представил типа? И лохмат – как Май. Так этот каурый иногда забегает на периметр подкормиться. Так он такие косяки на Жучку кидал (ощерившись и рыча). Ну, да ладно, я с этим собачьим сыном разберусь. А новости. Плохие, тебе больному, нельзя, а хороших – нет. Так пакостю врагам нашим по мелкому. Написял Николаевой на штанину, пока эта образина собой в зеркале любовалась. Наложил кучу Маю в тапок – для оромату, так сказать. Тявкнул у уха Алёны так громко, что она, с перепугу, газы выпустила (скажу по правде – вонючие дико). Меня Жуча всё одёргивает, - «Мо – прекрати, а то так и останешься мелким пакостником». А я не пакостник, я борец за справедливость. Вот скажи, это справедливо будет если Николаева со своим вислоухим Маем отхряпнут себе Домину? Эх, а победишь ты – как славно мы бы зажили. Знаешь, какие замечательные у Жучи будут щеночки? (смахивая лапой слезу) Что-то размечтался. Ну, всё Ром. Жуча ждёт. Я убежал.


Добавлено:
МОБИ И ЖУЧКА
Приходит Моби к Жучке, весь какой-то понурый, жалкий. Взгляд погасший, морда грустная. Жучка, как всегда, приветливо вильнула хвостиком-колечком. Посидел рядом взъерошенный Моби, тяжело повздыхал, и говорит тихим голосом. «Вот, Жуча, ты всё отказываешь мне в взаимности, а ведь мне, наверное, недолго осталось… Сегодня хомяка клеевые уморили. Четыре дня ни пить, ни есть не давали. Он и помер. Меня не кормили уже 2 дня! (пошатнулся, вновь тяжело, с надрывом, вздохнул) Я чувствую в себе сил ровно на одно любовное с тобой соитие. Это моё последнее желание. Потом…и умереть будет не жаль…»
Жучка тревожно взглянула на Моби и затем согласно кивнула. Они зашли за угол и у них состоялась первая близость.
Вскоре из-за угла выскакивает с весёлым, заливистым, звонким лаем, полный энергии и жизненных сил Моби. За ним появляется, несколько озадаченная, Жучка.
Моби, - (пританцовывая и прыгая, от собачьей радости) «Прости, Жуча, я уже отчаялся тебя уговорить и решил перенять Машкину тактику. Она всё прикидывается Казанской сиротой. А все, не знаю почему, её чуть ли не в святые, эту круглую дуру, возводят. Ушлая девка. Вот я и попробовал, как она и всё так славно получилось. Ай, Машка! Ну и Машка!
А ТЕБЯ, ЖУЧА, Я ЛЮБЛЮ БЕЗ ВСЯКИХ ТАМ ШОУ! НУ, Я ПОБЕЖАЛ.



Добавлено:
О МОБИ
Свернувшись калачиком, сладко дремлет Жучка. Вдруг перед ней появляется Моби.
- Подруга, что за дела? Почему не приготовлен обед? Что так смотришь? У тебя проблемы? Со своими проблемами обращайся к терапевту!
- Моби, как ты себя ведёшь? (на глаза Жучки наворачиваются слёзы).
- Жуча, извини, это я подражал Стёпе.
- Ну, ладно. Может пригласишь даму прогуляться по деревне?
- Ну я пока присматриваюсь, гы – гы. Может приглашу тебя прогуляться, а может и нет. Это я так прикалываюсь, гы – гы.
- А сейчас ты кто?
- Не узнала? Да Стас я.
- КОГДА БУДЕШЬ МОБИ – ПРИХОДИ!
- Эх, убежала.
К сидящему, понурив морду, Моби возвращается Жучка.
- Ну, ты, чмурло, что, по барабану в лбешник хочешь? Чего раззявился? Вот вызову грузина Мурада – он из тебя такой фаршмак уделает!
- Кто? (пролепетал Моби)
- Кто? Кто? Конь в пальто! Я Алёна!
- Какая, такая…
- Водонаева! А когда я стану Бузовой и буду с тобой, как она с Ромой, и одновременно со Стасом – тебе совсем тошно будет!
- Жуча, прости меня дурака, давай не будем подражать этим уродам, а останемся самими собой. Ладно (просительно лизнув Жучку в морду)?

МОБИ И 15 КЛЁВЫХ ДВОРНЯЖЕК
- Дорогие мои, я собрал вас, чтоб сказать, что на периметре совершено убийство. Убит хомяк. Кто что думает о мотивах? По ним можем выйти на преступника.
БОБИК – Может это убийство на почве ревности? Стасон приревновал к Настьке и убил Хомку.
ПОЛКАН – А, быть может, устранили важного свидетеля? Наташка с Солнцем вполне могли баловаться, а потом кончили этого тушканчика, тьфу, хомяка, чтоб не пялился.
ДИК – А я думаю, это дело рук конкурирующей фирмы. Что Хомку шлёпнул ведущий теле шоу «Окна» - Нагиев. У него морда убийцы.
ДЖУЛЬБАРС – Мне кажется, его могли убить в состоянии помрачённого сознания. Тогда это Нелидов – он тихий псих.
ДРУЖОК – Ну вы, пинкертоны, а что, если это непреднамеренное убийство со смягчающими обстоятельствами. Ну забыла Настька и вправду его кормить и поить. Она на Стасе зациклилась.
ШАРИК – А я уверен, что это преднамеренное убийство. Замочили грызуна конкретно. Так мог убить Мишка изподтихаря. А потом громче всех, - Ах, Ох. А?
ГОМЗИК – Ребят, а что если это убийство по сговору. Скажем Николаев, со своим двуполым Маюшей, Алёной и Стасом. Они все такие отстойные.
ДЖЕК – Не, братва. Я чувствую. Это заказное убийство и задействован здесь профи! А заказал Денис с сообщницей Любкой. Их работа, 100 про!
ДИНГО – Может его того, по политическим мотивам? Хотя, какая тут политика? Трахаются друг с дружкой сутками. И чем он им помешал?
БУРАН – Тут всё ясно. Была стрелка и есть результат бандитской разборки. Ну собрались, к примеру, выяснять отношения и создавать группировки к лобному, Алёна, Стёпа, Стас, Машка и, в кутерьме, наступили – и нет хомяка.
РЭКС – Все ваши версии примитивны. Я считаю, что покойный был отравлен. Отравительница – Настя. У неё и раньше были угрозы подсыпать Машке червей в чай. Вот и подсыпала Хоме циануху. Мотив – чтоб в трауре по хомяку половчее окрутить Стаса. Точно.
КЛЫК – А может его тюкнули из-за наследства? Так тоже бывает. А может его долго пытали – тогда это точно злобный Николаев, по кликухе «Солнце». Он же блатарь.
ДЖИН – Да нет, ребята. Это убийство на бытовой почве. Убила Камилла. Просто, чтоб выпустить пар. Она ж вся на эмоциях, неудовлетворённость бьёт в башку. Взяла тонкими пальчиками за горлышко Хому и – ПУК!
ТОБИК – Вы все заблуждаетесь. На проекте орудует злобный маньяк. Серийник. Весь вопрос – кто следующий? А маньяк, я думаю, - Бузова. И она не остановится пока всех не передавит. Последней жертвой будет Стас.
ДЖИМ – Вы ещё скажите, - Убрали из снайперской винтовки. Ну бредятина. Может Хомка суициднул. Депрессия была у него из-за того распутства, которое он, маленький, ежедневно тут наблюдал.
МОБИ ПОСЛУШАЛ, ПОСЛУШАЛ – СПЛЮНУЛ И ПОБЕЖАЛ К СВОЕЙ ПОДРУГЕ ЖУЧКЕ.


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
СОБЧАК – МОБИ
- Ну вот, Моби, дошла очередь и до тебя. Садись, поговорим. Моби, я хочу тебя спросить – если уйдёт Володя, то, вполне вероятно, уйдёт Маша. Ты уйдёшь с ней?
- Да вы что, тётя Ксеня? Она же злющая, как Гитлер. Я что, бешеная собака, чтоб с ней уйти? Мало того, что злая, она ещё и распутная: да, трогала у меня пипиську. Растлевала маленького щеночка. Я уж лучше тут с вами. Тут прикольно. Да и Жуча, моя подруга, рядом живёт. Так что с полным к вам уважением, тётя Ксеня, - ПРОЕКТ – ДА, МАШКА – НЕТ! Гав.

Добавлено:
ИНТЕРВЬЮ С НИКОЛАЕВОЙ
ЖУРНАЛИСТ – Какое впечатление у вас от проекта?
НИКОЛАЕВА – Да я этот ПИК ПИК ПИК…
ЖУРНАЛИСТ – А что вы можете сказать об участниках?
НИКОЛАЕВА – Да я их ПИК ПИК ПИК… Они все ПИК ПИК ПИК…
ЖУРНАЛИСТ – А что вы скажете о вашем возлюбленном Мае?
НИКОЛАЕВА – Чтоб у этого ПИК ПИК ПИК… Он ПИК ПИК ПИК…
ЖУРНАЛИСТ – Скажите, пожалуйста, пару слов о ведущих.
НИКОЛАЕВА – Эти две ПИК ПИК ПИК…
ИНТЕРВЬЮ С НИКОЛАЕВОЙ (ОТРЕДАКТИРОВАННОЕ)
ЖУРНАЛИСТ – Какое впечатление у вас от проекта?
НИКОЛАЕВА – Да, я этот проект полюбила всей душой. Он поднял мои творческие способности ещё на более высокий уровень. Я стала более одухотворённой.
ЖУРНАЛИСТ – А что вы можете сказать об участниках?
НИКОЛАЕВА – Да, я счастлива была познакомиться с такими замечательными людьми. Они стали для меня родными.
ЖУРНАЛИСТ – А что вы скажете о вашем возлюбленном Мае?
НИКОЛАЕВА – Май тоже такой творческий. Он такой мужественный. Одним словом – я люблю его. Мы счастливы.
ЖУРНАЛИСТ – Скажите, пожалуйста, пару слов о ведущих.
НИКОЛАЕВА – Это две замечательные девушки. Умные, обоятельные, всегда приходящие на помощь как сказочные феи.

НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 1
- Доктор, у меня проблема. Можно ли мочиться сидя? У нас с Наташкой, по этому вопросу, постоянные ссоры.
- Ну, конечно, можно! Если женщины мочатся сидя, почему это мужчинам нельзя?
- А Наташка…
- Не слушайте никакую Наташку там. Хочется – сидя, мочитесь сидя.
- Спасибо доктор. (уходя, от двери) А НАТАШКА МНЕ ЗАПРЕЩАЛА ПИСЯТЬ, СИДЯ НА ПОСТЕЛИ…

Добавлено:
НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 2
- Доктор, Наташка меня комплексует.
- У женщин это часто бывает. Матриархат, понимаете ли.
- Да, вот я хочу ходить расстегнутым, а она, - Застегнись, застегнись…
- Вы мужчина. Вы свободный человек и вольны сами решать как вам ходить. Известна мудрость: выслушай женщину и поступи наоборот.
- Так можно ходить расстегнутым?
- Конечно можно.
- Так я прямо сейчас и пойду?
- Валяйте.
- НЕЛИДОВ ВСТАЁТ, РАСТЁГИВАЕТ ЗМЕЙКУ НА ШИРИНКЕ И УХОДИТ…


Добавлено:
НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 3
- Доктор, у меня навязчивое желание погладить яички.
- Ну и прекрасно, гладьте на здоровье.
- ЯИЧКИ СТЕПАНА…

Добавлено:
НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 4
- Доктор, мне часто хочется пить, но что-то останавливает меня.
- Что за глупости? Хочется пить – так пейте.
- Спасибо, доктор. А запах?
- Что запах? Хочется пить – пейте.
- НУ, КЕРОСИН ЖЕ ПАХНЕТ…

НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 5
- Доктор, у меня фобия. Хочу взять в тумбочке вещь и одеть её, но…
- Прочь фобии. Смелей. Вещи чтоб их носить.
- А Машка не будет ругаться?
- Ни Машка, никто не будет вас ругать. Вперёд к тумбочке! Одеть! И носить!
- Спасибо, доктор. Вы очень помогли мне.
Саша распрямил спину и плечи и уверенным, быстрым шагом вышел из кабинета. Он шёл все быстрей и радостно представлял, как откроет тумбочку Маши и, наконец, наденет её чёрные трусы с красными кружевами…

НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 6
- Доктор, у меня навязчивая фобия. Я боюсь открыть дверь.
- Любую?
- Нет, одну и иногда.
- Прочь фобии, прочь навязчивости.
Встаёт, подходит к двери кабинета.
- Вот закрытая дверь. Двери для того, чтобы открывать. Отбрасывайте страхи, сомнения и так резко открывайте.
- Резко. Хорошо, доктор. А если она закрыта на крючок?
- Тогда ещё более резко. Ну как, полегчало? Будете открывать эту дверь?
- Да, теперь – буду!
- (уходя, от двери) ТОЛЬКО, МНЕ КАЖЕТСЯ, БОРОДИНА ТАМ, СИДЯ НА УНИТАЗЕ, БУДЕТ КРИЧАТЬ, КОГДА Я ОТКРОЮ ЭТУ ДВЕРЬ ТУАЛЕТА…

НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 7
- Доктор, меня замучил комплекс. Я постоянно сдерживаю бушующую ярость, агрессию к некому существу. Оно отравляет мне жизнь: оскверняет и портит вещи, ворует пищу.
- Вам, непременно, надо выпустить пар, этот сгусток негативной энергии, произвести катарсис.
- Спасибо, доктор. Я так и поступлю.
Вскоре, после того, как вышел Нелидов из кабинета, раздаётся истошный визг. Врач выскакивает и видит улыбающегося Нелидова и, где-то у горизонта, – кувыркающегося Моби.

НЕЛИДОВ – ПСИХИАТРУ 8
- Доктор, у меня фобия. Я живу в домике с хорошей девочкой Наташей. У нас регулярный секс.
В последние дни у меня навязчивое желание залезть под юбку девочке и мне страшно, что я не удержусь.
- Так это прекрасно, зачем сдерживаться? Я бы сам с удовольствием… Надо раскрепоститься. Прочь условности. Хочется под юбку – и лезьте, конечно, лезьте.
- А Бородина не будет против?
- При чём здесь Бородина?
- Так я ей под юбку хочу …

НЕЛИДОВ – СЕКСОПАТОЛОГУ
- Доктор, мы уже несколько месяцев живём вместе с Наташкой, а ещё ни разу не жили половой жизнью.
- (в сильном гневе) Как? Отказывает в взаимности? Саботаж?
- Нет, доктор, не отказывает.
- Слабая эрекция?
- Нет. Стоит столбом.
- (недоумённо) Так в чём дело?
- В забывчивости.
- ?
- Я перед началом акта то брюки забуду снять, то трусы…

НЕЛИДОВ – СЕКСОПАТОЛОГУ 1
- Доктор, вот есть желание, есть эрекция. Снимаю джинсы, снимаю трусы, и эрекция пропадает. Что делать?
- СНОВА ОДЕТЬ ТРУСЫ И ДЖИНСЫ, КОНЕЧНО!

НЕЛИДОВ – СЕКСОПАТОЛОГУ 2
- Доктор, это какой-то ужас. Когда занимаюсь сексом, сзади раздаются хлопки, словно кто-то аплодирует. Поминутно оглядываюсь. Извёлся.
- Смените скорость фрикций или позу и ваши ягодицы перестанут хлопать…

НЕЛИДОВ – СЕКСОПАТОЛОГУ 3
- Доктор, ну ничего у меня с Наташкой не получается. Только начну с ней сексом заниматься, как она начинает подсказывать, и я теряюсь.
- А что она подсказывает?
-Снять брюки.

О ПУПКЕ
Утром, одевая трусики, Алёна заметила, что у неё нет пупка! Вот всегда был…,А теперь – нет. Абсолютно гладкая кожа. Ей стало страшно. Прыгая перед камерой и размахивая руками она стала требовать отвести её срочно к врачу. Молодой врач, также не найдя пупок, только озадаченно почесал затылок. Мол многое видел, но такого – нет.
Скорая помощь. Толпа у ворот клеевых. Больница. Консилиум.
ВРАЧ – Чем вы там занимаетесь на проекте?
АЛЁНА (заученно) – Строим любовь.
ВРАЧ – А сексом занимаетесь?
АЛЁНА – Нет.
ВРАЧ – А честно?
АЛЁНА – Честно – сексом занимаемся больше.
ВРАЧ – Всё ясно, голубушка, вам позу надо менять, А ТО У ВАС УЖЕ ПУПОК СТЁРСЯ!!!

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА ПО ТЕЛЕФОНУ
НЕЛИДОВ – Доктор, спасибо, мне уже лучше.
- Антидепрессант принимаете?
- Да, принимаю и уже не плачу.
- А транквилизатор?
- Как вы назначили, и уже не гоняюсь тут ни за кем с палкой. Вот только проблема с эрекцией – она никакая. Наташка, моя подруга, обижается.
- Так и ей дайте лекарства, и обижаться перестанет.

ЗВОНОК ИЗ ОБЛАСТНОЙ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ
- Это Ксения Собчак?
-Да.
- Опять главный врач псих больницы беспокоит. Как там наша?
- Николаева? Да сейчас потише, вроде.
- А свои эти башмаки так и не снимает?
- Нет, ни днём, ни ночью. Как уж мы ни старались.
- Это навязчивость. Точнее – ритуал. Ну хоть не дерётся?
- После укола – нет. Но, по-прежнему остаётся повышенная самооценка…
- Это что она композитор, певица, творческая? Хе-хе. Ну вот, вам карты в руки, делайте из неё звезду. Маниакальные идеи уже есть.
- Что остаётся? Делаем.
- В случае рецидива – звоните. Вышлю санитаров…

ВЛЕЧЕНИЕ
- Ало, это психиатрическая больница? Это вы доктор? Здравствуйте, это ваш пациент звонит Сашка Нелидов. Доктор, мне кажется, у меня начинается обострение болезни. У меня сексуальное влечение к Маю.
- Саша успокойтесь. Смотрю ваш Проект. Это не обострение. У МЕНЯ ТОЖЕ К МАЮ-ше ВЛЕЧЕНИЕ.

РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)
- Сэм ревнючий, как чёрт.
- Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.
- А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его каа-ак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…
- (побледнев) Это зачем?
- НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А это что такое?
- Петиция от ребят.
- Смотри, что пишут, - «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться».
И подписи женоненавистников.
А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ!

ИХ ФРАЗЫ
ПОЛИТОВА – СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»
(Как в зоопарке)
ОКСАНА – ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую…»
(Кто следующий?)
ДАШКО – СЭМУ: «Я не могу изложить в 3-х словах.
(А мы, в отношении этой пары, - можем!)
АЛЁНА – АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».
(Лучше – уху из рыбы!)

РОМАН – АЛЁНЕ (в столовой)
- А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?
- Это не каша, а уха!
- А чего твоя уха хрустит на зубах?
- Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, - «Говорят ты его ударила?»
- Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени: немедленным исполнением приговора.
- Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Стёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2-го этажа по лестнице не свалился.
- Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочно-конфетный период у них закончился, начался – цветочный.
- Ты о чём?
- ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ…

МАМА МАЯ – МАЮ
Май, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
- Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
- Бандитская пуля, ха-ха.
- Не. Ну я серьёзно.
- Не хочется вспоминать.
- Хромаешь вона как и едёшь в раскоряк. Кто тебя?
- Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чего-то хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
- Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50-ти лет она будет тебя мутузить?
- Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе морально-процессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом-2 Политовой?
- Хороший кодекс, но в нём много недоработок.
ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».
Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!
ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».
Непонятно. Голым?
ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».
Что, Димка-Москва немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.
ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, - убили негра».
Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?

АНДРЕЙ - ДАШКО
- Ты можешь победить только в одном конкурсе.
- В конкурсе красоты?
- НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».

ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)
(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)
- Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.
- Это не реально.
- (капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)
(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)
- (радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…
- Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хул-иганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.
- Да ладно. Она как Татьяна Ларина.
- Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?

ДИАНА – СОБЧАК
- Вчера во время просмотра видео-кассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?
- НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…

КОСТЯ – АНДРЕЮ
- Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?
- Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…

АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Что-то я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?
- Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли – меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…
Повёз меня в караоке-бар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием – некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.
Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человеком-залом».
- ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Ты меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашко-шкин Семён, а тут, - тише воды, ниже травы. Давай, колись.
- Да всё путём.
- Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.
- Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.
- Это как?
- Прихожу я к ней и говорю, к примеру, - «Мне нужен крем». Она отвечает, - «Сполнишь долг – получишь». Или я говорю, - «Мне нужны свежие трусы». Она, - «Сполнишь долг – получишь».
Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось…
- Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…

ОЛЬГА – ПОЛИТОВОЙ
- Сейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой.
- И что ты?
- Нуу-у, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку?
- Я не хочу тебя обидеть.
(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком облизывать себе обе кисти рук)
Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем.
Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка… Ну, стиль твой поганый.
- Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДА-ТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.

НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ…
- Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?
Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?
- Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!
- Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?
- Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.
- А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр…
- Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он – цветы. Не понимаю – чего вдруг?
На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?
(Комментарии Степана, - «Да! Да, уж!»)

СТЕПАН – АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
- (показывая на котёнка) Голубая русская?
- Ты сам голубой!
- Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
- (торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
- (уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ
- Только, после въезда в домик, не приставать! Спать будем валетом!
- Как интересно, май притти Торри. Прямо – Кама-Сутра.
- БУДЕМ СПАТЬ ВАЛЕТОМ, НЕ РАЗДЕВАЯСЬ!

РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК…
Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.
- Торри?
А почему не валетом, как со мной?
АНДРЕЙ – А НАМ ТАК УДОБНЕЙ!

УТРОМ ПРОСЫПАЮТСЯ…
Утром просыпаются в одной постели Роман и Стёпа. Рывком садятся. Смотрят друг на друга растерянно и смущённо.
- ВОТ ТЕБЕ И …ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ…
- ДОИГРАЛИСЬ С ВОЗДЕРЖАНИЕМ…

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Куды это ты с ломом на плече идёшь?
- Алёнке массаж башки делать.
- А она знает?
- Нее-ет. СЮРПРИЗ…)))

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Мужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?
- Нет. Я к Димке-Москве.
- Аа-х! Его стрелять будешь?
- Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся…

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ НАСТЯ!
Сегодня (6 дней назад) Дашко исполнилось 23 года. Надо же, только – 23. А воспринимается она, как 40-ка летняя многоопытная женщина. Годам Дашко хитра, изворотлива и лжива. Мёртвой хваткой она вцепилась в бесхарактерного Сэма и трясёт его, как грушу, добиваясь, чтобы он, несчастный, женился на ней. И добьётся этого! Она мастер плести интриги. В ней столько всего намешано и – ничего хорошего. Сэма, конечно, она никогда не любила и не любит. Её отношение к нему основывается на меркантильных интересах, на желании получить и получать от участия в Проекте максимальное количество всевозможных благ. (Это движет и другими парами, но они уже что-то урвали и у них это не так явно просматривается) Она абсолютно невоспитанна и глупа. Достаточно посмотреть, как она без каких либо причин, скандалит с тем же Сэмом и оскорбляет его принародно. На Проекте провинциалка (в плохом смысле слова) Дашко постоянно учится (многое уже в ней подретушировалось), но, и этот полуторалетний ликбез, оказался не в состоянии, хотя бы, закамуфлировать её жадность и её жизненное кредо – «Всё лучшее и только мне!» У них размороженная рыба, а у нас нет? Подменить (украсть) рыбу у товарищей. Распределяется мебель между домиками? Вся мебель моя! Двум парам будет неудобно без тумбочек? Ну и что? Все 3 тумбочки – мои!
К своему поведению в коллективе Дашко абсолютно некритична. Все участники и ведущие постоянно делают ей замечания, которые она хронически игнорирует. Крайне упряма. Любой ценой добивается, в ущерб другим, желаемого. Для этого у неё богатый арсенал приёмов: крики, оскорбления, угрозы и елей с змеиной улыбкой.
Была «любовь» к Стасу, теперь «любовь» к его товарищу «Сэму», а Настя не меняется – всё такая же наглая хамка.
Нельзя не отметить и её фальшивость в поведении и отношениях. Вот кто, воистину, играет 24 часа в сутки.
Не знаю почему, но на Проекте давно бытует мнение (умело подпитываемое ведущими), что, вместо естественной скромности, лучше «показать себя» и лучше «заявлять о себе скандально». Это поощряется. Они называют это, - «Пиарить себя». То и дело слышно, - «Если ты и дальше будешь таким (-ой) тихим – тебя выгонят!» Вот Дашко и старается, чтоб не прогнали назад в Салехард. А патировать телезрителей ей легко, так как негативного заложено в её сущности на пятерых. Зачем на Проекте приличные, скромные, тактичные с чувством собственного достоинства молодые люди? Ситуация, по мнению устроителей Шоу, на Проекте должна быть грозовой. Всё в Доме, для рейтинга программы, должно бурлить. Организаторам там нужны порно-звезда Беркова, уголовник-психопат Алексей (ныне отбывающий срок) и многие, многие другие, мягко говоря, экстравагантные личности и, конечно, скандальная Дашко. Поэтому её и держат на Проекте. И она это знает и пользуется этим.
На Проекте Дашко не любят и боятся. Боятся связываться с ней. Вчера (30.12.05), когда Дашко в женской спальне, в присутствии нескольких участников, в циничной и в крайне грубой форме оскорбляла и унижала Сэма – все присутствующие превратились в восковые фигуры. Свидетели этой безобразной сцены трусливо застыли, боясь поднять глаза и привлечь к себе внимание и гнев распоясавшейся Дашко. На такое стыдно смотреть.
А ещё Дашко зла, очень зла, на то, что телезрители не дали ей призовой миллион. Зла на то, что её с Семёном не перевели в Дом для элитарных пар. А оставили с новенькими, которых она ненавидит, как и остальных.
Вчера Алёна, бывшая подруга Дашко, сказала, - «Так ругаться, как она – нельзя. И нельзя постоянно пилить Сэма. Настя ругается, как базарная баба. У нее смысл жизни – конфликты».
Правильно сказала, но сказала…шёпотом. Страшно. Ведь все понимают, что Дашко на Проекте ДЕРЖАТ. Зря держат. Недостойная и противная женщина.
А самое смешное, что у Дашко есть фанаты, уверяющие, что салехардская Настя – ангел во плоти. Что она (смешно сказать) тонкая, умная, добрая и ласковая. Наверное, эти люди слепые и глухие, или такие же, как Дашко. Тогда их симпатия понятна.)))

Добавлено:
РУСЛАН – СТЕПАНУ
На веранде Дома, в курилке, сидит Руслан. Входит Степан в куртке и в трусах. Курят.
- Как ты?
- Нормально. А как у тебя ля-мур?
- Виктория такая недоступная. Меня это так заводит. Говорит спать в домике будем валетом – 69. Мне так нравится, что она твёрдая, как железо-бетон. Я люблю завоёвывать женщин. Ёпрст.
- Ну, а если она тебя так и не подпустит к себе?
- (восторженно) Это будет замечательно!
- А если потом она предпочтёт тебе другого?
- (мечтательно закатывая глаза) Это было бы сказочно прекрасно. Ёпрст. Это предел моих мечтаний.
- (бурчит, уходя) Тут все больны на голову. И я в том числе.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Чего ты там записываешь?
- В жизни не стыдно учиться: записываю классные скандальные фразы Дашко. Вот, слушай.
«Сэм, тумбочка нужна мне и тебе (2шт). Все три тумбочки мои!(3шт)»
«Я даже вещи всегда сама таскаю. Ты – козёл, Сэм!»
«Сэм, я хочу, чтобы ты сдох!»
«Сэм, я не хочу тебя завтра видеть!»
«Сэм, я предлагаю расстаться!»
СЭМ – ДАШКО
- Настя, ты чего там записываешь?
- В жизни не стыдно учиться: записываю некоторые высказывания Солнца. Вот, слушай.
«Чего ты истерируешь?»
«Чего ты гонишь? Ну чего ты гонишь?»
«Да ты хр-хр-хр, засунь хр-хр-хр себе в хр-хр-хр!»
И т.д. Дальше идёт сплошняк…

ЖИЛИ У БАБУСИ…
- Жили у бабуси (Собчак)
- Два весёлых гуся.
- Один чёрный, другой белый
- Два весёлых гуся. (Сэм с Дашко)

Добавлено:
ДАШКО – СЭМУ
(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)
- Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по каким-то дебильным вещам на холоде!
- (приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.
- Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!
- Тогда ты никогда не станешь моей женой.
- КАК?
- Так! Я пошёл.
- КУДА?
- Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…


Добавлено:
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Давай подарим на день рождения психопатке Дашко эту книгу.
- Эту? Эту жалко. Ну её, чокнутую. У меня полно барахла SAVAGE. Выберу ей майку. Хотя, нет. Майку мне тоже жалко.
- Ладно. Что-то дарить всё равно придётся. Подарю ей свою куртку.
- Так и решили. Только дырки в ней зашей…

ДИАНА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
- Настя, если тебе приделать рыбий хвост, то ты будешь лучшей русалкой с рыбьими глазами.
- Да? А ЕСЛИ ТЕБЕ ПРИДЕЛАТЬ ХВОСТ, ТО ТЫ СТАНЕШЬ ГОЛОВАСТИКОМ!

ПОЛИТОВА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
- Ты умная и красивая, как ангел…
(про себя – с рогами и хвостом в аду)

ДАШКО –СЭМУ (после дня рождения Дашко)
- Все на Проекте сволочи! Всех ненавижу! Слышал, что пожелала мне эта мерзавка, Диана?
«От меня, Настя, тебе - яичко,
Чтоб всегда была круглая ягодичка»
Одна ягодица значит у меня будет круглая, как яйцо, а вторая….? Я тебя, дебил, спрашиваю. ПУСТЬ ОСТАЁТСЯ КВАДРАТНОЙ?

ДИАНА – САШЕ
- Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.
- Хорошо, я буду тыкать.
- Тыкать будешь в другом месте.
- (поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)
Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.
- Всё дрыхнешь!
Мог бы кофе мне принести!
Почитать мне стихи!
Постирать что-то!
Сделать уборку!
Сказать мне какая я красивая утром!
- Где?
- Что ищешь?
- Где?
- Что?
- ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?

АЛЁНА
На многих форумах Дом-2 нередко можно прочесть диаметрально противоположные высказывания в адрес Водонаевой Алёны. Авторы в категоричной форме, без какой либо аргументации их точки зрения, занимаются навешиванием ярлыков либо «ангела во плоти», либо – «чёрта в юбке».
Так какая же Алёна Водонаева, участница столь популярного и скандального шоу Дом-2?
С чего начать?
Начнём с её прихода на Проект. Пришла Алёна на Проект, как и остальные «старички» совсем другой, нежели сейчас. Но есть черты характера свойственные ей всегда. Эти черты лишь усилились до гротеска.
С детства (см фотографии на сайтах) она была красивой девочкой, потом – девушкой и сейчас – женщиной. Своей внешностью Алёна всегда привлекала к себе внимание окружающих. Её баловали, ей позволялось больше, чем сверстницам. Она хорошо это усвоила и отсюда в её характере высокомерие, надменность, эгоизм и переоценка своих возможностей.
Да, пожалуй, с внешности и началось становление Алёны, как личности. Дисгармоничной личности. Такой, какой мы сегодня видим Алёну. С постоянным желанием привлечь к себе внимание. Во что бы то ни стало быть в центре всеобщего внимания. Но для этого одной красивой внешности и фигуры мало. Для этого необходимы ум, чувство такта, доброжелательное отношение к людям, умение поставить себя на место оппонента. И многое ещё, что нужно, но у Алёны с этим плохо.
Вместо этого – постоянное самолюбование и стремление найти в своём окружении людей, которые готовы боготворить её и раболепствовать ей. Это как в боксе: есть боксёры, постоянно стремящиеся решить исход боя одним нокаутирующим ударом. Они нацелены только на ожидание этого момента. При этом пропадает красота боя и часто такие боксёры проигрывают. То же и с Алёной. Она в постоянном поиске. Ей нужен возлюбленный, который, несмотря на её ужасный характер, станет её боготворить, не будет иметь своё «Я», будет всё ей прощать и щедро одаривать всевозможными благами жизни. А поскольку этого нет – она страдает от внутренних конфликтов.
С первого дня прихода на шоу, Алёна оригинальничала и старалась выделиться среди участников.: заявила, что она «Стерва» и, что… пришла к Степану. Сейчас это стало забываться, но в ту пору Степан на Проекте был малозаметным. Вёл он себя, как клоун. Предлагал себя всем девушкам и от каждой получал отказ. Ходил в «семейных» трусах, то и дело запускал руку под их резинку и почёсывался. За что неоднократно получал замечания, даже от ведущих.
Видимо, выбор Алёны Степана, тоже не случаен. Просто, на фоне некрасивого Степана, она могла смотреться в более выигрышном свете.
После создания пары со Степаном, всё было хорошо до того времени, когда Алёна поняла, что Степан не собирается поддерживать её (ради её красоты) в несправедливых «наездах» и оскорблениях других участников. Начались ссоры, которые неизменно должны были заканчиваться унизительными просьбами Степана простить его, его обещаниями впредь не перечить ей. Помните, как тогда она ему кричала, - «Не встревай в бабские скандалы». Ведущие давили на него, - «Помирись, помирись…». Алёна, обиженно зло рыдая, по-королевски снисходила до прощения раба Степана. Проходило время и… всё повторялось.
Потом пошли фото-сессии, которые и вовсе вскружили голову Алёне. Многочисленные комплименты и заверения устроителей фото-сессий в возможности заработка больших денег ещё сильней взвинтило её самомнение. Она возвращалась вся вибрирующая от мужского внимания в Дом, а там – всё тот же унылый Степан, который стал ненужной обузой. Она стала с радостью и готовностью принимать ухаживания, всячески поощряя их, от Алексея, Мая, Андрея, Димы-Москвы. Она давно внутренне готова сменить Степана на богатого, послушного обожателя. Вот только таких пока в её окружении нет. С какой радостью она рассказывала о том, что во время выступления на «Лав радио» объявился её почитатель – олигарх, но…женатый.
В последние месяцы Алёна всячески старалась создать себе имидж «справедливой и мудрой». При приходе новеньких, она на тет-а-тетах пела им дифирамбы, говоря, что они «клеевые», «крутые», «прикольные». Обещала их опекать и защищать до последнего вдоха. Но, проходило несколько дней, и оказывалось, что её фаворит – пустой и никому не интересен, ей в том числе…
Отдельно следует сказать о дружбе. Дружить Алёна не может. Вернее может, но только до того момента, когда друг начнёт замечать в ней негативное и, не дай бог, начнёт критиковать её. На днях «подруга» Дашко посмела озвучить «подруге» Алёне критические замечания относительно её заигрываний с Димой-Москвой. Что из этого получилось – вы видели.
Второй год Алёна на Проекте и когда, пару дней назад, Собчак попросила Алёну назвать кто из участников ей ближе всех, после долгих раздумий назвала… Политову. Алёна не терпит никакую, даже малейшую, критику в свой адрес. Ни от Дашко, ни от Политовой, ни, даже, от Собчак, которая так долго её опекала. Алёне нравилось, когда Собчак на лобном критиковала Бузову и других участников, но когда Собчак сделала замечание ей – дерзя и рыдая, ушла с лобного.
Как сложится дальнейшая судьба Алёны?
Скорей всего – плохо… Ведь красота (внешняя) так недолговечна.

ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА

А вообще выдвижение "пары" Бородина-Оскар - ХАМСКОЕ ХАМСТВО!!!
А если кто из участниц создаст пару с конюхом? Они тоже ИМЕЮТ ПРАВО (ведь так стоит вопрос?) претендовать на ДОМИНУ?
Оскар болтался на Проекте бесконечно долго и только за счёт интриг ведущих (держали мальчика). Выиграл вседорожник. Вылетел, с подачи Водонаевой, с Проекта. Гастролирует, живёт "сладкой" тусовочной жизнью. Осел в Москве. Делает карьеру в шоу бизнесе. Решает вопрос с жил площадью (сами знаете как).
А тем временем, группа ребят находится в добровольном заключении в периметре под неусыпными всевидящими и всеслышащими камерами. Это трудно. Они думали, что борются за главный приз, как это было им обещано устроителями шоу. Но, как нам было объявлено Собчак, - все пары, образовавшиеся на Проекте, будут участвовать в борьбе за Дом…
А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ВНОВЬ - пару Кравченко, пару Нелидовых, Василия Печень и Ягайлову (согласно газетным публикациям, они пара), Дениса и Любу (не помню фамилии). Ну и те участники, которые в срочном порядке сбиваются в пары сейчас - Костя и Аня, Андрей и Диана, Руслан и Виктория. Будет совсем смешно, если мы узнаем, что за периметром (как и Оскар) создал пару Рустам с ... Олесей. )))

МАША РУСЛАНУ
- Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
- Господи, а ты-то откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
- У меня? У меня огромный опыт!
- Детсадовский опыт не в счёт.

КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)
- Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.
- Какие советы?
- Никого не убивать.
- А, ну да.
- Принимать таблетки.
- Да, да.
- И считать до 12-ти.
- И что?
- Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12-ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …

СОБЧАК – САШЕ
- Ну ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…
- Да ну её. Странная она какая-то. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.
- Что-о-о?
- Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…

ОКСАНА – ВОЛОДЕ (проснувшись в домике)
- (пошамкав выпирающей вперёд нижней челюстью) Ты чего всю ночь на себя одеяло утаскивал? Замёрзла вся!
- Потому, что я выше, умней и красивей тебя.
- Хи-хикс, значит, если Москва с Наташкой создадут пару и заселятся в домик, она будет спать вовсе без одеяла…

ИХ ДОМ-АШНИЙ ЖАРГОН (краткий словарь новеньким)

«ЧЕГО ТЫ ИСТЕРИРУЕШЬ?» - (успокойся)
«ЗАЦЕПИЛИ ДРУГ ДРУГА ЭМОЦИЯМИ…» - (понравились)
«ЗАКРОЙ РОТ!» - (замолчи)
«НАЙТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ» - (встретить юношу (девушку) соответствующего (-ую) запросам)
«СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ» - (ухаживать)
«ПРОСКОЧИЛА ИСКОРКА» - (возникла взаимная симпатия)
«ЧЕГО ТЫ ХИПИШИШЬ?» - (чем ты возмущаешься?)
«ТРЕПЕТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ» - (отношения основанные на симпатии)
«ОН (ОНА) НА МЕНЯ ДАВИТ» - (он (она) торопит развитие отношений)

КОММЕНТАРИИ: Бедный русский язык! Хорошо, что Пушкин умер.(( Это – хуже мата!!! ТНТ – воспитатель молодёжи!?

КОРОТКИЙ
- ТЫ КТО?
- КОНЬ В ПАЛЬТО – СОЛНЦЕ!

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
(после совета старичков по вопросу разделу жил площади Степана и Алёны)
- Нет, ну Степан тоже неправ. Каждый вечер уходил от Алёнки к Роме, то есть – к компу.
- А ты не подумала о том, что он вынужден был уходить?
- Ну, да. Но, если бы мой Сэмми хоть раз ушёл – я бы им пару раз пол вымыла и его ухождения враз бы закончились…

ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ
БУЗОВА – (Выглядывая из-за кулис в зал) Господи, в зале одни дети. Наш концерт что, для учащихся младших классов?
РОМАН – Да, в зале только те, кто смотрит теле шоу Дом-2…

СЭМ – ДАШКО (ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ)
- Вот ты всё говоришь, что я дебил, дебил, а я придумал, как срубить деньгу! (Показывает толстую пачку билетов на концерт) Вот купил на свои. Продам в 2 раза дороже. Ты тут пока входи в сценический образ, а я пошёл…
(Спустя пол часа возвращается мрачный и без билетов)
- Ну, что, заработал денег?
- Нет. Билеты на наш концерт никому и даром не нужны. Никто не захотел их покупать. Там одни хулиганы. Они сказали, - «Засунь эти билеты себе в задницу!»
- А билеты где?
- А ОНИ НЕ ТОЛЬКО СКАЗАЛИ, НО И СДЕЛАЛИ…

АНДРЕЙ – ДИАНЕ
- Я был уверен, что Сэм полный дебил, и был неправ. Приятно убедиться в обратном. Оказывается иногда в его куриных мозгах проскакивают умные мысли.
- ?
- Вчера Сэм, наконец, сказал Дашко, что она зажралась и что психически больна.

НАТАША - МАШЕ
- Вон сидят Андрей с Дианой. Воркуют. Наверное о любви говорят.
- Нет. Они более важную тему обсуждают. Я уже подслушала.
- ?
- Хорошая, или нет у Дианы задница.

КОНЦЕРТ
(За кулисами ДАШКО – СЭМУ)
- Сейчас твой выход. Повтори слова песни.
- Отстань. Я уже их повторял 14 раз.
- Все говорят, что ты олигофрен. Правы люди. Я сказала – повтори!
(Конферансье объявляет, - «Котёнок Дашко – Сэм». Сэм выходит к рампе и, вместо песни, начинает… мяукать. Помяукав под музыку, возвращается за кулисы.)
- Идиот! Дебил! Кретин! Тупица! Один куплет своим крошечным мозгом не мог выучить.
(Конферансье объявляет, - «Подруга Котёнка Сэма – Дашко». На сцену выходит Дашко и… начинает лаять…)

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе концерт? Как выступление Николаевой? Понравилось?
- Понравилась фонограмма, под которую она рот открывала.

АЛЁНА – СТЕПАНУ
(заткнув пальцами, с длинными ногтями, уши, капризно, с детскими интонациями)
- Я не слышу тебя. Ты сейчас говоришь? Я вижу, что у тебя открывается и закрывается рот, но ничего не слышу. А содержал меня только один мужчина.
- Ты, как трутень, как клещ. Ничего не делала, жила за счёт мужчин. Одного ты заставляла себя кормить, поить, одевать, раздевать, а 150 – добровольно тебя содержали. Они часто менялись, так как твой мегерский характер никто долго не в силах выдержать.
- Я не слышу насчёт 150…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если мне здесь поставить кровать?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если комнату стенкой перегородить?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если так?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если с этой стороны?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если быстро?
- «Быстро» – получше.
- А если так и так?
- «Так и так» - хорошо! Вот видишь, можешь, когда хочешь. А то всё комп, комп…
А НА УТРО ВНОВЬ – «У ПОПА БЫЛА СОБАКА ОН ЕЁ …»

В ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2…
В теле шоу Дом-2, как в капле воды отражаются проблемы бушующего океана взаимоотношений в обществе. Вот только капля эта уж больно концентрированная. В ней почти одни проблемы: проблема взаимоотношения полов, проблема воспитания, проблема образования и др.
Понятно, что айсберг Проекта от его верхушки до нижней точки пропитан материальной заинтересованностью. Любовь в игре и материальная заинтересованность плохо сочетаются. Поэтому неубедительны и непрочны, так называемые «построения отношений» у людей движимых меркантильными интересами. Сама идея шоу Дом-2 и её воплощение – ущербны. Всё строится на низменных чувствах. Чтоб заполучить, если не главный приз, а хотя бы промежуточные (тоже весьма весомые) подачки, участник должен быть непринципиальным, подхалимистым (уметь угождать самодурам вожакам из старых игроков и, конечно, ведущим). Он не должен иметь комплексов, забыть о самолюбии и чувстве собственного достоинства (его могут оскорблять, унижать, забрасывать яйцами), и он должен научиться скандалить (это приветствуется). Вот и летят туда, как мотыльки на красный фонарь – сами видите кто. Это вам не шоу «Последний герой», или «Сердце Африки», где нужно в поте лица доказывать свою моральную и физическую состоятельность. Это – Дом-2, где на всём готовом, сытые, одетые в модные наряды фирмы SAVAGE, ленивые молодые люди соревнуются в склочности и интригах и не знают чем себя занять. Их унылое пребывание в Доме напоминает прекрасный фильм «День сурка». В этой ленте герой (журналист по профессии) попадает в провинциальный городок в котором…останавливается время. И начинается пытка повторяющимися, в точности до мелочей, днями. Он уже знает, что произойдёт в каждую следующую минуту, кто что сделает, что скажет. Как на Проекте Дом-2. Герой фильма вначале приходит в отчаяние, но потом активно вмешивается в нескончаемую череду бессмысленных дней. Он начинает делать добрые дела, помогать людям. Занялся самообразованием. Занялся изучением иностранных языков. Стал брать уроки игры на фортепиано. Начал красиво ухаживать за девушкой. Этот фильм надо смотреть. Его усилия, в конечном итоге, были вознаграждены. Он добился любви своей избранницы. А что мы с вами видим в Доме? Только первую часть из рассказанного мною сюжета фильма – однообразно повторяющиеся дни, раскрашиваемые только усилиями ведущих. Если участниками что-то делается, то только для собственного пиара. Никому из всех молодых людей, побывавших и находящихся в Доме, и в голову не приходит заняться собственным самоусовершенствованием. Усовершенствуются они только в одном – в мате. В этом они, почти все, на высоте.
А что самое страшное для участников? Самое страшное – вылететь с Проекта. Всех, без исключения, страшит быть изгнанным из «рая ленивых», возвращение в свою прежнюю серую жизнь. Они панически боятся потерять шанс, не прилагая усилий, незаслуженно, добиться жизненных благ, достатка, карьерного роста. Вот и шантажирует Водонаева униженного и жалкого своего бывшего сожителя Степана тем, что расторгнет с ним «парное» соглашение, если он не будет и впредь её марионеткой. Трудно Степану. С одной стороны остатки гордости, осколков чувства собственного достоинства, а с другой – угроза завершения бесплатного 4-х разового питания, возможности получения модной одежды, ничегонеделания и, при этом, обогащаться.
Трудно и Косте. После прихода на Проект Ани, под влиянием существующей в Доме атмосферы (надо «строить пары»), стал ухаживать за ней. Затем быстро охладел к ней и долго всем рассказывал, что она ему абсолютно безразлична. Зло шутил о ней. Но в дальнейшем, под угрозой быть выгнанным и уговоров Собчак, Дашко и Дианы, - возобновил ухаживания за Аней и игру в «глубокие чувства». И тут выясняется, что Аня больна «тяжёлой болезнью». О какой болезни идёт речь не говорится. Какая-то секретная болезнь. После этого ведущие на лобном сделали Косте «детский мат», спросив его не хочет ли он уйти с Проекта с больной секретной тяжёлой болезнью девушкой. Как будто им неведомо, что пробился в Дом-2 Костя совсем с другими планами и надеждами. Что он никогда не любил и не любит Аню. Что он совсем не хочет променять беззаботную жизнь в Доме на больницы, передачи, анализы, диагнозы и пр. Мудрые и всёзнающие ведущие сделали вид, что всё это им неизвестно и гневно заклеймили Костю. Теперь он бездушный, холодный, эгоист и мерзавец, бросивший больную «любимую» девушку…
На Проекте много происходит странного. В самом начале, при отборе 15-ти участников, им, и всем последующим, в качестве Главного Приза победившей паре, был обещан ДОМ. Хороший стимул. По мере того, как шоу богатело на доходах от коммерции (продажа всего – маечек, фотографий, сувениров, дисков, концертов, SMS-ок при голосованиях, реалтонов и т.д, т.д.), Дом расширялся, обрастал бассейнами, сауной, бильярдом, конюшней, ещё одним домом, дворовыми постройками. Устроители решили, как в анекдоте про корову, схитрить. Помните, мужик пытался продать кахексичную, еле стоящую на ногах, бурёнку и ему в этом вызвался помочь такой же словоблуд, как Андрей. Он стал нахваливать покупателям это дистрофичное животное. Говорил, какая корова мясистая, какое у неё жирное молоко и как его много. Хозяин коровы послушал зазывалу, и в нём взыграла жадность, - «Если моя корова такая хорошая, то она мне самому нужна». Вот и с Домом так же. Устроители шоу, под конец Дом-ашнего марафона выставили в список фаворитов «неправильную пару» - Оскара, выбывшего с Проекта участника и ведущую шоу Бородину. Весьма неэтичный ход. Вроде бы проводится теле-референдум, но это только «вроде». Запущена реклама на сайтах и по Центральному телевидению. Нам обывателям показывают яркие, красочные, профессионально сделанные фотографии этой «пары». Проникновенным голосом за экраном нам говорят, что решать нам. И у многих телезрителей создаётся иллюзия, что они правда могут решить будет ли эта «неправильная пара» претендовать на хоромы Дома. Теле-шоу Дом-2 это игра. И в каждой игре существуют Правила. Первоначально на проекте Правила были и они соблюдались. Но в дальнейшем они всё чаще и чаще нарушались или видоизменялись. И это уже другая Игра.
С одной стороны это шоу для нас – телезрителей. С другой – никогда и ни по какому поводу нашим мнением не интересовались. Исключение – «неправильная пара». Сейчас им хочется заручиться нашей поддержкой для самооправдания.
То и дело кого-то из участников отпускают то в «отпуск», то в «командировку», то и вовсе не обозначив причины. Так, вскользь, мы потом услышим, при построении на «работу», что такой-то (или такая-то) уехал.
Спрашивается – почему, куда, на сколько? Почему этому хитрецу Давиду Каландадзе разрешалось регулярно ездить на заработки в ресторан, под видом «концертов».
Что за непонятная ситуация с Бузовой? Она на Проекте, или нет?
Интересно, по какому принципу проводится отбор претендентов на участие в шоу на кастингах? На Проект запускают, за очень редким исключением, одни дисгармоничные личности. Видимо, отбираются без тщательной проверки раз столько скандальных случаев, когда приходят новенькие с криминальным прошлым, с сексуальными девиациями, имеющие за Проектом возлюбленных и пр. По возрастному цензу тоже возникают коллизии, когда в Доме 24-26-30-ти летние, а запускают детей со школьной скамьи 17-18-ти лет от роду.
О недостатках Проекта можно многое сказать, но…какой смысл в этом?
НИКАКОГО!

СКАЗКА (сказка – ложь, да в ней…)
В некотором царстве, в некотором государстве был волшебный лес. И стоял в том лесу Дом. В этом Доме жили люди и играли они в Игру. Игру вели две ведущих. Одна – ВЕДУЩАЯ БЛОНДИНКА (для краткости будем называть её «В.Блондинка»), а другая - ВЕДУЩАЯ БРЮНЕТКА (её, только для краткости, будем называть «Ведущая Б.»). А, поскольку они были ведущими Игры, то должны были строго соблюдать ПРАВИЛА ВЕДУЩИХ.
ГЛАВНЫМ ПРАВИЛОМ ведущих было – «Не пакостничать там, где работаешь». В.Блондинка была и умна, и образована, и собой хороша. Она ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ведущих соблюдала. А Ведущая Б. стала строить глазки одному из игроков, а потом даже и Шуры-муры крутить с ним принялась. По ночам для этого дела встречалась с ним, подарками его одаривала. Словом, нарушала ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ведущих эта «ведущая» на полную катушку. Болтался там в лесном Доме этот игрок, чьё-то место только занимал. А все молчали. Стыдно всем было за Ведущую Б.
В.Блондинка (у которой ума палата) говорила, и не раз, Ведущей Б., - «Что же ты творишь такое, беспредельщица? Где это видано, чтобы ведущая шурымурничала по ночам с игроком? Аль за это тебе зарплату проплачивают? Под видом Приза, подарили твоему хахалю машину и будет.»
Пугалась Ведущая Б. и уверяла, что никаких амурных чувств у неё к игроку нет. Мол, она так свой авитаминоз с ним лечит.
А тот игрок и сейчас бы там в лесном Доме болтался, но тут коза Алька Ванаева упёрлась рогом, - «Пора гнать этого зажравшегося трутня поганой метлой», - говорит. И прогнали.
А как прогнали из Игры этого хитрована, стала Ведущая Б. с ним уже в Большом городе – сами знаете чего. А Игра идёт. Меняются игроки. Борются они там. Не понятно с чем, но ясно за что. За Главный Приз Игры, конечно. Приз не хилый – дорогущий Дом.
А тут эта хитроумная Ведущая Б. подумала как-то со своим партнёром и удумала, - «Чего зазря добру пропадать? А загребём мы своими загребущими этот лесной призовой Дом!». Ну, тот, где она работает и где трудовую дисциплину и ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ведущих нарушала. Такое вот дело.
Приходит тогда она к В.Блондинке и говорит ей, - «Хотим с моим квартирантом (экс-игроком тем) Дом, того, прибрать к рукам.».
Та, у которой ума палата, - «Как? Что ты такое несёшь? Что на это весь лесной люд скажет?
А Ведущая Б. ей в ответ, - «В долю возьмём!»
В.Блондинка, -«Ну, раз в долю – другое дело. Тогда обкрутим!».
И вот дана команда, чтобы показывали по лесному ТНТ всякие красивые картинки Ведущей Б. и, давно выгнанного из Игры, её квартиранта. Начали на весь волшебный лес передавать (сами чувствуют, что не то творят), что, мол, вы лесной люд всё сами можете решить: отдавать Главный Приз Игры Ведущей Б., или как? Как решите – так и будет.
А чего тут решать, если, понятное дело, уже всё решили и без нас с вами? Эх, жаль, нет на них Честного Волшебника. Жаль.
Что будет дальше? А чего это я вам всё рассказываю? Смотрите лесное ТНТ и там сами всё увидите…

ДАШКО – СЭМУ
(Сэм красит стены в домике. Входит Дашко)
- Дай, гад, покрасить!
- Отстань, Настька.
(Дашко за куртку рывком сдёргивает со стремянки Сэма)
- Дай красить, сказала!
- Настенька, ну что ты всё мешаешь? Второй день не даёшь красить. Зачем тебе это?
- ЧТОБЫ ПОТОМ ПРИ ВСЕХ ССОРАХ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ, ЧТО ВСЁ В ДОМИКЕ СДЕЛАНО МОИМИ РУКАМИ. ЧТОБЫ МОГЛА ВСЕГДА ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ СВОЕГО ДОМИКА, КАК АЛЁНКА - СТЕПАНА!

ДАШКО – СТЕПАНУ
- Как думаешь, что имела эта Катька в виду, сказав, что тратит все деньги на гулянки, а гуляет – жестоко?
- Ну, пьёт, колется, наверное. Словом, девка без руля и без ветрил.
- Да-а. А этот шоферок значит приставлен к ней, чтобы рулить и ветрить её?
- «Ветрить» – не знаю, а «рулить» – да. Только, мне кажется, рулить её у него так же получается, как у Сэма – рулить тобой…

СТЕПАН – САШЕ
- Как тебе Катюха?
- Интересная девушка. С личным шофёром и папа у неё с хорошими деньгами. Надо будет её на свидание пригласить.
- Э, ты самого интересного не знаешь. Оказывается этот, якобы шофёр, Женька и есть сын богатея, а Катька у него шоферит. Во, как!
- Да-а? А этот Женька ничего себе. Надо будет его на свидание пригласить…

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Подруга, ты чего это полуголой снимаешься? На всех сайтах ты в неглиже. Безобразие. Было бы, что показывать. А ещё о Берковой чего-то там вякала.
- Деньги нужны, вот и снимаюсь.
- А чего с деньгами делаешь?
- Отдаю Оскару.
- Зачем?
– Зачем не знаю, но синяк под глаз получить не хочу.

ДИАНА – ВИКТОРИИ
- Ты чего такая радостная? Прямо сияешь вся.
- Вернулась целой со скалодрома.
- Это где по стене взбираются? И что?
- Руслан, перед тем, как полезть по стене, сказал, что наверху у него для меня припрятан сюрприз…
- ?
- ДУМАЛА, ЧТО КИРПИЧ СБРОСИТ МНЕ НА ГОЛОВУ. ОКАЗАЛСЯ – БУКЕТ.)))

МОСКВА – ВОЛОДЕ
- Прикольный этот Катькин шофёр, Женька.
- Да?
- Да! При разговоре, он, то и дело, шумно всасывает в себя слюну. Говоря с ним, опасаюсь, как бы он не захлебнулся ею.
- Да и Катька эта тоже прикольная.
- И что тебе в ней прикольного?
- ОНА, КОГДА ЕСТ, КЛАСНО ЧАВКАЕТ. ПРЯМО ВСЁ ГЛУШИТ ВОКРУГ…

НАТАША – ДИАНЕ
- А где Костя? Не видно его.
- Хочет стать «пацаном»!
- Это как?
- Да Чуев, дурак, на днях ляпнул, - «Косте не пацан! Ему до пацана раком, как от Твери до Москвы».
- Ну?
- Вот и уполз…в Тверь.

ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
(мечта) - В Доме участников, на кухне у шкафчика справа внизу скрипит дверца. СМАЖТЕ ПЕТЛИ, НАКОНЕЦ!

ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
(мечта) – Увидеть на Проекте НОРМАЛЬНЫХ молодых людей. Не принимайте больше путан, уголовников, психопатов, гомосексуалистов, куртизанок, трасвестистов, порно звёзд. А так же – Солнцев, Дашков, Алён, Маев и Сэмов.

ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
- Здесь принимают заявки на выполнение новогодней мечты?
- Подождите, дама, вы куда?
Очень полная женщина с конвертом в руке.
- Меня муж прислал. Вот, просил передать.
Сотрудник шоу Дом-2 распечатывает конверт, читает, - «МЕЧТА: чтобы эта женщина ко мне никогда не вернулась!»

АНДРЕЙ – МОСКВЕ
- И никого этот Проект не меняет!
- ?
- Раньше «куртизанку» Ингу содержали богатые «папочки», а теперь… её содержит реал теле шоу Дом-2…

СОБЧАК – ЖЕНЕ (на лобном)
- Вот какой ты охранник Кате? Чуть отвернёшься – ей всадят нож в спину, или какой другой острый предмет ещё куда…
- Не-е. Я уже всем парням провёл мед осмотр на предмет острого предмета. У них у всех - тупоголовые. Ни у кого острого нет.

АЛЁНА – НОВЕНЬКИМ
- Все собрались? Сегодня я провожу аукцион. Девчонки, вы все знаете, что у нас со Стёпкой остро стоит квартирный вопрос. Поэтому выставляю на сегодняшний аукцион Степана Меньшикова.
- А что он умеет?
- Он умеет искать в компьютерных играх квесты. Не знаю, что это такое, но он их целыми днями там ищет.
ГОЛОСА – Нет. Не нужен. Сама пользуйся таким.
СТЕПАН – Парни, минутку внимания. А я, в свою очередь, выставляю на аукцион Водонаеву Алёну.
- А что она может?
- Она может абсолютно всё! И даже – больше. (если речь идёт о «после отбоя»)
Но честно должен сказать и о маленьких её недостатках: она лживая, заносчивая, самовлюблённая, жадная, упрямая, завистливая, мстительная, злобная, не умная, кокетлива с посторонними, любит возвышать себя унижая близких…
Ребята, куда вы? Подождите. Я же только начал…

РУСЛАН – ВОЛОДЕ
- Всё, с Тори расстаемся!
- Из-за чего? Из-за Андрея?
- Нет. Из-за её солнцезащитных очков.
- ?
- Я давно подозревал, что с ними что-то не так. Вечером – в очках. В душе – в очках. В постели – в очках. Когда Виктория без очков – злая. Оденет очки – становится доброй, весёлой.
- И что?
- Вот, любуйся.
Показывает очки Виктории. На внутренней стороне стёкол приклеены фотографии улыбающегося Андрея…

ИНГА – АНДРЕЮ
- У меня вчера была истерика из-за того, что ребята сказали мне, что я не принцесса.
- Правильно сказали, парни.
- Как так? Я же молодая?
- Да, молодая.
- Я красивая?
- Да, красивая. НО ПРИНЦЕССЫ НЕ БЫВАЮТ ПУТАНАМИ!!!

ПОЛИТОВА – АНДРЕЮ
- Я тоже хочу быть принцессой.
- Ну, ты уже да-а-авнооо не можешь быть принцессой.
- Почему?
- Да потому, что принцессы девственницы, а не женщины!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Эти в Дом-2 в последнее время мне напоминают «ОБЩЕСТВО ГЛУХИХ»: орут, стоя рядом, благим матом.
- Да, матерятся они все там густо. Наверное специально отбирали. А мне они в последнее время напоминают «ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ». Вроде молодые, здоровые, а придут вечером на лобное и, словно у всех катаракта, сидят в чёрных солнцезащитных очках. Умора! Ну ладно на лобном в очках Москва, Андрей, Руслан, как 3 кота Базилио, а эта орунья (которая всё орёт) лиса Алиса-Виктория, в чёрных очках даже в постель ложится. СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!


СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Собчак сидит за столом заваленным горами писем и телеграмм. Входит Бородина.
- Ну и обгадились мы с этой бредовой идеей сделать из тебя и Оскара пару. (передразнивая) «Хочу Дом, хочу Дом». Читай, что пишут.
Бородина берёт первое попавшееся письмо. Читает.
- «Вам пишут бывшие участники шоу Дом-2. Мы познакомились на Проекте. Потом, КАК И БОРОДИНА С ОСКАРОМ, создали пару за периметром. ПРЕТЕНДУЕМ НА ДОМ!»
- Остальные можешь не читать. В них – то же самое…

БЛИЦ-ОПРОС УЧАСТНИКОВ О СОЗДАННОЙ НОВОЙ ПАРЫ ИГРОКОВ (?) БОРОДИНЫ – Каримова
(Или – Новогодний сюрприз)
ДАШКО – Как это замечательно, что администрация создала ещё одну пару претендентов на Главный приз – Дом.
МАЙ – Это прекрасно, что созданной для выигрыша Дома новой паре построят ещё один дом. И ещё, я понял, что Бородина и Оскар высоконравственны и чисты душой.
НИКОЛАЕВА – И пусть Бородуля, назначив себя и Оскара новыми участниками, продолжает работать ведущей шоу с хорошей зарплатой.
БУЗОВА – Да, конечно, пусть Борода, введя себя с Оскаром в список претендентов на выигрыш Дома, продолжает следить за нами по мониторам наблюдения, проводит разведывательные тет-а-таты.
РОМА – А может сразу отдать им Дом? Ведь всё равно заберут.
СТЕПАН – А давайте все дружно откажемся от Дома в пользу гениальной Бородиной и очень умного Оскара.
ВОДОНАЕВА – Я считаю создание под конец Проекта ещё одной пары претендентов на приз шоу, за который боролись почти 2 года, - справедливым и своевременным.
СЭМ – А я – как Настюха и, как все.
АНДРЕЙ – А я предлагаю провести теле-зрительский опрос, - «КТО ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ ДОМ ЧУЕВУ?» Девять тысяч зрителей будет против, а остальные тоже могут проголосовать «ЗА»!
КАТЯ – А я любовница Оскара и тоже претендую на Дом!
МОСКВА – Я ещё раз предложу Собчак создать со мной пару и, как Бородина, после опроса телезрителей, мы с Собчак всех обыграем, в эту ИГРУ БЕЗ ПРАВИЛ, и заберём Дом.

ДИАНА – АНДРЕЮ-2
- Чем занимался, пока мы в мужском клубе гуляли?
- Общался с Русланом. Он оказался замечательным парнем. Владеет 4-мя иностранными языками, мужественен, всего в жизни добивается сам.
- Да, ты прав. Он, пожалуй, из всех ребят, кто похож на мужчину.
- Интересно, а почему сюда отбирают каких-то ущербных: подростков, качков, или зануд?
- Очень просто. Ведущие загоняют сюда ущербных, а хороших оставляют за периметром себе. Шутка.
- А я, что, тоже «ущербный»?
- Нет. Просто Май, Рома, Стёпа и Сэм – уже стухли. Тебя запустили чтобы девчонки из-за тебя перегрызлись и вздыбить рейтинг Проекта.

НАТАША – ОЛЕСЕ
- А ты видела, как Алёна в ночном клубе, во время мужского стриптиза, вся тряслась от возбуждения?
- Это её трясло не от возбуждения. Её трясло от климакса.

СОБЧАК – ОЛЕСЕ
- Ну как съездили в мужской клуб?
- Съездили хорошо, но Машку туда больше брать не стоит.
- ?
- Безобразничала она там. Прижималась ко всем стриптизерам своей костлявой попкой и вибрировала ею, как отбойным молотком.
- Хорошо, что ещё не пела…

АНДРЕЙ-2 – РУСЛАНУ
- (таинственным шепотом) Ты знаешь, я понял: Инга не та, за которую себя выдаёт.
- (охнув, и тоже шепотом) Неужели шпионка?
- Она называет себя «куртизанкой»?
- Ну, да.
- А теперь слушай. Куртизанки – это высокооплачиваемые «жрицы любви» в совершенстве владеющие многочисленными приёмами развлечения и ублажения мужчин. Они, как гейши, должны знать историю, разбираться в политике, хорошо петь, танцевать, разбираться в прозе и поэзии и во многом другом. А Инга?
- Неужели шпионка?
- Ничего из перечисленного не знает и не умеет.
- Ну, и кто же она?
- Да она обычная …
- И что тогда она здесь делает?
- Как что? Вербует клиентуру, рекламирует себя. На вокзале же холодно.

ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Какой славный у вас котёнок. Как назвали?
- Вначале он был такой облезлый. Я вспомнила Бородину с её этой причёской, когда волосы набок и торчат в разные стороны, и назвала котёнка – КСЮША. А потом у КСЮШИ внизу живота появились 2 шаровидных образования. Я вспомнила Солнце и хотела… А потом вспомнила Рому с его башкой и переименовала КСЮШУ в КОКОС.

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Всё. Я не хочу больше с тобой разговаривать. Ты опять за прежнее, - Я, Я, Я. Возомнила о себе бог знает что.
- (насмешливо) Куда ты денешься? Ты же славу любишь…
- Да. Славу – люблю. Но мне всё равно, это слава типа, - «У Мая подружка Солнце», или, - «МАЙ ПРИДУШИЛ СОЛНЦЕ»!

СЭМ – РОМЕ
- Зайди в бассейн, посмотри как там плавает моя Настя. Словно Царевна-лягушка.
- (вернувшись из бассейна) Как плавают Царевны – не знаю. Но как плавают полу парализованные лягушки – теперь знаю.

НИКОЛАЕВА – МАЮ
Возвращается Николаева домой после выступления на концерте в соседнем селе, а дома Май в одиночку опять хлещет водку.
- А раньше клялся в любви. Говорил, что в твоей душе частичка меня.
- ДА. ЭТУ ЧАСТИЧКУ Я И ХОЧУ УТОПИТЬ В ВОДКЕ…

ДАШКО – ДИАНЕ
- О чём задумалась?
- Да вот, думаю о Андрее-2. У него . За 3 дня, которые он на Проекте, ни разу не заметила на себе его раздевающего взгляда.
- Не переживай. Может ещё появится…

АЛЁНА – СОБЧАК
- Ксюш, можно тебя на минутку? Хочу спросить. Вот сейчас переделывают сауну в «гостевой домик».
- Да. И что?
- А в этот «гостевой домик» к нам будут приезжать с ночёвкой олигархи? Я могу – там горничной…
- Сейчас запишу. (достаёт блокнот с ручкой) Так, ты будешь седьмой в списке.
- Как? Как – «седьмой»?
- Ну, так. Всех вас профессионально обскакала Инга. Потом, по списку, Дашко, Николаева и остальные. Ты – последняя.

ИНГА – САШЕ
Инга сидит на диване. Саша подходит и садится верхом на неё.
- Отстань, придурок. Слезь с меня, а то как дам.
- Не понял. А чего тогда слезать?

САША – КАМЕРЕ
- (весело) Ну скажите мне, я ужасен?
КИВОК
- (с удивлением) Я, по вашему, мерзкий и поганый?
КИВОК
- (в ужасе) Вы считаете меня отстойным подонком?
КИВОК
- Пошёл топиться в Истре.
В операторской, у пульта управления камерами, Инга и Маша хлопнули друг друга по ладони и громко захохотали…

РУСЛАН – КОСТЕ
- Чего грустим, пионер?
- Эх, не пустили на романтическое свидание с Ингой.
- Что, отменили?
- Ну, да. А я так хотел, так хотел. Как не повезло.
- Не расстраивайся, может вас с Ингой завтра пустят. Полюбезничаете.
- Да при чём тут любезничание, при чём Инга? Я хочу на романтическое, чтобы накупить себе пирожных и натрескаться ими вдоволь. Обпиться кока-колой. На карусельке накататься…


Добавлено:
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Беда! Проект крутим второй год, такие бабки на кону, а у этих кретинов ни одной стабильной пары нет!
- Подожди. А Кравченко, а Нелидовы?
- Да? Я уже все колени стёрла, каждый второй день на коленях их умолять не разбежаться…

ЧУЕВ – МОСКВЕ
Андрей во дворе встречает прихрамывающего Москву.
- Куда путь держишь?
- В сан часть.
- Чё так? Заболемши?
- Да ну его, Стёпку. Помогал Алёне строить кирпичную стену в их комнате. Чтобы Алёнка отгородилась от Степана. А он мне раз сказал, - «Не строй стену. Накажу». Потом - второй раз сказал. Ну, а на третий – наказал.
- Постой, а чего это у тебя сзади торчит?
- Я же говорю – наказал: молоток, гад, в задницу засунул.

Добавлено:
ДАШКО – АЛЁНЕ
По двору идёт Алёна, таща за собой две арматурины. Навстречу – Дашко.
- Физкультурой занимаешься?
- Да ты всё знаешь. Перегородила комнату кирпичной стеной – Стёпка её разрушил. Перегородилась стеной из брикетов – он и её разбил, сволочь. Вот теперь хочу железобетонную стену залить.
- Не надо, Алёна.
- Как «не надо»? Я этому стервецу покажу…
- Не надо показывать. Я видела Степан с военными шептался. Здаётся, за бутыль договорился. Пушку хочет прикатить…

Добавлено:
КОРРЕСПОНДЕНТ – БАНВА
- Вот вы сказали, что, из всех девушек на Проекте, считаете наиболее достойной претенденткой на Главный приз шоу Диану. Пожалуйста, обоснуйте своё мнение.
- Первое, на чём обычно базируется наш выбор, это чисто внешняя симпатия к участнику. Одним нравится Николаева, другим (как это ни удивительно) – Дашко и т.д. Несомненно, Диана внешне приятная девушка. По характеру весёлая, инициативная, общительная. У неё смеющиеся глаза и красивая улыбка. Но главное, конечно, это её воспитанность, интеллект и богатый внутренний мир. По этим трём составляющим – она первая. Начитана, образована, а значит – трудолюбива. Несомненно, умна, умеет управлять своими эмоциями. В высказываниях и в поведении рассудительна. Подкупают её человечность и доброта к людям, умение сочувствовать. Её готовность прийти на помощь слабому, утешить, зарядить оптимизмом. Она умеет не только грамотно и убедительно говорить, но, что важно, умеет и слушать. Вместе с тем, она может постоять за себя, отстаивать свою точку зрения.
У Дианы, несомненно, есть чувство собственного достоинства, гордость. Приятно было видеть, что в создавшейся сложной ситуации в Доме, когда все торопили её в создании пары, она не засуетилась, не опустила планку своих жизненных ценностей. При этом она, наверняка, чувственна, ласкова и готова, как говорится на Проекте, к «построению отношений».
Пусть у неё всё получится.
Спасибо за внимание.

РУСЛАН – КЛЁВЫМ
Заглядывая в кладовку.
- А от кого вы здесь прячетесь?
- Тс-с. От полоумной Дашко. Она сегодня возомнила себя Собчак и психоаналитиком в одном лице. Замучила нас всех своими идиотскими вопросами.
- (Смеясь) Сначала она вас пытала на тет-а-тетах, а потом бегала по Дому и пересказывала ваши секреты другим. Склочничала, склочничала и досклочничала. Все свободны! Дашко увезли!
- Как увезли? Куда увезли?
- В ПСИХУШКУ С МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ!!!

Добавлено:
ПРОЕКТНЫЙ МАРАЗМ
БОРОДИНА НА ЛОБНОМ
- Дайте микрофон Маше. Маша, сегодня нам стало известно, что к тебе проявляли чувства… Как ты к этому относишься? Тебя хлопали по попе, а ты только говорила, - «Перестань». Но из столовой не вышла и никому об этом инциденте не рассказала. Из этого следует вывод, что эти ухаживания тебе приятны. Думаете ли вы создавать пару?
- Ксения, ты что? Это же была кошка «Селёдка».
- А я решила, что к тебе приставал «Кокос»…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Как тебе интервью в ванне сексуально озабоченной Водонаевой с Андрюшей-2?
- И не говори. Алёна накануне рассказывала этой чокнутой Дашко, что Стёпа после концерта в Самаре ухаживал за «жирной шлюхой, шалавой и страхолюдиной». Так вот, я думаю, что та девушка, которой Стёпа подкладывал салат, ни в жизнь не стала бы малознакомому мужчине в ванне, на всю страну, показывать свою задницу.

Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Да-а, Алёнка крепко прокололась в ванне, беря интервью у Андрея-2!
- Она от этого парня Дианы так возбудилась, что вода в том корыте закипала. Как она там подзаборничала – ужас!
- А парень стойкий попался. Как только она его не провоцировала: и, намакияженными синим перламутром, зенками хлопала, и своими арбузными сисями трясла, и слова разные говорила, и пальцами ног ему мошонку щекотала. Она, даже встав и повернув к нему задом, полюбоваться своей голой сракой предлагала. Только за срамное место не дёргала.
- Ну ты о ней слишком хорошо думаешь…

ДАШКО В КАМЕРУ
- «Сегодня у нас на Проекте образовались 2 треугольника. Посмотрим не порадуют ли они нас острыми углами?»
-СТОП! СНЯТО!
ЧУЕВ – ДАШКО
- Что за бредятину ты сейчас несла? Почему острые углы должны радовать? И кого они могут радовать, тебя?
- Это не ко мне. Это тебе вон в тот домик. Там сидит оператор и весь день подсказывает мне в наушник, а я лишь повторяю.
- Значит ты – попка-дурак! А точнее – дура! Круглая! Абсолютно! Беспросветная! Безнадёжная!

Добавлено:
САША - ЧУЕВУ
- НЕ ЛЮБЛЮ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ»!
- Что, никто не выбирает?
- НЕТ. НАПОМИНАЕТ МНЕ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ»!

СЭМ – ДАШКО
- Ты определись: подражаешь Собчак, или Бородиной. А то одновременно как-то…

QUOTE

- Ты определись: подражаешь Собчак, или Бородиной. А то одновременно как-то…

Да, ничего себе

АЛЁНА – МОСКВЕ
- Степан мне весь мозг изнасиловал.
- Он у тебя так низко?

АЛЁНА – МОСКВЕ
- Со Степаном были одни проблемы. Сейчас я залечиваю душевные царапины, которые остались после него. На мне они быстро зарастают, как на собаке.
- Поправка: как на су-ке.

Добавлено:
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Я хочу разделить эту комнату так, чтобы мне было больше, а Степану – меньше. Я с котом, поэтому и жил площади мне полагается больше. Мне коту тут поилки, кормилки надо ставить. Без меня кот соскучкивается. Ему тут надо гулять. Ему надо больше света, поэтому и это окно я себе забираю. А Стёпке хватит этого уголка. Ему нужна лишь маленькая кроватка и маленький столик под комп.
- Подожди. В этот уголок влезет только детская кроватка.
- НУ И ХОРОШО! НЕ БАРИН! СИДЯ СПАТЬ БУДЕТ!

МАЙ – СТЕПАНУ
- Сейчас звонил на Проект. Последнюю новость хочешь?
- Давай.
- Твоя Алёнка показывала свою голую задницу новенькому Андрею.
- Ну и что? Я тут всем девкам свою передницу показываю. Главное чтобы она ему Кузькину мать не показала, тогда без реанимации не обойтись. Жалко парня.


НЕСКЛАДУШКА
Дашко – мерзкая мерзавка.
Сэм – олигофренический олигофрен.
Пара Дашко-Сэм – не пришей кобыле хвост!

ЧУЕВ – МОСКВЕ
- Вы тут все большие теоретики – конфетки, цветочки, плюшевые мишки, романтические свиданки… А я – практик! Вчера после отбоя целовался в засос с языками с Ингой и принял взвешенное решение. Свою кандидатуру, из ухаживателей за ней, снимаю. Никакая она не куртизанка, а обычная …ь.
- ?
- Ну не может куртизанка, когда её ласкают, бубнить, как заведённая, - «Ну ты борзеешь, ну ты борзеешь, ну ты …».

ЧУЕВ – СЭМУ
- Мужик, ты в последнее время с чего-то балдеешь. Грудь вон распрямил, говорить что-то там начал. А?
- В последнее время всё чаще ведущих нет, заняты они своими личными делами.. А Настька в такие дни рвётся к власти. Её хлебом не корми… И то подражает Бородуле, то – Собчак. Те же фразы, те же шутки и та же мимика. Ну вот и получается, что я чувствую себя как падишах в гареме. Подойду к Настьке, когда она изображает Бородину – ущипну за ягодицу. Подойду, когда она Собчак – шлёпну по попе. Подойду, когда она Дашко – по плечу похлопаю. Ты прав – торчу. Вчера, правда, заигрался и чуть настоящую Собчак не облапил.
- Сэм, ну ты извращенец чёртов. Психическим онанизмом тут занимаешься. Я смотрю, у тебя с Дашко тут совсем крыши поехали. ВАМ ДАВНО УЖЕ ПОРА К КРОВЕЛЬЩИКУ, РАБОТАЮЩЕМУ ПСИХИАТРОМ!

ДЕД МОРОЗ
В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (вечер)
На кроватях сидят «девушки» Проекта. Каждая занята чем-то своим: кто разговаривает, кто накладывает макияж…
Входит Чуев.
- А за Домом Дед Мороз. С бабками!
АЛЁНА – Ну-ка, взгляну, что там ещё за Дед.
Некоторое время спустя, возвращается в растерянности, с помятой причёской, теребя в руке 100 долларовую купюру.
- И правда Дед Мороз. Сказал, - «Всегда меня просят дать подарок, а сейчас тебя хочу попросить, красна девица…» Ну, а потом…дал сотню баксов. И я вам доложу – НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, ЭТОТ ДЕД!
ИНГА – Я тоже пойду взгляну.
Возвращается с блаженной улыбкой на лице, обмахиваясь двумя 100 долларовыми купюрами.
- И уходить не хотела…
ОКСАНА – Теперь – я!
Возвращается крайне недовольная, с ещё более отвисшей нижней губой.
- А чего это Инге он отвалил 200 баксов, а мне сунул только 30?
ДАШКО – Я первая! Я первая! Чур – я первая! Пулей выскакивает и вскоре возвращается.
- Хоть Дед Мороз и оценил меня на десятку, я делаю официальное заявление. Пусть этот гад, Семён-копчёный, ко мне теперь даже не приближается близко. Я в разводе с этим гермафродитом. Дед – форева!
Входят Собчак с Бородиной.
- Что тут у вас происходит?
ДИАНА – Да вот за Домом новогодний сюрприз в виде богатого, щедрого и весьма любвеобильного Деда Мороза. Девчонки говорят, - прямо Распутин, натуральный.
Собчак с Бородиной переглянулись и вышли. Возвращаются растерянные, но явно довольные с зажатыми в руках 50 долларовыми бумажками.
БОРОДИНА - И правда, того. Дед – натурал в натуре!
СОБЧАК – Это нечто! Вот таких бы Дедков к нам на Проект. (подумав) И не только на Проект…
В спальне уже выстроилась шумная очередь из «девушек» к Деду Морозу – Виктория, Николаева, Маша, Бузова, Диана, Наташа.
Входит Чуев.
- Кто следующий?
Расталкивая и пиная всех, вперёд вырывается Николаева.
- Я!
- Хорошо. (даёт ей объёмную пачку долларов) Вот, передай Стёпке. Я ему ещё на принтере напечатал…

ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Вы любите писать статьи в журналы?
- Дополнительный заработок не помешает…
- Согласен, но в этих статьях вы пишите диаметрально противоположные и противоречащие «откровения». В одной публикации вы уверяете, что жизнь в паре с «любимым» Степаном для вас – наслаждение. В другой уверяете, что для вас это сплошной стресс и страдания и вы Степана не любите. Более того – ненавидите. Так где правда? Может вы завтра вновь воспылаете к нему любовью?
- Это не от меня зависит.
- ?
- Я где-то читала, что туземцы, чтобы добыть огонь, быстро, быстро трут палочку и … возникает огонь.
- ?
- Вот если Степан будет быстро, быстро…
Может во мне и разгорится.
- Извините, значит ли это, что вы дикари?

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, Май о твоих талантах договариваться с чиновниками, бюрократами рассказывает оды. Говорит, что ты оперативно решил вопрос его перевода на учёбу в Москву. Как это у тебя получилось?
- (смеясь) Без проблем. Там в руководстве ВУЗа и в Министерстве просвещения работают одни женщины.
- Вот именно. Ведь это минимум 50 кабинетов надо было обойти, сотню документов оформить. Как тебе это удалось?
- А я каждой из них пообещал жениться…

ДАВНО ПОРА…
В Доме никто из участников не может понять, что произошло с Дашко. Она вдруг изменилась. Стала мягкой, спокойной, вежливой. Перестала орать на всех, дико ржать на камеры, оскорблять Сэма и окружающих. Прекратились кражи. Перестала объедаться козявками выковыриваемыми из носа. Со всеми стала милой, доброй, человечной.
Все недоумевают, стараются понять в чём причина такого перевоплощения из чёрта в юбке, в ангела в теле Дашко.
Участники поймали Сэма и со всех сторон засыпали вопросами.
- Что, стал чаще с ней сожительствовать?
- Нет.
- Сделал, наконец, предложение?
- Нет.
- Отколошматил, как надо?
- Нет. Просто её психиатр увеличил ей дозу лекарств…

ДАШКО – ДИАНЕ
Зажав Диану в коридоре, жарко шепчет, обдавая зловонным запахом изо рта.
- Ещё вякнешь – я эту СТАЮ БАРАН на тебя натравлю и ты вылетишь с шоу, как пробка из бутылки с шампанским.
- ОТАРА БАРАНОВ, Настя. А ты – овца безмозглая в этой отаре.
- Я тебя щас так отарю.
- Не «отаришь». Потому, что ты Дом хочешь. Спишь и видишь. Чтобы получить Дом, тебе надо всех нас «отарить». А для такой акции надо думать, нужны мозги. А овцы никогда не могли думать. Потому, что безмозглые. Я понятно объяснила? СВОБОДНА!

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева сидит в курилке с надменным выражением на некрасивом лице. Дашко рядом суетится, то и дело подобострастно обнимает её за плечи.
- Ну что ты, Солнышко? Всё замечательно, прекрасно, изумительно. Новый год идёт. Подарки близким дарить будем.
- Не люблю никому ничего дарить. Самой не хватает.
- Ну как же? Обёрточная бумага, мандарины, ленточки.
- Деньгу жалко тратить.
- Ты скоро поедешь в отпуск. И не просто, а в экзотические жаркие страны. Ты теперь богатая тётка.
- Май надоел. Не хочу на него баксы тратить.
- А ты его отошли в этот тьмутараканский Воронеж.
- УЖЕ ОТОСЛАЛА. ПОСЫЛКОЙ…

ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
Гуляют ночью по двору. Валит снег.
- Что ты всё жуёшь?
- (шепелявя выпирающей нижней губой) СНЕЖИНКИ ЗА НИЖНЮЮ ГУБУ ЗАЛЕТАЮТ. ИХ И ЖУЮ.

ДАШКО – АЛЁНЕ
- Грустишь?
- (поглаживая котёнка) Думаю. Как бы у меня с Кокосом не получилось, как у Машки Петровской, после ухода с Проекта. Когда она приехала со своим блохастым Моби в Таганрог, все кричали вокруг, - Смотрите, кто идёт; какая радость; это же Моби: Моби из Дом-2. Да, Моби с какой-то девкой идёт.
ВОТ ДУМАЮ, МОЖЕТ СРАЗУ КОКОСА ПРИДУШИТЬ?

(Калуга) ПЕРЕД НАЧАЛОМ КОНЦЕРТА…
Перед началом концерта в артистическую уборную вбегает Роман и, вытаращив от ужаса глаза, шепчет, - «ФОНОГРАММУ КОНЦЕРТА СПЁРЛИ».
ОРГАНИЗАТОР – Ну не возвращать же деньги за билеты. Сможете спеть вживую?
«Клеевые» смотрят на него, как на идиота.
- Мы же никто петь не умеем. Мы только, как головастики, можем под фонограмму рты открывать…

ДАШКО – ЧУЕВУ
- А чего это в мороз, на лобном у Мая под распахнутой курткой, рубашка на голом теле и застёгнута только на 1 пуговицу?
- Сама знаешь, Май влюблён в себя и дополнительно ещё отдельно влюблён в свой торс. Дурачок почему-то считает неотразимо красивым.
Самому поехать на кастинг от надоевшей Николаевой неудобно. Вот и приманивает девчонок перед камерами на лобном в мороз…

ПРОЙДИ ТЕСТИРОВАНИЕ
«ТВОЁ ОТНОШЕНИЕ К НИКОЛАЕВОЙ»
Тест прост. Желающим его пройти – прочитать нижеизложенное.
ВВОДНАЯ ЧАСТЬ (можно пропустить)
Вначале отвечу на два вопроса:
1) Кому это адресовано?
2) Для чего это написано?
Телезрители, регулярно смотрящие передачу «Дом-2», условно могут быть разделены, по отношению к фаворитке телеведущих Николаевой, на 3 группы:
1) Которым она неприятна;
2) Безразлична;
3) Относятся к ней с обожанием.
К какой из этих групп отношу себя? Моё отношение к Николаевой где-то между 1) и 2). Написанное адресуется в меньшей степени к группе 3), обожествляющей Ольгу Н. Это обращение к 1) и 2) группам. Хотя, не буду лукавить, хотелось бы «открыть глаза» хоть кому-то из обожателей Николаевой, попытаться изменить их отношение к кумиру – пустышке (Не возмущайтесь, я буду аргументировать сказанное.).
Написано для иллюстрации, на примере Николаевой, для того, чтобы показать, что теле проект Дом-2 базируется на фальши и обмане. (Вы об этом знали? Ну, значит я повторю ещё раз.) Ведь одно дело, когда мы создаём себе кумиров САМИ, без навязчивого давления извне, и совсем другое дело, когда этого «кумира» внедряют в наше подсознание насильственно, ПОМИМО НАШЕЙ ВОЛИ, посредством «теленейрохирургической» операции, именуемой телешоу Дом-2. Это, не что иное, как насилие над личностью и просто – обман. Хорошо продуманная и организованная акция преследующая, в конечном итоге, огромную наживу на нашей с вами доверчивости. Как? Проще простого: «Напиши SMS», «Голосуй», «Ты можешь решить судьбу…», «Хочешь такой реал тон?», «Хочешь попасть на Проект?», «Прими участие в конкурсе» и т.д. Продажа нам маечек, кепочек, сувениров с эмблемой Дом-2, дисков, журналов и многого другого. Немалые деньги приносят устроителям шоу и концерты. А для того, чтобы всё это хорошо покупалось нами, прослушивалось, смотрелось – нужны обострения любой ценой, хорошие показываются плохими, плохие – хорошими. Шоу бизнес. Тут не важны методы, важны результаты. Метод – шоу Дом-2, цель – большие и стабильные доходы.

НИКОЛАЕВА в первые месяцы на Проекте и Николаева сегодня – два абсолютно разных человека. Было бы намного лучше и честнее сказать нам устроителями шоу так, как есть, что Николаева до Проекта ничего из себя не представляла. Была обычной, провинциальной девушкой с многочисленными комплексами и плохим характером. А вот сейчас можно лицезреть, какие кардинальные изменения произошли с ней, в результате постоянной работы специалистов над ней. Нас же убеждают в том, что она с самого начала была чуть ли не ангелом во плоти. Ложь! Сама Николаева рассказывает, что в первые месяцы была «как колючий ёжик». Это мягко сказано. Мы помним, как она хамила всем, в том числе и ведущим. Как ругалась отборным матом, как дралась. Не вылетела она в ту пору с Проекта, видимо, только потому, что кто-то из руководства ткнул пальцем в её фотографию, с заурядной внешностью, и сказал (для развлекухи), - «Будем делать Звезду!».
Что последовало за этим вы видели сами. Дальше пошёл сплошной обман. Её, чаще других, показывали на экранах телевизоров (и в сюжетах, и в заставках), ей прощалось то, что не прощалось другим, ей делалась реклама, её «раскручивали вовсю», в неё вкладывали деньги, чтобы вернуть их многократно преумноженными. Таким образом, её перевели в ранг «неприкасаемых». Вот и всё.
Мы просто не хотим задумываться над всем этим. Мы хотим верить в честную игру. В ЧЕСТНОЙ ИГРЕ ПОДРАЗУМЕВАЮТСЯ РАВНЫЕ ПРАВА И ВОЗМОЖНОСТИ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ. Николаева всегда наделялась дополнительными привилегиями. В начале каждой передачи Дом-2 нам полтора года (!) в телевизионной заставке показывали первой её фотографию. Случайность? Нет. Если ведущие обращаются к другим игрокам по имени (Вася, Петя, Катя, Марина), то к Николаевой, как правило, - ласкательно «Солнышко». (О её псевдониме будет сказано отдельно) Чаще добавлялись такие эпитеты, - «моя хорошая», «наша умница», «бедная девочка» и пр. Мы изначально настроены на доверительном отношении к теле ведущим и, когда они так ласково и настойчиво выделяют одного из участников, невольно начинаем испытывать симпатию К ИХ ИЗБРАННИКУ (-ИЦЕ).
Потом её песней в авторском исполнении стали озвучивать самые трогательные и значимые сюжеты. Например, уход очередного игрока с Проекта. У всех на глазах слёзы, прощаются с ими же выгнанным, а нам, «случайно» включают песню в исполнении Николаевой. А как же равные возможности в игре? Их просто нет. А можно вообще выгнать композитора и исполнителя гимна шоу Дом-2 Николаеву с Проекта?
Нет! Конечно, нет! Тем более, что её вовсю опекают ведущие.
А можно ли голосовать против Николаевой? Можно! Если у вас две головы и обе не работают. Вас тут же все осудят, проклянут и распнут.
А чтобы создалась подобная ситуация, армия специалистов давно работает над имиджем Николаевой, просчитывая и планируя на много ходов вперёд её продвижение к Главному Призу. Вот вам и «равные права и возможности». Вы спросите, - а что за имидж они ей создают? Ещё не поняли? Они интенсивно работают над избранницей (точнее над парой Николаева-Май), чтобы мы с вами поверили будто Николаева не заурядная, совершенно обычная и малоинтересная девушка, а – героиня достойная нашей с вами любви и всяческого уважения.
На днях, в одной из теле передач, цирюльник Зверев, смеясь, рассказывал о себе забавный случай. Когда ему предложили исполнить песню на сцене концертного зала, он честно признался, что у него нет ни слуха, ни голоса и, что он вообще не умеет петь. На что телевизионщики ему сказали, - «Мы всё снимем и озвучим так, что вы сойдёте за профессионального певца». И СДЕЛАЛИ ЭТО!
У меня лично, эта метаморфоза, это превращение Ольги Николаевой, из тусклой, занудной, во всё обычной и хулиганистой, в восходящую Звезду Российской эстрады – вызвало только восхищение нашей теле индустрией и её, поистине, неограниченными возможностями. На примере Николаевой ясно, что армия визажистов, костюмеров, косметологов, психологов, всевозможных консультантов, режиссёров, звукооператоров и др. – могут создать Звезду из любого.
ИТАК – НИКОЛАЕВА.
Прежде всего обращает на себя внимание её речь. Это какая-то смесь сленга с иностранными словами.
Танцор из пензенского клуба «Оракул», Николаева, старается в своей речи, с умным видом, чаще употреблять иностранного происхождения слова и выглядит это в её устах крайне неубедительно, не так, как у умной и образованной Собчак. Ксения С. использует их всегда к месту, и всегда хорошо понимая их значение. Николаева же стремится лишь пустить пыль в глаза собеседнику, произвести впечатление, представить себя более интеллектуальной, чем есть на самом деле. В её исполнении иностранные слова нередко превращаются в сленг, – «истерируешь», «респектно», - или вовсе употребляются не к месту и неправильно. Такая явная фальшь вызывает только раздражение и недоверие.
Речь у интеллигентного человека, даже при сильном волнении, остаётся такой же правильной и грамотной (примером может послужить лексикон и манера высказывания Дианы). Это у интеллигентов. У Николаевой, в её многочисленных скандалах, вся показная благовоспитанность слетает мигом и мы видим искажённое злобной гримасой некрасивое лицо и слышим грубые оскорбления и…отборный мат из уст девушки претендующий на Главный Приз. Неприятное зрелище и неблагозвучное.
Говоря о Николаевой, нельзя не отметить её леность. Она не занимается уборкой За всё время её нахождения на Проекте, мы могли один, от силы два, раза видеть в её руках веник, которым она вяло помахивала у пола. Она ленится заправлять постель. Из-за чего у них с Маем не раз возникали ссоры. Ей лень учиться готовить.
Со вкусом у Николаевой тоже проблематично. Она, мягко говоря, весьма упряма. Кто только не говорил ей, чтобы она перестала, наконец, всюду носить эти дурацкие ботинки на дурацкой платформе. Только в последнее время Николаева стала носить женскую обувь. О джинсах не будем и говорить. О пристрастии к пирсингу – тоже.
С воспитанностью у Ольги тоже далеко не всё хорошо. То, что нельзя ложиться на покрывало в грязных ботинках, знают даже дети. Николаева этого пока всё ещё не знает. Не знает она и о том, что неприлично чавкать при приёме пищи… И многое другое.
Отдельно хочется поговорить о её псевдониме, с которым она пришла на шоу. Это, несомненно, сильный ход. Мне кажется, зовись Николаева Ольгой (как значится в её свидетельстве о рождении, паспорте и в др. документах удостоверяющих личность) – уже давным давно Ольги на Проекте не было бы и продолжала бы она плясать в «Оракуле». Все мы устроены так, что когда нам покажут заурядного, невзрачного человека и скажут, что его зовут «Солнце», мы посмотрим на него (с недоумением) во второй раз, стараясь понять, - «Почему «Солнце»?». Затем взглянем на него в третий раз, стараясь найти в облике этого человека хоть какие-то значимые черты, которые могли бы гармонировать со столь громким прозвищем. Вот в этих втором и третьем взглядах и кроется один из секретов СДЕЛАННОЙ популярности. Мы, невольно, запомним, что эта невзрачная девушка отличается от других, пусть только необычным прозвищем. Но наше сознание её уже выделило. Если произвести опрос телезрителей, которые лишь 2-3 раза смотрели теле шоу Дом-2, на предмет помнят ли они Николаеву Ольгу, большинство, наверняка, спросят, - «А кто это?». Но если их же спросить помнят ли они девушку «Солнце» - ответ, скорей всего, будет утвердительным. После того, как её запомнили, Николаевой оставалось только, при активной опёке и помощи двух ведущих, оставаться на плаву. То есть, как говорит сама Николаева, - «Не пороть косяков».
Да, прозвище сыграло большую роль в карьерном росте этой девушки из Перьми. Чтобы осознать это в полной мере, представьте, какой рейтинг был бы у Николаевой если её прозвище было, скажем, - «МРАЗЬ», или «ГАДОСТЬ»…
Но самое главное то, что ни ловко подобранное прозвище, ни умные инструкции, ни наряды от SAVAGE не могут, по сути дела, кардинально изменить уже сложившегося плохого характера Николаевой. Всё это может лишь прикрыть, сделать менее заметными отдельные негативные черты, сам характер остаётся таким же как и был раньше. Та, постоянная опёка, защищённость и вседозволенность, которые существуют на Проекте в отношении Николаевой, лишь ещё более портят её, как человека.
Чтоб не быть голословным, задумайтесь – у неё нет подруг, нет друзей. Причина этому в ней самой: она холодный, завистливый, эгоистичный человек. О том, что она высокомерна и амбициозна и говорить не стоит, это видно «не вооружённым взглядом». И эти черты на Проекте у неё всё более усиливаются.
Она очень мелочная и жадная. Никогда и никому ничего сама не одолжит. Помните, недавно псевдо шофёр Женя попросил её одолжить ему (абсолютно не нужную ей) копеечную панамку с надписью «Женя». Этих панамок у неё несколько. Она их не носит. Панама с надписью «Женя» ей, тем более, не нужна. Но она долго думала над просьбой молодого человека и, с видимой неохотой, была вынуждена согласиться. Правда, тут же добавила, - «Но только на время».
Действительно, как бы ни была нарядно одета Николаева, сколько бы не одела колец на большие пальцы рук и сколько бы серёг не вдела в бровь и в уши – характер у неё остаётся прежним. Ещё одним подтверждением этому может быть её любовь к дракам. Я не о той драке, когда она набросилась с кулаками на своего экс возлюбленного Нелидова и всё норовила ударить ботинком его в пах. Помните, когда Рустам вынес во двор Олесю, во время их ссоры? Николаева кралась за ними и потом, как дикая кошка, рыча, запрыгнула на спину Рустама. Чуть бедняге не оторвала уши. Кто-то скажет, - смелая девушка. Ничуть. Она ничем не рисковала. Пацифист Рустам и мужчину не мог ударить. Набросилась на него Николаева желая повысить свой рейтинг и для реализации своей жестокости. Любовь к дракам у неё в крови. Она любит насилие, ей приятно видеть боль и унижение других. Вспомните выражение её лица, когда она с наслаждением закидывала распятого Мая яйцами и помидорами. А как вам, когда Ольга ударила ногой под зад Мая, своего молодого человека? Из всех девушек, побывавших на Проекте, до такого не опускался никто.
Будем надеяться, что Проект, испытание славой и популярностью не изуродуют в конец Николаеву. Для меня ясно одно: карьеру в шоу бизнесе она сделает, но в личной жизни – вряд ли будет счастлива.

1) Если вы согласны со всем прочитанным, то – НИКОЛАЕВА ВАМ НЕНАВИСТНА. (Вам от 30 до 50 лет. Вас не просто ввести в заблуждение мишурой. Вы разборчивы и свободны в выборе симпатий.)
2) Если с чем-то согласны, с чем-то нет, то – ВЫ К НИКОЛАЕВОЙ ОТНОСИТЕСЬ ИНДИФЕРЕНТНО. (Вам от 20 до 30 лет. У вас разносторонние интересы. Вы жизнелюб и живёте насыщенной и полноценной жизнью)
3) Если вы не согласны ни с чем, то – ВЫ ФАНАТ НИКОЛАЕВОЙ. (Вам от 15 до 17 лет. (Вы ищите себя и своё место в жизни)

ФРАЗА ДНЯ
ДАШКО – ПОЛИТОВОЙ
- «Ты такая же, как и я: «человек-авария»!»
(Два «человека-аварии» на Проекте – это много, это аварийная ситуация…)

Добавлено:
СЭМ – ДАШКО
- Насть, позавчера ты тут всласть командирничала над всеми. Ну, ладно, ведущие опять прогуливали работу. Сегодня – Собчак на работе. Какого чёрта ты опять командуешь? Сейчас орала Машке, забравшейся на крышу, - «Ну-ка, живо слезай! Я кому сказала? Немедленно слезла!».
- Ты как был, так и есть – Дурак Дуракович. Я же специально орала: хотела, чтобы она пулей спрыгнула с крыши и переломала себе ноги. Чтоб одной претенденткой на Дом меньше стало…

Добавлено:
БУЗОВА – РОМЕ
- Носочки твои одену. Они не пахнут? (подносит носки к носу, нюхает) Новые тебе куплю (надевает носки), а то эти уже грязные.
- Слушай, Бузёныш, ты это к чему? Ты свою норковую шубку уже 2 раза одевала и она, выходит, тоже грязная? Значит, ещё одну купишь? (в ужасе) Каждую неделю – шубу?

ДАШКО – СЭМУ
- Всё, завтра с утра начну кадрить и строить отношения с Андреем-2.
- Как так?
- А вот так. Сейчас какой лозунг на Проекте? То-то.
«Дом-2 – НОВАЯ ЛЮБОВЬ».
Ты – старая любовь, а с ним у меня будет НОВАЯ ЛЮБОВЬ!

РОМА – БУЗОВОЙ
Рома среди ночи будит Олю.
- У меня ещё одна гениальная идея! Я на концертах во время финальной песни поливал фанатов водой из маленькой бутылочки. А на последнем концерте поливал их водой из 5-ти литровой канистры. Да?
- (не открывая глаз) Да.
- А теперь я этих офанатевших фанатов буду поливать из этой 5-ти литровой канистры бензином!
- (открыв глаза) Ну, а я что буду делать?
- Как что? Бросать зажженные спички…

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- (разгадывая кроссворд) А перпендикуляр – это хорошо, или плохо?
- Смотря по отношению к чему.
- В смысле?
- По отношению к Земле, однозначно – плохо, а если по отношению ко мне… (с надеждой) Да?

КОНЦЕРТ В ТУЛЕ
АРТИСТИЧЕСКАЯ УБОРНАЯ
ВОСТОРЖЕННАЯ БУЗОВА – Как я люблю зрителей. Они такие лапушки, такие милые. Вот подарили мне 2-х плюшевых мишек. Правда я любила бы зрителей ещё больше, если бы они мне, вместо этих дурацких мишек, дарили бриллиантовые украшения…

В СТОЛОВОЙ
Май решил принародно приколоть Николаеву.
- Солнышко, ты сейчас, после туалета, перед ужином, вымоешь руки с мылом, или как всегда?
- Руки, Май, я вымою. А после ужина в нашей спальной комнате ты меня будешь ласкать и только потом захрапишь, или как всегда?

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну и потешная эта Водонаиха. Вчера в Туле, во время их «фанерного» концерта, глаза в камеру вытаращила и, на манер иностранной звезды, с ужасом говорит, - «Вы посмотрите, сколько поклонников. Вы слышите их рёв? Это так страшно! Они могут нас разорвать!».
Так сказала, что мне страшно стало. Отодвигает она потом занавеску, а там - детишки малые скребутся в окошко… Хлебушка просят.

ОКСАНА – ДИАНЕ
- Что-то не получается у меня с Москвой.
- «Москва слезам не верит». А кокетничать ты не можешь. Это не твоё.
- Как не могу? Как это не моё? Я умею глазками стрелять и попками вертеть. И мне теперь уже нравится Саша.
- Тогда стреляй и верти. Только не забудь О КОНТРОЛЬНОМ В ГОЛОВУ, а то получится, как у меня с Андреем-2…

ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Как прошло турне?
- На гастролях такой пердец был. Нас принимали на «Ура!». А на Элвис Пресли, то есть, на Мая Абрикосыча, девчонки смотрели, как удав на зайца.
- А Пресли, то есть, Май, как смотрел на девчонок?
- А он на них тоже смотрел, как удав на зайцев.
- Ну, а Солнце, как на всё это смотрела?
- Смотрела? Ну, как смотрела? Как обычно – как крокодил.

РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Май лав Тори, у меня для тебя, притти гёрл, сюрприз. Ёё-о!
Ведёт Викторию к домику, в котором они живут. Галантно пропускает её вперёд, открывает дверь. В нос ударяет тошнотворный запах ацетона, глаза начинают слезиться. Сквозь слёзы Виктория видит в их спальне страшный кавардак. Весь пол и кровать заставлены разнокалиберными банками и вёдрами с краской разных цветов. Повсюду кисти, катки, шпатели, флаконы с ацетоном. Со стен свисают полосы содранной семислойной краски.
- КАКОЙ УЖАС! ПОДЛЕЦ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
- (радостно) В ресторане, глядя на тебя, такую красивую в тёмном платье до пят, любуясь твоей осиной талией, я понял, как был неправ. Я ещё больше полюбил тебя и полюбил запах ацетона. В доказательство своих чувств к тебе, я решил сам покрасить стены заново семью слоями краски. Ёоооо! Ёоооо! Я тебя люблю и обожаю. Ёпрст! 50/50!

ДИАНА – ПОЛИТОВОЙ
- Стремление повысить культурную планку должно быть у каждого. Над этикой ведения спора надо работать. Эти крики Чуева - от его неуверенности в себе.
(Повернувшись к проходящему мимо Чуеву, громко кричит)
- Какого чёрта ты тут всё шастаешь, что ты тут всё высматриваешь и вынюхиваешь? Пшёл вон отсюда, башмачник чёртов!!!

ПОЕЗДКА НА СТУДИЙНУЮ ЗАПИСЬ
МАЙ В ГРИМЁРКЕ
- Вот здесь мне затонируйте. Подкрасьте брови. Тональный крем добавьте…
…
…Губы сделайте более выпуклыми. Да, так, так. И чуть блеска. Ещё. Ещё. Ресницы какие-то невыразительные…
…
…Уберите блеск с кончика носа и румянец с подбородка. Сюда и сюда побольше румян. Под глаза – светлый тон. Волосы осветлить и завить…
НИКОЛАЕВА – Май, запись закончилась, мы уезжаем.

БОРОДИНА – УЧАСТНИКАМ
- Перед тем, как повести вас на каторжные работы, хочу сказать, что Собчак мощная тётка. Она выбила концертное турне по столицам Англии, Франции, Германии и Америки.
- (крики) Ура! Уррр-а! Америка!
- Чему радуетесь, уроды?
В ТУРНЕ ПОЕДЕТ СОБЧАК, Я И БРАТЬЯ КАРИМОВЫ…

ЧУЕВ – МАЮ
- Ну расскажи, как вы там концертировали?
- Выгодное это дело, братец. Вышел пару раз на сцену попеть босиком, людям жалко стало меня – прислали 3 коробки с обувью.
ВОТ НА СЛЕДУЮЩЕМ КОНЦЕРТЕ ДУМАЮ ПОПЕТЬ В КАЛЬСОНАХ…

АНДРЕЙ-2 – НАТАШЕ
(танцуя с ней на свидании) – А чего ты дрожишь?
- А я нервничаю.
- (недоумённо) Ты как-то странно нервничаешь и странно дрожишь: вперёд – назад, вперёд – назад…

ИХ ФРАЗЫ
АЛЁНА – Я ни за что не разрешу Степану устроить здесь ПРОСТИТУТОЧНЫЙ дом.

«В ДОМИК НЕ ЗАСЕЛЯТЬ!»
(никогда и больше никого)
ДАШКО – (криком без остановки) Сейчас я разберусь. Я всё люблю по справедливости. Наташа, давай математически. Какого числа ты сказала, что Оксана сказала? Мы поработали барыгами, всё тут построили, покрасили, приготовили, а вы с Андреем-2 на всё готовое? Этому не бывать! (и дальше, в этом духе, долго и с наслаждением)
ВИКТОРИЯ – Вчера поцеловались, сегодня создали пару – они никакого даже святого права не имеют претендовать на домик. Где их интеллигентность и корректность? (и дальше, в этом духе, долго и с удовольствием)
АНДРЕЙ-2 – (грустно улыбнувшись) Может Наташу расстрелять или зарезать?
ДАШКО – Чур, казнить буду я!
ВИКТОРИЯ – А я зачитаю ей смертный приговор. У меня голос сильный.
АНДРЕЙ – (ПОСМОТРЕЛ, НА ДАШКО И ВИКТОРИЮ, И… ЕМУ СТАЛО СТРАШНО)

НАТАША – ДИАНЕ
- (Рыдая после отказа её с Андреем-2 вселения в домик и последующего скандального разбирательства Дашко и Виктории)
Мне всего 19 лет, Дашко – 22, Виктории – 26, а они всё бьют и бьют по моим слабым нервным нервам…
- НЕ РАССТРАИВАЙСЯ. ВЫРАСТИШЬ И СТАНЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК И ОНИ…

АЛЁНА – МАЮ
- Ну, как со Стёпкой съездили на кастинг? Подобрал он себе девку?
- (глядя на Алёну с жалостью) Понимаешь, тут такое дело. Только ты не расстраивайся. (с сомнением) Может для тебя всё и обойдётся. Выбор Стёпки весьма своеобразен. Может тебе лучше покинуть Проект до прихода новеньких?
- Что за дела? Колись! Я ему тут такие проблемы зафигачу!
- (вздохнув) Он выбрал (ты присядь) каратистку, занимающуюся боксом и увлекающуюся тяжёлой атлетикой. Короче, женщина-монстр! Волосы выдирает вместе со скальпом. Один удар – все зубы вылетают – к стоматологу не ходи.
Ну что ещё сказать? Злобная, безжалостная, Стёпку боготворит. Так что, скоро ты сможешь узнать, что такое НАСТОЯЩИЕ ПРОБЛЕМЫ…(несколько месяцев в гипсе, ползание на костылях, челюстно-лицевая хирургия, питание через трубку, памперсы и др.)

СОБЧАК – ДАШКО
- Настя, хочу спросить тебя, куда это тебя несёт в последнее время? В Доме на всех кричишь, командуешь ребятами, оскорбляешь их, даже угрожаешь им. Вчера вот Наташе пригрозила показать ей, что с ней будет раз «каждый за себя». Всех подминаешь под себя. Что ты себе позволяешь?
- А ты с Бородой всё чаще прогуливаете работу. А прогул – знаешь это что? УВОЛЬНЕНИЕ! А когда вас уволят, кто лучше меня знает это домашнее дерьмо? ВОТ Я И ГОТОВЛЮСЬ…

НА ЛОБНОМ
- Я голосовала против Саши.
- Обоснуй своё решение.
- Что тут обосновывать? Лучше Дианы не скажешь:
«Всех замучил этот кекс
Разговорами про секс…»
ТОЛЬКО разговорами…
- Понятно. Ну, а ты почему голосовала против Александра?
- Я тоже процитирую Диану:
«Бойкий Саша и отважный
Кавалерчик он – неважный…»

ОКСАНА – ДЕВЧОНКАМ
- Девчонки, а Чуев такие фокусы умеет показывать. Обалдеть.
- Это что-то новое. Что за фокусы?
- Лежим мы на кровати. Этот фокус можно показывать и сидя. Он спрашивает, - хочешь фокус покажу? И рукой, быстро так, мне под юбку в промежность. Обалденный фокус. Мне понравился.

ИНГА – ДИАНЕ
- Знаешь кто я теперь? Я сменила своё привычное амплуа (куртизанки) на амплуа тряпки. У меня теперь роль тряпки – тряпки.
- Мудрёно. Это как?
- Я ТРЯПКА МОСКВЫ, А МОСКВА ТРЯПКА АЛЁНЫ…
- Вот дела, оказывается в Доме полно тряпок, а пол вымыть нечем.

МАША БДИТЕЛЬНОСТЬ НЕ ТЕРЯЕТ!
Подслушивает Маша под дверью, как всегда, вдруг слышит Андрей-2 говорит, - Я буду голосовать против Политовой. Саша вторит ему, - И я тоже.
Входит Маша в спальню и заявляет.
- А я вам не верю. Вы разыгрываете меня. А не верю потому, что вы все знаете, ЧТО Я ВСЕГДА СТОЮ ПОД ДВЕРЬЮ И ВСЕГДА ПОДСЛУШИВАЮ.

КИТ – КАТ
В столовую вбегает Рома с вытаращенными глазами и громко кричит, - Нас обокрали. Какая-то сволочь спёрла с ёлки во дворе все наши КИТ – КАТ-ы.
Головы ребят, как по команде, поворачиваются к Дашко.
ДАШКО – А я тут при чём? Кстати, а Солнце где?
МАЙ – Она второй час в туалете сидит.
ЧУЕВ, - Это я виноват. Неудачно пошутил. Сказал Солнцу, что КИТ – КАТ улучшает музыкальный слух даже тем, у кого его никогда не было…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Алёна, ты понимаешь, что если к Степану придёт девушка, то между вами всё будет закончено?
- Да, Ксеня.
- И что тогда тебе здесь делать? Может тебе уйти с Проекта?
- Нет. Буду ждать своего мужчину. Если он придёт, я возьму его за руку и мы вместе уйдём.
- Непросто. И что это за мужчина должен быть? У тебя есть кто-то на примете?
- Да. Его зовут Билл.
- Билл?
- Да, Билл Гейтц.

САША – ДИАНЕ
- Нет, не нравится мне эта новенькая, Оксана. Её, когда обнимаешь, плохой запах от тела. Если честно, и от меня пахнет не очень хорошо. Другое дело – ты. Твоё тело так приятно пахнет. Я перед сном думаю, - как хорошо было бы обнять Диану. У тебя какой-то секрет, наверное. Поделись им.
- Охотно. Надо ежедневно принимать душ.

ПРИХОД НОВЕНЬКИХ ДЕВУШЕК Х11.05.
СОБЧАК – Вот вы обе пришли к нашему Степану. У меня простой вопрос – почему?
- Я смотрела, как Стёпу рекламировали Андрей Чуев и Рома Третьяков. Мне понравилось, что Стёпа может есть быстро сырую картошку.
- А мне понравилось в этой рекламе Степана, что он может спать в любом положении. И что его можно использовать как вешалку. И ещё – как он на полу…отжимался.
СОБЧАК – Дорогие мои, вы видели только первую часть представления Чуева и Ромы о достоинствах Степана. Во второй части они показывали, что собирается Алёна сделать с девушками, которые посягнут на Степана. Эту часть не пустили в эфир, так как ТНТ смотрят и пожилые люди со слабым сердцем и дети с несформировавшейся психикой…
Добро пожаловать!
ЧУЕВ – В ДУР!
РОМА – ДОМ!
СТЕПАН – В АД!

ПРИВЕТ, КОКОСИК!
- Привет, Кокосик.
- Здравствуйте, Селёдка.
- Ну, рассказывай, что нового у твоей хозяйки.
- Что рассказывать? Помните, как она всё время ругала дядю Степана. Всякими плохими словами обзывала его. Наверное этим плохим словам она научилась у Николаевой. Николаева ими сыплет налево и направо по чёрному. Как вспомню – ус начинает дёргаться, как у контуженного. Психическую травму получил мой растущий организм.
- Не отвлекайся.
- Мяу? Ах, ну да. Вела себя тётя Алёна ужасно. Приставала, ещё когда была с дядей Стёпой, к Чуеву, потом – к Маю, а вот теперь – к Москве. Вы знаете этого мальчика. Такой ни рыба, ни мясо. Мурр-рр. Вкусно сказал, люблю и рыбу, и мясо.
А до них, говорят, ещё Алексей у неё был. Страшный такой бандит. Он теперь там, что у них называется тюрьмой.
Так вот, хотел Москва пригласить в кино Ингу. А моя хозяйка стала ему показывать ноги наверху, начала поднимать их кверху. Посадила рядом с собой Москву и сказала, - «Какое кино? Какая Инга? Вот давай смотри мне в глаза.» А сама выпятила перед его глазами свои эти, через которые я у своей мамочки молочко пил. Москва посмотрел и стал бледнеть. У него вся кровь от лица стала отливать к какому-то другому органу, но не к мозгу, это точно. Пошёл он, шатаясь, как под гипнозом и обидел эту Ингу, как этого хотела моя злая хозяйка. Честно сказать, Селёдка, я её не люблю. Скажу по секрету. На людях она говорит, - «Мой любимый Кокосик». А, когда камеры засыпают, может взять меня за шкирку и швырнуть меня, бедного котёночка, через всю комнату. Честное котёночное. Хотя дядя Стёпа и не любит нас, котиков, но он мне более симпатичен. Хорошо, что он перестал болеть злой тётей Алёной. А то ходил от переживаний фиолетовый, как баклажан. Я знаю, что такое баклажан. Мне его тетя Собчак на кухне показала. Она сказала, - «Если не прекратишь мяукать, как дам этим баклажаном тебе по башке». Она тоже переживает. Конечно. Все пары липовые и все разваливаются. Я слышал, как она это второй тёте Ксене говорила. Ну той, которая так на лягушку похожа. Всё квакает, - «На стройку; ой ребята, не закапывайте меня в снег; мальчики, ну вытащите меня из чемодана».
Тссс. ХОЗЯЙКА ИДЁТ. РАЗБЕЖАЛИСЬ.

«ЭТО ПРИРОДА…»
Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны, издала протяжный «ПУууУК».
ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?
ДАШКО – (как всегда, нагло) Ну и что? Это Природа.
ВОЛОДЯ – (задыхаясь от смрада) От твоей природы вся окружающая Природа вянет. Вон на подоконнике у фиалки листья почернели.
ДАШКО – Ладно, вам по секрету расскажу. У меня и у моего сожителя, дебильного Сэма, абсолютно никаких талантов нет. Ни петь, ни танцевать – не умеем. У Сэма с детства только один талант – пукательный. Мне до него, в этом плане, далеко. Вот и приходится мне килограммами трескать квашенную капусту. На следующем концерте хотим выступить с ним с оригинальным номером – «ПУКАТЕЛЬНЫЙ ДУЭТ».

ЛЮБОВЬ ДАШКО…
Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны издала протяжный «ПУууУК».
ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?
ДАШКО – Это от большой любви к моему «копчёному Дусе» (я так теперь Сэмми называю). Как подумаю о нём – так полное расслабление организма и всех сфинктеров…
ВОЛОДЯ – Тогда знаешь, что? Приходя к нам, ты о Сэме даже и не вспоминай. У нас нет желания ни нюхать проявление твоей любви к Дусе, ни соскребать их с паласа…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну и надоела мне эта Николаева! От неё у меня уже бессонница.
- ?
- Сниться по ночам стала, зараза.
- ?
- Только засну, появляется…
- ?
- И КРИЧИТ – «НЕ СПАТЬ!»

СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ
- На предварительном будешь опять одна. Маш, столько болталась на Проекте и ничего не зацепила.
- Почему? Зацепила.
- ?
- Я ЭТО ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГУ РАССКАЖУ.

«БОЯРЫНЯ» СЧАСТЛИВА…
Диану, после лобного, проводили к воротам. Перекрывая шум голосов, слышен голос злопамятной Дашко.
- Я СЧАСТЛИВА!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе концерт в Олимпийском? Расскажи, я не смотрела.
- Ничего не потеряла. Вышла Собчак со своей квакушкой. Объявила первый номер концерта.
Думаю, кто же это будет?
СОБЧАК – «Она не носит декольте и никогда не оденет юбку. (Думаю – почему?) Она ходит в штанах и в ботинках на платформе. (Чего это?). Встречайте – звезда, по имени Солнце».
Тут выскакивает на сцену, как мотоциклист в тёмных очках, вихляя тощим задом, Николаева.
- И что дальше?
- Дальше? Я выключила телевизор и легла спать.

ДВЕ ФАНАТКИ МАЯ…
- Продиктуй слова песни Мая – «Мне не хватает тебя».
- Пиши. «Мне не хватает тебя» - повторить речитативом 73 раза.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А вот, когда Степан пел эту песню (?)
«Кто-то даёт, кто-то дразнит.
Бабы, бабы…»
Что на сцене делала Водонаева?
- Что всегда – вертела попой.

ДУЭТ ВЕДУЩИХ ДОМ-2
- Квак – квак…
- Помолчи, Бородина.

МОСКВА – АЛЁНЕ
- «Мне нравятся девушки деликатные, а ты какая-то наглая.»… «Уж больно ты шаловливая: скажешь гадость и радуешься.»
- «Тебе не нравится как я себя веду.» «Говоришь, что я пошлая.» Вы что, все сговорились? Говорите одно и то же, а сами слюни пускаете из всех мест…
Чтоб ты знал – наглость это второе счастье. Тут все наглые. Потому и кричим у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!

МОСКВА – АЛЁНЕ (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- Вдвоём в зеркало смотреться после 12 ночи нельзя! Вдвоём подходим к зеркалу, а я себя в нём не вижу. Это у меня с детства.
- (Играя маленькую, испуганную девочку) Ты не вампир?
(Кокетничая. Выпячивая груди и покачивая бёдрами) А – а – а – а? (Убегая) Я убегаю, убегаю. Как мне страшно, догоняй меня, догоняй…

АЛЁНА – МОСКВЕ
Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.
- Нарисуй мне что-то сверх сексуальное. Такое, чтобы всех мужиков от нарисованного бросало в дрожь и колбасило.
- Угу. Готово. Иди, искушай. Только в зеркало не смотрись.
Алёна пошла по Дому, агрессивно вертя животом.
Встретившийся Володя – покраснел и стал покрываться потом.
Встретившийся Саша – закатил глаза и заперся в ванной.
Встретившийся Алексей – стал сильно заикаться.
Встретившаяся Дашко – стала громко кричать, - «Я за справедливость! У всех у нас по одной, а у тебя две! Наших мужиков сманивать удумала?»
Хватает мокрую тряпку и стирает рисунок с живота Алёны.
- А что там было- то?
- Что, что? ВТОРОЙ ДЕТОРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАН ВО ВСЕЙ КРАСЕ!

АЛЁНА – МОСКВЕ
Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.
- «Хочешь, дам тебе намёк?» (Игривым, мурлыкающим голосом и щекоча ручкой за ухом Москвы) Даже не знаю, как тебе сказать, чтоб дошло.
Я же тебе очень нравлюсь?
- Н-да.
- (Игриво) Так чего тогда ждать? (Шумно дыша и выгибаясь всем телом)
- Ну, я тут собираюсь строить…
- А я хочу, чтобы мы пошли с тобой играть с моим котёнком, с моей пушистой киской.
- С Кокосом?
- ТЫ ЧТО, ДУРАК?

СЭМ – ДАШКО
- Чего опять мрачная? Сегодня же Новый год.
- Не люблю Новый год. Руки чешутся.
- Это, наверное, связано с той слезливой Байдой, которую ты рассказала журналистам про ёлочку?
Читает журнал с интервью Дашко.
«Когда я была маленькой, на Новый год хотела поставить живую ёлочку, а мама – искусственную. Тогда я взяла топор и пошла в лес. Там срубила ёлку, но её у меня отнял лесник. А Дед Мороз обиделся и не дал мне подарков».
Расскажи, что на самом деле было.
- Что было – то было.
- Да ладно, Настька, колись. Я же тебя знаю.
- Ну, что было? Срубила ёлку. Там же, под срубленную ёлку, положила топором лесника. А потом и Деда Мороза, который подарки, гад, не давал.
Ты куда? Я сказала – куда?
- На стройку.
- Что работать приспичило?
- НЕ, ТОПОРЫ ПОПРЯТАТЬ…

СЭМ – ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
ОБЫЧНЫЙ, ПОВСЕДНЕВНЫЙ ДИАЛОГ
(Всё, что говорит Сэм – скороговоркой. Всё, что «говорит» Дашко – криком)
- Что за бред, Настя?
- Ты со-би-ра-ешь-ся из-ви-нять-ся?
- Я тебе сказал, Настя, - «Спасибо».
- Где тво-я бла-го-дар-ность?
- Мне на коленях перед тобой ползать? Меня твои ежедневные истерики и закидоны заколебали.
- Не под-хо-ди ко мне близ-ко.
- Ну и пошла ты.
- Сэм! Ты слы-шишь? Ты мо-жешь вер-нуть-ся?
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
А ДАЛЬШЕ БУДЕТ, - «Ну Сэмми. Ну, извини меня…»
АЛЛО, ВЕДУЩИЕ. ВЫ ЧТО ОСЛЕПЛИ И ОГЛОХЛИ???
ВЕДЬ ДАВНО ПОРА КРИЧАТЬ ДАШКО ЧЕРЕЗ ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА, - «МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!»

НОВОГОДНИЙ ТОСТ СЭМА
- Я того. Ну, это. Хочу сказать. Научитесь на многое закрывать глаза.
ЧУЕВ – Спасибо за пожелание, но сам ты ему не следуй. А то 24 часа придётся тебе общаться с Дашко с закрытыми глазами…

НОВОГОДНИЙ ТОСТ ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- У Ромы с Бузовой уже своё шоу.
У Мая запись диска.
У Солнца концерты.
(На глаза Дашко наворачиваются злые, завистливые слёзы)
Я счастлива, что нахожусь рядом с такими…людьми…
МАЙ – Ты что, кляча?
А, Кляча, - ничего. Кляча, просто ежеминутно завидует чёрной завистью всем. Вот и всё.

АЛЁНА – МАЮ (ПОСЛЕ СКАНДАЛА СО СТЕПАНОМ)
- (Трагично, с надрывом) Май, помоги мне найти моего котёнка. Он, наверное под шкафом сброшенным этой сволочью Степаном.
- Отойди.
- Пол комнаты моей хотел, потом угол в кладовке просил, а потом клянчил хоть пару полок. Ничего не дам! Всё моё!
- Отойди.
- Я из него человека сделала, а он меня называет «алчной», «скупой», «гребущей под себя».
- Отойди.
- (Размахивая ножом) Вот, все его вещи порезала. А если сейчас зайдёт – ударю его ножом!
А чего ты зарядил, - «Отойди, отойди»?
- НЕТ, УЖЕ НИЧЕГО. ТЫ ПРОСТО СТОИШЬ НА КОТЁНКЕ.

АНДРЕЙ – МОСКВЕ
- О чём грустишь?
- Мне сейчас Алёна дала понять, что я не её тип мужчины.
- Это как?
- Как бы невзначай спросила, - «А вы в детстве так говорили – СЕЙЧАС ЁЖИКА РОЖУ»?
Вот я и думаю: доминантные и рецессивные признаки наследуются по закону Генделя … Она на ёжика не похожа, я – тоже. Значит она хотела дать мне понять, что ей нужен другой…похожий на ежа.
- (Смеясь) Ой, глупости какие. Уморил. Она тебе этой фразой хотела сказать совсем другое, что она так изголодалась по сексу, что готова переспать даже с ежом.

СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ
- Маша, отойдём за Дом на минутку. А теперь слушай. Если ты ещё, хоть раз, вякнешь или пикнешь – я тебя вот этими руками…
- За что, Ксюша?
- ТЫ РАЗВАЛИВАЕШЬ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ ПАРЫ, ТЫ ДУШИШЬ МОЙ ПРОЕКТ. ТАК ВОТ ПРЕЖДЕ Я ТЕБЯ УДАВЛЮ.

БОРОДИНА – ДАШКО
- Раньше Оскар был совсем другим. Я его гнала от себя. Говорила ему, - «Посмотри на себя, кто ты – нищий, провинциальный, тупой качок, и кто я – тусовочная, с хорошим окладом, столичная леди. А он ухаживал, на руках носил. Всюду бегал за мной, как собачка. А теперь Оскар превратился в скот. Живёт своей тусовочной жизнью, а меня игнорирует. Что делать?
- Ну, это просто. Оборви все его связи, которые сама ему навела. Забери ключи от машины. Сделай, чтобы все с ним расторгли контракты. Выгони без денег из своей квартиры. Аннулируй с ним пару в Доме-2, как претендентов на Главный приз.
И ОН СНОВА ТЕБЯ НЕЖНО ПОЛЮБИТ.

АЛЕКСЕЙ – ОКСАНЕ (танцуя в ресторане)
- Девушка, которая сильна в медленных танцах – сильна и в постели…
- Э, ТЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ КАК Я МОГУ В ПРИСЯДКУ ОТПЛЯСЫВАТЬ…
- !?

На лобном:
— Алёна, ты чего это сегодня такая нарядная?
— А у меня сегодня день рожденья!
Москва вскакивает:
— О, я побежал за подарком!
Май вскакивает:
— А я побежал за цветами!
Рома:
— А я побежал за водкой!
Стёпа:
— Э, подождите, я тоже один с ней не останусь!

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (ЗАКОН - СУРОВ, НО…)
- Пришла беда – отворяй ворота. Ох, чувствую прикроют Проект. На эту психопатку Водонаеву и идиота Тертишного заводят уголовные дела.
- Как?
- Вот, читай. За угрозы физической расправы, нецензурную брань в общественном месте…
Эта дура, Алёна, размахивая ножом, грозила зарезать Степана. А кретин, Май, в кафе пообещал в камеру убить Александра Бондарь и устроил дебош с матом и переворачиванием стола.
- И что делать?
- Сушить сухари…

Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
(ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- Видела, что этот Май учудил?
- Да. Сплошной фарс. Встал рано утром. 1,5 часа на дорогу в Москву и 1,5 – обратно. Три часа на дорогу. Море бензина потратили. На съёмку был вызван, чисто выбритый, Сашка Бондарь. В кафе были люди. Ещё там были осветители, оператор с камерой. И всё это для 2-х минут бездарной, нелепой игры. Никудышный из Тертишонка артистишка. «Я тебя убью!» Переворачивание стола…
А вот Сашок выглядел хорошо. И, как занавес этой пародии на «мужской разговор», очень к месту прозвучал ответ Маю Саши, - «ТЫ СМЕШНОЙ ЧЕЛОВЕК!».
- Да, смешной, нелепый, глупый Нарцис.
- А вчера в гостиной у него опять спонтанно развился приступ радостного веселья. Вновь (под игру Володи на гитаре) скакал козлом, кривлялся, принимал вычурные позы, таращил глаза, высовывал язык и, дурацким голосом, что-то громко кричал.
- Больной на голову, урод!

ДАШКО – АЛЁНЕ
- А я при Стёпке твоему котёнку и говорю, - «Уходит отец, вещи вон собирает, а ребёнка Ваську – оставляет».
- Какого «Ваську»?
- Котёнок твой – Васька.
- Он не «Васька».
- Васька он, Васька. У нас в Салехарде мы всех котов Васьками кличем.
- Нет, у моего котёнка экзотическое прозвище – Кокос.
- Да ну её, эту экзотику. Вон у меня сколько копчёной этой экзотики, а толку? Сколько я не шпыняю этого Сэма, он – Настенька, Настенька. И полы им протираю, и унитаз драю, а он опять – Настенька, да Настенька. Тьфу. Надоела экзотика. Наших Васек, Митек, Колек хочу. Чтоб дал мне, как следует, промеж глаз, чтоб искры во все стороны и в башке всё стало на свои места…

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ
- Мне так жаль, что ты, поспорив на нас, проиграл Роме доллар. Но это поправимо. Поспорь с ним сегодня на то же, но уже на 1000 долларов.
(Степан, просияв лицом, резко рванул к выходу.)
Стёпа, постой. Мне, как восточной, а точнее кавказской девушке, кажется, что ты мог бы это же пари заключить по 1000 долларов и со всеми остальными участниками…
- (умиленно) Айгулюшка! Вот тебе и «чайхана». 10 кусков!
- НЕ РАДУЙСЯ, ВЫИГРЫШ ПОПОЛАМ…

ПОЛИТОВА – СОБЧАК
- А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала.
- А чего это ты упала?
- Семечки были в тумбочке…

QUOTE

ПОЛИТОВА – СОБЧАК - А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала. - А чего это ты упала? - Семечки были в тумбочке…

Офигенно!!

Ну, хоть один Нафигу понравился...))
Добавлено:
РОМА – СТЕПАНУ
- Что ты тут вычисляешь? Какие-то графики чертишь, таблицы.
- Решаю с кем лучше мне быть – с Алёной, или с Айгюль. Айгюль тоже штучка ещё та. Но вот, по расчётам, получается, что Айгюль получше будет.
- ?
- По кривой агрессивности и частоте скандалов Алёна выше. С ней мне инфаркт гарантирован уже в 35 лет. А с Айгуль – только в 45 лет. Так что, Айгуль!

БОРОДИНА – ОСКАРУ
- То, что мы, как пара, влезли в список претендентов на Дом – это хорошо, но на душе от этого слегка какашечно.
- Гы-гы. Пока эти придурки там на Проекте грызутся между собой, я каждым концертом добавляю сотни тех, кто проголосует SMS-ками за меня, т.е. за нас. Так что, им за мной не угнаться. Дом будет моим!

СОБЧАК – АЙГЮЛЬ
- Ну, как развиваются ваши отношения с Стёпой?
- Ой, он такой темпераментный, такой сексуальный. Сексуальный и странный. Завтра хочет пригласить меня на романтическое свидание, на котором собирается сбросить с крыши многоэтажки телевизор.
- Это не на улице Малая Пироговская?
- Да, точно.
- Странно. Степан просил меня устроить, чтобы завтра в 13 час по Малой Пироговской прогуливалась Алёна…

ПОЛИТОВА – СОБЧАК
- Да ну эту Айгуль. Только пришла на Проект, а уже дразнится. Мешает мне заниматься самоусовершенствованием.
- Как она тебя дразнит? Мне об этом неизвестно.
- Целуется всюду со Стёпкой. Ходит по спальне и всё наглаживает толстую и такую эротическую скалку. А меня это травмирует, я нервничаю, срываюсь. Лучше бы уж стукнула меня по голове этой скалкой. А она всё её гладит, гладит, гладит…

СТЕПАН – РОМАНУ
- А чего это Дашко весь день стоит у ворот, уцепившись в них? Вон Сэм второй раз еду ей потащил.
- Это я её приколол. Сказал, что слышал, будто сегодня вечером её, наконец, выгонят с Проекта. Вот она и заняла круговую оборону. Говорит, что её и бульдозером не выпрут с Проекта.
- Эх, жаль бульдозера нет!

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- (страстно) Ну давай ещё поцелую. (с жаром) Ещё за ушком и в шейку.
- Стёп, подожди. А ты не боишься, что мой отец, братья, поклонники захотят с тобой разобраться ножами?
- Разбираться с джигитами не буду. Джигитов любит Алёна. Её на твоих и натравлю… Она им всем голову заморочит. У неё в этом талант.

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- Кофе хочешь?
- Хочу.
- Тебе сколько сахара?
- 4 ложки.
Степан на кухне готовит Айгюль кофе.
РОМАН – Я смотрю, ты так из геймера переквалифицируешься в официанты.
- Да, прохожу стажировку у официантки Айгюль, чтоб потом переквалифицироваться в её возлюбленного. А это, я надеюсь, будет послаще 4-х ложек сахара в её кофе. А ЗАВИДОВАТЬ НЕХОРОШО!
- Согласен. Но, помнится, ты то же самое говорил, когда обхаживал Алёнку.
- У тебя что, глаз лишний?
- При чём тут глаз?
- А кто старое помянёт…

СТЕПАН – СЭМУ
- А чего это твоей Настьки не было на лобном? Бородина сказала, что Наташка и Инга «неважно себя чувствуют», отдали ей свои голоса по домикам. Машка филонит уже от всего и от лобного, в том числе. А Дашко?
- С Настькой беда. Ты заметил, что в последнее время она во всё вмешивается? Кричит на всех, командует…
- Это только слепой и глухой не заметит.
- Ну вот, всё как по нотам. Точнее – по Пушкину.
- Ноты, Пушкин – ничего не пойму. Ты чего бормочешь?
- Всё по сказке Пушкина про старика и старуху и разбитое корыто. Залегла эта дура в домике и говорит, - не хочу быть простой участницей! И ветеранкой быть – не хочу! Хочу, чтобы сама Собчак приходила ко мне в домик приглашать меня на лобное… Вот и весь сказ.

ЧУЕВ – ПОЛИТОВОЙ
- Маша, ты в вертикальном положении можешь работать?
- Нет. Однозначно.
- А в горизонтальном положении у тебя как?
- (игриво) А вот в горизонтальном (многозначительно) могу и ещё как. Чтоб ты знал, получше многих других здесь.
- Годится. Тогда иди на кухню, ложись там и в горизонтальном положении вымой посуду.

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Слушай, с кем ни поговорю в Москве, все, как один, возмущаются: почему не выгнали с Проекта трутня Чуева, а пустили его в загран поездку, чтобы он там в Египтах примирялся и миловался со своей допроектной сожительницей Леркой. А правда, что за дела?
- Ой, ты хоть не сыпь мне соль на рану. Не видишь что-ли, никто не хочет идти на этот наш сранный Проект. Полный развал дисциплины. Что хотят – то и воротят. Вон Дашко всех подмяла под себя и все вопросы теперь решает только она. Салихардская-облезлая. Скоро и меня посылать начнёт. Я от её этого «СЕМММИИ» и от сумасшедшего хохота – готова повеситься.
- Ну, давай тогда выпрем её.
- Да? Такая умная? А все её подарки, которые она привозила нам с Севера и конверты с вложениями, что, возвращать скажешь? Грузовик для такой акции, моя дорогая, понадобится.
- Давай тогда выпрем того, чьи подарки можно вывезти на велосипеде.
- «Велосипедист», в этом смысле, у нас один – Стёпка. Но его трогать нельзя. Он сейчас держит зрителя…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ксюш, дай халявных талонов в этот барахлянный магазин SAVAGE, Оскарушка мой хочет заменить весь свой годовой гардероб.
- Слушай, а не жирно это будет твоему плясуну?
- НЕТ. ЭТО ЖЕ ТОЛЬКО В 5-Й РАЗ…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Собчак во дворе встречает Бородину, несущую большую кастрюлю с, дымящейся и вкусно пахнущей, пищей. За ней идут Алексей, Володя, Чуев, Москва, несущие коробки с соками, фруктами, овощами, кастрюли поменьше, банки с икрой и др. Вся эта процессия направляется к открытому багажнику вседорожника, за рулём которого сидит Оскар.
- ВОТ ДЕЛА. ТЫ ЧТО, ВОРУЕШЬ?
- МЫ С ОСКАРОМ ПАРА ПРЕТЕНДУЮЩАЯ НА ДОМ – ЗНАЧИТ НАМ ПОЛАГАЕТСЯ И 4-Х РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ НА ПРОЕКТЕ. ТЕПЕРЬ БУДЕМ БРАТЬ «СУХИМ ПАЙКОМ». ГРУЗИТЕ РЕБЯТА.

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- Вот, смотри.
- А что это за журнал?
- Это «Книга жалоб и предложений». Вот у тебя будет какая-то жалоба на меня, ты, как в своём ресторане, подробно запиши её сюда. А если будут предложения – их записывай сюда с указанием даты и своей подписью.
- И что ты будешь с этим делать?
- Ходить в туалет и подтираться.

НАТАША – ПРОХОДЯЩЕМУ СЭМУ
- Я хочу, для удобства, рядом с тумбочкой поставить стул. А то косметика валится на пол.
- А ты у пахана спросила?
- (оторопело) А кто это?
- Как кто? Дашко!

ВСТРЕЧАЮТСЯ В ОДНОМ ИЗ МОСКОВСКИХ РЕСТОРАНОВ ПЬЯНЫЕ СОБЧАК И БОРОДИНА
- О, привет!
- Привет, подруга!
- Оттягиваешься?
- По полной!
- Слушай, а кто там на Проекте сегодня верховодит?
- Я думала – ты.
- А я думала, что сегодня – ты.
- Не дёргайся, там за зоной Дашко сечёт. Уж больно ей Дом рвануть себе охотца.

АЙГЮЛЬ – АНДРЕЮ (2)
УХ – УХ – УХ – Качает мышцы Андрей.
- А эту, ну, мужскую мышцу, ты тоже качаешь?
- Нет. Я качаю дельтовидную и межрёберные мышцы. Ну ещё, конечно, - бицепсы и трицепсы. Мужицкую мышцу на Проекте практически качает в основном Степан.
- А, ну тогда я правильный сделала свой выбор…

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ
- Стёпа, вот мы с тобой несколько дней, как много времени проводим вместе. Но я никак не могу нащупать ту линию, по которой мне следовало бы строить с тобой наши взаимоотношения.
- Я тебе помогу. Какой главный лозунг у работников общепита?
- «КЛИЕТН ВСЕГДА ПРАВ!»
- Правильно. Представляй, что ты официантка, а я – клиент, и всё у нас с тобой будет хорошо…

РОМАН – СТЕПАНУ
- Почтеннейший, что у вас там с Айгюль за игрища со скалкой?
- Да, (махнув рукой) это Айгюль запрещает мне щипать её за промежность. Сказала, - ущипнёшь – получишь скалкой по башке.
- И что?
- У неё, от моих щипков, опухшая промежность, а у меня, от её колотушек, вся башка в шишках. Все мозги вышибла. Уж не помню, чего это я прицепился к её промежности?

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Как тебе вчерашний сюжет в ночном о Тертишном и Николаевой?
- Давненько их не показывали. И зря плёнку потратили. Показали жуткий кавардак в комнате этих нерях. Повсюду разбросано их барахло. И они перед камерой и на камеру ведут птичий диалог на птичьем языке. Теперь Тертишный зовёт Николаеву «ПИСЕЙ» и это нравится этой идиотке! Они говорят, как два робота.
Вот я записала для тебя на плеер, что он ей сказал.
«ПОСЛУШАЙ, ПИСЯ. КАКИЕ-ТО ВЕЩИ КАК-ТО ПО-ДРУГОМУ ВОСПРИНИМАЮТСЯ. Я ПЕРИСМАТРИВАЮ НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ И ПОНИМАЮ ТВОИ МОТИВАЦИИ НА ТОМ УРОВНЕ, КОТОРЫЙ СЕЙЧАС ИМЕЕТСЯ В РЕАЛЬНОСТИ».
Каково? То, что Май говорит – бред сивой кобылы. А она ему чешет ещё похлеще.
- Тогда их диалог – бред коня и сивой кобылы.
- Вот, а ты всё интересовалась – для чего там построили конюшню…

АЛЁНА - Москва
- Что за чушь он несёт? От его болтовни голова пухнет. Не забывать улыбаться. Похоже, что он совсем без гормонов. Груди выпятила до сосков, а у него ни в одном глазу… Другой бы на его месте – задымился.
- НАМ БЫ В КИНО С ТОБОЙ, МОСКВА, ПОЕХАТЬ.
Не понял. Вот балда. Там же камер нет, идиот. Второй час многообещающе улыбаюсь, подмаргиваю, незаметно от камер пощипываю – и всё без толку. Степан уже давно бы меня поставил. Не отвлекаться. Москву надо сделать во что бы то ни стало.
- ПОЕДЕМ С ТОБОЙ К ТКАЧЁВОЙ С НОЧЁВКОЙ.
Так, вздрогнул. Неужели дошло? Ну, ну. Как же его возбудить? Если Димку не сделаю, могу с треском вылететь с Проекта. Эх, дура я. Сколько раз Стёпка предупреждал, во время моих наездов на него, что уйдёт. Уйдёт к другой. Возомнила о себе чёрт знает что. Поделом мне. Дура. О чём это он?
- ДА НЕТ, Я СОВЕРШЕННО НЕ РАССТРОЕНА. МНЕ НРАВИТСЯ КАК ВСЁ РАЗВЕРНУЛОСЬ И ПОВЕРНУЛОСЬ.
Сейчас повернусь к нему спиной и наклонюсь. Вдарю из главного орудия: покажу какие у меня тонюсенькие стринги внизу.
Оп-па. Никакой реакции. Москва – точно больной на башку. Теперь о своих волосах талдычит.
- НЕТ, МЕЛИРОВАНИЕ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ.
Совсем по пацански будет выглядеть. И так странный и чудной. Смотри – хорохорится. Смехота, он всё за себя решает.
- НЕ ПОКРАСИШЬСЯ. Я ТЕБЕ НЕ РАЗРЕШАЮ.
Хорошо сказала. Поймёт, придурок, что я заявляю на него свои права? Нет. Выпячивая грудь, лопочет, что только он сам может себе что-то запретить. Ничего, обломаем и этого. А пока, временно, отступим.
- БУДЕШЬ, КАК ГОЛУБОЙ.
Просит чтобы я сказала – Донцов Дмитрий Петрович. Скажем.
- ДОНЦОВ ДМИТРИЙ ПЕТРОВИЧ.
Вот бог наказал меня. Стёпка там чайхану чайханит, а этот полный придурок мне мозги чайханит.
С ГОРЕЧЬЮ ДУМАЛА ВОДОНАЕВА.

МОСКВА - Алёна
Говорит, что не переживает, наверное скрывает.
- НЕТ, ВОТ Я БЫ ПЕРЕЖИВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ВСТРЕЧАЛСЯ БЫ С ДЕВУШКОЙ, ПОТОМ ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ, А ОНА С КОЛЕЙ. Я ЕМУ – ЗДРАВСТВУЙ КОЛЯ.
Это я уже в 3-й раз повторяю. Алёнка классная. Здорово с ней после Проекта завалить на тусовку. Раньше меня никто там не замечал, а тут бы у всех глаза бы повылазили.
- ЧТО, ПОЙТИ ВДВОЁМ В КИНО? ПОДЕЛИТЬСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ?
Ужас. Как страшно. Она что, не знает про мои фобии? Не могу оставаться один, панически боюсь темноты и замкнутых пространств. Какое кино? Я там в темноте кучу в штаны наложу от страха. Вон как сердце бешено колотится и холодный пот ручьями. Ой, что-то щиплется. А, это Алёнка. Говорит, что хочет поехать со мной к Ткачёвой. С ночёвкой? Ого. А что, если поиграет со мной и опять закрутит со Степаном? Не слабый будет облом. Все надо мной смеяться будут.
- ВОДОНАЕВА АЛЁНА ЮРЬЕВНА. СЕГОДНЯ НАШЁЛ В КОМПЕ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ. ВЫ ТАМ ТАКИЕ ДИВНЫЕ.
Чего я несу? Играет она со мной, или нет? Чёрт его знает.
- ТЫ МНЕ ПОКРАСИШЬ ВОЛОСЫ?
Буду сидеть, закутанный в простынь, а она вокруг меня кругами, задевая мой затылок сисями. Своими длинными пальцами будет массировать мне волосы в шампуне. Возбуждает. Получше секса. Аж вздрогнул. Что она говорит? Запрещает мне краситься. Надо показать свою независимость.
- ТОЛЬКО Я МОГУ СЕБЕ ЗАПРЕТИТЬ.
Представляю, как я с Алёной захожу в наш двор. Все там в обморок попадают.
ДУМАЛ ДМИТРИЙ ДОНЦОВ.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Хромающая Бородина с синяками под глазами, разбитым носом и рукой на перевязи.
- Хочешь угадаю, что с тобой?
Пьяный Оскар опять поколотил тебя.
- А вот и не угадала. В этот раз он меня мутузил трезвый.

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. У неё ностальгия.
- ?
- ПО КУРТИЗАНСТВУ…

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. Расстроилась на предварительном, когда увидела, что Вова дал Оксане деньги.
- А она при чём?
- Не при чём. Просто Инга быстро подсчитала сколько она, как куртизанка, упустила денег, болтаясь впустую здесь на Проекте…

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Понимает, что её могут выставить с Проекта.
- И поэтому ревёт?
- НА ВОКЗАЛАХ ЖЕ ХОЛОДНО…

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Уже несколько дней она всем талдычит о том, что в ней много куртизанской энергии, которую она жаждет кому либо из парней…всучить. А поскольку желающих нет, она эту энергию выплескивает сопливыми рыданиями…

СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Здравствуй, серый котёнок. Как твоя котёночья жизнь?
- Мяу, тётя Селёдка. Плохая жизнь. Когда хозяйка Алёна была в отъезде, этот странный дядя Москва забывал меня кормить. Я так кричал от голода, что пришёл другой странный дядя – Май и покормил меня. Думал помру.
А теперь вернулась хозяйка и стало ещё хуже.
- Что, голодом морит?
- Нет. Она включает на полную громкость громкую музыку и часами кривляется перед зеркалом. Крутит в стороны местом из которого у нас растёт хвост и трясёт теми штуками, из которых я у моей мамочки молочко пил. Она думает, что танцует. При этом корчит страшные рожи: выпячивает губы трубкой, таращит глаза, резиново улыбается и громко сопит. Может, кого убить хочет?
- Страшные ты вещи рассказываешь, Кокосик. На всякий случай, малыш, держись от неё подальше.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Что происходит?
- Ничего.
- Да нет, я же чувствую, что что-то не так. Как-то непривычно тихо и спокойно в Доме.
- Ты что, забыла? ДАШКО ЖЕ УЕХАЛА, ВОТ ОТ НЕЁ ВСЕ И ОТДЫХАЮТ!

БОРОДИНА – АЛЁНЕ
- Как съездила? Что сказали родители?
- Хорошо съездила. Родители, родственники и все знакомые рады моему разрыву со Степаном. Все говорят, что мы не подходили друг к другу, как пара.
- Да? Странно. Прежде все они слали SMS-ки с утверждениями, что вы «самая прочная пара»…

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) Тебя, что…прооперировали там???

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) А я думал регенерация бывает только у ящериц…

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) У тебя что, их две???

АЛЁНА – МОСКВЕ (в комнате Алёны)
- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.
- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?
- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ…

БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ 12.01.06 комната Мая-Николаевой
- «А ЧЕГО ВЫ С МАЕМ В ТАКОМ СРАЧЕ ЖИВЁТЕ? ТЫ МУЖИК В СЕМЬЕ, ИЛИ КТО?».
- Ну, мужик. А разве мужик должен убирать? (Продолжая играть в компьютерную игру) Скажи спасибо загнала, наконец, Мая в душ подмыться. А то и не убирается, и не моется.
- Слышишь, Май (через дверь душевой). Чего это в вашей комнате такой кавардак? Вещи разбросаны, на полу всюду шелуха семячек.
МАЙ – Да, да, насорил, сейчас займусь уборкой.
- Ну ты даёшь, Солнце. Строишь Мая, как хочешь, а сама в компьютерные игры режешься. Я о чём подумала. Может мне прислать к тебе на перевоспитание Оскара? А?

БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Спрошу тебя прямо. Ты мазохист? Вчера тебя Айгюль 2 часа драла ремнём твою задницу, а ты только хихикал.
- Нет. Я не мазохист. Тут другое. В паре с Алёной я так настрадался от душевной боли, что теперь физическая боль для меня, по сравнению с той душевной болью, как лёгкое щекотание…

АЙГЮЛЬ – ДЕВУШКАМ (после романтического свидания на крыше многоэтажки)
- Прекрасное свидание.
- А вы что, телевизор бросали с крыши?
- (возбуждённо и радостно) Да! Ещё как сбросили. Он так здорово летел, так здорово взорвался. Очень понравилось. Надо это мероприятие сделать традицией.
А чего вы все так странно смотрите на меня?
ВИКТОРИЯ – Ты выглядишь такой восторженной и возбуждённой, словно моджахедка, вернувшаяся после удачно проведённого теракта…
- А ты думаешь почему телевизор ВЗОРВАЛСЯ, а не разбился?

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ (на крыше многоэтажки)
Телевизор уже сброшен с крыши. Степан нервно оглядывает крышу в поисках, что можно ещё сбросить вниз. Его тяжёлый взгляд, глубоко посаженых, налитых кровью, маленьких глаз, остановился на Айгюль.
- Ты без парашюта прыгала?
Под страшным взглядом Степана и от оскала на его лице у Айгуль по спине весело побежали холодные мурашки.
- Нет.
- СЕЙЧАС ПРЫГНЕШЬ!!

АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Вот гад Степан. Когда мы были в паре, его за уши было не оттащить от компа. А сейчас забросил комп и всё обхаживает эту Чайхану. Что получается, что она лучше меня и лучше компа?

ИХ ДИАЛОГИ
ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
- Вали отсюда, курица!
- Сам вали в ж…!!

СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Кошачий привет, Кокосик. Как быстро ты растёшь. Новость рассказать? Слушай. Сегодня слышала разговор по телефону Андрея (2) с мамой. Она такая классная тётка. Как узнала, что Андрей в среду едет на кастинг подбирать себе подругу - сказала, что на улицах полно девушек и они все лучше наших. Андрей пожаловался, что все наши дамочки неряхи и грязнули. Ну, правильно сказал, как есть. Мама категорически запретила ему приводить в их дом кого ни будь с Проекта. Так и сказала, - «если приведёшь – прокляну, убью и сяду. Во, как! Ещё несколько подобных заявлений мам участников и нам с тобой можно искать новых хозяев…

ВИКТОРИЯ – БОРОДИНОЙ
- А чего это на лобное на пол минуты приезжал из такой дали Оскар?
- (неуверенно) Ты слышала. Поздравить с 11-ти месячным юбилеем нашего сожительства.
- Да? Странно. Эти пол минуты он смотрел только на Дом. Оценивающе смотрел…

АЙГЮЛЬ – АЛЁНЕ
- А сегодня Стёпа попросил меня постирать ему носки.
- Что я слышу? Какой ужас! Неужели? Как ты бедняжка это стерпела? Это же не нормально! Он просто больной! Да он просто сумасшедший! Он опасен для общества! Его необходимо срочно изолировать!
- А ты стирала ему?
- Ну, сама понимаешь, мы с ним прожили 1,5 года. Когда его бельё начинало вонять на весь Дом – стирала. Но, обычно, заставляла Степана стирать и мои, и его вещи. Но ты об этом его падишахстве обязательно расскажи всем на лобном. Мы все его осудим, а тебя защитим от этого извращенца…

Добавлено:
ЧУЕВ – СОБЧАК
- Ксюш, мы тут по телефону посоветовались с Лерой и решили, что я останусь на Проекте не на пол года, а на год. А я, как мы договаривались, буду вас с Бородиной во всём поддерживать и на всех стучать. А то одна Дашко с этим плохо справляется…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Им там на ТНТ давно надо менять свою рекламу о 15-ти клеевых и гимн Дом-2 тоже давно пора менять.
- А что менять?
- «15 клёвых» - менять надо бренд. Все уже знают, что клеевыми на Проекте и не пахнет. Надо заменить «клеевые» на «участники». Теперь «15». Давным давно их уже не 15.
- А сколько?
- Минимум 24! Так и надо петь, - «24 участника на Проекте Дом-2 – ля-ля-ля…».
- А чего так много?
- Женщин там сейчас…
- Подожди. А почему «женщин», а не «девушек»?
- Потому, что девушка, там на Дом-2, была одна. Давным давно несколько дней на Проекте пробыла с Северного Кавказа такая красивая девочка, не чета этим. Но, когда она узнала, что на Проекте надо обязательно жить половой жизнью, ушла.
Значит, считаем женщин.
1 Оксана
2 Инга
3 Наташа
4 Маша
5 Айгюль
6 Виктория
7 Дашко
8 Алёна
9 Бузова
10 Николаева
11 Новенькая, которая придёт через пару дней
12 Лера Чуева
13 Сотрудница ТНТ, ведущая Дом-2, претендентка на главный приз Бородина.
Теперь считаем мужчин.
1 Андрей
2 Чуев
3 Володя
4 Руслан
5 Дима-Москва
6 Алексей
7 Сэм
8 Степан
9 Рома
10 Май
11 Бывший участник и претендент на главный приз Оскар
Итого 13 + 11 = 24!
- И это тоже не всё. Собчак официально не раз заявляла, что в розыгрыше Дома примут участие супружеские пары создавшиеся на Проекте. За 1,5 года их только две, но, получается, они в игре.
- Тогда прибавляй ещё 4 человека – Кравченко Сашу и Олю и Нелидовых Сашу и Наташу. ВСЕГО 28 ЧЕЛОВЕК!

СТЕПАН, СТОЯ У ВОРОТ…
Степан, стоя у ворот периметра, громко, во всё горло, кричит, - ЭЙ, КТО К АЛЁНЕ, ВСЕ ЗАХОДИТЕ – АЛЕКСЕИ, РАЗНЫЕ РЕЗО И ОСТАЛЬНЫЕ. ИДИТЕ ВСЕ К АЛЁНЕ.
Подбежавшая Собчак
- Степан, ты чего тут вытворяешь?
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!

АЛЁНА – МОСКВЕ
- (кокетливо) Ты, когда видишь меня в бигудях, что думаешь?
- Ты в бигудях ассоциируешь у меня с старой, рогатой морской миной времён Отечественной войны…

СЭМ – ПРОРАБУ БОРОДИНОЙ
- Ксюш, давай я уберу этот трон с лобного. А?
- Я тебе уберу. Мне на нём удобненько вас всех сверху…
- Это понятно. Но ведь ты знаешь характер Настьки. Она теперь ведь не успокоится, пока не оседлает этот трон. Уже звонит мне с претензиями: требует себе такой же, но… с полочками.

ПРОРАБ БОРОДИНА – АЙГЮЛЬ
- Ты чего выглядишь такой уставшей?
- (часто высовывая изо рта широкий язык) Устала со Степаном репетировать.
- Что репетировать?
- (часто высовывая изо рта широкий язык) Он такой артистичный. Утром сначала, лёжа, держал меня над собой на вытянутых ногах. Потом потискал слегка. Возбудился. Взвалил меня себе на плечо и побежал.
Я в крик, - куда?
А он мне, - на репетицию в тёмную подсобку, где нет камер слежения.
Я его спросила, - а ночью что делать будем?
А он, - то же, что и на репетиции. Сейчас 13 часов?
УЖЕ 5 РАЗ РЕПЕТИРОВАЛИ…

НАТАША – ЧУЕВУ
Чуев, вернувшись из поездки в Египет, находит на своей кровати чьи-то вещи. С возмущением раскидывает их на соседние койки.
- А ребята переехали в нашу спальню. Мы там мёрзли.
- А меня вы спросили? Нет, я спрашиваю, а меня спросили? Так вот, меня это не волнует. Чуев и дальше будет спать на своей кроватке. ОН ТУТ ВАС ВСЕХ ПЕРЕЛЕЖИТ НА ПРОЕКТЕ! (похоже так и будет)


СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Чуев в столовой разложил перед собой тарелки с различными деликатесами и с довольной рожей, жизнерадостно их уплетает за обе щёки. При этом периодически помахивает рукой, посылает воздушные поцелуи. Съел связку бананов – помахал, съел несколько бутербродов с красной икрой – послал воздушный поцелуй, выпил пару коробок ананасового сока – кивнул…
- Ты чего это?
- Не обращай внимания. Это я слегка перекусываю за себя и за подругу в виртуальной паре.
- Это понятно. Приятного вам обоим аппетита. А рукой чего?
- А. Ну, это я виртуально, через экран телевизора так ухаживаю за ней: передаю приветы, воздушные поцелуи с языками и засосами.
- И ПРАВДА НЕ ДОМ-2, А ДУР-ДОМ!!!

СОБЧАК – ЧУЕВУ
- Исходя из того огромного количества счетов, которые ты привёз из египетских ресторанов, спрашивать тебя как ты съездил за счёт ТНТ в Египет – я тебя попросту не буду.
Понятно, что ты со своей давнишней сожительницей из кабаков просто не выходили. Ну, а кроме обильных возлияний и интима за рубежом ты с ней хоть поговорил?
- Да. Один раз.
- И что?
- Лера нашла, что я в прекрасной форме. Поэтому она решила, что я ещё пол года останусь на Проекте. А потом уж мы с ней закрутим по новой.
- Как так? Она же была КАТЕГОРИЧЕСКИ против Проекта!!!
- Да. Это так, но она посмотрела на мою откормленную ряху и на мой живот и сказала, что вне Проекта так меня откармливать не сможет…

ЧУЕВ – СОБЧАК
- Ксень, я хочу, чтобы мы с Лерой поехали на романтическое свидание.
- Куда? На каток, или в кино?
- В СИНГАПУР.

СОБЧАК – ПРОРАБУ БОРОДИНОЙ
- Что за шум там у ворот?
- Сейчас сгоняю узнать.
Вернувшись.
- ТАМ У ВОРОТ ЧЕЛОВЕК 50 ПАРНЕЙ. ГОВОРЯТ, ЧТО ИХ ПРИСЛАЛИ НА ПРОЕКТ ПОДРУЖКИ, КАК ЛЕРА ЧУЕВА, НА ПОЛ ГОДА, ДЛЯ ПРОВЕРКИ СВОИХ ЧУВСТВ…
ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

ЛОБНОЕ – ВЕДЁТ ПРОРАБ БОРОДИНА
Бородина восседает с важным видом на высоком троне, отнятым у Наташи, и поучает девушек.
- Девчонки, вы должны задуматься о своём плохом поведении. Никому не вешаетесь на шею, никого не совращаете, не подлавливаете, не арканите, не назначаете по ночам свидания за Домом. Вон Маша сидит с Селёдкой на руках, Наташка на руках держит дурацкого плющевого мишку, Инга вообще сидит в прострации, куртизанка наша, прости меня Господи. Ты, Маша, так долго выбираешь себе по, второму кругу, дядьку, что, мне кажется, не на тот Проект заявилась. Тут надо раз, два и чтобы у всех вас на руках, вместо кошек и мишек, было по ребёнку. Желательно знать от кого, а там мы с Собчак насядем. А вы всё присматриваетесь, прицениваетесь, принюхиваетесь.
Что говоришь, Наташа? Должна ли ты пользовать новенького Сирана? Да! Должна! А то нас с Собчак уже наше руководство пользует. Говорят нам, - Шоу «Построй свою любовь» - есть, а РЕАЛЬНЫХ пар – нет. Одни развалюхи, а не пары. Поэтому сейчас все дружно встали и за мной, куда? Нет, не на стройку.
ПА – РИТЬ – СЯ!

ПРОРАБ БОРОДИНА – АЙГЮЛЬ
- А почему ты не хочешь претендовать на вселение со Степаном в домик?
- Я не хочу торопиться. Мне нужно ещё присмотреться к нему. А если честно – то мне нравится этот экстрим.
- Что за экстрим?
- Ну, то, что Степан меня целует, обнимает, лезет рукой под резинку и все это видят. Это так меня адреналинит.
- Если я не ошибаюсь, это половое извращение называется не экстрим, а кандаулеизм…

ИНГА – САЙРАНУ (романтическое свидание на лошадях)
- Ты готов бороться с таким импульсивным характером, как у меня?
- А ты готова, чтобы я был готов?
- Честно говоря, нет.
- Ну и всё тогда.
- Но ты можешь продолжать ухаживать за мной.
- Нет, я в закрытые двери ломиться не буду.
- Почему? Лоб жалко?
- А при чём тут лоб? Я хотел тараном…
- (заинтересованно) Так у тебя таран? Чего же ты молчал?

НА СТРОЙКЕ
АНДРЕЙ – (зычно) БРЁВНА НЕ ЛОМАЙТЕ!
ПОЛИТОВА – (пискляво) А я буду их ломать, буду ломать…

БУЗОВА – РОМЕ
- Я тебе пресицилась?
- Ты хочешь спросить, пресытился ли я тобой? Нет.
- (всхлипывая) Ты не любишь меня. Ты не хочешь отключиться от своего компьютера и поцеловать свою девушку.
- Если мы, прожив столько времени вместе, не можем найти взаимопонимание, то что мы можем советовать молодым людям в нашем совместном теле шоу?
И ещё вопрос. Какое название ты придумала для нашей книги о нас? «История самой красивой любви»? И что красивого в твоих, повторяющихся каждые 3 дня, сценах с рыданиями и упрёками? А может надо переименовать книгу?
- Да, я тоже думала об этом. Давай назовём её – «История о вечной, самой прекрасной и самой красивой любви»…

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ
- Ну как тебе мой сюрприз разложенный на кровати?
- Какой? Ах да, спасибо за смену белья. Только чего ты, кроме трусов, ещё приготовила мне и бюстгальтер – не понял. Но я и его одел.
- ???

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Айгюль выложила на Стёпкину кровать свои ношенные трусы и лифчик?
- Ну, она же в записке написала, чтобы его взволновать и чтоб постирал.
- Не знаю взволнует ли Стёпку стирка белья после Айгюль и Алексея, но Алексея бельё Айгюль явно разволновало. Видела, как он там скакал в женском исподнем?
- Вот удумала девка, чего это Степан должен взволноваться, что он трусов не видел?
- Это тебя, старая, не волнуют, а извращенцев фетишистов ещё как волнуют.
- Значит, Айгюль проверяет Стёпку извращенец он или нет?
- Выходит хотела проверить Стёпку, а проверился Алексей…

К ИХ ПОРТРЕТАМ
МАЙ – ПРОРАБУ БОРОДИНОЙ
В курилке перед довольной собой Бородиной, после бездарно проведённого ею очередного лобного, возникает нахохлившийся, с давно нечесаными лохматыми лохмами, Май.
Ему надоело просиживать штаны в комнате с такой же, как и он, лентяйкой Николаевой. Он вышел, чтобы развеяться и засветиться. Подвернулась Бородина. Хмурясь, скороговоркой спрашивает её.
- Тебе интересно поругаются Виктория с Оксаной или нет?
От простого вопроса в лоб прораб напрягся.
- Нууу. Даа.
- Я тебе не верю!
Растерявшись и судорожно думая, как не потерять лицо перед камерой, не ляпнуть явную глупость. Всё, что на лобном подсказывал наушник в ухо и чушь, которую несли придурки, перемешалось в голове.
- Меня беспокоит, что люди лицемерят.
- (поучительным тоном) Ты говоришь общими фразами. Ты их спрашиваешь через провокацию и свысока.
- (Вот привязался проклятый. Нет чтобы и дальше валяться там в комнате. Выполз. Небось подпиариться перед камерами решил, чтоб совсем не скис рейтинг. Гад. Ненавижу. Что ответить?) Да? И что делать?
- (Уходя и держа кисти рук перед собой, прижав локти к туловищу, покачивая бёдрами) Думать! Будка гласности сейчас может оказаться актуальной.
- (Обойдёшься! В начале, когда только прибежал с голой задницей на Проект, пукнуть боялся без спроса, а теперь наезжает. Жаль Собчак нет, мигом осадила бы этого петуха.) Подумаем, Май.

К ИХ ПОРТРЕТАМ
БУЗОВА – РОМАНУ
Рома с утра уже знал, что сегодня Оля опять сорвётся. Он уже настолько хорошо чувствовал приближение этих резких перепадов её настроения, что мог предвидеть их безошибочно. По целому ряду признаков он точно знал – сегодня на что-то Ольга обидится, будут слёзы, трудное примирение, в результате – ещё один впустую прожитый день.
Работая за компьютером, он представлял, что написанная им книга, станет бестселлером. Глянцевые фотографии, большой тираж, презентация. Сладкие грёзы захлестнули Романа. Он стал думать о том, в какой экзотический рай они смогут поехать отдыхать на деньги полученные от реализации книги. Тропики, пальмы, песчаный пляж. Он в маске плывёт над кораллами. Что это впереди? Чёрная бусина глаза мурены. До него донеслись какие-то гнусавые звуки.
- Рома, ты меня не любишь.
Приоткрыв глаза, Роман непонимающим взглядом посмотрел на похудевшую в последнее время Ольгу. Смешно выглядела маска трагизма на её кукольном лице. Рома опять прикрыл глаза, но мурены уже не было. Ничего не было: ни изумрудной воды, ни ярких кораллов… С досадой вернулся к реальности.
- Ты не проявляешь ко мне (всхлипывая) мужского внимания.
Рома прошёлся по комнате. Сколько же страниц будет в книге? – подумал он.
- Вот, ты прошёл мимо и даже не обнял и не поцеловал.
- Бузёныш, ну что ты опять начинаешь? (Шрифт должен быть крупным, тогда и страниц получится больше)
- Я просто поняла твоё отношение.
Прежде Роман принялся бы её задабривать, отвлекать, стараться обратить всё в шутку. Но он знал, как это долго и нудно. Поэтому он просто повесил на шею фотоаппарат и вышел из комнаты. Роман с оптимизмом думал о том, что завтра хандра у капризной плаксы Оли-1 пройдёт и она вновь станет (на короткое время) доброй и весёлой Олей-2 и им обоим станет легче.

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ (лёжа в обнимку на кровати)
- Я не стала жарить кур, как ты сказал, а Алёна специально занялась их жаркой.
- Что за мелочи? Ты что, влюбилась в меня?
- Нет. Иди в задницу. Я не верю тебе. Ты мутный. Я не хочу, чтобы ты меня использовал, как марионетку.
- В этом наши желания совпадают. Так бы прямо и сказала, а то намекаешь. Ладно, пошли в подсобку. Буду пользовать тебя не как марионетку.

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ?
- ТОЛЬКО С ТВОЕЙ ПОМОЩЬЮ, БОЖЕ.

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ?
- ПРОСТО, ТРИ РАЗА ПОВТОРЯЮ ПРО СЕБЯ «ИЗЫДИ»…

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ?
- КОГДА ОНА НЕ СКАНДАЛИТ, ПОЛУЧАЕТ ОТ МЕНЯ ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ: РАЗРЕШАЮ ЕЙ ШАРИТЬ ПО МОИМ КАРМАНАМ.

ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- 27…29…30…
- Чем занимаешься?
- Играю в прятки с Лией. Девушка очень хочет, чтобы её нашли, а я искать её не собираюсь. Ха, ха, ха.
- Не переживай. Ты эту пышечку всё равно найдёшь.
- ?
- ОНА ГОЛАЯ ПОДЖИДАЕТ ТЕБЯ В ТВОЕЙ КРОВАТИ…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Уф. Насилу отбила у ребят Машку. Не думала, что они такие жестокие и, что они так её ненавидят.
- Да?
- Они хотели заставить Машку съесть рыбу в кляре, которую она им приготовила
- Са-дис-тю-ги!

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ?
- ДНЁМ, ОНА – МЕНЯ, НОЧЬЮ, Я – ЕЁ…

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ?
- Из последних сил. Когда и их не остаётся – прошу Собчак отправить Настеньку, хоть на несколько дней, в Салехард.

ЛИЯ – РУСЛАНУ С ВИКТОРИЕЙ
Перед ними самозабвенно качаются Андрей-2 с Алексеем. В качестве гантелей они используют блины от штанги.
- Ой, а чего это Андрей положил блин на пах Алёши?
- Это секретный комплекс упражнений участников Дом-2 для укрепления эрекции.
- И у кого эти упражнения наиболее результативны?
- У Николаевой!

ИНГА – ЧУЕВУ И ПАРНЯМ
- Маша всю ночь готовила рыбу в кляре, но вы её не ешьте.
- А почему нам не поесть рыбку?
- Она сварила рыбу с потрохами, потом вытащила из «бульона» рыбьи кишки и вылавливала кусочки рыбьего мяса.
- Пойду попробую рыбку.
ВЕРНУВШИСЬ
- Нормальная рыбка.
- Ты не дослушал меня. Кусочки рыбы Маша, по рассеянности, выкинула в мусорное ведро, а в кляре поджарила кишки с жабрами…

БУЗОВА – ПОЛИТОВОЙ
У Оли в руках предмет накрытый салфеткой.
- Маша, это ты готовила рыбу в кляре?
- Да!
- КАКУЮ?
Ставит на стол свою ношу, снимает салфетку. Это аквариум Бузовой с водой, но без рыб…

СОБЧАК – АНЕ БУЗОВОЙ
- Аня, вот тебе только 17 лет. Ты несовершеннолетняя. Здесь на Проекте мужчины по 26 лет. То есть на 9(!) лет старше тебя. Что ты собираешься делать здесь?
- Как что? То же, что и все: СКАНДАЛЫ СКАНДАЛИТЬ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Как тебе Дом-2?
- Загадочный Проект.
- Ты о чём? По-моему всё предельно ясно: теле бордель!
- Раньше в неделю приходил один новенький, теперь оставляют по 2 человека, скоро начнут оставлять по 3. Почему? Загадка.
Пара Степан-Алёна распалась, а Водонаева живёт в доме НЕПРИКАСАЕМЫХ и никого из них выгнать нельзя. Тоже загадка.
По правилам Проекта участники должны постоянно находиться в пределах периметра, а они всё чаще уезжают на недели кто куда и непонятно зачем. Загадка.
Участники не берут в руки даже газеты, но успешно здают экзамены. Как? Одни загадки. Загадочный Проект.

QUOTE

СЭМ, А КАК ТЕБЕ УДАЁТСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НАСТЕЙ? - ДНЁМ, ОНА – МЕНЯ, НОЧЬЮ, Я – ЕЁ…

тока этим себя и утешает

QUOTE

тока этим себя и утешает

!!!
Добавлено:
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Ну и вероломная эта Инга.
- ?
- Засекли её телефонный звонок в Тюмень.
- ??
- Звонила главному врачу стоматологической клиники.
- ???
- Оплатила полный курс лечения пациентки Водонаевой Алёны.
- ????
- ЧТОБЫ ЕЙ ВСТАВИЛИ ЛОШАДИНЫЕ ЗУБЫ!

МАХАЧКАЛА. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ У СЕБЯ ДОМА
- Выключите, выключите телевизор! Сейчас опять будут показывать шоу Дом-2!
- Ну и что?
- Сколько раз я ей говорил, что Махачкала в Дагестане на Северном Кавказе, а не «Восток»!
НА ТЕЛЕЭКРАНЕ АЙГЮЛЬ
- Я Степану это не прощу, Я ДЕВУШКА С ВОСТОКА и мы не привыкли там бегать за мужчинами…

СЭМ, КАК ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ СО СВОЕЙ НАСТЕЙ?
- Если ночью справлюсь с ней 4-5 раз – целый день громко хохочет. Если меньше – весь день всех цепляет и скандалит…

СОБЧАК НА ЛОБНОМ
- Стёпа, вот ты тут пару дней назад говорил, что хочешь завести гарем.
- Да, да! Хочу гарем!
- Твоя мечта, похоже, сбывается. Теперь ты можешь спокойно уйти с Проекта и заняться организацией своего гарема. Занесите, пожалуйста.
Работники Проекта заносят и ставят перед Степаном 4 больших мешка.
- Это письма от девушек с просьбой записать их твой, Степан, гарем, падишах ты наш…


ОТДЫХАЛ Я ТЕЛОМ… (Степан)
- Отдыхал я телом,
- Отдохну душой,
- Оттянусь по полной
- С девкой молодой.

- Старая Алёна –
- Брошенный рудник.
- У Айгюль прохлада,
- Как росы родник…

- И не нужен кастинг,
- С ним – и шоу Дом,
- Коль Айгюль со мною,
- Ею я пленён.

- Я эмир бухарский,
- Я с Айгюль – герой,
- Падишах могучий,
- Вечно молодой.

- Я гарем открою,
- Заласкаю всех.
- Всех я приголублю,
- Воздержанье – грех!

БЫЛ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ… (крокодилы алёны тоже льют слёзы)
Был хороший парень,
Рядом у меня,
А теперь я Стерва,
Но уже одна.

И одна отрада,
Этот кот Кокос,
И всё слёзы льются,
Как из глаз понос.

Стёпушка, Степанчик,
Золотой ты мой,
Брось Айгюль ты к чёрту
И вернись домой.

Я теперь не пикну,
Буду всё сносить,
Лишь меня, родной мой,
Продолжай любить…

ТРУДНАЯ ЗАГАДКА
- Козюли ковыряет,
- Ворует там у всех,
- Гиеною хохочет,
- Или орёт на всех…

КОКОС – СЕЛЁДКЕ
- Скорей спрячь меня. Степан хочет меня разрезать на 3 части и подарить Айгюль.
- Что за глупости? Мяу?
- Я слышал, как Айгюль сказала, - Мне Стёпа подарил 3 Кокоса…и букет. Букет на мою могилку, наверное.

КОЗЮЛЬКА – КИСЁНКУ
- Почему ты мне сейчас сказал, что я «ЖАДНАЯ»?
- Да потому, Оля, что ты запретила мне потыкать в твой сотовый, пока тебя нет дома. Разве это не жадность? Ведь запретила?
- Да, я запретила тебе тыкать в мой новый сотовый отвёрткой и включённым паяльником…

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, в ознаменование 1.5 - летия нашей пары, у меня для тебя подарок.
- Ой, только не открытку.
- Без открытки нельзя! Вот, - «Моему Кисёнку от его Козюльки». Я эту открытку выбирала тебе трепетно со всеми посетителями магазина в течение 4-х часов. И ещё дарю колонки к компу.
- Я, в свою очередь, хочу подарить тебе, Бузёныш, очень нужную вещь, которая каждый день будет напоминать тебе моё лицо…
- НЕУЖЕЛИ – КЛИЗМУ???

ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- А Виктория-то занялась кулинарией. Всё на кухне там что-то кашеварит.
- О, ЕС! Тори – обожаю! Ёпрст! Май лав гёрл! Нет проблем!
- Зря радуешься. Проблема есть.
- В чём проблема?
- В книге, которую она читает, готовя пищу.
- ???
- «СМЕРТЕЛЬНЫЕ ЯДЫ»…

ДАШКО – АЛЁНЕ
- Можно тебя на минуту?
- Чего?
- Я вот, что хотела спросить. Больно, когда в зубы всверливают бриллианты?
- Больно только, когда сначала все зубы вырывают, а когда в зубной протез камни втыкают – уже не больно.
- ???

СОБЧАК – АНТОНУ
- Ну, и как тебе, Антон, наша Алёна?
- Спасибо, нормально пока. Только целуется она как-то странно: чмок, чмок…
- Не обращай внимания. Просто она пока не доверяет тебе. Боится, что ты у неё во время поцелуя языком бриллиант из зуба выковырнешь.

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Зуб Алёнкин даю, что завтра будет солнечная погода.
На следующий день – валит снег, всё небо в чёрных тучах.
- Стёп, а ты с погодой проиграл Алёнкин зуб с бриллиантом.
- Ну, что поделаешь? Проиграл, так проиграл. Забирай зуб.

АЛЁНА – СОБЧАК
- После того, как мне имплантировали в зуб бриллиант, пусть оснастят Дом и периметр дополнительной сигнализацией; мне пусть выделят двух телохранителей; а эта Дашко пусть не подходит теперь ко мне близко и даже не смотрит в сторону моего зуба. Так, на всякий случай…

QUOTE

а эта Дашко пусть не подходит теперь ко мне близко и даже не смотрит в сторону моего зуба

Да, Дашко гроза зубов

Особенно если в них бриллианты.)))

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Знаешь, Ксюша, плохо отношусь. От него у меня зуд рук.
- ?
- Как увижу этот зуб, так разом вспоминаются все прежние обиды и унижения. И так хочется мне его ей выбить, аж руки чешутся. Пока сдерживаюсь…

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Не всё, что блестит, - золото.
- А причём тут золото?
- А при чём тут бриллиант?

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Если Алёна каждый раз, после того, как её бросит очередной возлюбленный, будет вставлять в зуб бриллиант, то скоро у неё зубов не хватит…

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Правильно сделала, что вставила блестящий бриллиант. Если внутри всё черным, черно, то пусть хоть зуб…


СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- У меня тоже вопрос к тебе. Это правда, что, при разрыве отношений, совместно нажитое имущество делится поровну?
- Да, правда.
- (доставая плоскогубцы) Тогда я пошёл к Алёне забирать принадлежащую мне половину бриллианта…

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Антошку жалко.
- ?
- Я Алёне лишь раз сказал, что она клеевая тёлка, так она после этого возомнила себя королевой. А что будет после того, как Антон скажет ей, - «Ты моя бриллиантовая»? СТРАШНО ПОДУМАТЬ!

ПОЛИТОВА – ОКСАНЕ
- Выкуси. Претензии такие, что ты кричишь и материшься.
- По факту.
Оксана толкает Политову в грудь. Ещё толкает. Ещё. Обе хватают друг друга за волосы. Тянут и дёргают их.
- Оксана, тебе плохо? Ты нервничаешь? Тебе больно? Что ты молчишь?
- ЩАЗ, ПОВЫДЁРГИВАЮ ВСЕ ТВОИ ПАТЛЫ И ОТВЕЧУ…

ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- Ну, как ты?
- Никаких проблем. Ёпрст. Всё ОК!
- Как это «никаких проблем»? Я же видел, что Виктория со всей дури зазвездила сапогом тебе в правое яйцо.
- Э, так ведь я предусмотрительный. Перед тем, как идти на эти шашлыки, я себе в штаны запихнул Льва Толстого.
- ?
- Ну, книгу его – «Война и мир»…

СТЕПАН – АНЕ (на кухне)
Аня моет посуду.
- Ты просто Золушка сегодня.
- Да, а ты – мой сказочный принц. Просто ты об этом пока не знаешь.
- Хорошо, но давай сразу договоримся, чтобы в этой твоей сказке не было места унылым Алексеям, жизнерадостным Антонам и прочим шустрым гномам…

ПОЛИТОВА – АЛЁНЕ
Лежат в обнимку на кровати и щекотно поглаживают друг друга.
- Как тебе замена Степана Антоном?
- Мне так теперь спокойно и хорошо. Я изменилась: стала мягкой, доброй, умиротворённой. Вот раньше я бы сегодня за завтраком дала бы Виктории в глаз за её вопли. Запретила бы всем новеньким дебилам и дебилкам заходить в дом стареньких. За сегодняшний день уже раза три прицепилась бы к Бузовой и поскандалила бы с ней и её головастиком-Ромкой. Давно уже заглушила бы Чуева и выгнала его с Проекта, как когда-то – Оскара. Тебя бы сейчас за волосы стащила со своей кровати с криком, - «Ты чего тут разлеглась, безмозглая корова? Чё глаза дебильные вылупила? Давай дуй отсюда на х…».
МАША - открыв рот от изумления (интересно, а какой Алёна будет завтра?).

МОСКВА – АЛЁНЕ
Алёна в одном лифчике, опустив джинсы ниже копчика, сексуально извиваясь, зазывно улыбается Москве.
- Эх, так хочется одеть один ботинок и, что есть силы, дать тебе им под зад!
- А почему «один ботинок»?
- А ВТОРОЙ УЖЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ НА ТЕБЕ СТЕПАН И ПЕРЕДАЛ РУСЛАНУ…

ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- На форуме прочитал, что один теле зритель предлагает запретить Политовой одевать кофты с глубоким вырезом, так как её вид травмирует зрителей. Такое впечатление, что в вырезе кофты видна спина, а голова свёрнута.
Так вот, мне кажется, кофты с вырезом надо запретить носить и Алёне тоже. А то её голые сиси в декольте смотрятся, будто кто-то залез ей в кофту, а наружу торчат ягодицы…

ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- Так что, твоя Тори, оказывается, уже была замужем?
- Была. Ёпрст. Я всё думал – чего от такой ХОТ ВУМЕН сбежал муж?
- Теперь понял?
- Понял. Поэтому и сам сбежал. Сочувствую её бывшему мужу. Несчастный человек. А тебе как удалось отбиться от неё?
- Я быстро понял, что эта тётка с приветом. Слушать её вопли – себя не любить. Кроме этого, ничего делать не хочет, готовить не умеет, а у меня тоже нет гена самоубийцы…

АЙГЮН – СТЁПЕ
- Стёп, ты, когда у вас с Алёной была пара, был здоров?
- Да, конечно.
- Алёна сейчас сказала ребятам, что у неё с тобой была «больная любовь». Что получается? Ты – был здоров. Она была больна, но скрывала. А какие болезни скрывают? Понял, да?
Пошли отпрашиваться на обследование к венерологу…

СОБЧАК – ВИКТОРИИ
- Теперь будешь мстить Руслану?
- Уже начала!
- ?
- Я по его телефонной книжке обзвонила и пригласила сюда на Проект всех его женщин. Завтра эти обнадёженные припрутся сюда. ИХ 150!!!

— Насть, а что такое «полигамия»?
— Сэм, это когда, например, у тебя одна женщина — лишняя.
— То есть, та же фигня, что «моногамия»?..

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Представляешь, эти бабы такие обидчивые. Собчак на лобном меня заложила: рассказала о том, что я каждую ночь уезжаю на сексуальные оргии предаваться разврату. Так Айгюль – обиделась. Стала повторять, что не верит этому.
- А ты?
- Ну, я предложил ей поехать со мной ночью и увидеть самой, как я там развратничаю с другими тёлками. Обиделась…

ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Приветствую вас, капитан.
- Приятненько, но почему «капитан»?
- Ну, ты же матросишь Айгун…
- Нее, уже не матрошу. Я её уже бросил.
- Ну, тогда ты не морской капитан, а сухопутный мерзавец.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот бы выиграть этот макет Дома-2.
- На кой он тебе?
- Как, на кой? Он же 10000 баксов стоит. Выиграю, продам и куплю машину или ещё, что дельное…
- Да? И какой идиот купит у тебя это барахло?
- Ой, и правда, никому эта ерунда не нужна…

НОВАЯ РЕКЛАМА НА ТНТ
Алёна лежит на кровати в комнате, которую им выделили со Степаном. Картинно приподнявшись на локте, зовёт, - АНТОН! Съедает «Кит – Кат» и снова зовёт, но уже громче, - АНТООН!!!
ЗАСТАВКА – Алёна и Антон в окружении детей.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ – «Сделай на один Кит-Кат больше»…

ЧУЕВ – ДЕВУШКАМ
- Да что вы привязались ко мне? Не хотел я выгонять с Проекта Володю с Оксаной. Я просто хотел, чтобы они ушли для принятия участия в открытом чемпионате по русскому мату. Первое место им там гарантировано…

В ДУШЕВОЙ
В душевой на стуле сидит Айгун и смотрит на принимающего душ Степана и на его колотушку.
- (уныло) Ты всё же пойдёшь к этой девушке на свидание?
- (жизнерадостно) Да!
- Я не хотела бы, чтобы ты к ней ехал.
- А я хочу!
- У тебя с ней будет секс?
- Секс у меня будет групповой, но позже. Когда меня опять на лобном будут дрючить за то, что я сейчас поеду на свидание…

СОБЧАК – АЙГЮН
- Почему плачешь?
- На лобном Степан публично извинился за то, что по ночам уезжал от меня на сексуальные оргии. Кнутом его отхлестала и простила. А после лобного он сказал, что опять уезжает ночью к своей знакомой на «встречу». Что делать?
- Побить.
- Не помогает.
- КУВАЛДОЙ!

АНЯ БУЗОВА – СТЕПАНУ
- Я хочу быть с тобой.
- Будь.
- РАЗДЕВАЙСЯ!

ДАШКО – УЧАСТНИЦАМ
- Девчонки, моего Сэма на кухне к еде не подпускайте.
- За что ты его так?
- Да ну его. Каждый вечер, как кот, нажрётся дармовой сметаны и потом, с полным животом, в постели только мурлыкать и может…

АНТОН – СТЕПАНУ
- Стёп, отойдём в сторону.
- Давай.
- Слушай, ничего, в плане секса, у меня с Алёной не получается.
- А как ты это?
- Как обычно, по миссионерски.
- Потому и не получается. Алёнка любит экстримальный секс. Вам надо раздеться. Ей лечь на пол рядом со шкафом. Тебе забраться на шкаф и …прыгнуть на неё. При этом, ты должен попасть с лёту в десятку. Потом опять лезть на шкаф. И так до утра.
- А если промахнусь?
- Если промахнёшься – долго будешь на инвалидности. Но ты не переживай. В Алёну – не промахнёшься…

СЕКСОПАТОЛОГ – СТЕПАНУ
- Так почему вы расстаётесь со своей очередной девушкой, Айгун?
- Понимаете, доктор, когда я ей ввожу, она говорит, - «Ай».
- Как это мило.
- А когда вывожу, она говорит, - «Ой».
- Прелестно. Вам можно позавидовать, молодой человек.
- Да? А когда всю ночь, - АйОйАйОйАйОйАйОйАйОй…
- Остановитесь.
- АйОйАйОйАйОй…
- ВЫ ПРАВЫ! БРОСАЙТЕ ЕЁ К ЧЁРТУ!

АНЯ – АЙГУН
- А Стёпка сексуальный?
- Да, сексуальный. Вот только эти его компьютерные игры…
- А что игры?
- Во время половой близости часто надолго останавливается и в глубокой задумчивости бормочет, - «Как же мне подбить тот танк?» Или наоборот, бывает когда его ничем не остановить и, при этом, будто под ним Гитлер, кричит, - «Получай, получай…»

АНТОН – СТЕПАНУ
- Как ты справлялся с Алёной? Ей всё мало. Постоянно требует себя это…ласкать.
- Думать!
- О чём? Мне уже и думать трудно.
- Думать, что говорить всем, когда тебя, как меня, будут спрашивать, - Почему вы оставили Алёну?

Стёпа застаёт Алёну с Антоном.
— Алёна Что он делает в моей постели?!
Алёна (блаженно): — Чудеса!..

На телепроекте «Дом-2» пары складываются так:
первую неделю девочка говорит, а мальчик слушает;
вторую неделю мальчик говорит, а девочка слушает;
третью неделю они говорят хором, а в соседних домиках затыкают уши.

В ЗООМАГАЗИНЕ
ПРОДАВЩИЦА 1 – ПРОДАВЩИЦЕ 2
- Видела, сейчас Аня Бузова из Дом-2 купила своей сестре Ольге и её корешу Роману трёх аквариумных рыбок? Так странно: Ольге купила одну и Роману – две. Почему три?
- Наверное купила каждому по количеству у них в мозгу извилин…

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК АЛЁНЫ – МАМЕ
- Представляешь, меня выселяют из моей роскошной комнаты в эти трущобные коридоры. (зло курит) У них там такая грязь. (стряхивает пепел на пол) А я такая чистоплотная, такая аккуратная. (стряхивает пепел на пол) Они там живут как свиньи в грязи. (стряхивает пепел на пол и бросает окурок)…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Нет, Алёна, правила – есть правила. Ты должна освободить комнату и переехать жить к ребятам. А то ты прямо, как принцесса на горошине.
- Не ПРИНЦЕССА, а КОРОЛЕВА! И не надо оскорблять Антона. У него, по сравнению со Стёпкой, совсем даже не как горошина…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Чего это Собчак вчера на лобном сказала, - «Голосования за VIP домики не будет т.к. в них проводится уничтожение насекомых. Потом и в Доме их будут травить…»? Каких насекомых они там морят зимой?
- Да это Стёпка, наверное, понатаскал со своих ночных развлекух лобковую вошь, вот и гоняют её теперь там.

(ЧЁРНЫЙ) АЙГЮН – СТЕПАНУ
- (заламывая руки и рыдая) Я люблю страдания, боль, унижения…
Спустя час в спальню девушек входит сияющая от счастья Айгюн.
- Ты чего такая радостная? Стёпа сделал тебе предложение?
- Нет. Он сделал приятней.
Снимает кепку и показывает на торчащую шляпку вбитого гвоздя…

(ЧЁРНЫЙ) СОБЧАК – АЙГЮН
- Ну и как у тебя прошёл день?
- Прекрасно. На стройке Стёпа уронил мне на голову бидон полный краски. Так больненько было. Жаль только, что он это случайно…

(ЧЁРНЫЙ) ДАШКО – СОБЧАК
- Эта Айгюн прилично чокнутая, но вежливая. Сейчас я резала палку сервилада, а она подставила свой палец под нож – я его ей и отрезала под корень.
- Ужас! А Айгюль, что? В обморок грохнулась?
- Нет. Сказала, - спасибо. Грохнется Стёпка. Она понесла показывать отрезанный палец ему.

Добавлено:
(ЧЁРНЫЙ) АЙГЮН – СТЕПАНУ
- А давай поиграем в игру.
- Это в какую?
- Ты меня столкнешь с крыши, а потом побежишь вниз и там меня поймаешь.
- А если не успею?
- Снова полезем на крышу.

ИНГА – АЙГЮН
- (картинно плача) Я не виновата в том, что ушла Маша. Мне так трудно никогда не было. Я очень набожная и очень страдаю оттого, что не могу попасть в церковь и там молиться, молиться. Это моя мечта.
- (выйдя из комнаты, вернулась через несколько минут) Я всё объяснила Собчак: как тебе здесь трудно, как ты хочешь быть с мамой до и после операции и о том, как ты хочешь ходить в церковь. Твоя мечта сбылась: собирай вещи, ты уходишь с Проекта.
- (в ярости) ТЫ ЧТО, ТВАРЬ, НАТВОРИЛА? КАКАЯ К ЧЁРТУ МАМА, КАКАЯ ЦЕРКОВЬ?

ДЕВИЧНИК
АЛЁНА – Девочки, я вас пригласила на мороженое…
ДАШКО – Алён, а чего ты сидишь во главе стола? Давай, как все мы, садись с боку.
АЛЁНА – Что я шалавка какая, чтобы сидеть сбоку? Девчонки рассаживайтесь, рассаживайтесь по бокам. Места всем хватит.

АНЯ – ДАШКО
- А куда это, на ночь глядя, так резво ускакал за периметр Чуев?
- Лечиться…
- Он что, болен?
- Ну да. Поехал опять к Лере лечить свой сперматоксикоз… Хорошо устроился мужичок…

ЧУЕВ – МАЮ
- О, кого я вижу? Привет, Май. Вы с Солнцем всё время где-то там в своём неряшливом гнёздышке воркуете. Такой затяжной медовый месяц?
- (шепотом) Медовый месяц давным, давно прошёл.
- А чего ты такой мрачный и угрюмый? Случилось что?
- (шепотом) Оттого, что никогда не интересовался, что следует за медовым месяцем.
- И что там следует?
- (шепотом) Тебе лучше этого не знать. Но, если ты настаиваешь (резко подскочив, вытаращив глаза, сжав кулаки, дрожа всем телом, глотая слёзы – громко визжит) - ЕЖЕДНЕВНЫЕ КОШМАРЫ С ЭТОЙ САМОВЛЮБЛЁННОЙ ИДИОТКОЙ…

АЙГЮН – СТЁПЕ
- Куда собираешься на ночь? Опять к тёлкам?
- Угу. (бросает свои вещи в сумку)
- Если ты уедешь – я повешусь!
- Досадно, но если ты так решила… (продолжает собирать вещи)
- И ещё, если уедешь, убью Аню Бузову.
- (приостановившись) Жаль девчонку. (в задумчивости почесал мошонку и продолжил бросать вещи в сумку)
- А ещё убью Бородину.
- (остановившись, чешет затылок) Может не поехать? Хотя, нет, поеду. (собирает вещи)
- Я и Собчак убью.
- (перестал укладывать в сумку вещи, задумался) Можно ведь и перетерпеть. (садится на кровать) Решил – не еду.
- Если уедешь я и твою Алёну убью.
- (быстро подскочив с кровати, хватает сумку и бежит к двери) Я уехал. Знаю, что ты человек слова: сказала – сделала. Мне это в тебе нравится…

РУСЛАН – МАЮ
Мимо Руслана санитары на носилках проносят связанного Мая.
- Друг, куда это тебя?
- (радостно сияя) Нервный срыв. В психушку повезут.
- А чего радуешься?
- Как не радоваться? Наконец, буду спать на свежее застеленном чистом белье, есть правильно приготовленную пищу. А то от солнцевской сухомятки у меня глюки начались. Никто теперь не будет в ботинках валяться на моей постели и орать матом на меня.

АНДРЕЙ – СОБЧАК
На лобном встаёт Андрей Александров.
- Официально заявляю, что с этой минуты у нас пара.
- С кем?
- С Марией Политовой.
- Её же выгнали.
- Да, выгнали, но после этого она каждую ночь в кошмарных снах бегает за мной голая с криками, - ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПАРУ, ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПАРУ…

QUOTE

ЧЁРНЫЙ) СОБЧАК – АЙГЮН - Ну и как у тебя прошёл день? - Прекрасно. На стройке Стёпа уронил мне на голову бидон полный краски. Так больненько было. Жаль только, что он это случайно…

БДСМ

БДСМ - ? (Бред Доброго Сивого Мерина?))))

Первое свидание Антона и Алёны.
Алёна спрашивает:
— Антон, сколько тебе лет?
— Мне 29… А что, не дашь?
— Почему это «не дам»? При чём тут вообще возраст?!

QUOTE

БДСМ - ? (Бред Доброго Сивого Мерина?))))

нет, садо-мазо

БОРОДИНА – ОСКАРУ
Приоткрываются ворота и в их проёме появляется наглая рожа Оскара, а потом – и он сам. На плече – сумка для сбора сувениров из Дома-2 для продажи. В руках – дорогая фото камера. Оскар, хозяйским шагом, направляется к Дому. От забора к нему скачет, продрогшая от 2-ух часового ожидания на морозе, его сожительница – Бородина.
- Наконец-то ты вылез из кафе-баров. Это несправедливо: ребята строят нам дом, а ты всё шляешься, похлеще Степана. Пришёл вот Дом смотреть, как хозяин.
- Почему «КАК»?
- Вот, смотри, здесь у нас будет джакузи.
- Нужная вещь.
- А ещё к нам сюда будут приезжать жить Нелидовы и Титовы.
- ЖИТЬ? НЕТ УЖ. В ДЖАКУЗИ МЫ ЭТИХ КОНКУРЕНТОВ И УТОПИМ…

БОРОДИНА – ОСКАРУ
- Вот, посмотри, какой нам дом отгрохали.
- Не хочу здесь жить!
- Да ты что?
- Не хочу здесь жить!
- Я тут каждый день корячусь, заставляю этих уродов вкалывать.
- Не хочу здесь жить!
- Вот тут джакузи будет.
- Не хочу здесь жить с тобой. Хочу здесь жить с Собчак…

Добавлено:
СОБЧАК – СТАРОДУБЦЕВОЙ
- Ну как вы съездили с Андреем (Александровым) на свидание? Будите объявлять себя парой?
- Категорически – НЕТ!
- Что так?
- Он курил кальян, а я с курящими я отношения не строю…

СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ
- Что это за 1.5 метровая куча дерьма в центре гостиной?
- Это то, что мы слепили из пластилинового Миши…

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Держи. Теперь у тебя КУБОК, подтверждающий, что ты самая красивая девушка на Проекте Дом-2!
- (капризно) А чего это на кубке тут такое выпячивание? Ты этим на что намекаешь, что у меня уродливо толстая попа? Что я целлюлитная?
- Нет, Бузёныш. Ну что ты? Напротив, эта тонкая ножка указывает на то, что у тебя осиная талия.
- (капризно) А чего он такой жёлтый? Я что, желтушная?
- Да при чём тут это? Жёлтый кубок потому, что тебе к лицу дорогие украшения из золота.
- (капризно) А чего у него сверху такая широкая дырка? (начинает горько плакать) Намекаешь?
- Нет. Не намекаю. Это свидетельство твоего широкого кругозора, большого интеллекта и доброты.
- (капризно) А чего он такой короткий?
- А это чтобы ты не забывала кто эту красоту пользует!

СОБЧАК – АНТОНУ
- Ну как тебе танец Алёны с змеёй, понравился?
- Да, понравился танец змеи.

БОРОДИНА, У КОТОРОЙ, НА МАЛЕНЬКОМ ЛИЦЕ, МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОВЫ, ОГРОМНЫЕ ЧЁРНЫЕ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ – БУЗОВОЙ
- А чего это ты на Валентинов день некурящему Роману подарила кальян? Никотин – это же смертельный яд!
- Так оставить Ромку – неудобно. Пусть курит…

АЙГЮЛЬ (В ЧАДРЕ) – УЧАСТНИКАМ (на лобном)
- Своё лицо и своё сердце я открою только тому мужчине, который сможет растопить моё ледяное сердце.
ЧУЕВ – О, ГОРЕ! МЫ ТЕПЕРЬ НИКОГДА УЖ НЕ УВИДИМ ЛИЦА ПРЕКРАСТНОЙ АЙГЮН…

АЙГЮН – АНЕ
- (хвастливо) А мне на день Валентина Стёпа подарил такие нужные вещи: апельсиновые корки – против моли; зубную щётку, а то я всё пальцем зубы чищу; носок – какая нога замёрзнет, на ту и одену; крем против зуда – тоже пригодится.
- Да, хорошие подарки, кроме крема…
- ?
- Этим кремом «против зуда» он даёт тебе понять, чтобы ты со своим любовным зудом к нему – справлялась бы сама…

«КУРТИЗАНКА» ИНГА – ГОЛУБЮ
Двор. Мороз. Хитрая Инга, с голубем в руках, которая любыми путями хочет остаться навечно в Доме-2
- (с гипертрофированной патетикой) Лети к моему любимому и отнеси ему частичку меня.
Обречённый на голодную смерть, голубь отлетел на пару метров и сел на перекладину.
- (бормочет - Чтоб ты сдох, проклятый.) Ну лети же, лети.
Голубь повернулся к Инге задом.
- (картинно на камеру) Лети к моему любимому.
Голубь оправился.
Инга бросает в голубя, целясь в голову, тяжёлую, как камень, варежку. Поняв, что умирающая от голода и холода птица никуда не полетит, что, в снимаемом сюжете, она не будет походить на девушку из волшебной сказки…, повелевающая птицами…
- Если не полетит, то моя любовь здесь на Проекте. Не полетел! (восторженно) ЗНАЧИТ ОН ЗДЕСЬ! (изображая волнение, прижимая руки к груди) ОН ЗДЕСЬ!
ОПЕРАТОР – Снято.

ЧУЕВ – БУЗОВОЙ
- Оль, вот вы с Романом такие разнокалиберные. Объясни всё же, что вас объединяет?
- Наши комплексы!
- ?
- Ну, я в детском саду была ДЫЛДОЙ, в школе была ДЫЛДОЙ, и выросла тоже – ДЫЛДОЙ. И поэтому мне, ДЫЛДЕ, хочется, чтобы меня мой мужчина носил на руках, как маленькую девочку.
- А у Ромки?
- У моего Зайчонка – тоже комплекс, но противоположный моему. Он маленький, а ему хочется себя чувствовать большим, сильным и носить свою большую женщину на руках. Вот, самоутверждаясь, и носит.
- Ну, тогда, для укрепления вашей пары, желаю тебе ещё подрасти малость, а Ромке – оставаться карликом…

ЧУЕВ – АЛЕКСАНДРОВУ
- Айгюн не видел?
- На тренажёре сиськи свои качает.
- Ей не сиськи, а мозги надо качать…

ДАШКО – СЭМУ (РЕАЛИТИ-шоу)
- « Пошёл вон, собака. Придурок, блин. Дурак, блин. Я – хозяйка! Я – главная!
- Ты свой поганый, вонючий рот – закрой!
- ТЫ – ПОЛНЫЙ ДАУН!!!» ( и про себя подумала, - Нет, не полный. Вот если женится на мне, то будет – полным Дауном…)

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Ну и как тебе Антончик?
- Что сказать? Да, Степан не носил меня так на руках, не выполнял все мои капризы, просиживал часами за компом, но…
НО ОН НЕ ЗАСТАВЛЯЛ МЕНЯ ИШАЧИТЬСЯ НА ДУРАЦКИХ ТРЕНАЖЁРАХ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТ АНТОН, ГОВОРЯ ПРИ ЭТОМ, ЧТО У МЕНЯ ДРЯБЛЫЕ, ОТВИСЛЫЕ СИСЬКИ И ЗАДНИЦА…

АЛЁНА БИКУСОВА – ЧУЕВУ
Ночь. Мужская спальня. Полумрак. Чуев лежит в постели. Перед ним возникает Алёна Б. в бикини с блёстками.
- Сейчас буду тебя соблазнять эротическим, восточным танцем.
Начинает под музыку вращать тазом, сучить бёдрами, трясти грудью…
- Ох, Ох, Охо – хо. А ты эту кассету специально для соблазнения привезла с собой? Одолжишь?
- Да (продолжает маняще танцевать).
- Ох, умнО. Хорошая Музычка. А этот блестящий лифчик? Одолжишь?
- Да (самозабвенно крутит ягодицами).
- Ох, хорошо блестит лифчик. А эти трусы с бусами? Одолжишь?
- Да (призывно вибрирует тазом).
- ТОГДА ЗАКАНЧИВАЙ КОНЦЕРТ, ДАВАЙ МНЕ ЧЁ ОБЕЩАЛА – Я СЕЙЧАС К ЛЕРКЕ МОЕЙ СГОНЯЮ…

ИСТОШНЫЙ ВИЗГ ДАШКО
- СЭ-МММ-ИИИ!!!
ЧУЕВ – Чего это она?
СЭМ – Или увидела мышь, или, как в рекламе, сожрала пачку Тюнса…

РОМАН – ЧУЕВУ
- Тс-с-с. Тихо! Что это за стук? Как дятел стучит по бидону.
- Это Дашко вколачивает в башку Сэму, что на красивых девушек ему смотреть нельзя…

НА ЛОБНОМ
ДАШКО – (капризно, с противной мордой на лице) Мне не нравится, когда мой молодой человек делает комплименты этой Олесе. Я Сэмми не ревную только к Солнцу…
СЭМ – Да ёк макарёк! Сколько можно тебе повторять, что я на других девушек не смотрю?
ОЛЕСЯ – Я с Сэмом хорошо не знакома. Мы с ним только один раз танцевали.
Спустя час в подсобке Сэм – Олесе шёпотом, - СПАСИБО, ЧТО НЕ СКАЗАЛА НАСТЬКЕ, ЧТО ТАНЦЕВАЛИ С ТОБОЙ ВСЮ НОЧЬ И ГОЛЫМИ…

ОЛЕСЯ – АЛЕКСАНДРОВУ
- (в страхе) Что это там за рёв? У вас тут и бегемоты есть?
- Нет. Просто это Дашко опять журит Сэма за то, что он никак не женится на ней.

БУЗОВА – РОМАНУ
- (некрасиво плача, запинаясь и с трудом подбирая слова) Меня…заело,…что…ты…назвал…меня…неуравновешенной. Такие…тусуются…в психушках. Ещё…обидно, что…сказал мне, будто я…истеричка. И ещё…оскорбил меня,…назвав жадной. У-у-уууу.
- Оля, ты и есть неуравновешенная: то хохочешь без причины, то рыдаешь. Что ты ещё не в психушке – так ещё имеешь шанс загреметь туда. Истеричка? Да, достала меня своими истериками. Жадная? Это легко можно проверить. Дай мне один из твоих 4-х сотовых.
- НЕТ! НЕ ДАМ! ОНИ МНЕ САМОЙ НУЖНЫ!

РУСЛАН – ЧУЕВУ
- Ну, как тебе признание Москвы на лобном в любви к Собчак?
- Признание какое-то пида…ое.
- ?
- Ну, он в нём всё подставлялся: «Хочу быть для тебя тапочками» - чтобы она ноги в него вставляла; «Хочу быть струйками душа» - чтобы обласкивать её и т.д.
А вот если бы он сказал по мужицки, - «Хочу чтобы ты была для меня струями душа, чтобы ты была мне тапочками…» Сечёшь разницу? Вот тогда, мне кажется, она бы призадумалась…

ДАШКО – СЭМУ
В выделенной им комнате Сэм, как всегда, лежит. Дашко крутится перед зеркалом.
- Я сейчас так классно опустила Стародубцеву. Она слово не могла вставить. Я ей всё по фактам. Капитально наехала. Ну, как я тебе?
- ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО ГУСЕНИЦ И БАШНИ С ПУШКОЙ…

ИНГА – ЧУЕВУ
- (томно) Я сегодня проснулась раньше всех, так как уже не могла спать на бигудях…
- Ты на что намекаешь? На принцессу ты, однозначно, не тянешь…

БУЗОВА – РОМЕ
После визита в семью Титовых.
- (в задумчивости) Я больше не буду с тобой скандалить и истерировать.
- За что такой подарок?
- Я когда держала на руках титовского Вована, у меня проснулось к нему материнское чувство.
- Ну и что?
- А ТО, ЧТО ТЫ И ЭТОТ ПАЦАН ВОВАН НА ОДНО ЛИЦО: ТАКИЕ ЖЕ ЛЫСЫЕ И МАЛЕНЬКИЕ…

АЛЁНА – АНТОНУ
- Я предлагаю для Стёпкиных женщин, начиная с Айгюн, выделить комнату, такую ночлежку с грязными матрасами.
- С грязными – это хорошо. А ПОЧЕМУ С АЙГЮН?

БИКУСОВА – ДАШКО
- Ку-ку, к тебе можно? Знаешь уже?
- Да.
- Я вчера ночью танцевала в одних трусах танец живота и задницы, перед лежащим в постели Чуевым.
- Говорят, он не реагировал.
- (с обидой) Ну, если одеяло над пахом может САМО подняться на 23см – то тогда «не реагировал»…

СТЕПАН – АЙГЮН
- Даша улыбается, как богиня. День рождения у неё 6 апреля. Заканчивает институт. Блондинка. Ей 21 год. У неё дочь. Грудь – двоечка, то, что надо. Уже познакомил мою невесту со своими родителями. Родная кровь. Люблю её очень сильно…
- ТЫ, СТЁПА, НЕ ПЕТУШИСЬ, А ТО КУРИНЫЙ ГРИПП ПОДХВАТИШЬ…

ЧУЕВ – СЭМУ
- А чего это твоя Дашко всё молчит, как партизан, набравший в рот воды?
- Работаю над ней. У Настьки слово-паразит – «БЛИН!. Она его через каждое слово говорит. Вот я ей и заявил, если ни разу впредь не скажет «Блин», то, может быть, через год-другой и женюсь на ней.
- Ну и что?
- А то, что без этого слова она и вовсе говорить не может.
Вот и молчит теперь, как сыч…

СТЕПАН – ПО ТЕЛЕФОНУ…
- Вы куда звоните? Это теле-шоу Дом2. Есть ли на Проекте птицы? Да, есть: два попугая у Биби и Мими и один баклан. Хорошо. До свидания.
Эй, Чуев, собирайся, сейчас за тобой приедет группа захвата по борьбе с птичьим гриппом из сан эпид станции.
- Ну тогда, Стёпыч, Орёл ты наш, собирайся и ты. А если Роман будет чирикать, как воробей, то и его пристроим. Маюху захватим, чтоб не каркал на всех, дятла Сэма, Александрова с его соловьиными трелями, Женьку, чтоб не куковал тут один и, питающегося стервами – стервятника Руслана. Все поедем!!!

ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Я слышал ты с Лерой порвал?
- Да, Лерочка – что шло, что ехало. Надоела мне эта кулачная любовь.
- Это что за такая любовь?
- Она там за периметром гуляла, а я в ванной комнате кулаком свою любовь любил…

БИКУСОВА – ИНГЕ
- Ты умеешь только ноги раздвигать!
- СПАСИБО ЗА КОМПЛИМЕНТ…

АЛЁНА – ДАШКО
- Этот тюфяк Антон огрызаться начал. Пора СУКУ включать!
- А ОНА У ТЕБЯ РАЗВЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ?

АЛЁНА - зеркалу
- МЕНЯ ВСЯ РОССИЯ ХОЧЕТ, А СТЕПАН ВДРУГ НЕ ХОЧЕТ…
- Не обольщайся. Степан тоже хочет дать тебе ногой под зад!!!

РОМАН – ДАШКО
- Что это с Маем произошло? Так попёр на Солнце. Всю правду стал ей прямо в глаза говорить: что отстойная, ленивая, эгоистичная, нечистоплотная, зажравшаяся и пр.
- А ЕМУ ЗУБ МУДРОСТИ ЗАПЛОМБИРОВАЛИ…