РОЗМАРИНЫ (03.07.07.)
- (хохочет)
- Ты чего, сестра?
- Да секс-инструктор Дома-2 Степан с этой новенькой из Дудинки уморил.
- ???
- Собчак попросила Меньшикова провести с Нечипоренко «Курс молодого бойца Дома-2» в плане повышения её сексуальной техники: Кама-Сутра там и свои наработки и творческие изыски… А Степан добросовестный товарищ – вот он в две смены с ней и занимается: днём в одежде, а потом ещё и ночью… Сейчас в спальне на кровати вертит на себе эту Дудку (*Наталья из Дудинки – «Дудка»). Задирает ей ноги, раздвигает их, ложится, чёрт, между ними, забирается на неё с зада, сажает Дудку на себя и всё время, как машина, двигает тазом. Но это всё бог с ним, на то он и «инструктор». А Дудка ему пищит, - «Ты мне джинсы порвёшь» (снять хочет, невтерпёж ей ночь ждать), а сама от блаженства свои мелкие глазёнки закатывает и в такт Стёпке подпрыгивает на инструменте.
- Так кто кого обучает сексу?
- Вот и я не пойму…
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДАШКО – СЭМУ (03.07.07.)
- Нет, я это не понимаю. Как Чижевский, имея отношения с Олей, привёл с кастинга эту Олесю? Я бы, на месте Моцак, убила бы его!
- Да ладно, Насть. Вот если бы я привёл себе… [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
- Я бы тебя, гада, убила бы!
- Надо тебе подарить Уголовный кодекс.
- Вот этим кодексом тебя и прибью, если что. Ты понял?
(А ведь убьёт!)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

СОБЧАК – НАДЕ (05.07.07.)
- Как ваши отношения с Сашей?
- Плохо. Хочу записаться в армию.
- В какую армию? Твой Гобозов только соскочил с неё.
- (плачет) Он на меня каждый день орёт, как на плацу, а я так не умею, говорю тихо. Пойду в армию учиться ОРАТЬ!

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ЧИЖЕВСКИЙ – ДЖИКИЯ (06.07.07.)
- (Растерянный и с отпавшей нижней челюстью.) Слушай, Моцак наверное инопланетянин.
- Что за чушь? Возьми себя в руки. Это тебе после сковородки по башке глупости мерещатся.
- Только между нами. Я только что за Домом позанимался с Моцак любовью, а сейчас слышу она Олесе говорит, - «В любом случае, ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА я рожу».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ДОМА2 (07.07.07.)
- Вчера смотрела Дом? Что нового?
- Пришли 2 никаких новеньких. Собчак сказала участникам, - «У вас есть день, чтобы определить, кто из этих двоих на безрыбье – станет раком».
- И кто?
- Вечером на лобном обоих поставили в позицию, обозначенную Собчак, и пинком…
- Жаль, что только двоих поставили и пнули…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
РЫБАЛКА (Июль 07)
Сидит с удочкой Николаева, давно нет клёва и вдруг – бац: поплавок повело. Подсекла и вытащила ротана. Часто забилось сердце Николаевой, рот наполнился тягучей слюной. Радостно представила пойманого ротана трепещущим на раскаленной сковороде. Тут ротан говорит ей.
- Николаева, ты уже всех моих родичей переловила и слопала. В этой заводи только мы с супругой. Давай так, ты отпускаешь меня, а я исполню три твоих желания.
Долго думала Николаева, но возможное исполнение трёх желаний взяла верх над одним желанием – вивисекцией ротана. Отпустила рыбёху и приказывает ей.
- Хочу быть всегда впереди!
- Сделаем.
- Хочу, чтобы мой голос был сильным и громким!
- Легко.
- Хочу блеск и уважуху!
- Нет проблем.
Услышала Николаева и превратилась в блестящую сирену электровоза.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
РОМАН – СТЕПАНУ (09.07.07)
- Ну ты и нажрался, любезный, на Водонаевском дне рождении.
- Мы все там наклюкались будьздоровски.
- Но не до такой же степени, как ты. Хоть помнишь чего? Заполз в ворота и, лёжа, танцевал.
- Не танцевал я.
- Как не танцевал? Лежал и всё ногой дрыгал, как на концертах.
- Говорю – не танцевал.
- А чего тогда ногой дрыгал?
- Да обосался я, вот и стряхивал…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07)
- Слушай, а чего это у Сеньки-гармониста из задницы напильник торчит?
- Его же задержали за незаконную торговлю дисками и «бриллиантами».
- Кааак? Дисками он спекулировал, а бриллианты?
- А вот так. Наш Кулибин, под видом продажи своих песен на дисках, ещё приторговывал «бриллиантами», которые сам вытачивал из пивных кружек.
- И что?
- Диски реквизировали, «бриллианты» выкинули, а орудие производства - напильник, сунули ему в задницу, чтоб неповадно было, и выгнали.
- Бедняжка. Хорошо, что он эти «бриллианты» выпиливал напильником, а не электропилой…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пресс-релизы
Егор ПЕТРОВСКИЙ: Я НЕ КЛОУН И ЦВЕТЫ НЕ ДАРЮ (07.07.07.)
Что представляет из себя Дом-2 сейчас?
«Старый дом» живет отдельно, практически ни с кем из новых участников не общаются. Марина и Роза – отдельные экземпляры. Складывается впечатление, что их вообще никто не интересует, за исключением их самих. Мебель старая, кругом волосы – в раковине, на полу, на кроватях, горы немытой посуды, залитая жиром варочная поверхность, липкая ручка холодильника, грязная мебель на веранде. Ужасно душно. Запах кошачьих экскрементов, трусов и носков. Огромное количество камер, технических сотрудников. У новых участников нет мобильных телефонов, отсутствует доступ в Интернет. Такое ощущение, что процесс еды и сна длится непрерывно. Люди предсказуемые, себе на уме. Отдыхают, проводят время с удовольствием для себя.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

РОМАН – ШМАРОВУ (июль 07)
Роман, услышав повизгивание, заглядывает в комнату к Шмарову.
- Вот дела. Ты чего тут плачешь? А где Солнце?
- На похоронах. Меня не взяла. Хоронит хомяка, которого уморила.
- И поэтому плачешь, дурачок?
- Нет. Это у меня слёзы радости.
- ???
- Что она – хомяка, а не меня…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

БУЗОВА – РОМЕ. РОМА – РУСТАМУ (июль 07)
- Рооом, а этот Рустам, вернувшись с Бали, называет тебя «Доном Карлосом».
- Да? «Доном Карлосом» - говоришь? Хорошо то как. Звучит. Выходит, он признал силу и мощь моего интеллекта. Так уважительно. Дон – это значит, что я возвышаюсь над всеми, как Дон Карлеоне. Карлос – это что-то испанское. Ты, Бузя, как раз мусолишь самоучитель испанского и теперь ты «Донна Ольга». Отныне можешь на концертах своим писклявым голосом петь под этим сценическим псевдонимом. Славно, очень славно. Представляешь, заголовки во всей прессе, - «Победитель шоу Дом-2 – Дон Карлеоне Третьяков Роман!».
В таком случае, я пошёл с ним мириться.
(Спустя несколько минут)
- Рустам, я вот при всех ребятах хочу тебе сказать, что мне было приятно узнать о том, что ты называешь меня «Доном Карлосом». Я это расцениваю, как твою высокую оценку моего писательского таланта, моих личностных качеств, моей целеустремлённости, кристальной честности и постоянного стремления к справедливости. Теперь, Рустам, я тебя везде и во всём буду поддерживать. Вот тебе моя рука.
- (глядя на протянутую ладонь) Ты не так всё понял. «Дон» - это от «динь-дон», просто я считаю тебя пустозвоном. А «Карлос» - от «карлика». Получается, - «балабонистый карлик», то есть – ты…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

СОБЧАК – ШМАРОВУ (14.07.07.)
- Вот сегодня Солнце уехала на гастроли во Владивосток и перед отъездом сказала, что там подумает нужен ли ты ей. Ты сам как считаешь?
- Ну, наверное, нужен.
- Для чего?
- А кто будет кормить её рыбок, чистить аквариум, выносить какашки её Марселя, подтирать за ним лужи, убирать комнату, стирать, готовить, терпеть её хамство, раздевать пьяную и укладывать в постель? Продолжать?
- Нет, достаточно. Ты меня убедил, ты ей очень нужен…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.07.)
- Слышь, ты, когда Дом по телику смотришь, внизу экрана что пишут читаешь?
- Не. А ты?
- Тож не читала, а сегодня прочла. Пишут, - «Хочешь завоевать Солнце?»
- Это ж как понимать? Её предлагают и другим тоже?
- Не перебивай. И дальше, - «Узнай свои шансы.», и телефон прописан.
- Во дают.
- Ты же знаешь, я баба любопытная – позвонила. Может номер спутала.
- И?
- Ответили – «300 баксов».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
ГОБОЗОВ – СЕМЁНУ (июль 07)
- Музыкальный секс хочешь?
- Ну, меня интересует всё, что связано с гармошкой.
- Значит хочешь. Тогда садись наяривать на гармони под окнами нашей комнаты, а я поскакал к Надьке.
- А где секс?
- Ну, да. Ты будешь – свою гармошку, а я – свою Надюшку…
.
НОВЫЙ ЭКСПОНАТ МУЗЕЯ ДОМА-2
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДАШКО – МОЦАК (15 июля 07)
После сдачи сессии (?) в Салехарде и возвращения в Дом-2.
- Привет, моя любимая. Как я соскучилась. Чмооок, чмок.
- (Обнимая и тиская) Вернулась, наконец. А я как тосковала.
- Ну, как тут мой афрокраснодарец? Шалил?
- Ой, даже не знаю как тебе сказать. Расстроишься сейчас. На днюхе Водонаевой Сэм, под приличным газом, развлекал тёлок танцами в чёрных, обтягивающих яйца, труселях. А на днюхе Карасёвой, кажись Гайдамак (помнишь?), прямо в зале делала ему эротический массаж и всё норовила уволочь твоего в темень. Что там у них дальше было не знаю, так как у меня самой в глазах уже троило от коктейлей. А потом Сэм провёл ночь с Николаевой в одной кровати…
- Расстроюсь? Ха! Вот если бы со мной в Салехард послали съёмочную группу и она засняла бы там мои выкрутасы и фортели, которые я вытворяла – тогда бы расстроилась. А если бы Сэм их увидел - уже лежал бы в реанимации с инсультом, инфарктом и недержанием…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПРО АТАМАНА (июль 07)
Парни окружили Чижевского.
- Чиж, ты в натуре нарываешься.
- Да, много на себя берёшь.
- Он ещё говорил, что обижен на Романа за то, что тот его с фотками заложил.
- Почти всех баб перепортил. Так дело не пойдёт.
- Вот Семён говорит (показывает на молчащего Семёна), что ты своё похабное поведение с девками прикрываешь красивыми словесами. Да, Сём? (Нервно одёргивая портупею.) У нас, подобные анархические закидоны, не пройдут.
- Давай его к атаману. Атаман решит.
- А кто у вас атаман?
- Как кто? Лысый!
Привели Чижевского к атаману.
- Вот, атаман, этот гад со всеми нашими девками крутит. Наобещает их мамашам в 3 короба, попробует девку и бросит. Потом следующую. Уже даже на сеструх глаз положил, а они мне – любы. Что скажешь, атаман?
- А что сказать? Надо теперича и мне этих девок спробовать. Мож и правда все, как одна, негодные, аль порченные. Давайте, ребцы, запускайте их ко мне по одной.
Напробовался атаман, блаженно раскинул в стороны руки и задел спящую рядом Таню.
- Ген, ты чего? Опять секс? Вот чёрт неугомонный. Ладно, только потом дашь мне хоть часик поспать.
(Пора. Пора бежать от этого сексуального маньяка Генки с Проекта, - подумала Таня, - привычно переворачиваясь на спину… Чисто – дятел. Всё, завтра уйду.)
(Атаман - Геннадий Джикия; Татьяна - Ускова)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (после лобного 16.07.07.)
Николаева зло плачет во дворе, после ухода Шмарова с Проекта.
- Да забей ты. Ну, ушёл – и ушёл.
- Я не из-за Шмарова плачу, а из-за сыночка.
- (подпрыгнув) Так у тебя ТОЖЕ ребёнок есть?
- Да, - Марсель.
- Ааа, этот лысый котяра.
- Не оскорбляй моего сына. Шмаров присматривал за Марселем: кормил, поил, целыми днями играл с ним. Мы с ним тоже уйдём за ворота.
- Ты ненормальная. Сиди и дальше на всём готовом со своим Марсиком. Изменим для тебя правила. Будешь жить со своим облезлым котом в VIP доме.
- Ты сама облезлая.
- Да? Права Собчак, говоря, что ты Жанна-д-Арк с яйцами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольно про Галееву и Дашко и девушку Чижевского,
аа ещё очки Меньшикова

ТОРИ – ДАШКО (июль 07)
- Надоел этот Сашка-боксёр. У всех девок в парах парни, как парни, а этот всюду таскается за мной и всё ухаживает, ухаживает, ухаживает и никак не начинает щупать, тискать, обнимать, целовать, заваливать. Тоска!
- Летающая ты, Торик. Тебе не угодить. Руслан только заваливал тебя, но не ухаживал - и ты была этим недовольна. Заведи, в помощь Сашке ещё одного: Сашка будет и дальше ухаживать, а другой – тебя заваливать…


Добавлено:
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ООО «НЕСМЕРТНЫЕ…» ЧУЕВ – УЧАСТНИКАМ (18.07.07)
Толстый Чуев, надменный и наглый с смешным, маленьким портфельчиком.
- Я опять собрал вас, чтобы выслушать замечания по розданным вам анкетам моего ООО. Все замечания будут учтены мною в дальнейшей доработке анкеты. Степан, ты первый хочешь высказаться?
- Анкета царапает.
- Пробирает, значит. В её составлении участвовали мои кореша психологи. Царапает душу, говоришь.
- При чём тут душа? Всем задницу царапает, когда пользовались ею в туалете…

Добавлено:
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ООО «НЕСМЕРТНЫЕ…» ЧУЕВ – СВОЕМУ СОТРУДНИКУ РУСЛАНУ О ОЛЕСЕ КИРГИНЦЕВОЙ (18.07.07.)
Вечером в беседке.
- Она смазливая (тыча пальцем в Олесю), но жутко ленивая. С ней надо жёстко, окриками, командами.
- Ты это обо мне?
- А ты – молчи. Сиди и не вякай. Так вот, Рус, я её сегодня на ночь возьму. Посмотрю, как и что. Если не подойдёт, завтра передам тебе.
- Я сразу уступаю её тебе.
- О, вот это ты молодец. Увеличиваю твою зарплату ещё на 1 доллар.
- Руслан, и какой ты оклад себе заработал такими уступками генеральному Чуеву?
- 1749 баксов.
- О-ооо.
- В день!

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (18.07.07.)
Заходя в комнату к Николаевой.
- Привет. Ну, как ты? А где твой облезлый?
- Шмаров? Ты же знаешь – сбёг к себе в Слободу.
- Да, нет. Я о Марселе, о коте твоём.
- А правда, где он? Двое суток его не видела.
- Двое суток не кормила и не поила животное?
- Так получилось. То - то, то - сё. Под кроватью - нет. В кровати – тоже нет. Кис – кис – кис. Посмотри в шкафу. Шмаров, чтобы отомстить мне за мою гульбу, часто запирал его в нём, как в карцер.
- Ой, правда валяется в шкафу и, кажется, уже сдох.
- Ну, чего ты его за хвост держишь, как крысу? Давай его сюда. Сынок, ты умер? Неее, дышит ещё.
- Хоть я и не люблю кошек, но вы садисты. Тебя бы со Шмаровым посадить в этот шкаф на двое суток без воды.
- (зло ощеряясь) Вот тогда точно был бы труп Шмара. Я бы ему там глаза повыкалывала бы и его носяру вколотила бы меж его щёк. Повыбивала бы ему все зубы по одному. Пооткусывала бы уши. Порвала бы рот…
- Ну, это ты надолго. Пока до поджаривания шмаровских пяток дойдёшь, пойду твоему коту поесть и попить принесу.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (19.07.07.)
- Все пришли? Что я сейчас вам расскажу.
СТЕПАН – К нам едет ревизор? Ха-ха-ха.
- Да подожди ты, я такое узнала.
МОЦАК – Не тяни ты душу.
- Мы все в заднице!
СТЕПАН – Удивила. Ха-ха. Все давно знают, что мы в заднице Ксении Анатольевны. Чего звала?
- Кого поимел Чуй в этот свой заезд?
СТЕПАН – Что за странный вопрос? Это все знают: вот её, её и её.
- Нет. Он поимел всех нас! Когда мы заполняли эту его анкету, после паспортных данных, перечислили всю свою недвижимость (квартиры, машины и пр.) и номера банковских счетов с заработанными на Проекте деньгами. Так?
РОМАН – Да, там шли эти пункты.
- А потом шёл белый квадрат?
БУЗОВА – Я ещё хотела на нём нарисовать ромашку.
- Теперь слушайте. Во всех анкетах на этом месте появился дополнительный текст о том, что мы всё нажитое нами добровольно передаём ООО «Несмертные богатства». После этого идут наши подписи. Как вам такое?
РОМАН – Симпатические чернила? Мы в рабстве у Чуя?
- Это ещё не всё. Отдельным пунктом мы обязались на протяжении последующих 10-ти лет выступать в концертах, организуемых Чуевым, безвозмездно. За просто так. Первый концерт завтра, в соседней деревне.
И последнее. В директорат ООО фантастическо-романтического, приключенческо-юмористического, нереального реалити сериал-шоу «Любовь в кубе» входят – Биг Чуй, Бородина и Собчак.

ЧУЕВ – НАДЕ СКОРОХОДОВОЙ В VIP доме 19/20.07.07.
- Ты что стесняешься телевизора? Хочу – целую, хочу – не целую. Чего стесняться? Это у всех людей так, у 6 миллионов. У одних любовь бывает с первого взгляда, а другим, чтобы она возникла, надо 20 лет…
Утро следующего дня.
- Андрюша, так ты женишься на мне?
- Скорее – нет.
- Как так? Ты же говорил вчера о любви с первого взгляда.
- Ну, да. Это у одних, а я отношусь к другим, у которых она возникает спустя 20 лет. Я же рассказывал. Так что встретимся в 2027 году.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (20.07.07.)
- А ты что, другие передачи по ТНТ не смотришь? Только Дом-2?
- А зачем их смотреть? ТНТ идеи и фрагменты своих других программ включает в шоу Дом-2.
- ??? Как это?
- Ну, смотри. Есть такая передача «Правила съёма». В Доме-2 Степан, Чижевский и Чуев проводят мастер класс: показывают, как надо кадрить и снимать девчонок.
И вот эта – «Секс с Анфисой Чеховой». В Доме-2 только о сексе думают, говорят и занимаются им. Там в Доме и лесбиянки, и проститутки, и гомосеки. Кто хош есть.
Вот скажи, кому нужна передача о разных историях пары - «Саша и Маша»? В Доме показывают истории не одной, а нескольких пар. Сейчас это Сэм – Дашко, Гобозов – Надя, Роман – Бузова.
На кой смотреть передачу «Счастливы вместе» о жизни пары Букиных и их соседей? В Доме и пары, и соседи. Вот детей пока у них там нет, но делают их постоянно.
Дом-2, чтоб ты знала, заменяет и ТНТ-шную - «Инструкция к применению». Там и товары рекламируют и о злачных местах рассказывают, где можно оттянуться по полной.
- А вот эта ещё, - «Няня спешит на помощь». Скажешь тоже имеется в Дом-2?
- Конечно. И из неё позаимствовали для Дома. Пацаны, или девчонки, там разойдутся, расхулиганятся. Потом туда приедет Собчак и начнёт всех строить, на тет-а-теты дёргать, на лобном вдоль и поперёк стыдить и унижать, заедая, для пущей злости, зелёной малиной с куста.
- А «Клуб бывших жён»?
- А как же? Как без клуба брошенок? В нём постоянные члены Тори, сёстры РозМарины, Моцак (у неё с ориентацией проблемы), теперь в этот клуб вступила Николаева.
- Ну, дела. Всё, я тоже перестану смотреть все эти надёрганные из Дома-2 теле-передачи, а буду смотреть только Дом-2.

ЧУЕВ – НАДЕ СКОРОХОДОВОЙ (20.07.07.)
- Своё зелёное платье никогда больше не одевай.
- (кивок)
- Занимайся ежедневно спортом.
- (кивок)
- Читай книги, какие я тебе скажу.
- (кивок) А с какой книги мне начать?
- С букваря.

Добавлено:
ЗВОНОК СОТОВОГО (21.07.07.)
- Ало, Чуев? Здравствуй, Андрей, это Собчак. Слушай, ты отмени своё указание Скороходовой о занятии спортом, а то она теперь постоянно бултыхается в бассейне и непонятно толи она там тренируется, толи топится…

ДАШКО – МОЦАК (июль 07.)
- Ну, Бородина даёт.
- Да, за последние пару лет и не сосчитать сколько…
- Тут в загоне на нас покрикивает, умничает, а сама, там, на воле, что вытворяет? То один у неё, то другой, то третий. Потом с Оскаром крутила. После него ещё с какими-то, затем с тем, который занимался футболом, помнишь, ещё кто-то. Каждый раз интервью в газетах, фотографии. Потом любовь с итальянцем, теперь пишут, что у неё роман с ди-джеем.
- Точно. Меняет дядек, как перчатки. Скачет по их головам и дальше пошла, пошла.
- Не по головам пошла.
- ???
- А - по рукам…

ДОМ-2. НОЧНАЯ СЪЁМКА В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (22.07.07.)
- Все вышли. Кто там заглядывает? Закрыл живо дверь.
Объясняю, ты, Дашко, вернулась из кино и страшно соскучилась по Моцак. Не пошла к Сэму, а сразу припёрлась к ней. А Моцак ковыряется в ноутбуке.
- Я же в компах ничего не петрю.
- Тебя не спрашивают. Сказали ковыряться – ковыряйся.
А ты, Дашко, когда Моцак встанет, запрыгнешь ей на спину. Тебя переполняет страсть, ты хочешь о неё потереться. Зритель будет балдеть.
- Не хочу я на неё заскакивать.
- Эта корова мне хребет сломает.
- Замолкли обе. Ваше мнение никого не интересует. Моцак встала, повернулась. Дашко пошла. От, молодца. С замахом - чисто кавалерист. Только шашки в руке не хватает. Хорошо сидишь, как клещ. А ты не шатайся, стой ровно, грыжи вылезут.
- У меня ноги подгибаются. Дашко, я тебя убью.
- Хорошо, хорошо. Пишем звук. Подгибающиеся ноги вырежем, страсть оставим.
Теперь постельная сцена. Моцак тоже хочет потереться и она садится верхом на лежащую на спине Дашко. Закрыл дверь! Кто там всё лезет? Дашко, изгибаешься, изображаешь экстаз, истому. Даём крупный план. Губы дрожат. Тряси губами, тебе сказал, бестолочь. Да не задницей, идиотка.
Ладно, снято. Общий перекур.

ДОМ-2. РОМАН – ДАШКО (июль 07.)
- Настя, ну как продвигается написание книги «Кулинарные рецепты Дашко»?
- Нормально. Вот только не знаю картошку лучше почистить и потом жарить, или пожарить и потом почистить?
- Подожди, я сейчас Олю спрошу. Бузёныш, как жарить картошку?
- Картошка это чипсы? А зачем жарить чипсы?

Добавлено:
ДОМ-2. РОМАН – СТЕПАНУ (июль 07.)
- Слышал, завтра приедет Май, нам лекцию будет читать.
- Лекцию? О чём это, лекцию?
- Ну, наверное, о том, в чём лучше всего разбирается.
- О грибах?

Добавлено:
ДОМ-2. СМС-ки ИЗ СЕМЕЙНОГО МАГАЗИНА ОДЕЖДЫ ДАШКО В САЛЕХАРДЕ ( июль 07.)
- Настюха, тут одна хочет купить юбку. Ну, эту 15см длиной, на которой ты фломастером написала «ДАШКО», но говорит, что 200 баксов – дорого.
- Подарите ей эту юбку и наши фирменные трусы трусы с надписью «ДАШКО» в придачу. В этой юбке хорошо и ноги, и видны. Будет ходячей рекламой моего магазина.
- Как скажешь. Сказали, что это ей от директора, от тебя значит. Она всё это на себя напялила и поскакала по улице. Только вот насчёт рекламы мы тут все сомневаемся.
- Жмотитесь? Чего это вы сомневаетесь?
- Этой кривоногой бабке за 80 лет…

Добавлено:
ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07.)
- Скоро к Стёпке придёт на Проект девственница. Искал, искал и всё же нашёл девицу. Наконец, создаст пару и перестанет на всех кидаться.
- Нет, не создаст. У него другой план.
- ???
- Он её отвезёт в Питер и за бабки сдаст в Кунсткамеру…

BANWA
Смешные! Что правда сам сочиняешь? А ты их где то еще распространяешь, кроме тут?

QUOTE

*меломанка*   BANWA Смешные! Что правда сам сочиняешь? А ты их где то еще распространяешь, кроме тут? wink.gif

Сам. На разных сайтах где речь идёт о Доме-2.)))

ДОМ-2. НОВОСТИ (июль 07.)
Пресыщенный женщинами С.Меньшиков, готовясь к выступлению на Евровидении, теперь будет встречаться, также интенсивно, только с девственницами.

Самая богатая невеста Дома-2 О.Николаева (другие «старички» потратили заработанные на Проекте деньги на квартиры и машины), поскольку никто из мужчин не хочет на ней жениться, собирается купить себе мужа.

С.Селезнёв, чтобы чаще видеться с Н.Дашко, создаст пару с О.Моцак.

Оригинальный способ прекращения скандалов применил Р.Третьяков. За каждый скандал, начатый О.Бузовой, он взимает с неё 1000 долларов США. Скандалы прекратились.

В.Карасёва готова рассмотреть претендентов на пару с ней среди мужчин, страдающих снижением слуха.

Фирма «Офисная мебель» собирается преподнести А.Гобозову стул состоящий из двух половинок.

Предприятие «Медицинская техника», по многочисленным просьбам телезрителей, разработала персонально для Р.Калганова аналог «берушей» - кляп с секретным замком.

Охотничье товарищество предлагает ТНТ приобрести для шоу Дом-2 медвежьи капканы «Анти Чуй».

QUOTE

С.Селезнёв, чтобы чаще видеться с Н.Дашко, создаст пару с О.Моцак.

ухххахахаххах!!Класс))

Да.)))

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.07.07.)
- Смотрела вчера ночной выпуск Дома?
- Да. Будь он неладен. Спать не даёт.
- И чего там?
- Опять припёрся в Дом прохиндей Чуй. Всё норовит завалить Скороходову в койку. Клинское фри длится и длится. Говорит ей…
- Постой, ты чего сейчас сказала?
- Ничего. Вот я и говорю, Чуй, этой девице, нашёптывал, - давай ночью буду спать с тобой, а активничать не буду. Я, мол, привык спать один и теперь хочу попробовать с тобой. Пел ей, что хочет отвыкнуть от этой привычки. Златый фазан прячется в кустах.
- В каких кустах? Ты о чём?
- Да не обращай внимания, это я так. Не люблю, - говорит Чуй, - порожняк, это всё дроч. Если девушка сразу на всё согласна – ему не интересно. Пиво Очаково премиум – для ценителей жизни.
- Что с тобой, подруга? Ты чего всё заговариваешься?
- Да не заговариваюсь я. Просто эта проклятая реклама пива в ночных выпусках замучила. Насмотришься её перед сном и потом всю ночь бутылки с пивом перед глазами. Путать имена участников Дома с марками пива стала…

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ – НИКОЛАЕВОЙ (24.07.07.)
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

ДОМ-2. СОБЧАК – РОМАНУ (24.07.07.)
- Поздравляю с 3-х летним юбилеем. Оля зафрахтовала яхту и катала, угощая шампанским тебя. Здорово. А где она?
- После того, как мы выпили много шампанского, я, взяв Олю за руки, кружил на палубе. Потом у меня зачесалось за правым ухом. Стал чесать правой рукой, а Олю кружил левой рукой. Потом зачесалась левая ягодица. Я только её чесать, а Оля вылетела за борт, и больше её никто не видел.
- Завтра поедешь на кастинг?

ДОМ-2. РОМАН – БУЗОВОЙ (25.07.07.)
- Я придумал название блюду, которым ты меня вчера хотела накормить. Этой яичнице с шоколадом.
- Какооое?
- «Мозги Гобозова».

ДОМ-2. АНОНС (июль 07.)
Хитрого и злобного Гобозова поставили перед воротами. Сеня играет на гармошке «Прощание славянки». По громкой связи звучит команда.
- РавняЯяйсь! СмирРрнА! Во Владикавказ шагоОом марш! Запе-вай!
Гобозов идёт по мосту и поёт, - «Гобозов, хозяин Дома, Гобозов…»…

И ЕЩЁ ДОЛГО В ДОМЕ-2 БУДУТ ПОМНИТЬ ХИТРОГО И ЗЛОБНОГО ШВЕЙКА-ГОБОЗОВА (июль 07.)
«Ты не гобозничай».
«Не гобозь, кому сказал».
«Ты определись, на 2-х стульях, как Гобозов, не усидишь».
«Она ласковая и темпераментная, а язык у неё такой быстрый и ловкий, как был у лизуна Гобозова».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.

Добавлено:
ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…

ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…

ДОМ-2. ДАШКО – МОЦАК (02.08.07.)
- Мне кажется, что наш лупоглазый Генка хочет меня изнасиловать. Поэтому три пары трусов на себя напяливаю.
- Думаешь они помешают ему?
- Да нет, конечно. Это я из вредности. Пока буду их снимать – пусть попарится…

ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»

ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (04.08.07.)
- Чего мрачная такая? Опять непонятки с Моцак?
- Теперь – с Солнцем. Сейчас в ванной она сказала, что не хочет ко мне приставать и вообще не хочет меня, а хочет только с звёздами…
- Так и сказала? Ну, не хнычь, может ещё захочет.
- Нее, у неё список из 47 баб.
- Вот и хорошо: теперь у тебя будет стимул стать «звездой»…

ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (04.08.07.)
- Как тебе пара Солнце и Семён? Мне кажется, между ними ничего общего.
- После того, как Семён согласился обслуживать кота Солнца и убирать её комнату – общее появилось.
- Что?
- Теперь от Семёна, как и от Солнца, тоже пахнет кошачьими какашками и мочой…

ДОМ-2. Август 07.
- Стёп, там к тебе двое.
- Привет. Вы ко мне?
- Если вы Степан Меньшиков, то к вам. Это генеральный директор сети цветочных магазинов, а я директор крупной кондитерской фабрики. Хотим заключить с вами контракт по реализации нашей продукции. У вас, господин Степан, часто бывает, как это лучше сказать, «конфетно-букетные» периоды в ваших отношениях с женщинами и мы готовы поставлять вам изделия наших предприятий с некоторой скидкой. Высокое качество – гарантировано.
- А платить всё равно надо?
- Разумеется.
- Тогда вы с этим вопросом обращайтесь к моим избранницам… Претендентки пусть покупают и дарят мне, а брошенки – едят шоколад и возлагают букеты на руины несостоявшихся отношений со мной.
Мои комиссионные перечисляйте на этот счёт в банке.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.08.07.)
- А ты, я как посмотрю, Карину щупаешь.
- Я? С чего это ты взял?
- Ну, как, она сидела у тебя на коленях в гостиной, а ты мял её арбузные сиси. Амур?
- Глупости. Просто мне было лень переться к тренажёрам. Это я укреплял себе мышцы кистей рук.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
БУЗОВА – РОМАНУ (09.08.07.)
- Я прошла кастинг, и меня утвердили в утреннюю передачу ТНТ ведущей несколько минутного фрагмента. У меня будет модная, розовая «Газель». В ней будут фены, косметика, разные штучки-дрючки.
Рооом, ну чего ты молчишь?
- «Штучки» - это понятно, а вот «дрючки»…
В этой передаче случаем не участвует некто – Стас Каримов?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я – ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет - этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…
Ты чего так побледнел? Генка!
Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. СКАЗКА. (13.08.07.).
(Сказка – ложь, да в ней – намёк, добру молодцу урок!)
Стоит у ворот ночью, под дождём, Сенька-дурачок и думает.
- Вот вляпался. На всю страну клоуном заделался.
Эх, (сплюнув, в сердцах) а что поделаешь?
Открываются ворота, и в периметр входит «красна девица», как всегда пьяная после ночных «занятий», Николаева.
- Ждёшь?
- Жду.
- Держи сумку. Ишь, рванул, не разбей «учебники», слышишь звенят.
А почему встречаешь без танцев?
- Наташа ждала, но уже поздно – 3 часа ночи и дождь.
- Ах, какие они сахарные, танцевать мне не хотят. Я этой мокро…губке завтра дембель отседа устрою.
- Как так?
- Кверху каком. Как решу – так и будет. Скажу ворожее Собчак, что не стану ездить на её сраные концерты, пока не выпрет эту девку. Собчак сама её пинками под зад погонит за ворота. Усёк, дурачина? Хочешь посмотреть, как это будет? Приходи к этим вратам резным в 3, нет, в 4. До 4 буду дрыхнуть. Сам увидишь. Всё, хватит воду в ступе толочь, пошли, лабух, в мою горницу, на гармони камаринского играть и плясать мне будешь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СКАЗКИ В ВЕЧЕРНИХ ВЫПУСКАХ ТНТ ДОМ-2.

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ОГОРОДНЫЕ РАБОТЫ (Прораб – Степан. 13.08.07.)
- Сегодня будем окучивать помидоры.
Чижевский, не у себя в карманах!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ДОМ-2. СКАЗКА. (13.08.07.)
(Сказка – ложь, да в ней – намёк, добру молодцу урок!)
Стоит у ворот ночью, под дождём, Сенька-дурачок и думает.
- Вот вляпался. На всю страну клоуном заделался.
Эх, (сплюнув, в сердцах) а что поделаешь?
Открываются ворота, и в периметр входит «красна девица», как всегда пьяная после ночных «занятий», Николаева.
- Ждёшь?
- Жду.
- Держи сумку. Ишь, рванул, не разбей «учебники», слышишь звенят.
А почему встречаешь без танцев?
- Наташа ждала, но уже поздно – 3 часа ночи и дождь.
- Ах, какие они сахарные, танцевать мне не хотят. Я этой мокро…губке завтра дембель отседа устрою.
- Как так?
- Кверху каком. Как решу – так и будет. Скажу ворожее Собчак, что не стану ездить на её сраные концерты, пока не выпрет эту девку. Собчак сама её пинками под зад погонит за ворота. Усёк, дурачина? Хочешь посмотреть, как это будет? Приходи к этим вратам резным в 3, нет, в 4. До 4 буду дрыхнуть. Сам увидишь. Всё, хватит воду в ступе толочь, пошли, лабух, в мою горницу, на гармони камаринского играть и плясать мне будешь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СКАЗКИ В ВЕЧЕРНИХ ВЫПУСКАХ ТНТ ДОМ-2.

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ХОЗЯИН!!!
Хозяин Дома-2, по хозяйски развалясь в кресле, из под лобья, по хозяйски, осматривал своё хозяйство.
- Полная бесхозяйственность! Нахозяйничались тут!
Неожиданно громким хозяйским голосом закричал хозяин.
- Такое хозяйство надо вести по хозяйски и хозяином назначен – я. Степана, как проф непригодного – за ворота! Все коммунальные услуги отныне – платные. За трепотню по телефону – платить. За мытьё в душе – платить. За сидение на унитазе – платить. Процент с трудовой деятельности – платить. Бузова – мне в конверте. Нет, Сэм, торфом не возьму. Всем заключить со мной индивидуальные договора на пользование утюгами, фенами, тренажёрами, бассейнами и пр. Алкогольные напитки у Тори уже изъяты и двумя контейнерами отправлены на склад в Чувырлово.
Все гулянки запрещены. Выход за ворота только после отработки 100 трудодней в огороде и наличии выданного мною разового пропуска на пол часа. Чтобы успеть добежать до сельпо за буханкой хлеба.
Периметр будет охранять звено из Чувырлово с вилами. Как что-то не так – производственная травма: упал на вилы.
Кто там плачет? Третьяков? Сегодня на полевых работах заменишь трактор. Цепляйте на него плуг.
Что там Солнышко квакнуло? Пойдёшь за плугом с двумя тяпками в руках – борону заменишь. Будешь рыхлить комья земли. Потом нагрузишь мешками с картохой вон те два МАЗа.
Котов в живодёрню. Да, Чижевский, пока только котов.
Собрание продолжалось 3 часа. Говорил Хозяин.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!

ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Вчера, когда Николаева лаялась со Степаном, она ему сказала, что была лучшей матерью в передаче «Ребёнок-робот». Что, правда?
- Да. Но Николаева слукавила.
- ???
- Это датчики робота поставили ей пятёрку. Просто этот пацан-робот почувствовал в Николаевой холодность и расчётливость, как у роботов и принял её за свою…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Как ты считаешь, какая получится из Николаевой и Семёна пара?
- Такая, как если скрестить её гитару с его гармошкой…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

БУЗОВА – РОМАНУ (август 07)
- Посмотри, что творится за периметром. Там целый палаточный город. Что это за слёт?
- Скоро тут такое побоище будет…
- ???
- Это кредиторы нашего гармониста Фролова. Ждут, когда он станет «хозяином» и получит пол миллиона.
- А при чём побоище?
- Он им должен миллион…

МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- А ты не ревнуешь Карину, когда Рустам хлопает её по спине и ниже?
- Нет. А чего тут такого?
- А когда она чешет, лежащему в кровати, Рустаму пятки?
- Нет.
- А когда Рустам сажает Карину к себе на колени и делает вот так?
- Тоже – нет.
- Пошли в туалет.
- А зачем в туалет?
- Хочу посмотреть, не писаешь ли ты на корточках…

Добавлено:
МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- Значит, заселяетесь в VIP апартаменты?
- Да. Уже отнёс бельё, Карина стелет его.
- Карина, а теперь и ты, в группировке Рустама. Вон, он уже пошёл в вашу комнату. А ты читал устав вашего сообщества?
- Нет.
- Почитай.
- Неохота.
- Там только один пункт. Рустам, как ваш предводитель, имеет «право первой ночи».
- Как? С Кариной?
- Нет. С тобой!

ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (август 07)
(вбежав в комнату)
- Надя, скорей!
- (Надя быстро раздевается до гола и ложится на кровать в позу)
- Дура! Только одно в башке. Скорей – пошли обедать…

РОМАН – БУЗОВОЙ (23 августа 07)
- А чего Надька Ермакова после дня рождения Гобоза истерила?
- Говорит всем, что без секса она не может. Мол, Гобоз её обижает: за ночь только 3 раза.
- А ей сколько надо?
- 3 раза каждые 15 минут и так всю ночь.
- В час получается 12, умножаем, за ночь 108 ? раз? Я пошёл.
- Куда?
- Заказывать Гобозову венок…

КТО ХОЗЯИН ДОМА-2 ? (24.08.07.)
- Ксения Анатольевна, к вам там пришли шабашники молдоване, которые тут всё строят.
- Здрявствуйте, хозяйка.
- Чего пришли, горе работнички? Излагайте по быстрому, у меня времени на вас нет.
- Э, хозяйка, нехорошо говоришь. Давай сперва садится будэм, как культурни люди гаварит будэм.
- Деньги не просите.
- Зачэм денги? Ми тоже тилевизер смотрым. Правилно говору, Сашик?
- Конкретно, что вам надо?
- Вчера этот ваш Солнца говорил, что хозяин тот, кто строил этад Дом. Эти Солнца и Семьён Дом никагда не строиль. Этот твой помощнык ведущий Солнца правыльно говорил. Тэпер ми, кто строил Дом, хотим быть тут хозяин. Ми уже позвонил нашим родственник в Молдавия, скоро все они приезжать сюда будут…
- ???????????????

Добавлено:
ВНУЧКА – БАБУШКЕ (Август 07.)
Сидят перед телевизором.
Диктор, - В финал конкурса вышли Солнышко и Семён. Кто станет хозяином Дома-2?
На экране фотографии Николаевой и Фролова.
- Ба, а который из них Семён?

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (25.08.07.)
- Вот я не пойму, какого чёрта эта Хим (прости меня господи) притащила в Дом-2 своего сожителя, этого борова Гиви? Да ещё всем девкам его навязывала.
- Он же больной, что не видно?
- Чем, сифилисом?
- При чём тут сифилис? А может и сифилисом тоже. Ожирением он болен точно. Ну, наверняка, у него и гипертония, может ещё сахарный диабет.
- Точно. Припёрся туда и, вместо того, чтобы девок кадрить, лёг в спальне и весь день храпел.
- А я думаю, что он не храпел, а хрипел. Так бывает при диабете, пережрал чего и в коме. Пока укол инсулина не вколят…
- Понятно. И чего Хим его притащила?
- Как чего? Ему, как больному, прописан чистый воздух, а Дом-2 за городом. Таким больным полезны водные процедуры, а в Доме 2 бассейна.
Нужно сбрасывать лишний вес – пожалуйста: в Доме есть тренажёры.
Нужна диета – в Доме продуктов на любую диету.
Нужен какой укольчик – и это пожалуйста: в периметре круглосуточно работает медицинский кабинет.
И заметь, весь этот санаторский пенсион на халяву. Живи в своё удовольствие, девок щупай, а тебя ещё по телику красиво показывать будут, и оденут, и денег дадут. А Хим навещать станет и ей чего перепадёт.
- Вот поэтому и участники стали своих в это шоу тянуть: Бузова сестрицу зазывает, Антон Бородин – свою сеструху, Степан – свою, Фролов – свою звал… Эпидемия!)))
- Слушай, я что подумала. Может и нам…?

БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ (25.08.07.)
- Солнц, послушай, что скажу. Ты каждый день выезжаешь в город.
- Да.
- И каждый раз, перед отъездом целуешь своих «какашечниц» - Алёну, Наташу, Надю, Юлю. Я тебя прошу не делать этого.
- Почему? В Доме принято прощаясь при выездах целоваться.
- Да, но не с языками же…

РУСТАМ – НИКОЛАЕВОЙ (27.08.07.)
- Оля, вон там сидит в позе Роденовского мыслителя наш ваятель. Ну, да, Семён. Так вот ты подойди к нему…
- Я – не Оля. Я – Солнце!
- Ну, ладно, ладно. Подойди к человеку и извинись за то, что глумилась над созданной им скульптурной группы «Подреберный пёр».
- С чего это? Кто Я и кто он?
- А если ты не сделаешь это, Семён изваяет тебя ещё раз, но твоим прототипом будет уже не Венера Милосская, а ты сама, какая есть на самом деле. И будут кривые и короткие ноги, и постоянная лохматость, и злобность характера, и отсутствие макияжа. А в животике твоей скульптуры будет смонтирован магнитофон с записью песни. Которую поёшь ты, но не отредактированным в студии голосом.
Этот «Антиподрёберный нипёр» будут снимать журналисты, писать о нём в своих журналах…
Ты побледнела? Значит, что-то поняла.
Побежала? Ну и правильно…
Добавлено:
РАБОТА В СТУДИИ ЗВУКОЗАПИСИ НАД ДИСКОМ (август 07)
НИКОЛАЕВА – ЗВУКООПЕРАТОРУ
- Вот здесь мой голос приглуши, тут прибавь. Тут замени из другой записи. Тут микшируй. Этот кусок пропусти через свой хитрый фильтр. Сюда добавь чистенький звук пацана Робертино Лоретти. Сюда наложи голос Далиды, никто и не поймёт. А ещё…
- Солнце, так уже твоего голоса опять и не осталось.
- Ну и хорошо…

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (05.09.07.)
- Послушай, я понимаю, что ты не обучалась ни музыке, ни сценическому мастерству, но почему ты так безобразно скачешь и размахиваешь руками, когда «поёшь» эту свою последнюю песню, - «…И кто ни будь в кого ни будь когда-то влюбится. А – А. А - А…»? Не поёшь, а орёшь.
- Просто, когда я её пою – вхожу в образ: представляю себе, что я «Хозяйка Дома-2», а передо мною стоят участники…
- Ну, и что? Подпрыгиваешь, гримасничаешь, делаешь какие-то непотребные ужимки. Почему?
- Да потому, что в это время у меня возникает ощущение, что вот они стоят, а в моих руках дубина… Поубивала бы всех!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. НОЧНОЙ ДИАЛОГ (06.09.07.)
- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!

ДОМ-2. ПО ТЕЛЕФОНУ (07.09.07.)
- Привет, Сэм. А где твоя гёрл френдка (сожительница) Дашко?
- Она со своей женой Моцак отдыхает в Сочи.
- А ты?
- А я со своим… (помехи на линии)

ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ (09.09.07.)
- Знаешь, что этот пострел Генка учудил?
- ?
- Дня 3 назад он подложил мне под матрац спичку. Я всю ночь ворочался, не мог уснуть. И сейчас рёбра болят.
А потом Генка удумал проверить на «королевскую чувствительность» Николаеву. Она же захватила себе VIP домик, её слуги притащили ей в него двуспальное ложе. Так вот он подложил ей под матрац кирпич. Что, Ген? А, - три кирпича? Столбиком! Так вот, «королева» Дома-2 спала на этих кирпичах, как убитая.
Выводы делай сам…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

СКАЗКА ПРО КВОЧЕК ТНТ или КУРЯТНИК - 2 (сентябрь 07)
Решило как-то ТНТ запустить, людям на радость, себе в интерес, теле – шоу по высиживанию квочками яиц. Выделили курятник, завезли туда насесты да гнёзда. Установили там камер несчитано. Отобрали на кастинге квочек и, с божьей помощью, начали. Одно только условие поставили – чтобы пары по любви создавали и вели себя по совести.
И вот высиживали квочки яйца. Иногда то у одной, то у другой высиживался приз. Чаще всех кричала, своим сиплым голосом, квочка Николаева, - «А у меня опять приз!». Все знали, что ТНТ подкладывает ей меж её кривых ног призы, но молчали. Знай, только нахваливали её. А эта круха и раньше злой да невоспитанной была, а как разбаловало её ТНТ, так и вовсе злющей стала. Понимала своим куриным мозгом, что всё ей дозволено. То клюнет кого в глаз, то лапой в спину заедет. Покрикивать матом, да поучать всех стала. Пытались с ней 4 петуха пару по насиживанию яиц создать, да куда там. Как сталкивались петухи эти с её злобностью, жадностью, самовлюблённостью, холодностью, ленью и неряшливостью – так вскоре перелетали к другим квочкам.
Всех в курятнике эта квочка, Николаева, делила на своих слуг и на - не слуг. О прислуживающих ей она говорила хорошо, - «Эта квочка (петух) цельная, глубокая и позитивная личность». А о тех, кто хоть раз на неё косо взглянул – говорила зло и гадко, - «Не креативный, без кармы, не так себя потенцирует». Научилась кудахтать.
Боялись её там в курятнике. А как не боятся? Голубоглазому петушку Сеньке, которого телезрители выбрали хозяином курятника, из-за зависти, чуть голубые глазки не выклевала.
Была в том курятнике ТНТ ещё квочка Карасёва. Девять месяцев одни «болтуны» высиживала. И, как будто так и надо. Потому ТНТ и поддерживало всячески липовые курячьи пары: петуха Сэма с квочкой, иной ориентации, Дашко, а так же – жадного, да горластого петуха Романа с курицей, с куриными мозгами, Бузовой.
Уж, все поняли, что в таком курятнике и с такими петухами и квочками не создать прочных, любящих друг друга пар. Давно поняло это и ТНТ, но все молчали, не отправлять же этих кур в бульон. А всё потому, что ТНТ получало от этого шоу не простые, а золотые яички…
Так что, и дальше будет продолжаться шоу «Курятник-2» пока жареный петух ТНТ не клюнет.

НОВЫЙ ГИМН ДОМА-2 (сентябрь 07)
- А на Истре в Доме-2,
- Продолжается Байда.
- Секс, еда, немного сна,
- Завтра больше, чем вчера.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Не хотят они мильоны
- И машин уж не хотят.
- Им теперь давай квартиры!
- Зазвездилася братва!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Учит жизни мой Дом-2»,
- Говорит им Ксения,
- А они дичают там,
- Как в лесу растения.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Всех Саважем одарю
- И квартирой – тоже.
- Только тех в Проект возьму,
- Кто не вышел рожей».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Научу ругаться матом,
- Драться, спорить и стучать.
- Обещаю вам, дебилы,
- Кипятком начнёте …».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А Калганов критикует
- Всех в глаза и за глаза,
- Потому, что он, в сравненье,
- По натуре, там – звезда.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Лысый Ромка – геморрой,
- Дезертировал домой.
- В Таганроге он всегда
- Всем кричит, что он Звезда!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А у Бузовой склероз,
- Не связать ей пары слов.
- Это с детства токсикоз,
- А не маленький невроз.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Карасёва вся в миноре:
- Девять месяцев – аврал.
- Вспоминает на досуге,
- Как Руслан её там драл.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Николаева – зажралась:
- Ест и пьёт на серебре.
- И с четвёртым обосралась,
- Не скучает по ПензЕ.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А там в Сочи, на заре,
- Моцак чешется в …,
- А Дашко её ревнует,
- Пока Сэм и в ус не дует.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А припадочный Гобоз
- Всем на шоу утёр нос:
- Секс маньячную Надин
- Ублажает он один.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!
[B][COLOR=red]

ДОМ-2. СКОРОХОДОВА – СОБЧАК (сентябрь 07)
- Меня изнасиловал Миша и я хочу, чтобы мне провели судебно-психиатрическую экспертизу.
- Бедная девочка. Какой ужас. Ты, наверное, имеешь в виду гинекологическую экспертизу. Мерзавец.
- Нет, психиатрическую. Он же мне мозги насилует, а не…

ДОМ-2. ГЕННАДИЙ - РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Кучерявый, я сейчас сделал Гобозу выкидыш.
- Как?
- Сделал его бомжем пархатым.
- Как?
- А так! Выкинул его паспорт в унитаз!
- И правильно сделал, только теперь одень и вторую строительную каску на голову…

Добавлено:
ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Мне нужна твоя помощь. Давай ещё раз поменяемся кровью.
- Как, опять? Опять три часа лежать под капельницей?
- Очень нужно. На меня опять в суд поступило несколько исков на предмет определения отцовства для алиментов…
- Ну, хорошо, но это в последний раз. В противном случае претензии в плане алиментов у тебя будут уже ко мне…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НА ОТДЫХЕ В ИСПАНИИ (сентябрь 07)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Роо-о-ма, тебе надо пользоваться дезинфицирующим лосьоном для лица головы. Твоя лысина потеет и противно воняет.
- Бузёныш, отстань. Ты опять забыла, что не гоняешь для ТНТ в розовой «газели» и, что я из дезинфицирующей косметики пользуюсь только туалетной бумагой!

ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ В КОСТЮМАХ ХVIII ВЕКА (18.09.07.)
- Наденька, для тебя я готов быть хоть графом, хоть бароном, хоть королём. Я тебя так люблю.
Станиславский из могилы – НЕ ВЕРЮ!!!

ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ (18.09.07.)
- Допустите к ручке,
- Милая, мадам,
- Становлюсь я с вами,
- Как второй Вандам!

- Допустите к ручке,
- Талию обнять,
- Не могу я больше
- Страсть свою унять!

- Допустите к ручке,
- Только мы вдвоём
- Сможем заграбастать
- Этот ДОМ большой!

- Допустите к ручке,
- Ваш навек солдат.
- Всех порву на части,
- Сам мне Чёрт – не брат!

- Допустите к ручке,
- ВДВ солдат
- В рожу дать любому
- Днём и ночью – рад!

- Допустите к ручке,
- Платье береги.
- Тише двигай крупом,
- Свечкой не сожги!

- Допустите к ручке,
- И букет я дам,
- А не то букетом
- Хрясну по мордам!

- Допустите к ручке,
- Но не спорь со мной:
- Я слегка контужен
- И чуток дурной!

- Допустите к ручке,
- Ангел, мой земной,
- А не то щаз врежу
- В морду сапогой!

- Допустите к ручке,
- В камеры смеясь,
- Ну, а ночью в VIP-е
- Удавлю, как мразь!

P.S.
- Скользкий и противный,
- Гобозов – не герой,
- Прочитай посланье
- И… езжай домой…


ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ НАДИ С ГОБОЗОВЫМ (18.09.07.)
- Из Владикавказа
- Высадил десант
- В ДОМе мой Гобозов,
- Хренов диверсант.

- Мой партнёр Гобозов
- Это высший класс,
- Когда бьёт с размаху
- Меня между глаз.

- Шумный и горластый,
- ВДВ солдат,
- Ты мне на Проекте
- Стал совсем, как брат.

- Низкий и бровастый,
- Ноги – колесом,
- Подхалим отменный,
- Матерщинник злой.

- Я люблю скандалы,
- Мата перезвон,
- Под тобой ругаться,
- Грязный солдафон.

- Сладко так унизишь,
- Шлюхой назовёшь,
- А потом, на людях,
- Мне букет даёшь.

- Рядовой, Гобозов,
- Паучок интриг,
- Много на Проекте
- Ты бабла настриг.

- На себя напялил
- Тряпки из Savage,
- Нищему копейку
- Хрен, когда ты дашь.

- Сладки оскорбленья,
- Ругани поток,
- А потом завалит
- В койку на чуток.

- Ярости припадки,
- Водопад угроз.
- Вот такой какашка,
- Этот мой Габоз.

- Да, такой мне нужен:
- Глупый и дурной.
- Вот таких люблю я
- Нежно, всей душой.

РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)
- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…
- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.

Добавлено:
ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)
ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».
РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.
ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.
РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.
ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.
РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!


Добавлено:
ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)
- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?
- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.
- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?
- Не об этом.
- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.
- Нет, не об этом. Дай закурить!

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.
- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.
- Я не об этом.
- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?
- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.
- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.
(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)
- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.
- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.
- А что же это такое? Косметику?
- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.
- А что тогда? Еду?
- И еды там полно.
- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?
- Нет.
- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?
- Фаллоимитатор!

ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)
- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.
- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?
- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.
- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.
- Да, но не во влагалище же…

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР (28.09.07.)
- Ксюха, ты?
- Да, чего тебе?
- Понимаешь, тут в Доме, после дня рождения Кости и Алёны Белоус, происходят какие-то непонятки: все не говорят, а кричат, жестикулируют, как глухие. Какая-то эпидемия?
- А на их самодеятельном концерте Тори пела?
- Да.
- Я же запретила. А ты всё (передразнивая), - «Пусть споёт. Пусть споёт…».Она им своими воплями все барабанные перепонки повредила. Грузи их всех в автобус и к ушнику…

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – СОБЧАК (29.09.07.)
- Ой, а чего у всех участников уши перевязаны компрессами? Инфекция?
- Да нет. Вчера на дне рождении Кости и Белоус Тори провопила им песню одинокой самки…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – НАДЕ (октябрь 07)
- А давай я тебя поцелую.
- Отпусти. Ну, Са-а-аша. Отстань, идиот. Кому сказала? Скотина. У меня на лице косметика.
- Ну и что? Поцелуемся.
- Я только нарисовала себе лицо, а ты лезешь.
- Слушай, из-за этой косметики я и лица толком твоего не видел. Смой ты её хоть раз.
- Ага, разогналась смывать.
- А, так?
(Хватает в охапку Ермакову, не обращая внимания на её визги и мат, подтаскивает к умывальнику, и насильно смывает с её лица макияж. Поворачивает Ермакову к себе лицом и…в ужасе застывает с открытым ртом.)
А-а-а. Помогите!
(Убегает из VIP дома и за ворота…)

ДОМ-2. НАДЯ – ГОБОЗОВУ (03.10.07.)
- Са-а-аш, а мы будем всю жизнь вместе?
- Всю – твою жизнь. А если ты будешь проявлять ко мне неуважение, она у тебя будет очень короткой…

Добавлено:
ДОМ-2. ПРЕДВАОИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ (03.10.07.)
Гобозов дарит Ермаковой букет жёлтых цветов.
НАДЯ – (жеманно) Надеюсь, что силовой период у нас закончился и начался конфетно-букетный. Где конфеты?
Спустя 30 мин в VIP-комнате. Гобозов размахивается и сильно бьёт кулаком в лицо Ермакову.
НАДЯ – Ты, что, сволочь?
ГОБОЗОВ – «Силовой» период не закончился…

Добавлено:
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Мы, «старички», скоро переедем жить в московские квартиры, хорошо, что в Доме-2 останутся узнаваемые лица: Кокос, Руслан…

Добавлено:
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Раз его обещания, «взорвать» Голливуд, покорить Нью-Йорк, стать рэп-звездой, лопнули, как мыльный пузырь – пусть квартирует в Доме. Но ты не пускай его вон в тот лесок, а то браконьеры, увидев Руслана с рогами, которые ты ему наставила, примут его за лося и завалят…

Добавлено:
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана? И почему ты, когда смотришь на Руслана, смеёшься?
- Да он мне всё каких-то животных напоминает.
- Почему – животных? Каких?
- Весной напоминал грача. Это, когда он всем говорил, что перерос Проект и собирался в дальние страны завоёвывать Голливуд, покорять Нью-Йорк и делать своим «талантом» рэпера огромные деньги.
А сейчас он мне напоминает медведя.
- Медведя?
- Ну, да, медведи тоже перед зимой ищут удобную берлогу для зимней спячки…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (Октябрь 07)
- Вот мне не понятно: как так, что из всех «старичков», переселяемых в московские квартиры, такая привилегия досталась Дашко – заправлять кафе Дома-2?
- Как? Как? Как всё там решается в Доме-2. Она, как Сорока-воровка.
- Это как?
- Этому – дала, этому – дала, этому – дала, а этому – тоже дала…


Добавлено:
ДОМ-2. СОБЧАК – ДАШКО (Октябрь 07)
- Настя, в этом вашем кафе Дома-2, удалось пробить только две штатные единицы: бармена и вышибалы.
- А можно я буду их совмещать?
- Нет. Будешь барменить. Место вышибалы у меня давно просит Николаева…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (03.10.07.)
- (участливо) Болит?
- Конечно, болит. (трогая глаз)
- И чего ты провоцировал этого индейца-Радугу?
- Специально провоцировал, выводил на эмоции: думал он разозлится и, как настоящий мужчина, вставит мне сзади, а он, как тряпка, - спереди, в глаз…

ДОМ-2. ДАШКО – КАРИНЕ (03.10.07.)
- (сидя на диване и сюсюкая) Ах, ты моя девонька, ах, ты моя маленькая, ну иди ко мне на коленки. (затаскивает упирающуюся Карину к себе на колени и крепко прижимает к себе) Юбочку сегодня одела, волосики причесала.
- Что с тобой, Дашко? Трясёшься вся, сопишь часто, в углах рта пена…
- Ручки отталкивает, ручки отталкивает, губки пухленькие надула (обнимает, прижимает к груди, ритмично качает).
- Прекрати. Я это не люблю.
- Моя девонька недовольна, толтусочка моя (тискает, обнимает, качает).
- Скучаешь?
- Такая сердитонькая, такая пухленькая.
- Скучаешь по Моцак?
- Быстро отсела. Писательница идёт…
- Кто?
- Да Бузова, вот кто.

ДОМ-2. ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ. (10.07.)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Ты приехал посмотреть нашу квартирку, я так рада.
- А почему ты стоишь на лестничной площадке перед закрытой дверью?
- Я все свои вещи перевезла из этого вонючего Дома.
- Молодец, Бузёныш. Но почему мы не входим?
- Я же объяснила: перевезла свои вещи.
Роман открывает дверь. Войти нельзя, так как всё пространство от пола до потолка заполнено коробками, сумками, ещё коробками, ещё и ещё…

ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (05.10.07.)
- Вот одень эту безрукавку.
- Ты где пропадал 2 часа? Уже завалил небось где-то эту прапорщицу?
- Не ори. Давай одевай.
- Я ей глазья повыцарапаю, так и знай. И тебе – один. Только тронь её пальцем.
- Одевай жилетку, дура.
- С какой стати? Уродку из меня хочешь сделать?
- Идиотка, это бронежилет. Я уже одел. За ними в часть ездил. На сайте Гламур написали, что Леонова снайпер. Может она с собой винтовку припёрла.
Подожди, ты чего делаешь? Один жилет напялила, а чего с меня снимаешь? На кой тебе второй жилет? На голову?

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (10.07.)
- Иди сюда. Тсс-с! Я узнал этого Артурку! Он раньше участвовал в теле шоу, в котором мужики играли баб.
- Кучерявый, иди ты. Лагранский?
- Да. В платьях, бюстгальтерах, колготках и пр. Я вот что думаю, может он женщина?
- Как проверим?
- Сейчас рвём к нему в спаленку, где он спит, и рукой под одеяло, и к нему в пах… Если – женщина, мы её…, ну, ты понимаешь.
- А если мужик?
- Тогда – он нас…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- Слухай, а этот Артур раньше в другом шоу в женском платье играл женщину, а теперь в мужской одежде играет мужчину.
- В женском у него лучше получалось!

БОРОДИНА (03.10.07.)
- Штрудель! Штрудя, где ты? Иди к своей мамочке, маленький засранец.
РУСТАМ – Как я посмотрю, ты любишь животных.
- Да, люблю.
- Ты же не будешь бить собачку за то, что она позавтракала?
- Нет, конечно. А что такое Штрудя сожрал?
- Твоего Штрудю моя Вандочка сожрала…

БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- (канюча) Ро-о-оом, они все на меня нападают: воровка со своим дебильным, придурошный Степан, хрипастая и не валютные новенькие. Хотят, суки, выгнать с Проекта.
- Бузёныш, надо сидеть, как клещ: скоро розыгрыш Дома.
- А я сегодня пиарила тебя, как ты велел: несколько раз на камеру повторяла, что в Испании ты меня каждую ночь имел по 5 раз.
- Да, уже было несколько звонков с заманчивыми предложениями. А что тебе предъявляют?
- Что я с двумя горцами пьяная и матерящаяся ночью в машине по Питеру раскатывала.
- Ерунда. Скажешь, что это были наши любовные игры с переодеваниями, что одним из горных был я.
- А если спросят, как ты одновременно был в Доме и в Питере?
- Заявишь, что я приезжал к тебе по ночам. Что у них ещё?
- Ну, не знаю.
- Выкладывай всё. А то, как с Берковой раскрутят.
- Иногда, просто ради интереса, выходила на панель. Не часто, раз 5 в неделю. А по выходным подрабатывала в фирме «Досуг», в парных банях.
- Вот те бабушка и Юрьев день. Я смотрю, ты там не скучала.
- Сам говорил, - «Копеечки, копеечки». А на какие шиши я тебе подарки дарила и на квартиру откладывала?
- Не истерии. Это всё?
- Иногда, когда мама была на работе, принимала клиентов дома.
- Всё?
- Вызовы по телефону обслуживала.
- Теперь всё?
- Ещё в частной клинике больных импотенцией «разогревала».
- Хватит. Разберёшься с ними сама. Ясно одно – с голоду мы с тобой без Дома-2 теперь не помрём. Так, твоя реклама сработала: у меня телефонный звонок, надеюсь от клиентки, которая захочет взять меня в Испанию, или ещё куда, и там по 5 раз...
АЛЛОу, РОМАН ТРЕТЬЯКОВ, СЛУШАЕТ…

БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- Роо-о-ма, я больше не могу здесь быть. Приезжай и забери меня отсюда. Они все тут против нас.
- Не-ее, приехать не могу. Я сейчас очень занят: пишу сразу 4 книги на 4-х ноутбуках.
- Одновременно 4 книги? На 4-х ноутбуках?
- Ну, да. Каждой рукой отдельно и пальцами ног – тоже.
- А может нам с этим номером в цирк обратиться? Представляешь, выхожу я на арену цирка вся в блёстках в своих белых ботфортах, потом – «Ап», и вывозят тебя, сидящим за столом и печатающего четырьмя конечностями наши книги.
- Я уже предлагал этот номер. Сказали, что у меня пальцы ног воняют, посоветовали лечить грибок и объяснили, что так печатать у них все могут, даже уборщица…


ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- Как тебе новенькая, прапорщица?
- Вчера, в первый её вечер в Доме, мне её жалко стало.
- ???
- Смотрю вчера вечерний выпуск, внизу экрана читаю, - Степан уезжает в город. И показывают, как Стёпка, по деловому так, чешет к воротам. Куда едет на ночь глядя, для чего? Опять заниматься щекотухой с Бонькой? Зрителю ничего толком не объясняют и не показывают. Что за «реалити шоу» такое?
Потом показали, как Варвина с Белоус тоже рванули к воротам. Эти две дуры вдруг надумали поехать в Москву разыскивать бывшего участника Чингакчгука-Радугу. Видно обе с дуба синхронно башкой свалились. Когда этот Радуга в Доме штаны просиживал, они ему отказывали, а тут резко передумали. Чудеса.
Затем на экране пишут, - Сэм вернулся из города. Куда этого «ни бе, ни ме» носило? С кем был? Чем занимался?
То съёмочную группу в полном составе гонят в Петербург, чтобы заснять пару кадров, как Моцак изменяет Дашко с Чижевским, то посылают операторов и журналистов в различные города на открытия с домовчанами магазинов Savage. А куда участники расползаются вечерами – не снимают, секрет.
Смотрю дальше. Опять пишут мне на экране, - Старички уезжают в город. А толпа старцев уже скачет опять за ворота.
А эту Николаеву в последнее время и вовсе не видно.
- Почему «не видно», видно, когда домовцам разрешают набрать халявно тряпки в Savage – она там первая несётся к прилавкам.
А чего тебе жалко стало прапорщицу?
- Подумалось, что все, как тараканы, разбегаются, того гляди она одна в Доме на ночь останется.

РЕКЛАМА ПЛАСТЫРЯ «ПЛОСКИЙ ЖИВОТ» (07.10.07.)
СЭМ – ДАШКО (Днём)
- Ты чего там делаешь?
- Приклеиваю себе на пузо пластырь «Плоский живот».
- И что, будет плоским?
- А то.
ДАШКО – СЭМУ (Ночью)
- Ты одел резинку?
- Нет.
- Как?
- Так.
- Почему? Да остановись ты, чёрт. Почему не одел?
- Не дёргайся. Ты же приклеила пластырь «Плоский живот», значит живот не вырастет…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (Вечер, VIP комната. 07.10.07.)
- Ну и трепло же ты.
- С чего ты взял? Я никогда не вру и всегда говорю только правду.
- Да? А кто сейчас в гостиной сказал этой симпатичной прапорщице, - «Я девушка и с передней, и с задней стороны!»?
Раздевайся и становись. Буду повторно проверять. Может у тебя и правда регенерация со всех сторон…

ДОМ-2. РУСТАМ – МИШЕ (08.10.07.)
- Мишка, я понял, что тебе нужно.
- А чего мне нужно?
- Тебе нужен пластырь «Плоский живот», и приклеить тебе его следует на голову.
- Чего это на голову?
- Чтобы рога не повылазили: завтра в Дом приезжает Чуев…

ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ (10.07.)
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, моя девушка ежедневно скандалит со мной. Если во время очередного конфликта я её не обнимаю и не обласкиваю, заявляет, - Ты меня не любишь, не поддерживаешь, обделяешь вниманием, - и прочую пургу. А если я её обнимаю и говорю о любви, зло гундосит, - СаНша, прекраНти. ОстаНвь меня. Убери руки, кому сказала-ааа.
При этом старается ударить в лицо, ногой заехать в живот.
Доктор, это нормально?
- (бормочет – Паралогичность, амбивалентность, склонность к агрессии, неадекватность, эмоционально-волевые и аффективные расстройства).
Мне не совсем понятна цель вашего обращения: вы её хотите в экстренном порядке госпитализировать, или зарезервировать у нас для себя место на случай вашего полного подкаблучивания?

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (09.10.07.)
- И что, ты правда мог оставить меня?
- Надя, не перебивай меня.
- Мог?
- Дай сказать.
- Короче, мог?
- Если я ставлю точку, то – жирную.
- Не хочу точку. Хочу восклицательный знак. Хочу почувствовать твой восклицательный знак в себе. Выполняй, солдат!
- (Эх, подумал Гобозов, когда же долгожданный дембель от этой кикиморы? И привычно полез выполнять опостылевший приказ…)

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ДЖИКИЯ (10.10.07.)
- Чего чёрный, как туча?
- Кошмарный сон приснился.
- Расскажи.
- Глазёнки мааааленькие, шерсть на голове белая и спутанная, узкий лоб, острый нос, зубы противно выпирают вперёд, крысиный оскал, губы тонкие и мокрые, такой гадкий голос и говорила скороговоркой вот так…
- Ха-ха-ха. Так это тебе моя Надя приснилась.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – РУСТАМУ (10.10.07.)
- Мне Надя говорит, что дома в Орле она пользовалась большим спросом у орловчан.
- Ну, понятно: орлы же питаются падалью…

ДОМ-2. ВОТ РАДОСТЬ ТО! (10.07.)
Как стало известно Рустаму, новым участником Дома-2 станет проктолог. Одно тревожит Рустама: вдруг проктолог не захватит с собой проктоскоп…

ТЕЛЕЗРИТЕЛЮ (10.07.)
- Если ты способен перекричать Николаеву,
- Если ты можешь перепить Степана,
- Если считаешь, что переистеришь Бузову,
- Хочешь стать старым Маем, или – старой Водонаевой -
ПРИХОДИ В ДОМ-2!

РУСТАМ – ТОРИ (10.07.)
- Новую поговорку знаешь?
- ???
- От тюрьмы, от сумы и от возвращения Руслана – не зарекайся…

ДОМ-2. СОБЧАК – ТОРИ (15.10.07.)
- Выглядишь усталой. Что так?
- Я и правда, после возвращения Руслана, валюсь с ног от усталости.
- (смеясь) Заласкал?
- Если бы. Целыми днями таскает меня от одной камеры наблюдения к другой по всему Дому. Под каждой камерой устраивает со мной кордебалет, талдыча, - «Ах, Тори, прити вумен, май белла, зови меня – господин».
Потом бежит к ноутбуку и смотрит, что о нём пишут на форумах. А там одно и то же, - «Рассел – гоу хоум. Придурок. Пастух.» И т.д. Прочитав это, в очередной раз расстраивается, и, с ещё большей прытью, таскает меня от камеры к камере. И так каждый день.
Я вот, что хотела спросить. А нельзя ли его отсюда…?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (14.10.07.)
- А дальше, что было?
- Гобозов вышел из комнаты, в которой сожительствует с Ермаковой, и столкнулся с Грозой.
- Ну, что, опять Надя загнала Сашку себе под каблук?
- Как сказать? На «языке» устроила ему сюрприз с шариками и баннером «Прости. Люблю.». Потом в комнате…
- А что «в комнате»?
- Там целое представление было. Надька в труселях типа панталон и в коротенькой ночнушке играла роль Красной шапочки из одноимённой сказки. Склонив голову на бочок, хлопая глазёнками, вприпрыжку, смешно задирая ноги, скакала по комнате.
Гобозу остались 3 роли: пирожка для бабушки, роль этой слабоумной бабки, и – Серого волка. Пока он думал, Надька всё скакала, что-то сюсюкая, и всё больше сексуально возбуждалась. Сашка хотел, было начать играть Волка, но Надька так плотоядно на него глянула, что до зоофилии один шаг. Он и убежал к Грозе.
- Молодец, десантник. Не дал, на этот раз, себя закаблучить.
- Да, нет. Просто он хочет выиграть спор с Дашко, а там …сдаваться будет.

ДОМ-2. ТЫ МЕНЯ, СВОЕГО МУЖЧИНУ, ЛЮБИШЬ? (16.10.07.)
(Тори картинно возлежит в кресле VIP дома. Вокруг неё суетится Руслан.)
- Ты меня, своего мужчину, любишь, Тори?
- Да, мой дорогой.
- Ты во всём подчиняешься мне?
- Ну, конечно, Руслан.
- Кто я для тебя?
- Ты мой господин.
- Тогда приготовь своему господину яичницу.
- ЧТО? Какую тебе яичницу? У нас 50/50! Хорошо, я разобью, а ты – жарь.
(Из VIP дома с воплем выскакивает Руслан.)
- Караул! Я просил яичницу, но не из моих же…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (15.10.07.)
- Чего это Кокос так не хотел уезжать с Алёнкой?
- Видно решил, что Алёна повезёт его на повторную кастрацию в «Монте Карле»…


Добавлено:

ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (15.10.07.)
- Мне твоя Ермакова напоминает борщ из топора.
- Это как?
- Наша сказка, про военных, после дембеля.
Настя – топор. Тупой, глупый – топор. Положили его в кастрюлю Дома-2, добавили Savage-ных тряпок для цвета, парфюм для вкуса, стали показывать по ТНТ, подружки, сплетни, интриги… Борщ для дурачка готов.
И ты уже решил, что нашёл шамаханскую царевну. Привезёшь её домой, рассмотришь и…начнёшь искать для своей шеи плаху!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДАШКО – СТЕПАНУ (17.10.07.)
- Стёп, ты чего вчера так орал на лобном из-за твоего выселения из VIP дома? Скалил зубы, рычал на всех, клацал зубами, как крокодил. Со всеми перессорился. Думала укусишь кого.
- Ради бога извини, все извините. Меня не так поняли. Это я просто рекламировал зубную пасту «Лакколит вайт»…

ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (17.10.07.)
- Ты знаешь где утром была твоя бывшая?
- Нет и знать не хочу.
- Это зря. Ты с киданием в неё тарелок завязывай.
- С какого перепугу? Сколько надо, столько и…
- Она ходила с сумкой полной тарелок за Дом и там тренировалась в метании тарелок. Теперь твоя крыска выбивает 10 из 10-ти.
Ты куда? Сашка, постой. Ты что, надумал свалить с Проекта? Зачем тебе 2 сумки?
- На кухню за тарелками, а потом за Дом – тренироваться…

Добавлено:
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (17.10.07.)
- Как тебе вчерашний ор Гобозова на Костю из-за немытых тарелок?
- Гобоз прямо как из ночного санитарно-эпидемиологического дозора. Своим ором он не Костика, а всех в Доме пугал. Так у павианов – орут, стуча себя в грудь, а у самих полные штаны от страха.
- У павианов нет штанов.
- А у Гобоза – есть. У павианов как? Раз громко кричит, значит – вожак. Вот и Сашка всё в вожачки рвётся. А его оговорку слышала? Чисто по Фрейду. «Если вы не будете все сюда шастать в МОЙ дом, то в МОЁМ доме бедет идеальная чистота.
- А крысильда Ермакова, что, защищала Костика?
- Нее-е-ет. Она просто с катушек дуреет, если камера снимает кого-то, а не её, вот и влезла. За что чуть не получила в лоб летающей тарелкой от своего сожителя, такого же любителя камер…

Добавлено:
ДОМ-2. СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (16.10.07.)
- Чего это вы с Надей тарелками стали бросаться? Потом ты угрожал ей, что не пустишь её в свою комнату. Такой жестокости я от тебя не ожидала. Ты же прекрасно знаешь, что твоя Надя без секса не может вытерпеть и 40-ка минут. У неё тут же начинаются головные боли, бледнеет, еле ходит по стенке на подкашивающихся ногах. Мне что, опять вызывать «скорую помощь» в лице Чуева? Ему реально всё равно кого «лечить». Может и тебя заодно. А?
- А чего она? Грязной тарелкой в меня. Если чистой – пожалуйста. Чистой – сколько угодно. У меня голова железобетонная и снаружи, и внутри. Вот хочешь тресни меня по башке кирпичом, или лопатой. А грязными тарелками – не люблю.
- Так что, вызывать мне Андрея?
- Да ладно, не надо. Вон Надька, скуля, ползёт… Сам реанимирую её.


Добавлено:

ДОМ-2. ВЕЧЕРОМ ВО ДВОРЕ (17.10.07.)
НИКОЛАЕВА – СТЕПАНУ
- Отойдём.
Ты сейчас на лобном собирался со мной меряться гениталиями? Давай.
(сказала Николаева и почесала языком у себя за ухом...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. 17.10.07.)
Ночь. Во дворе стоят Руслан с Тори и слушают громкую ругань Гобозовых, доносящуюся из VIP дома.
«- Я сейчас выломаю дверь! Бух-бух-бух.
- Убирайся! Со мной, вонючим, в кровати ты спать не будешь…»
Звук звонких оплеух по мордастым щекам Гобозова – бзям-бзям-бзям.
«- Сволочь, скотина, идиот!»
Тишина.
Кто-то, пробегая в темноте, - «Надька, лёжа на полу, упала в обморок.»
ТОРИ – РУСЛАНУ
- Ой, я вас умоляю. Какое дилетантство: падать в обморок надо из позиции – стоя. Это каждая дура знает.
- (с досадой, завистливо) Дура – не дура, а 2 недели только их и снимают. Может мне эпилептический припадок зафигачить? Мама мия. Знаешь, такой, - а, о, бе-бе-бе – уууууй. С непроизвольным выпусканием мочи. А? Я могу. Весь военкомат прибегал меня смотреть. Ещё хорошо, если кто в рот полезет. Укусишь палец. Кровь, визг, пена изо рта, закатываются глаза…
- Стоп, Руслан. Тебя сразу опять засадят в психушку. А я устала тут болтаться одна. Пошли спать, дорогой. Завтра что-то придумаю.

ДОМ-2. ВРАЧ – ГОБОЗОВУ (18.10.07.)
- Значит вы не пускали эту свою знакомую ночью к себе в кровать, а она упорно лезла в неё и оскорбляла вас?
- Да, доктор. Угрожала сломать дверь, дралась.
- Потом она легла на пол и стала громко выть. А когда вы собрались выйти из комнаты, она замолчала?
- Я посмотрел, а она в обмороке.
- Вы перенесли её на кровать и «обморок» чудесным образом прошёл?
- Да. Так точно, прошёл.
- А цвет лица у неё менялся?
- Доктор, я так напугался, что к сожалению не посмотрел.
- Не расстраивайтесь, сдаётся мне, что подобные «обмороки» вам продемонстрируют ещё много раз…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (18.10.07.)
- Как тебе драка Гобозовых с «обмороком» в ночном?
- Смотрела на это безобразие и думала: десятки глаз из операторской наблюдали за этой гадостью, десятки ушей слушали в ночной тишине их скандал и никто, представь, НИКТО(!), даже не попытался их остановить. Как на необитаемом острове.
- А зачем вмешиваться? Там всё по Дарвину.
- ???
- Естественный отбор!
- Странный «отбор». И кто, в конечном счёте, останется?
- 15 сволочных Гобозов.

Добавлено:
ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (19.10.07.)
- Слышишь, Рустам, ты и правда ни с кем пару не создаёшь. У тебя так скоро член атрофируется.
- Ну, почему, вчера 5 орехов членом сломал.
- Кучерявый, ты даёшь. Что, прямо, как молотком? Трах – и в дребезги?
- Нет. В 2 раза сложил, зажал орех и кулаком сдавил…

ДОМ-2. РУСТАМ – БУШИНОЙ (22.10.07.)
- Ты хочешь, чтобы у тебя со Степаном всё получилось? Да? Тогда залезай вон в ту башенку, ладонь держи над глазами козырьком и жди, когда в ворота заявится Стёпка. Это не шутка, я тебе Стёпкин секретный секрет раскрываю.
Он в детстве начитался в школьной библиотеке былинных сказок. И с тех пор у него втемяшилось в башку: чтобы он, как князь Святослав ускакал на войнушку, а по возвращению на башенке (вот такой, как у нас во дворе) его ждала бы, типа Василиса Премудрая. Ну, такой вот сдвиг у взрослого придурка. И со всеми своими тётками (Алёной, Айгюн, Катьками, Машками, Боней, этой Алёной и всеми другими) он специально уезжал, а вернувшись глазами на башенку – зырк. А там – никого…
Вот, как увидит тебя на башенке, так сразу и венчание, и свадьба, и в Москву с собой возьмёт жить.
Во, рванула в дозор! Ну, и хорошо. А то мой Генка чего-то заволновался: цветы Каринкины подарил этой дуре…

ДОМ-2. СОБЧАК – КАРИНЕ (23.10.07.)
- К тебе такой славный мальчик Славик пришёл, а ты ночи проводишь в постели с Дашко.
- А он мне неинтересен.
- Почему?
- А у него - ни грудей, ни клитора…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (24.10.07.)
- Стёпа, вот ты каждый день уезжаешь с ночёвкой в Москву. А можно я буду к твоей Лене (Бушиной) подбивать клинья?
- Подбивай.
- А можно я её буду обнимать?
- Обнимай.
- А целовать?
- Целуй.
- А можно я объявлю себя с ней парой?
- Нельзя! Она мне самому, как якорёк на Проекте, нужна…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАРИНЕ (26.10.07.)
- А чего это Виталик второй час стоит там, в раскоряк попой к воротам?
- Рустама с гастролей встречает. Знакомиться будет…

ДОМ-2. ПРЕЗЕНТАЦИЯ ВИТАЛИКА (26.10.07.)
- А-А-А-А.
Хватается за сердце и, продолжая громко стонать, падает.
Встаёт, раскланивается.
БУЗОВА – Теперь объясни нам, что всё это означало.
- Это я показал, как может страдать моё ранимое сердце, если Рустам меня обидит.
БУЗОВА – Хорошо. А теперь покажи, как отреагирует твоё «ранимое сердце», если тебя обидит Варвина.
- А-А-А-А, сука, в рожу захотела?

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БУЗОВОЙ (Комната Третьякова и Бузовой) 10.07.
Занимается сексом Черкасов с Бузовой и говорит ей
- У меня такое ощущение, будто сейчас из под кровати выпрыгнет твой лысый Роман и закричит, - А-А-А!
Из шкафа выскакивает Третьяков с криком, - А-А-А, вот и не угадал: я в шкафу сидел!

ДОМ-2. БУЗОВА – ЧЕРКАСОВУ (27.10.07.)
- Что? Я умная? Ой, спасибо. Приятно, как.
Хорошенькая? Краснею от смущения.
Я и сама так думаю, что умная и красивая.
Последние 3 года, пока я была с Ромкой, на меня мужчины ТАК не смотрели. Или я на них ТАК не смотрела?
И интимных предложений не предлагали. Или я не была готова их принимать?
Зато сейчас – отбоя от них нет.
Снять? Уже.
- (оторопело) Как ты быстро разделась и легла. Быстрее чем у нас в армии. Я тебе хотел, сказать, - «СНИМИ ВОЛОС С ПЛЕЧА»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- А чего этот Виталик всем говорит, что он «активный» и при этом подмаргивает? Говорит, что он «би сексуален», и опять подмаргивает?
- Я плохо в этом разбираюсь, наверное, намекает на то, что он и активный и пассивный гомосексуалист в одном флаконе.
- Тогда понятно почему в Доме все стали так нервно оглядываться…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (27.10.07.)
- Алло, Ромка, эти сволочи сейчас на лобном все проголосовали, чтобы меня не заселили в московскую квартиру.
- Твари. Ненавижу. Только ты сейчас не забывай к каждой фразе добавлять «дорогой», а то они поймут, что мы с тобой разбежались.
- Да, дорогой. А эта скотина Черкасов подарил мне коробку шоколадных конфет. Длиннющую, с пол метра. И тоже проголосовал против меня. Представляешь?
- Засунь ему эту коробку в задницу, только – поперёк.
- Да, дорогой.
- А он подарил только конфеты?
- Ну, не совсем. Что, уже доложили? Он ещё открытку написал, что очарован мною.
- Открытку тоже засунь…
- А ещё этот Рустам, как всегда…
- Рустаму ничего не засовывай: ему это только в кайф.
- А может, ты приедешь сюда и всем сам…?
- Нет, я сейчас занят: обслуживаю очередную свадьбу. А сейчас заменяю невесте упившегося жениха. Так что у меня есть кому и что…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (28.10.07.)
- Аллоу, Ромка, это – я. Сейчас закрываю окно и выезжаю с периметра. Сегодня еду в Питер. Ты проводишь меня? Заодно расскажу тебе последние новости Дома.
- Нет, не смогу. Я обслуживаю очередную свадьбу. Сейчас заменяю жениху упившуюся в дым невесту…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (28.10.07.)
- По-моему, сегодня в вечернем выпуске нам намекали на беременность Тори.
- ??? С чего ты решила?
- Показали, как Тори отдала Олеське Витязь свои тампоны «ОВ»…
- Да это же реклама.
- Понятно, что реклама. Реклама чего – менструации Олеськи, или беременности Тори?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- А что там происходит в последнее время в шоу Дом-2?
- Меняют участников на лесбиянок и геев.
- Ну, заменят, а что дальше?
- Опять менять будут: геев и лесбиянок на нормальных… И так годами.
- А кому всё это нужно?
- Геям, лесбиянкам и моральным уродам.
- А уроды – кто?
- Ну, я же сказала, геев и лесбиянок меняют на нормальных моральных уродов. Туда другие просто не идут…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (29.10.07.)
- Саш, хотел тебя спросить: недавно на лобном твоя Надька, в натуре, дрыхла, ты ещё сказал, что её спящую одел и спящую приволок на лобняк. Это розыгрыш?
- Если бы, чистая правда. Когда Надя спит, её ничем не разбудишь.
- Постой, ты же всегда позже неё ложишься. А как же ты её …сексуалишь?
- Как, как. Во сне и пользую, как мёртвую – вот как.
- Так это значит, когда она заснёт, её может…любой?
- А ты думаешь, почему я тут под дверью каждый вечер, как часовой? Давай, давай проходи.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- Вот я всё ломаю голову: пары старичков переселяются в московские квартиры. Так?
- Так.
- Но Николаева и Степан без пар и тоже переселяются. И все молчат. По этому вопросу никто, ни гу-гу.
Бузовой обещанный ордер на квартиру не дали, под громким лозунгом, - будто она не любит Дом-2. Если она не любит Дом, то Николаева и Степан его - ненавидят. Давно уже сутками шляются по московским притонам. Пар у них нет, а их – в квартиры. Как это?
- Я тоже думала об этом. Наверное, у него пара с Собчак, а у неё – с Бородиной. Тогда всё складывается.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (29.10.07.)
- Стёпа, а что это за список на листке?
Тощие.
Горбатые.
Жирные.
Хромые.
Старые.
Одноглазые.
Усато-бородатые.
- Положи, это мой график учёбы. Ха-ха.
- О, понял. Это же расписание твоих «занятий» на которые ты каждую ночь линяешь из Дома. Ну, ты, Степанида, даёшь.
- Не я, а – мне. Ха-ха.
- А мне казалось, что ты всё это уже «изучил».
- Ну, да, я по второму кругу прохожу. Закрепляю пройденное. Моя программа скромненькая, а вот «программа занятий» Солнца ещё больше и экзотичней. Ха-ха.

ДОМ-2. ВАРВИНА – УЧАСТНИЦАМ (29.10.07.)
- Девчонки, а давайте парням объявим матриархат!
- Ты, что, дура? Совсем свихнулась? Хочешь чтобы ребята перестали каждую ночь приходить к нам в спальню и всех нас по кругу, а то и по два - ублажали?

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ ночь 30.10.07.
- Ну, как будем, по матриархатски, или по патриархатски?
- По «дом двашному»!
- Это как?
- По матриархатски, по патриархатски, по ВДВ-шному, по Рустамовскому и по Камасутрскому – одновременно.
Начинай!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
На экране телевизора вечерний выпуск «Дом-2». Голос диктора, - «С 1-го ноября мы увидим, смогут ли участники шоу, после 3-х летнего пребывания в Доме-2, выжить в городе.»
- А что, могут не выжить?
- Эти пройдохи и на Марсе выживут…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
- Нет, ты послушай, какую ахинею несёт эта дура Бородина.
На экране телевизора, в сильном возбуждении, визжит, перекрикивая всех на лобном, Бородина.
- «Семён, ты спрашиваешь в чём творчество Степана? В том, что он 3 года сидел в периметре, и в том, что дважды создавал прочные отношения…»
- Вот идиотка. Все 3 года, каждую ночь Меньшиков линял за ворота к разным тёлкам.
Дважды создавал отношения? И где они? Бред! Сказала бы прямо, что творчество сексуального маньяка, Стёпки, в его постоянных, беспорядочных, случайных половых связях. А если вот по этому признаку вселяют в московские квартиры, то надо было 3 года назад объявить об этом всем участникам. Тогда бы они ещё больше и уже в открытую распутничали. Согласна?
- Конечно! А чего это Бородина так распетушилась?
- Наверное, Степан не всегда ночью уезжал за периметр. Скорее всего, иногда (когда лень было ехать в Москву) он просто шёл в служебный домик…

ДОМ-2. ДАШКО – СЭМУ (30.10.07.)
- Сэмик, давай не будем переезжать в московскую квартиру.
- Прекрати.
- Сэмик, я тебя прошу.
- Нет.
- Ну, ради меня.
- Нет. (продолжает что-то перебирать в шкафу)
- Сэмик, я тебя умоляю. Мы ещё не готовы. И здесь плюсов больше.
- Опять ты, Настенька, начинаешь. Я сказал – нет.
- (с мексиканским надрывом) Тогда ты переезжай один.
ОПЕРАТОР – Снято!
- Придурок, что ты всё роешься в пустом шкафу? Я же уже все вещи собрала и отнесла сумки в кладовку.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (30.10.07.)
- Чего такой понурый?
Да вот с дуру попёр к гадалке, а она, сука, нагадала мне всякую хероту. Сказала, что после того, как стану вдовцом, моя «жизнь будет не долгой, но светлой».
Вот теперь думаю – один солнечный день?

ДОМ-2. СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ (31.10.07.)
- У меня важное сообщение. Тихо! Успокоились все.
Переезд «старичков» в московские квартиры состоится не 01.11., а 07.11. То есть, на неделю позже.
- (Хор голосов) Как? Почему? Нет!
- Вы же не хотите туда заезжать без своих вещей? Ваш скарб будет перевозиться тремя грузовиками круглосуточно. Но, оказывается, за время нахождения в периметре, вы обросли таким количеством барахла, что его транспортировка займёт неделю…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (31.10.07.)
- «Старички» всё прибедняются, всем поют какие они несчастные и нищие, а у самих, у каждого, сумок с вещами - на десятерых. А у Дашко вообще: сумки, баулы, узлы, ковры, вазы, полки утаскивает, тумбочки. Всё гребёт. Даже чуть своего Сэма не забыла.
- Я же говорю – мещане больные вещизмом.
- А вот у Меньшикова только один чемодан и ноутбук.
- Ну, правильно, самое ему необходимое. Ноутбук – чтобы девчонок кадрить и чемодан с презервативами…


ДОМ-2. РУСЛАН – ТОРИ (беседка) 01.11.07.
- Я так благодарен Дому-2 за вселение в московскую квартиру. Я даже могу благодарить стоя на коленях.
(становится на колени) Аминь.
(расставив руки, склоняет голову к земле) Аллах.
- Ты, какому богу молишься?
- Обоим. Одному за квартиру, а другому – чтобы не выселили из неё.

ДОМ-2. БОРОДИНА – ТОРИ (в московской квартире участников) 02.11.07.
- Привет. А почему Руслан никуда не выходит из квартиры и приковал себя по рукам и ногам к батарее?
- Странным стал: постоянно молится различным богам за эту квартиру и панически боится, что его отсюда выселят и отошлют назад в Молдавию.


ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (в моск. квартире) 01.11.07.
- Куда девать эту еду?
- Отнеси к Степану.
- Сама отнеси.
- Пакет говядины оставь.
Вот идиот: свинину оставил.
Сэм, ты же знаешь, что свинина мне напоминает тебя, а говядина – Моцак. НЕНАВИЖУ СВИНИНУ!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ – ДАШКО (03.11.07.)
- Ну, как там у вас с карьерным ростом?
- Только у Стёпки.
- Не убивай, что, уже снимает короткометражные фильмы?
- Нет. Он привёл себе Александру, которая его обслуживает и, с первого дня, ударился в коммерцию.
- ???
- Через Интернет выставляет фанатам на аукцион своё барахло: сотовый, правый тапок, трусы, в которой окучивал Водонаеву, и др. За хорошие бабки уже продал всё своё шматьё.
Мы с Сэмом боимся, что следующим лотом он выставит Александру…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (02.11.07.)
- Вот дела: Гобозова с Ермакову впервые отпустили на открытие очередного магазина Savage. Добился таки. Большая честь солдату.
- Да, он замучил своими просьбами Собчак. А там на презентации ему так понравилось давать автографы, что он бегал за всеми с фломастером. Ермакову всю расписал своими подписями и себя самого. Так что, Ген, прячь все пишущее, Сашка возвращается…

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. ДАШКО – МАТЕРИ ПО ТЕЛЕФОНУ (02.11.07.)
- Да к чёрту этот переезд. Без интриг мне скучно. У-У-У.
- Не реви, как белуга.
- Я на улицах и в метро могу заблудиться. Тут никаких ориентиров: ни чумов, ни яранг.
- Так вертайся домой, доча.
- Нееее, там таких бабок мне никто ни в жизнь не даст. Лучше я тебе денег вышлю, приедешь. Будем вместе дальше разорять ТНТ.

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. СТЕПАН – ТОРИ (02.11.07.)
- Хочешь нанять домработницу?
- Да.
- А сама убирать не хочешь?
- Нет, конечно.
- Тогда у меня просьба: найми высокую брюнетку с белой кожей и пухлыми губами.
- Ой, Стёпка, ты – неисправимый бабник. Ладно, уговорил.
- Ха-Ха. (Выходит в коридор, где потирая руки от нетерпения, его поджидает Руслан)
- Как?
- С тебя пузырь. Будет тебе классная тёлка.
- Спасибо, Мэн, хоть тоже душу отведу…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (06.11.07.)
- Настенька, ну что ты всюду лезешь и лезешь? Уехали из Дома, живём в хоромах, всем обеспечены – хоть теперь уймись. Нет, ты всё делаешь, чтобы тебя больше других снимали: Карину щупаешь, дразнишь её Моцак, Моцак дразнишь Кариной, интриги и заговоры плетёшь, раздаёшь задания, шлёшь в SMS-ках дурацкие указания, девичники грёбанные устраиваешь, продолжаешь в Доме во все дырки свой нос совать. Командовать взялась всеми, чисто Кутузов в Филях. Не квартира, а генеральный штаб какой-то. Не боишься, что тебе за всё это, как Кутузову, глаз вышибут?
- А ты для чего? Вот и смотри, чтобы я двуглазой оставалась…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (30.10.07.) (Так могло быть)))))
Сидит Степан один на лобном и, плача, причитает.
- Как это, выбирая между мною и Семёном, ребята ЕДИНОГЛАСНО(!) оставили Семёна и выгнали меня? Я тут столько лет… Я крутил (кулаком себя в грудь) с Водонаевой… А оставили этого ничтожного клопа – Семёна.
ГОБОЗОВ – А нехрен жмотом быть. Семён – правильный мужик: получил денежный приз за «Хозяина Дома» и поделился со всеми нами…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЛЕНЕ (06.11.07.)
- И что ты, Ленка, нашла в этом тускляке Семёне?
- Просто я узнала его секрет. Никому его не отдам.
- Какой секрет? Ну, Лен.
- Секрет – почему, когда он играет на гармошке, задирает правую ногу и дёргает ею.
- Контуженный?
- Ты сама – контуженная. Сёма от своей игры на гармошке сексуально возбуждается.
- А нога чего всё время дёргается?
- А к ноге он член привязывает…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (06.11.07.)
- Алло, говорить можешь? Ну, в смысле – в состоянии? Как там эти чудаки в московских квартирах?
- Хорошо.
- Что, - «хорошо»?
- Хорошо и быстро спиваются.
- И ты, конечно, туда с бутылкой наведываешься. Давно надо заменить им «Сокос» на рассол и в штат принять парочку наркологов.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКОЛАЕВА–ТОРИ (06.11.07.)
- Тори, скорей, скорей. Я заглянула к вам, а твой Руслан стоит перед зеркалом и у него конвульсии. Дёргается весь. У него эпилепсия? Вызывать скорую?
- (продолжает делать маникюр) Нет. Это он репетирует свой реп.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (05.11.07.)
Утром Степан находит Сэма, лежащего у двери их с Дашко квартиры.
- Ты чего здесь валяешься?
- Вчера Настька устраивала девичник.
- Ну, и хорошо.
- (канюча) Да? А они все напились и остались с ночёвкой.
- И что с этого?
- Я, с дуру, сказал, что готов выполнить их любое желание.
- Это ты, бедолага, зря.
- У каждой были желания и у всех – только одно. Под утро насилу отбился и уполз. Бежать – сил нет…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это – Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать мне на твою неустойку. И на денежный штраф – срать. И на твою недоделанную Бородину – тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха – ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей – усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с писюндрой поперёк. Скольких перепробовал – страшно вспоминать. Сотни, десятки сотен. Я и в Москву, поэтому приехал, и в этот Дом-2 поэтому пошёл. Всех перепроверил - всё не то: треугольные, косые, трапециевидные, эллипсовидные. А тут такая радость. Ещё рюмочку.
За ваш уникальный, природный феномен. Я вас на руках носить буду. Ничего, что 120 килограммов, я жилистый. Что же вы всё молчите?
- А что говорить? Рожала в Новый год, были разрывы. Ушивал пьяный гинеколог. Весёлый такой, как ты. Плесни ещё.
- (опустив руки, с холодной испариной на побледневшем лице) КАК, ГИНЕКОЛОГ?

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (07.11.07.)
(ЛЁЖА НА КРОВАТИ)
- (Детским голосом. Сюсюкая.) Ну, СаАаша, (обнимает) я такая нехорошая. Опять наехала на тебя на лобном из-за фамилии. Ну, прости свою девочку.
- Бу-бу-бу.
- Ну, не обижайся. А чего ты подарил букет цветов, который купил мне, этой дуре Бородиной? Мне обидно. За букет деньги плачены.
- (Дебильным голосом) Я себе рубашечку к лобному погладил и штанишки – тоже. Костюмчик с галстучком одел.
- Да, стихотворение из целых 3 строчки написал мне. Хотел его на лобном по бумажке почитать, а я всё испортила.
- Это же красиво звучит – Надя Гобозова (?!)
- Опять? Ублюдок, козёл, мразь, лох, импотент…
- За импотента – ответишь!
- Ой, ой, ой. Опять ТОЛЬКО 8 раз?

НИКОЛАЕВА (Реклама) 11.07.
- Оставляют после себя бутылки в лесу, так как им пофигу. Выезжают на встречную полосу, так как им и на себя – пофигу.
Мне не пофигу – я пойду голосовать!
- А бутылки в лесу уберёт и нарушителей гаишникам сдаст – непофигист Шмаров?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (08.11.07.)
Входя в комнату Николаевой.
- О, Марсель, сынок.
- Ты чего такую здоровущую сумку приволок?
- Посмотрел твой рекламный ролик про выборы и пофигистов и так стало обидно. Столько бутылок на детских площадках после них остаётся. Вот третью сумку стеклотары собрал в приёмный пункт. Хотел задержать и сдать тех, которые по встречной полосе гоняют, но они, козлы, такие драчливые. Ну их к чёрту. Насилу убежал.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – АЛЕКСАНДРЕ (По телефону. 10.11.07.)
- Алло. Слушай меня внимательно. Из Дома-2 в наши квартиры временно подселятся шестеро. В мою квартиру – Семён с Леной. Не перебивай меня, да – в мою. Постоянно улыбайся им и молчи. Молчи – я сказал. Сможешь. Угостишь Семёна салатом, который неделю на тумбочке стоит, всё забывал выкинуть. Сначала насыпь ему в этот салат упаковку пургена. Он в ванной, на полке. Да, это те таблетки, которые я каждый день Николаевой подсыпаю. Найдёшь.
Потом напои его чаем. В чай сыпани ложек 10 сахара: пусть у Семёна задница слипнется.
А Ленке? Залезь в её косметичку и обваляй её прокладки в красном перце, который Гобоз привёз. Так, как ты это делаешь Дашко.
Семёну дай понять, что ты в восторге от его игры на гармошке, но играть на ней не разрешай. Не разрешай и точка. Пусть спит.
Постелешь ему на полу, головой к двери: чтобы каждый, кто войдёт, - ему по башке дверью бац, бац, бац.
Раз в свою деревню Чувырлово возвращаться не хочет, поедет он у меня надолго в больничку Склифосовского.
Если Ленка перевозбудится? Не бери в голову. Я с Русланом договорился, он подстрахует. Наверняка уже занял круглосуточный пост за нашей дверью. Ну, давай, подруга. Меня уже зовут.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (После подселения участников из Дома. 11.07.)
Сэм, вернувшись из города, входит в квартиру и…
- Настенька, что это вы с Кариной голые вытворяете в постели?
Почему ты на Карине?
- (не останавливаясь) Оказывается Каринка не знает, как это делается.
- А почему у тебя к низу живота пристёгнут фаллоимитатор?
- Да потому, бестолочь, что у меня на всех пальцах рук уже мозоли.
- Как? К тебе опять Моцак приезжала?

Добавлено:
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (11.07.)
- Настя говорит, что ты её так любишь, что даже в туалет носишь с собой её фотку.
- Ношу, но не поэтому. Если по чесноку, я Настеньку побаиваюсь. Когда на неё смотрю, или на её фотографию, у меня начинается медвежья болезнь…

ДОМ-2 11.07. (зарисовка)
ЕРМАКОВА – ВАРВИНОЙ
- Чего злая такая?
- Да ну, эту Каринку.
- Чего ты её так не любишь?
- Кайфаломщица она. Сейчас встретила этого новенького Романа с его утренней эрекцией. Только хотела двумя руками пожать её и сказать ему, - доброе утро. Тут эта каракатица Каринка припёрлась…

ПРИЕЗД В ДОМ-2 МАМЫ И СЕСТРЫ ОЛИ АГИБАЛОВОЙ (11.11.07.)
- Вот мама Оли Ирина Александровна и сестра Рита. А вот Рома, который до вчерашнего дня был влюблён в Олю.
- Рита, ты мне очень понравилась и, если ты останешься на проекте…
- А я не Рита. Я – Ирина Александровна.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (12.11.07.)
- Геша, что же ты так опозорился в московской квартире в армреслинге? Тут всем заливал, что ты такой спортсменистый, не пьёшь, не куришь, а только тренируешься. А мне сейчас рассказали, что тебя там раз за разом побеждал какой-то парнишка. Геша, ты что?
- Кучерявый, да тот парень слабак, он постеснялся. Я же тренировался бороться не руками, а членами…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (12.11.07.)
- Вот мне интересно, сколько же они вчера там выпили, что в ночном выпуске показывали такую мерзость:
откровенно лесбиянские танцы Лены с Оксаной на девичнике;
сексуальные пляски очередного участника-стриптизёра (Причём Варвина заявила, что им больше всего понравилось, как он снял трусы. Непонятно только – с них, или с себя.);
как порочный и развратный Рустам щупал распутную Ленку, а потом всё совал свою рожу в её пропотевший пах, под Ленкин сладострастный визг;
Черкасова, возлежавшего между бёдер новенькой подружки – Агибаловой;
Предложение лысой Оксанки малознакомому стриптизёру заняться «ни к чему не обязывающим сексом». И совет им прожженной Варвиной заняться спариванием в душе, где нет камер.
Вот такой теле-ликбез для несовершеннолетних показали в ночном.
- Да они там все регулярно пьют и развратничают.
- Знаю. Я не об участниках. Я об операторах. Сколько они выпили, что такое показали?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (12.11.07.)
- Сэмик, кто воткнул карандаш Шанти в задницу?
- Щенку, который кусается? Не знаю.
- Я сейчас сама тебя укушу.
- Да? Минутку, я только швабру возьму…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ – СЭМУ (12.11.07.)
- Ну, всё. Всем привет, я поехал в Дом к Кате.
- Шустрый какой. Убери сначала за собой.
- Что убрать. Чтоб ты знал, я один в Доме-2 умываюсь и чищу зубы.
- Убери лужи слюней, которые ты напустил по всей квартире, обхаживая Янку Земит. А ещё смой хлоркой со стен в душе свои сексуальные «сопли»…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (12.11.07.)
- Ты не говори никому, что мы с тобой спали неделю на этой кровати и она не ломалась, а приехала ко мне Каринка и кровать подо мной с ней дважды ломалась.
- А-ааа, стыдно, что все узнают, как вы с ней вытворяли в постели?
- Нет. Все узнают, что мы с тобой в постели ничего не вытворяем…

ЗНАКОМСТВО. МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (12.11.07.)
- Привет. Ты кто?
- Я – Багира, кошка Тори.
- А я – Шанти. Нервная Дашко купила меня в подарок Моцак, а потом выгнала Моцак и отняла свой подарок (это меня) назад.
- И с кем тебе лучше?
- Да, ни с кем, бедному щеночку, не лучше. Моцак таскала меня, как игрушку, по ночам по всяким барам. Всё корчила из себя какую-то «Даму с собачкой». Чуть не оглох в этих барах от громкой музыки и чуть не задохнулся от табачного дыма в них. Недосыпал ночами. Эх, знаешь, как это вредно для неокрепшей нервной системы маленьких щеночков? Поэтому я такой нервный.
- (Смахивает лапкой слезу.) Мурр. Бедненький.
- Вчера хотел этого копчёного укусить за яйцо, но промахнулся, за палец его ноги ка-ак цапнул. Слышала, как он тут вопил? Час на одной ноге скакал. Не нравится он мне. Жаль, что я не крокодил. Я ещё и не так могу. Не смотри, что я маленький.
- Мне тоже не сладко. Этот Торин дядька Руслан целыми днями всё кричит, как заведённый, - Ё – Ё – Ё. Дурак какой-то. И злой. Сегодня меня за хвост так больно дёрнул.
- Хочешь я его тоже укушу? Так тихонечко подойду и как - хвать! А?
- Не надо, Шанти. Они тут все такие злые. Не хочу, чтобы тебя обидели.
- Ха. Кто? Пусть только попробуют. Как заскулю на все квартиры, тут же Дашко прискачет. Дашко знаешь, как громко может лаять? Она же ненормальная. Поэтому её тут все и боятся.
Ладно, я тогда этому Руслану в его тапок накакаю. Будет знать, как красивых кошечек за хвост дёргать. Если что – зови меня. Ну, я пошёл к себе. Рад был с тобой познакомиться. Тяф!
- И я рада. Мур-р-р-р. Спасибо тебе.)))

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. КАРИНА – ТОРИ (ночь 12.11.07.)
- Тори, можно я буду у тебя ночевать?
- Ты же собиралась спать в квартире Дашко.
- Эта чокнутая меня выгнала. Я пошла к Степану, но там не до меня: Александра опять курит какую-то дрянь из своего кальяна, а Стёпка, как всегда, хлещет вискарь. Попросила Стёпку поспать в его квартире, а он, гад, сказал, - «Если можешь спать стоя – спи».
- Какие бездушные люди. Я, конечно, тебе помогу. Стань ровно, руки – вдоль тела. Закрой глаза и постарайся ни о чём не думать.
- А на кой чёрт мне это?
- Учу тебя спать с закрытыми глазами. Сейчас научишься и пойдёшь спать к Степану.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (13.11.07.)
- Руслан, я решила начать тебя продюсировать.
- О, мама мия, кебелла, наконец-то.
- Начнёшь с продажи чёрной икры.
- Какой икры, Тори? Девочка моя, ты заболела? ЁПРСТ!
- Приходила соседка с требованием вернуть ей её кошку. Это она о приблудившейся к нам Багире.
Я выставила эту плачущую тётку за дверь, сказав, что мы неделю кормили её прожорливую кошку исключительно чёрной икрой. Что её кошка слопала 10кг икры и мы требуем равнозначной компенсации. Через час придут за Багирой и принесут икру.
Чего сидишь, открыв рот? Я уже обзвонила ближайшие рестораны. Собирайся, тебя там ждут с икрой.

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ОКСАНЕ (14.11.07.)
- Не понимаю я эту Дашко. Ну, что может привлекать в Моцак? Хорошо, это дело вкуса.
А в Карине? Ладно, бог с ней, с этой Кариной.
Но вот третья – Диана Ботова, это полный кошмар! Ни губ, ни ягодиц, ни бёдер, ни форм, ни стати. Какой-то бледный Бухенвальд. Вот убей меня, не пойму Дашко.
- Наверное, у Ботовой язык 30-ти сантиметровый…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – БОТОВОЙ (11.07.)
К себе в квартиру входит Дашко и застаёт в постели голых Сэма и Ботову, занимающихся сексом.
- Диана, это что такое? Как ты могла? Я тебя, бомжиху, приютила, взяла помощницей в своё кафе, а ты, сволочь, что вытворяешь? Я, тебе голожопой, купила диван, а ты неблагодарная свинья.
- Извини, Настя, я больше не буду дрючить твоего Сэма.
- Дрючь его на здоровье. То, что ты тренируешься на Сэме в обслуживании посетителей моего кафе – это хорошо. Продолжай тренироваться. Я о другом.
ПОЧЕМУ ГРЯЗНАЯ ПОСУДА НЕ ВЫМЫТА?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – ЛЕНЕ (14.11.07.)
- Ты такая грустная, что-то не так с Семёном?
- Да нет, всё нормально.
- Может он не твоя половинка, или ты в нём не видишь мужчину?
- Моя. Вижу.
- Так в чём же дело? В сексе, гад, не удовлетворяет?
- И с сексом порядок. Смущает только, что во время секса он постоянно играет на своей гармошке…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (14.11.07.)
- Настенька, там Александра опять обкурилась своим кальяном и у неё глюки.
- Снова Генка развлекается. Ну, пацан даёт. Опять он ей вместо табака сунул ей в кальян носок Семёна…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (14.11.07.)
- Слушай, я что подумал.
- Ты это умеешь?
- Может забрать у Александры кальян, а то она накурится и потом бродит тут не поймёшь какая?
- Нет. Не надо забирать. Пусть курит его.
- ???
- А то вернётся в реальный мир и поймёт, что Стёпка приезжает в квартиру только для того, чтобы сменить трусы…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ - (15.11.07.)
- «Ты знаешь я какой? Вот я сейчас смотрю на тебя и хочу. Не слушай сплетни убогих, будто я всех новеньких в душ перетаскал и в постель к ним лезу. Я, чтобы ты знала, тут первую любовь испытал. Когда она ушла, я 3 месяца никакой был. Ко мне приходили девчонки, а я им всем говорил, - нет. Для меня важно не самому заловить оргазм, а сделать, чтобы женщине было по кайфу».
Ой, а что это я не написал, кому говорит это Джикия? Земит? Белоус? Кате? Карине? Насте? Оксане?
А он одно и то же говорит всем девушкам.
Заучил наизусть?
Нет. Просто других слов в голове нет…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – ДАШКО (вечер 15.11.07.)
- Привет (входя в квартиру Дашко). О, как много у тебя людей. Земит, Ботова, Гольба, какой-то молодой человек с косичкой, ещё какие-то незнакомые мужчины и женщины. Все пьют шампанское, обнимаются, лёжа на диванах и на вашей с Сэмом кровати. Интимный полумрак… Ну, ты устроила тут дом, ну и дом.
- Какой «дом», это же квартира?
- Дом – свиданий…

РЕКЛАМА ТНТ
Николаева, сидя у костра.
- У меня есть право и я им воспользуюсь. Я иду и голо сую. А кому – это не ваше дело.

ДОМ-2. РАЗГОВОР (18.11.07.)
- А где Мишка со Скороходовой?
- Сидят в комнате, опять очередную дату обмывают.
- А теперь какую?
- 2 месяца, как Надька изменила Мишке с Чуевым…

ДОМ-2. ОЛЯ АГИБАЛОВА – ЧЕРКАСОВУ (17.11.07.)
- Сейчас заходил Рустам и долго говорил о том, что готов помочь нам с тобой, но не бескорыстно. Хочет что-то просить взамен. Вот ломаю голову – что?
- А-аа, это просто. Попросит либо душу, либо задницу.
- Как так?
- У тебя – душу, у меня – задницу.

РАЗВЛЕКУХИ И ШУХАРИХИ В МОСКОВСКИХ КВАРТИРАХ ДОМА-2. ДАШКО – СТЕПАНУ (19.11.07.)
- Ты не знаешь, чего Сэм стал таким дёрганым: каждые 2 минуты заглядывает под кровать, шваброй шурует в шкафах?
- Знаю. Он меня спросил, почему я так спокойно отреагировал на кавардак в квартире, устроенный Семёном и на его, всюду серущую курицу.
- И что?
- Я объяснил, что, по мне, лучше гадящая курица, чем пару троек кусучих кобр.
- Кобр?
- Секретная информация: у Семёна в зоопарке работает его кореш. Так что с ним лучше не связываться. Ну, его к лешему. А твой Сэм наорал на Сёмку, обидел человека.
- (подпрыгнув и вцепившись в люстру) А – А – А-А-А-А!
- Да ладно, слезай. Я пошутил.
- (из коридора) А-А-А-А-А!!!
Степан выбегает в коридор. Возвращается бледный, смотрит на качающуюся на люстре, как мартышка, Дашко и белыми губами шепчет
- Тори укусила змея…

ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦА ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА АГИБАЛОВА (20.11.07.)
- Ох, как хорошо, аж мурашки по спине. Как Олька обнимается с Андреем. И этот Андрей так страстно целует засосно её в рот. Молодец, Олька.
О, о. А теперь Ритка наша целуется с этим Андреем. Вот деваха даёт: 17 лет, а у старшей сестрицы мужика из под носа увела. Вот это по нашему. Ох, как жарко его обнимает во дворе. Зажала Черкасова и давай. Теперь в полумраке спальни его тискает. Была бы третья дочь и её бы послала в Дом-2. Может самой туда рвануть? А что, Рустам – вполне приличный молодой человек, а самец Стёпка – шоколад с коньяком. Ольга – молодец: всё мне по телефону докладывает. Генка ей сейчас букет подарил. Отлично, значит ночью, в красных трусах, к ней под одеяло залезет, верный признак. Вот секси девки, всем нос утёрли. Другие там месяцами мурыжаться. На всякие свидания ездят. А мои, как пришли, так сразу стали, кто попадёт, на лопатки укладывать. Они там в Доме-2 сексуальнее всех. Вон и Ромка в кепочке, и Генка – клинья подбивают. Дочурки у них нарасхват. Такие нигде не пропадут. Вон как творчески раскрываются. СПАСИБО ТНТ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА ДОМ-2 (20.11.07.)
- А я поняла, почему Бузову и не видно в Доме.
- ???
- Только что она с экрана телевизора призналась, что, одеваясь, три часа выбирает кофту. Потом, наверное, она по три часа выбирает юбку, обувь, часы, сотовый и всё остальное. Тем временем, пока оденется, наступает ночь и пора раздеваться и спать. Потому и сидит там в Питере.
- Это и мне понятно. Не пойму только откуда у неё столько шмоток?
- Да нет, вещей у неё только по паре, просто у Бузовой мозги тормознутые коматозят.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я – ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет - этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…
Ты чего так побледнел? Генка!
Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДИАЛОГ (21.11.07.)
- А чего с Романом Коротких никто из девчонок не хочет создать пару?
- Фамилия смущает. Боятся, что окажется пророческой…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ШЕФ-РЕДАКТОРУ СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Слушай, Шеф-редактор, а как это тебя приняли на эту должность???
- Ну, как. Был кастинг. У нас измеряли у кого больше.
- (в ужасе) Члены?
- Балда, если бы. IQ измеряли.
- Тогда как же ты прошёл?
- Это же Дом-2. Брали с самым низким интеллектом. Ха-ха-ха.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (21.11.07.)
- Как называется работа Степана?
- Пусти козла в огород.
- При чём тут это?
- В редакции работают одни женщины…

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. (21.11.07.)
- Наш новый шеф-редактор, Стёпка Меньшиков, суров, но справедлив. За плохую статью тут же на своём столе вздрючит.
- А за хорошую?
- И за хорошую – тоже. Коллектив доволен, пачками носим ему статьи...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. АЛЕКСАНДРА – СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Вот ты уже месяц работаешь шеф-редактором журнала Дом-2 и за это время у нас ни разу не была близость. У тебя там кто-то есть?
- Что ты? Столько работы. Я от своего стола и не отхожу даже.
- Давай ляжем в кровать и займёмся любовью.
- Нет. Ты лучше упрись руками в стол. Оно так привычней…

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. ШЕФ-РЕДАКТОР СТЕПАН (21.11.07.)
- Нет, нет, так не пойдёт. У статьи мёртвый язык. Больше перца, больше виртуальной реальности. Вот добавь после каждого слова мат. А лучше – два.
- Это же будет какой-то инопланетный язык.
- Поверь, это будет родной язык Дома-2, включая ведущих.

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. ШЕФ-РЕДАКТОР СТЕПАН (21.11.07.)
- А почему нет ни одной журналистки с новыми статьями? Куда они подевались все? Вчера их же здесь толпа целая была.
- А они боятся вашего приказа №1.
- Какого такого №1?
- Который к вашей двери приколот. Минутку. Вот он.
- (читает) «Шеф-редактор имеет право первой ночи с журналистами сдающими статьи». Подпись – Меньшиков.
Зараза, Третьяков! Поймаю – устрою ему Варфоломеевскую ночь с извращениями…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – ШЕФ-РЕДАКТОРУ СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Ну, чего тебе сидеть за общим столиком в моём кафе? Мы с Сэмом тебе оборудовали отдельную кабину с диваном, занавесками, зеркалом на потолке, замком на двери.
- Я обещал следующий номер журнала полностью посвятить Руслану и Тори.
- Ну и сиди в общем зале!

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. ШЕФ-РЕДАКТОР СТЕПАН (21.11.07.)
- Скандальную фотографию с пьяной Собчак будем публиковать?
- Конечно.
- А с Собчак рядом вы и совсем голый.
- Так оденьте меня фотошопом в смокинг.
- Пытались. Торчащее естество мешает.
- Закройте его, типа, сумкой.
- Тогда вы похожи на фетишиста.
- Закройте собачкой.
- Тогда вы смахиваете на зоофила.
- Ладно, отложи её. Что там ещё есть?
- Скандальная фотка голой Бони и вы опять голый и очень…взволнованный. Водонаева в неглиже и вы рядом такой же. Голая Дашко и вы голый с этим своим.
- Сейчас же порви эту фотографию. Не хватало мне ещё тёрок с Сэмом. Всю пачку фотографий порви. Обойдёмся без фотки.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (22.11.07.)
- Давай, хоть раз поласкай меня.
- Нет, Сэм, лучше не надо.
- Почему?
- Моцак ласкала – её выгнали с Проекта.
Каринку ласкала – её тоже выгнали.
Кого поласкаю – выгоняют.
Поласкать?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (22.11.07.)
- А давай удочерим Каринку. Выгнали мою ласточку.
- Нет. Не хочу, чтобы потом тебя арестовали.
- За что?
- За растление дочери…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (23.11.07.)
- Этот Шмаров – настоящий мужик.
- Почему?
- В свой день рождения где-то за праздничным столом хорошо выпил, закусил, ещё выпил и – по бабам.
- По бабам?
- Ну, да. Приехал на ночь к Николаевой…
- Понятно. А кто тогда она?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (25.11.07.)
- Надя, а что это за альбом у тебя тут?
- Я же тебе говорила, что до проекта была натурщицей НЮ. Художники рисовали меня голой.
- Вот ты голая в профиль, вот тут ты голая задрав…понятно. Потом несколько рисунков жопы. Это что такое?
- Это забавная ошибка. Да ну этих художников. Должны были рисовать мой портрет, но перепутали моё лицо с моей попой…

ТНТ. ТЕЛЕ-ОПРОС (11.07.)
ТНТ – Телезритель, только тебе решать, какое событие Дома-2 станет главным событием года.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ – Закрытие Дома-2!

ПОВТОРНЫЙ ПРИЕЗД МАМЫ СЕСТЁР АГИБАЛОВЫХ В ДОМ-2 (25.11.07.)
Черкасов, провожая Ирину Александровну к воротам.
- А третьей дочери для сожительства нет? Жаль. Тогда приглашаю тебя завтра на романтическое свидание.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (11.07.)
В душевой Генка занимается онанизмом. Приоткрывается дверь и появляется голова Рустама.
- Кучерявый? Давай заходи, я как раз о тебе думаю…

ДОМ-2. СЕРОДОНИН – БОРОДИНОЙ (ЛОБНОЕ - 25.11.07.)
- Я ухожу с Проекта.
- То пришёл к Собчак, то уходишь . Подожди, я позвоню.
- Кому?
- Узнаю у Собчак, уходит ли она за тобой с Проекта…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЧЕРКАСОВУ (28.11.07.)
- Чё возишься с этой коробкой?
- В коробке голуби. Сейчас с Риткой запустим их у ворот под камерами.
- Так они же сдохнут на морозе.
- Вот и хорошо, что сдохнут. Ты мыслишь по-солдатски, а я – по-офицерски. Когда будем запускать голубей, скажу Ритке, - «Эти голуби – символ нашей любви».
А завтра подведу её к сдохшим птицам и скажу, - «Символ нашей любви сдох и моя любовь к тебе – тоже»…

ДОМ-2. ЛЕНА - СЕМЁНУ (Ночь. 30.11.07.)
- Семён, проснись! Да проснись ты, наконец! У меня идея. Я знаю, как выиграть конкурс между поляной и городом.
- А?
- Надо объявить конкурс на самую маленькую письку. От нашей шестёрки выступишь ты. Мы победим!
- Идёт. Только тогда сразу объявим и женский конкурс на самую большую. Ты тоже победишь...

ДОМ-2. ДЖИКИЯ - РУСТАМУ (30.11.07.)
- Алло, Кучерявый, у нас тут новости: будет проводится конкурс между поляновцами и городскими. По 6 рыл в команде. Победители из своей команды выберут нового Хозяина Дома-2.
- Прикольно, Геша. Как только вернусь, продолжим наши с тобой опыты по взаимному оплодотворению. Если кто из нас забеременеет - точно выиграем. Ещё и Нобилиевскую премию получим...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН - АЛЕКСАНДРА (Ночь 01.12.07.)
- Молчать! Все мигом разделись и по одному в мой кабинет на диван. Всех использую, уволю и новых приму. Собчак первая, пошла.
- Стёп, Степан, что с тобой? Проснись!
- Так это был сон? Приснилось, что я не шеф-редактор журнала Дом-2, а шеф теле-шоу Дом-2...

В РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА ДОМ-2 (02.12.07.)
- Ну, как ваш новый шеф-редактор Меньшиков?
- Он взял шефство над Катей, Жанной, Ирой и редактирует меня, Соню и Маринку.
- В каком плане?
- В плане Дома-2. У них там один план - развратно-сексуальный...
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (После выступления на языке Гобозова с битьём бутылок о голову) 05.12.07.
- То, что ты перестал разбивать кирпичи о свой лоб – хорошо.
- Ты же запретила.
- Ты и бутылки больше не разбивай о свою голову.
- (В ужасе) И ничем не отличаться от остальных?
- Почему, ты громче всех кричишь каждый вечер на лобном. А после каждой разбитой бутылки о голову ты становишься всё более дурным.
- Странно, вот ты бутылки о голову не бьёшь, а тоже…

QUOTE

- Ты и бутылки больше не разбивай о свою голову. - (В ужасе) И ничем не отличаться от остальных?

Гопнег

QUOTE

Гопнег

))) ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
ДОМ-2. ОБСУЖДЕНИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО КОНКУРСА УЧАСТНИКАМИ (05.12.07.)
ГОРОДСКИЕ
- Ну, мы им засадили!
- С первобытными – круто придумали. Почему-то так легко игралось.
- Плюшевого медведя классно сожрали.
- А Руслана, Руслана, как жопой в сугроб – гениально!
- Как выли, как дрались за апельсин, а потом – за грины? Полный отпад.
- Да, для нас очень жизненно и злободневно. Можно сказать – потренировались…
ПОЛЯНЕ
- Ну, мы жахнули этих городских фраеров.
- Не слабо!
- Спародировали их по самые помидоры.
- О какой пародии ты говоришь? Портретная галерея!
- Видели, как их всех перекосило? Будто по бутылке уксуса высосали.
- Интеллектуально показали их тупизм.
- У нас нет только бирок «старичок», а так мы по всем параметрам лучше них.

ВОЕННЫЙ СОВЕТ ГОРОДСКИХ. (05.12.07.)
СТЕПАН – Чтобы выкрасть гармошку у Семёна, мы к ним в Дом зашлём наших разведчиков. К полянцам поедут Настя и Сэм.
СЭМ – Что это, как в разведку, так сразу – Сэм? Не хочу быть разведчиком.
СТЕПАН – А тебя никто не спрашивает. Как Настя скажет, так и выполнишь. Правильно, Дашко?
СЭМ – Наразведывался я уже. Приедем с Настей в Дом, а там её уже будет поджидать Моцак, или Карина, а то и обе лахудры сразу. Нее, я против. И потом, я тёмный на фоне белого снега. У меня самоотвод. Они меня сразу вычислят. Рустам тут же спросит, - «А чего это ты Сэм сюда припёрся?» А мне долго думать трудно. Все знают. Тут же в затылке тянет и в паху противно холодно становится. Я ему сразу и выложу, - «Приехал на разведку, разнюхать все ваши планы». Неет. Ещё тёмную устроят.
Вон, пускай Руслан будет разведчиком. Он привык к природе с овцами. Ему пару перьев за уши – будет чисто индеец.
РУСЛАН – А почему – я? Викторию отправим. У неё голос зычный: как пару раз зыкнет – они ей сами все свои секреты выложат. Лишь бы скорей уехала из Дома. Ёёё, мазер фака.
ТОРИ – Нашли себе Зою.
СТЕПАН – Какую «Зою»?
ТОРИ – Космодемьянскую. Все знают – на меня где сядешь, там и слезешь. Королевы не бывают разведчицами. Вот ты Степан со своей Сашей и дуйте в разведку. Только сухим пайком из квартир ничего не брать. Самим жрать нечего. Из экономии питаемся бутербродами, которые приносят гости.
СТЕПАН – Неее, я не могу. У меня каждый вечер учёба (дружный хохот), а Александра к Шоу вообще никакого отношения не имеет. Она и не участница. Просто у меня прибирается. Выходит, Солнце, ехать тебе. Цепляй свой рюкзак с котом и вперёд и с песнями.
НИКОЛАЕВА – Меня нельзя. Я Семёна недолюбливаю. На раз придушу подлеца и тогда никакого баяна и красть будет не нужно.
СТЕПАН – Ладно. Тогда делаем так. Звоним Семёну и просим его привезти свою гармошку. Буд-то поиграть нам. Как привезёт, отнимаем гармонь и ему пендель по сраке. Вот и будет вам юмор.

ДОМ-2. СОБЧАК – БАШИНОЙ (08.12.07.)
- Лен, ну ты с этим бутербродом с красной икрой, подаренным Семёну Людой, переборщила. Зачем ты Семёна бутерброд изломала и выкинула?
- А я почём знаю чем она этот бутерброд красным сверху вымазала? Мне эта Людка сразу хитрющей показалась. Может она Семёна приворожить хочет? Может она там от себя к икре что-то домазывает? Неделю будет его такими, непонятно с чем, бутербродами кормить. И так каждый месяц? Мне это надо? Потом ещё целуйся с ним. А Семён хорош – его хлебом не корми, дай Людкин бутерброд зажевать. Ещё и не попробовал, а уже такая страсть господня: глаза таращит, руки трясутся ходуном, голос хриплый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Как заведённый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Я ему покажу «бутЕрброод». И паспорт спрятала, и кошелёк изъяла, и одежду заберу. Будет тут в одних трусах гармошкой своей людей потешать. А ещё сунется Людка со своим огромным бутербродом, так вы не удивляйтесь, когда он у неё будет с зади торчать… А Семён без меня, без Башиной, станет и вовсе БЕЗБАШЕННЫМ!!!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (09.12.07.)
- Вчера от ночного выпуска получила удовольствие.
- Что же там такого показали?
- Как Ленка новенькому вкручивала, какой мужик ей нужен. Умора. Хочет, чтобы от его вида её «таращило», чтобы он был хорош не только внешне, но и внутренне, был живым и не занудным. Сказала, что у её мужчины должна быть харизма. Тут же спросила новенького, - «Знаешь чего это такое?» Парень, - «Бе, ме, ме». Откуда ему знать их птичий язык? Но и он в Доме быстро их языку обучится. Там всего то и нужно знать слов 10. Вон, насколько Ермакова тупая, но и она уже чешет по домовскому, - «гламурный, харизматичный, чакры, однозначно, две половинки, истерит» и др.
И вот, смотрит Ленка на новенького и так оценивающе вслух рассуждает, - «Да, в целом ты мне подходишь, близок к моему типу мужчин». И в таком духе ему пургу несёт. Только зубы не попросила показать и чего снять с себя. Такое чувство было, словно смотрю, как «английская ледь» в конюшне ипподрома выбирает себе попородистей скакуна.
- Эх ты, старая, какого скакуна? Это она себе наездника подбирает, потому, как скакать под ним – ей…

ДОМ-2. СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (17.12.07.)
- Саша, как же так, что у Нади к тебе такие серьёзные претензии, в плане её сексуальной неудовлетворённости?
- Ксюша, она капитально больна на голову. Каждую ночь я ей по 5 раз, до 6-ти утра, лохмачу. Говорит мне, что неделю не захочет, чтобы я её шерстил и засыпает довольная, как бегемотиха. Наутро просыпается – БАЦ! Ничего не помнит. Начинает мне претензии предъявлять, - «Ты не выполняешь свои мужские…»
- Каждую ночь до 6-ти утра? А во сколько ты начинаешь с ней свой сексуальный марафон?
- Без 5-ти 6.

ДОМ-2. СОБЧАК – ЕРМАКОВОЙ (17.12.07.)
- Надя, на лобном ты выступила с серьёзными сексуальными претензиями к Саше.
- Ксюша, мне надоело по ночам его упрашивать, - «Саша, ну, хоть пару разочков…» Он поворачивается на бок и засыпает своим солдатским сном. А утром начинает мне рассказывать свои сны.
- Какие сны?
- О том, что он, якобы, всю ночь меня ублажал во всех позах Камасутры…

ДОМ-2. СОБЧАК – ВАРВИНОЙ (17.12.07.)
- Что это Ермакова у вас сначала затеяла революцию с прорабством на стройке, теперь вот – сексуальную революцию с Гобозовым?
- Ну, да. Вначале она хотела пропиариться, как «лучший прораб Дома-2», а теперь претендует на звание «самой сексуальной тёлки на ТНТ».
- Не смеши. А меня, значит, – в лучшие прорабы?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – МАМЕ КАРАСЁВОЙ (17.12.07.)
- Галина Петровна, Тори хочет, чтобы я официально у вас попросил её руку.
- Разогнался, я скажу «да», а ты ей руку оторвёшь.
- Да, нет. Зачем мне однорукая жена? Просто я не знаю, как делается предложение. Становлюсь на колено. Так? На левое, или на правое? А руки куда деть?
- Ты продолжай, продолжай, а я по ходу подскажу. Только руки так в разные стороны не держи. Такое чувство, что обниматься бросишься. На пояс их себе положи. Вот, другое дело. (Дикий какой-то.)
И прекрати постоянно менять колени, словно вприсядку гопак пляшешь. Просто стань на оба колена.
- На колени? Нет, мама мия. Я два года на коленях в углу в детском саду простоял.
- Хочешь остаться без продюсера?
- Понял! Уже стою на коленях.
- Теперь о брачном контракте.
- Хотите, я напишу расписку, - «Я, Руслан Проскуров, в здравом уме и твёрдой памяти беру в жёны…»?
- Вот насчёт твоего ума – не надо. И про твёрдолобую память – тоже. Мы с Викторией уже подготовили брачное соглашение. Вот оно.
- Два тома?
- Хочешь - читай, хочешь – подпиши в конце. Ты же читать не любишь. На чтение у тебя месяц уйдёт. Тут главное – первая строчка, - «Я, Проскуров Руслан, согласен и обязуюсь выполнять все следующие пункты:…»
- Что-то много обязательств.
- Нет, ты не хочешь иметь своего продюсера.
- Уже подписал, товарищ майор милиции. Ма-ма…

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (18.12.07.)
- Геш, ну чего ты опять такой грустный. Из-за Янки? Да, полно тебе так убиваться из-за неё. Ты такой классный. Я до сих пор не пойму, что она нашла в этом Чуеве. Ген, ну, правда. В этом Чуе ни кожи, ни рожи. Нет, постой, рожа, как раз, у него есть. Ты стройный, красивый, мускулистый. Вот руки тебе только надо подкачать. Руками, в этом армрестлинге, ты пока слабоват. А так, Чуев тебе и в подмётки не годится. Он пусть в Асколе своим подмёточным бизнесом занимается. А то возомнил о себе этакого сердцееда. Болтать он может, но и ты не хуже. Как начнёшь строчить, чисто пулемёт. Геш, ну чего ты обижаешься? Я же по-хорошему. Вот Чуев и плакать не может, как ты. А у тебя сердце чувствительное. Даже в «Отелло» говорится, - «Она меня за муки полюбила, а я её – за состраданье к ним…» Да знаю, знаю, что плакал не Отелло, а его чувиха. Это я просто проверял тебя, слушаешь, или нет. А Земит, ну что Земит. Вон у нас даже Ермакова получше её будет. Видишь, какую страсть зажигает в солдате? Сейчас заглянул в кладовку, а там Гобоз, любуясь Надькиной фоткой, самообслуживается. Тьфу, извращенец. Что? Надька – крыса? Ну да, на крысу немного смахивает. Злая сплетница? И не без этого. Ген, да мы все здесь и крысятничаем, и сплетничаем. А как иначе? Сытно есть и клёво одеваться хочется ведь. А о любви ты забудь. Какая тут любовь? Не смеши меня. То, что Собчак о любви талдычит – так это её работа такая. Если бы тут можно было бы найти любовь, Собчак первая бы тут засела. Вон старички вырвались отсюда и счастливы, а любви у них как не было, так и нет. Так что, остынь. Иди лучше в бассейне искупайся, а потом мы под камерами чего ни будь отчебучим. Повеселим операторскую. А я пока проведу инспекцию всех холодильников. Где-то я балычок видел…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – ТОРИ (18.12.07.)
- Вот здесь в углу я, как мой дед, повешу картину мадонны и буду с ней общаться. О, мадонна, сделай так, чтобы все молдаване, живущие в Москве, проголосовали SMS-ками по два раза за мой выигрыш квартиры.
- Наш.
- Ну, да. Я и говорю – наш. Хочу, чтобы ты помогла мне выиграть квартиру в Москве.
- Нам.
- Конечно, дорогая, - нам.
- Я считаю, что и в этом углу должен висеть мой портрет, а не мадонны.
- Тори, твои портреты в квартире висят повсюду. Даже туалет весь ими завешан. Там я общаюсь с тобой, а тут в уголке хочу общаться с этой святой женщиной. Я очень надеюсь на её поддержку. Когда я ушёл от тебя с Проекта у нас с Чуем была развесёлая жизнь. Он убалтывал девчонок, а я их пользовал. Менял женщин каждые 15 минут. Потом, наверное, мадонна захотела, чтобы я узнал о том, что в Доме-2 будет разыгрываться квартира. И я тут же вернулся к тебе.
- Тогда женись на своей мадонне, прописку оформляй с ней, живи с ней и пусть она тебя продюсирует.
- Ладно, вешай и в угол свой портрет.

ДОМ-2. ПОДОРОВ – ПЕРЕВЫШКО (19.12.07.)
- Толян, слышишь? Попасть плевком в лицо Людки – легко. У Бородиной тоже круглая ряшка – в её лицо тоже попасть без проблем. А у Собчак физиономия худая. Слабо с первого плевка попасть?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (20.12.07.)
- Что там за шум?
- Это я нанял рабочих перевезти сюда из периметра Дома-2 баннер на котором я с Чуем. Сейчас они его повесят на всю эту стену. Я там такой большой и такой яркий. Красота!
Ты куда?
(Тори выходит и вскоре возвращается.)
- Хорошее дело сделала и, главное, тишина! Вот, держи фотографию твоего баннера на память.
- А? А рабочие, а мой красивый баннер?
- Я их послала вешать этот дурацкий баннер в лечебницу слабовидящих. Там пациенты, сидящие в очередях к врачам, будут часами любоваться тобой и думать.
- Думать?
- Думать – кто такой этот мужик?

СОБЧАК – СТЕПАНУ (20.12.07.)
- Степан, за что ты так ненавидишь Семёна? То, что Николаева готова его придушить – понятно: Семён её рассмотрел и бросил. А ты, чего?
- Понимаешь, он умный, гад. Сразу понял, какая пакость эта Солнце и бросил её. А я, идиот, за 2 года не разобрался в Водонаевой, пока сам не оказался брошенным. И кого мне теперь ненавидеть – себя, Николаеву, Водонаеву? Конечно – Семёна.
Ха – ха.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – СЛАВЕ (21.12.07.)
- (поучительно) Как ты не заступился за свою девушку Олю, когда её ударил по лицу Толик? Ну и что с того, что он боксёр? Ты должен был закопать его там, в периметре!!!
ПОЗДНО НОЧЬЮ
Слава будит Гобозова и протягивает ему лопату.
- Тсс-с. Пошли.
- Куда?
- Закапывать Толяна, как ты насоветовал!
- (мертвенно побледнев, громким визгом) ЧТО? КАК? ТЫ ЕГО УБИЛ?!
У тебя, что, языка нет? Надо было ему сказать, - «Так делать не хорошо…»

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (12.07.)
- Итак, Геш, наступает год жёлтой Ермаковой?
- При чём Ермакова, Кучерявый? Год жёлтой крысы!
- А на кого наша Надюша похожа?

ДОМ-2. ОПЕРАТОРСКАЯ. НОЧНАЯ СМЕНА. ДВА ОПЕРАТОРА. (12.07.)
- Я тут новогоднюю утку этим идиотам запустил.
- ???
- «По секрету» намекнул Джикия, что сегодня ночью Рустама хочет изнасиловать Подоров. Генка тут же рассказал это Рустаму. Стали спорить кто из них ляжет в кровать Рустама. Чуть не подрались.
- Ну, и в чём юмор шутки?
- Посмотри на монитор…
На экране в полумраке на кровати Рустама, как на первом свидании, в ожидании насильника, лежат рядом Рустам с Джикия.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (25.12.07.)
- Руслан, я тут со многими посоветовалась и составила наш брачный контракт.
- Такая толстая папка?
- Да. Но, перед тем, как ты с ним ознакомишься, на случай инфаркта или инсульта, подпиши сначала этот листок.
- Что за листок?
- Своё завещание на меня…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (25.12.07.)
- Так ты хочешь на мне жениться?
- Да, конечно.
- И подпишешь брачный контракт, по которому все заработанные тобой деньги - моя собственность?
- Ну, да. Только…
- Что, «только»?
- После того, как ты напишешь на меня своё завещание…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПОДОРОВУ (25.12.07.)
- Твоя опять наехала на тебя? Слушай сюда. Нет, ты слушай сюда. Рявкни на неё, чтобы от шока обмочилась, - СМИРНО! РУКИ ПО ШВАМ! МОЛЧАТЬ! Вот увидишь – сработает. Станет шёлковой. Отвечаю.
Спустя несколько минут Подоров, хромая, возвращается от Скороходовой.
- Ну как? Подействовало? Верное средство.
- Да пошёл ты к чёрту.
- Колись.
- Рявкнул, - «молчать» – замолчала. Приказал, - «руки по швам» - выполнила.
- Ну.
- А насчёт ног ты ничего не насоветовал…
- ???
- Моя ногой мне прямой наводкой так зазвездюлила - инвалидом буду…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (26.12.07.)
- Что ты там бурчишь и на листке высчитываешь?
- А вот слушай.
23.12.07. – Ермакова послала Сашку. Гобоз орал, - «Собирай вещи и дуй из комнаты…»
24.12.07. – Ермакова проникновенно сипилявила Гобозу, - «Ты такой у меня хороший…За эти 8 месяцев ты стал таким родным…»
25.12.07. – Ермакова крепко послала Санька. Гобоз протёр ею пол в гостиной и, как всегда, орал, - «Собирай вещи и уматывай.»
Хочешь скажу, что будет завтра?

ДОМ-2. (зарисовка) БУЗОВА – ЕРМАКОВОЙ (25.12.07.)
Бузова, после очередного скандала Гобозовых, «успокаивает» Ермакову. Ермакова лежит ничком, Бузова в картинной позе возлежит на боку.
- Это ужас. Почему ты разрешаешь Сашке так себя толкать?
(Сапоги у меня - блеск. Серебряные и дорогущие.)
- Бу-бу-бу.
- Ты не вздумай собирать вещи.
(И свитерок на мне такой тонкий, качественный. Хорошо смотрится. Правильно сделала, что подстригла чёлку.)
- (зло) Бу-бу.
- Ну, если ты его любишь, то терпи это всю свою жизнь.
(Интересно как смотрюсь в камере? Моя безрукавка видна? Блеск. Жаль день здесь потеряла.)
- «Я не собираюсь из-за любви жертвовать своим самодостатком».
- Это как? Каким? Чем?

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (25.12.07.)
- Что там за шум?
- Сашка уборкой занимается.
- ???
- Вытирает Ермаковой пол в гостиной…

ДОМ-2. ЛОБНОЕ ВЕДЁТ БОРОДИНА (25.12.07.)
- Итак, в третьем «музыкальном конкурсе» - победила «деревня»!
Крики «Ура», свист, смех, аплодисменты, высказывания «селян» и «городских».
Тихо. Вон Стёпина Александра хочет что-то сказать. Ну, говори, Саша.
- «Старички» так готовили эту песню про то, какие они звёзды. И проиграли. Я так расстроилась, что даже плакала.
- Почему?
- Потому, что Степан сказал, - «Если мы выиграем, повышу зарплату своей домработнице»…

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (28.12.07.)
- Ааа, привет Гена.
- Привет, Кучерявый. Слышал тебя можно поздравить. Я сам хотел раздавать иммунитеты. Но, рад за тебя, что ты теперь хозяин Дома-2.
- Зови меня проще.
- Как, «проще»?
- Просто – Хозяин!

ДОМ-2. РУСТАМ – ПОДОРОВУ (28.12.07.)
- Мишка, да сними ты с себя эту красную шапку с рогами.
- Почему? Что не идёт мне?
- Да идёт, очень тебе идёт. Просто, глядя на тебя в ней, сразу вспоминается Чуев…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (28.12.07.)
- Чего это она ушла с проекта?
- Ты о ком?
- Да об Оксанке, хулиганистой этой. (Оксана Иванова)
- Да как ей было не уйти? Насилу ноги успела унести. Этот Толян же её и вовсе замучил. (Анатолий Перевышко)
- Как мужик?
- Неее, как мужик он ей нравился. Драл, как кошку и сидрову козу. Аж вся шерсть у неё вылезла.
- Так она и пришла лысой.
- Ну и что? Остатки повылазили.
- Поэтому и сбежала, думаешь?
- Не. Сбежала из-за того, что этот изверг её газами замучил. Вчерась в ночном всё это безобразие показали. Натрескается на ночь щей с квашеной капустой Толян и ну тебе пердеть до утра. Это кто хош не выдержит. Она там и не спала, наверное. Все ночи от его нутряных газов в обмороках провалялась. А уходила за ворота, глазёнки такие радостные, что от Толькиной вони на свежий воздух вырвалась. Тут ни любовь, ни подруг, ни драки – ничего не захочешь. Вот тебе, бабка, и Дом-2!
- После такой твоей речи на экране телека выскочил бы красавЧЕГ Ургант и квакнул в рекламе на ТНТ, - пей «Актимей» и кишками не болей.

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» БОТОВА – ДАШКО (январь 08)
- Алло, Насть, тут попрошайка просит, чтобы его за просто так накормили. Говорит - голоден и ты знаешь.
- Только за бабло! Никаких попрошаек! Дайте ему хорошего пенделя. Пусть уматывает.
(через 5 минут)
- Алло, Настя, это опять – я. Запендюлили ему, а он не отстаёт.
- Навешайте ему ещё и сдайте мильтонам. Щаз приду.
(спустя несколько минут)
- Привет. Ну, что у вас тут? Я смотрю, сегодня у нас много людей.
- Да, два человека. Чай пьют.
- Сэма не видела?
- Ты же сама сказала навешать и сдать. Мы навешали ему и сдали…

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (29.12.07.)
(Лежат в одежде на покрывале)
- Цалуй.
- Чмяк, чмяк. Ты моя любимая.
- Я тебе такой новогодний подарочек приготовила: купила себе такую откровенную ночнушку с эротическими трусиками. Они прозрачные и внизу у них такая щель, что их и снимать не надо. Просто раздвину… Хи-хи.
- (погруснев) Ну, вот. На Новый год и не выпить мне.
- Почему?
- Придётся сторожить эту самораскрывающуюся… Дедом Морозом будет Чуев…
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дом-2. АНАТОЛИЙ ПЕРЕВЫШКО – СОБЧАК (по телефону 31.12.08)
- Алло, это Собчак? Добрый вечер. Это – Толик. Как, «какой»? Из Дома-2. Со мной тут ещё Вася. Который к тебе клеится. Мы чего решили тебе позвонить. Только что на лобном старпёры Степан, Солнце, Руслан заливали, - «Мы все – одна семья. Дом-2 – наш общий дом». Спели это на камеры, прихватили с собой Агибалиху, Ленку, Ермачиху, Варвуху, ВДВ-шников и погнали открывать кафе. Они будут там вкусно есть, много пить и всё остальное делать, а мы сторожа? Второй сорт? Нет, правда, обидно.
Хотя.
То, что Скороходову не взяли – правильно. Её возьмёшь, она тут же себе какого ни будь Чуева отыщет и слиняет с ним на пару суток.
Согласен, что оставили Мишку. С его голосом и дебилизмом только из сортира басить, - «Занято».
Гуманно, что оставили Василису с её больной психикой. Стала бы там в каждом искать инопланетян и катушки Тесла. Может стать буйной.
И Раде там не место. Она же полное – ни бе, ни ме. Отстойней не бывает.
Да и Людке, с её гиперсексуальностью, место здесь. Ей дай волю – всех перепробует. Если брать куда, то только в клетке и не выпускать.
Но нас с Васькой за что в сторожах оставили? Вон Василий с тремя тёлками закручивает. Я за несколько дней уже со второй каждую ночь в койке в шахтёра играю… Нам с Васькой по бутылке шампанского и мы, там в кафе, такое секс-шоу замутим. Может, пустишь? А?
Трубку бросила, зараза.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» И МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
(У Сэма есть характерологическая особенность, которую он всячески пытается скрыть. При видимости внешней крутизны он крайне труслив, безволен и зависим от Дашко. Грустно. Узнаёте?)
- Расставь стулья!
- Я что, расставляльщик стульев?
- Сказала – расставь стулья!
- Сам знаю. Я что по твоему делаю? (послушно расставляет стулья)
- Сэм, вымой посуду!
- Что я, посудомойка?
- Вымой сейчас же посуду!
- Не говори мне таким тоном. (послушно моет посуду)
- Занеси столы!
- Нашла носильщика. Я тебе что, носильщик столов?
- Нет, ты – куритель кальяна и выпиватель водки, которые деньги стоят.
- Сама заноси. (послушно заносит столы)
(спустя некоторое время в квартире)
- Послушай, Настенька, а чего это Диана ложится в нашу постель? Она что, теперь и спать будет между нами?
- Слушай, твердолобый, я – заведующая кафе, Диана – моя помощница. Вдруг я проснусь ночью и захочу её о чём-то спросить?
А ты теперь будешь спать вон там на диванчике.
Дианка, пошли душ примем.
- Что? Я на диване? Я что, диванщик? (послушно укладывается спать на диване)

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
- Как этот Гобоз стал тут жить, ни в туалет не попасть, ни в душе помыться: он то с крутобровой Алёной, то с аноректичной Дианкой там секасом занимается.
- Эта привычка у него с армии. Он там трахался только в сортире и в бане.
- Почему?
- Чтобы свою задницу потом было чем подмыть…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (04.01.08.)
- Этот солдат Гобозов мне так не нравился. Считала его хамом, злобным драчуном, лишённым моральных устоев, готовым абсолютно на любую ложь и подлость, лишь бы его под зад не выставили с шоу Дом-2. А вот сейчас в выпуске показали разговор Гобоза с Русланом, и я поняла, что Саша сердобольный, жалостливый, благородный и добросердечный юноша.
- Ты что, бредишь? Что такого сказал Гобоз?
- Сказал, что жил с Ермаковой 9 месяцев (!) из жалости. Так прямо и сказал, - «Я думал, если не я с ней буду, то кто же тогда согласится?»…
И он прав, с такой вонючкой – никто!
- А какой нормальный с Ботовой согласится?
- …

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- С открытием этого кафе «За периметром», шоу Дом-2 – стало интересней.
- Это чем?
- В вечернем выпуске показывают трезвых участников, а в ночном – пьяных. Пьяные в два раза больше чудят…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- Что показали в ночном?
- Как пьяный Гобозов муштровал по полной программе пьяную Ботову: руки по швам, поднять голову, смотреть мне в глаза, не поворачиваться задницей, проявлять всяческое уважение. Ничего нового. Всё то же, что и с другими дурочками связывавшихся с ним.
- Обучил?
- Нет. У Ботовой была включена своя программа.
- ???
- Метание чашки в башку Гобозова. Снайпер – точно в десятку…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА ОЛЬГА – ЕРМАКОВОЙ (05.01.08.)
- Алло, Надь, ты? Докладываю. Ты должна это знать. Сашка ухаживает за Ботовой и хочет тебя бросить.
- Ясно.
(через 15 минут)
- Алло. Надь, это опять – я. Последняя информация: Ботова швырнула Сашке в морду тряпку.
- Проморгается.
(через 10 минут)
- Алло, Надя. Сейчас узнала, что Ботова запустила Сашке в башку чашкой.
- До нашей свадьбы заживёт.
(спустя 5 минут)
- Алло, Надежда. После чашки Ботова кинула в Сашку тяжеленную тарелку. Ты что так спокойно на это реагируешь? Ведь так можно покалечить – нос расквасить, голову разбить, ухо оторвать…
- Товарный вид Сашки меня не щекотит. По башке, спине, рукам – пусть бьёт. Главное, чтобы у него в паху всё осталось целым.

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Слушай, Сашка, вот ты объясни мне, с Марфой крутил, потом с Дианкой, а теперь говоришь, что хочешь свободу.
- Надька – пила, а Дианка – пила.
- Две пилы?
- Да нет. Надя пилила меня и дралась, а Дианка пила водяру и тоже дралась.

ДОМ-2. СТЕПАН – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Вот ты мне скажи, на кой чёрт тебе Ермакова?
- Кроме меня она никому не нужна. Будет одна просиживать штаны там на поляне.
- У неё, что ног нет?
- Есть.
- Ну и пусть топает с проекта…

ДОМ-2. СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (07.01.08.)
- Беда: телезрители все телефоны с утра обрывают. Задают один и тот же вопрос, - «Ночной выпуск Дома-2 06.01.08. был для глухонемых»?
- Чего это они?
- Приехавшая на поляну с мамашкой Агибалова младшая, ужравшись шампанским, так чесала матом, что не могли выключить глушилку…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.01.08.)
- Ой, вчера в ночном выпуске эту блондинку Дашу Черных так грубо оскорблял пьяный Али из Баку. Она девственница, такой нежный ангелочек, а он ей, - «заткнись, собака, а то дам в морду!». Представляешь?
- Ну, и дальше.
- А под конец я задремала.
- А дальше, пока ты дрыхла, этот «ангелочек» голяком залез под одеяло к этому Алиосману и ублажала его до утренней зорьки!
- КА-А-А-АК?
- Показать?

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – УЧАСТНИКАМ (06.01.08.)
- Ну, парни, ещё раз с Рождеством! (Чокаются бутылками с шампанским и пьют из горлышек)
Мужики, с Варвиной надо что-то делать. Сейчас, когда Артур скакал по периметру с прижатой к паху бутылкой шампанского, из горлА которой била пенистая струя, она побледнела и вся затряслась…
- А я сегодня хотел рассмешить девчонок и показал им палец. Варвина уставилась на палец, глаза у неё полезли из орбит, стала стонать и мелко трясти задницей… Это нормально?
- Вот и я – о том! Надо, чтобы кто ни будь из вас утолил её сексуальный голод.
- Да ну её, противная. А чего ты, Андрюха, так за неё печёшься?
- Я с Риткой Агибаловой уже месяц и сплю, и ласкаюсь…
- С этой несовершеннолетней?
- Ну, да. Теперь её ко мне сюда мать привозит. Сейчас посмотрел, как пьяная Варвина с моей дринканутой Риткой «танцевала» и понял…
- Колись, что понял?
- Что я за месяц Ритку столько не прижимал, не оглаживал, не щупал и не целовал, сколько ЗА ОДИН танец – это сделала Варвина.
Мне это надо?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- Дашко на Степана обижена.
- За мешок водки, который он халявно уволок из ее кафе?
- Да нет.
- А чего, тогда?
- Ну, за эту маразматическую песню алкоголика.
- Напой.
- Ну, эту, в которой он «поёт» о менталитете Домовцев, - «Больше водки, больше зрелищ…».
- Да?
- В которой Степан признаётся в том, что он горький пьяница, - «Нет, нет, нет я не скрываю. Я иногда выпиваю».
- А какого Дашко обиделась?
- А он в этой песне строчки припева перепутал и спел, - «Мы же верблюди, а не люди…»
- Чудачка, Дашко. Так правильно же спел.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- По твоему унылому виду, с которым ты смотришь Дом-2, понятно, что в этом шоу тебя ничего не восхищает.
- Как «не восхищает»? Восхищает.
- Что? Терпеливость молодых людей и девушек, ожидающих у голубых экранов, возвращения домой своих возлюбленных с этого шоу?
- Нет.
- Бесстрашие родителей отпускающих своих детей в ЭТО?
- Нет.
- Тебя наверное восхищает упорство парней в Доме, с каким они отлынивают от учёбы, работы, службе в армии?
- Нет.
- Кажется, я поняла. Ты восхищаешься тем, с какой настойчивостью участницы шоу хотят себя предложить…повыгоднее?
- Нет, нет и нет.
- А что тогда?
- Меня восхищает бесстрашие организаторов Дома-2.
- Это как?
- Ну, смотри. Везде, буквально везде – соблюдается техника безопасности. На улицах в гололёд песок с солью посыпают. На всех лестницах – перила. На предприятиях – стенды, каски, коврики – неперечесть всего. А в Доме-2 безопасности нет! Бинт и пузырёк зелёнки в мед кабинете, презерватив в кармане и всё.
У этих парней в Доме-2 явная нехватка адреналина. Им бы с крыш без парашютов прыгать, но по крышам им лазить лень. Вот они и гоняют себе адреналин по жилам в бассейне.
- Плавают там, что-ли?
- Да нет. В бассейне пол кафельный, мокрый и очень скользкий. Вчера в ночном видела? Толян хотел ногой ударить Радку, да поскользнулся и грохнуся на свою задницу. Цел, зараза, остался.
- Поняла – пол в бассейне скользкий. Адреналин тут при чём?
- При том. Слушай. У этих абалдуев-качков там развлекуха такая: схватить кого попадя и бегом по этому кафелю к краю бассейна, там раскачать и швырнуть участника в холодную воду, в одежде, как есть.
- Так шутят же.
- Вот, вот. Организаторы знай себе только гребут лопатой барыши, а того не ведают, что прославиться могут своей шовой на весь мир.
- Это как?
- Поскользнётся кто из этих жеребцов и амба: голова о кафель расколется, как орех. Рёбра, ноги переломают. Когда на счёт бросают несчастных в бассейн – кто как считает: один отпустит на 2, а другой – на 5. Однажды они там всё кровью могут залить. Представляешь передовицы газет? «Кровавое шоу!», «Убийство в Доме-2!» и пр.
- Ладно тебе каркать на ночь. Включай этот ужастик про бассейн в Доме-2, смотреть будем.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – МАМЕ (09.01.08.)
- Мам, алло. Это я. Я вот тебе ещё не говорил, я с Надей уже не встречаюсь.
- Ага, ну и хорошо.
- После Нади (ещё когда с ней был) я побыл с Алёной.
- Ой, ну и хорошо, сынок. А то все спрашивают…
- Сейчас встречаюсь уже с Ботовой.
- И правильно, правильно. Клин – клином вышибают.
- Да, это ещё не всё. На Новый год я клин вышиб Ольгой Агибаловой. Знаешь какой драйв и романтик пошёл?
- А чего это?
- С Алёной клинил в туалете, прямо тут в кафе, на своей работе. С Ботовой – в душе, где живу, значит. А с Агибаловой, представляешь, прямо у них в доме. А её мать завсегда не против.
Ладно, мам, пойду долго и много есть под элитную водочку пельмени в сметане. Мне это тут, если честно, больше всего нравится.
- Саш, а, Саш. А кого ты теперь следующую думаешь?
- Мне теперь останавливаться никак нельзя. Если остановлюсь – сразу «одиночкой» стану и могут меня под зад отсюда.
Кого, кого? ВСЕХ!

ДОМ-2. БОРОДИНА – ГОБОЗОВУ (лобное 10.01.08.)
- А это правда, что ты неделю писал Наде Ермаковой в Орёл SMS-ки, о том, что любишь её и, в это же время, тесно общался в горизонтальном положении с Дианой?
- Ну, да. Не только в горизонтальном. Но я – страдал, я – плакал.
- Диана, а тебе есть, что сказать?
- В натуре, Сашка очень страдал и плакал, страдал и плакал.
- Что ещё делал?
- Продолжал голым скакать на мне…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (01.08.)
- Не понимаю я этих Степанов, Сэмов, Русланов, Солнцев, Торий и Дашков. Когда только пришли в шоу – понимала. А сейчас, хоть убей, - не понимаю!
- А чего, так?
- Когда они только пришли, были такими же голодными, как и все мы, так же скромно одеты, и денег у них было так же, как у нас – с гулькин нос. И, соответственно, отношение телезрителя к ним было какое? Сочувственное. За них болели, сострадали им.
Теперь, вроде шоу продолжается, а отношение к нему и к «старичкам» - совсем другое. Теперь у них у всех по 2-3 ноутбука, дорогая видео и ауди аппаратура. Модных тряпок – немеряно. У каждого по 1-2 машине. Квартиры покупают. Непонятно от какой усталости, летят отдыхать на курорты за границу.
- Ну, всё меняется.
- И я об этом. По мере того, как меняется дух шоу и участники, меняется и отношение к ним у нас - телезрителей.
Эти 3 года как поменяли их и как поменяли нас? Мы, как учились, работали, занимались проблемами быта из последних сил – так и продолжаем это делать. Всё зарабатываем в крови и поте. И наши возы и поныне там…
А что эта ребятня за эти же 3 года? Эти трутни только и были заняты сбором манны небесной от ТНТ.
Работа? За них работали строители – все знают.
Учёба? Не смеши меня. Им просто ставили зачёты и просто выдавали нечестные дипломы.
Ты скажешь, - певческая деятельность, концерты? Спасибо звукооператорам и классной технике ТНТ.
Что ещё? А больше ничего и нет.
Может они стали лучше, чище? Отвечать на это? То-то.
Потому и изменилось отношение к ним у нас, у телезрителей. В каждом из нас живёт чувство справедливости. А несправедливое осыпание жизненными благами нас раздражает, наверное, вызывает понятную зависть. Неприятно и то, что эти незаслуженные подарки (по сути дела – подачки, ТНТ) пресыщенные «старички» принимают с заевшимися гримасами и претензиями. Понимаешь, что я имею в виду? Да? Более того – ещё грызутся и склочничают за свой кусок. Ни дружбы, ни любви и в помине.
- Ты права, но…
- Что «но»? Вот подарят Николаевой третью машину, а нам что, радоваться? Хлопать в ладоши, посылать восторженные SMS-ки в копилку ТНТ? Кстати, вчера прочла, что Николаевой там ежемесячно выплачивают 4000 долларов! Не слабо? Прибавь сюда гонорары от дурацких домовских раскрученных концертов, для которых она пишет свои дурацкие песенки и на которых поёт их своим дурацким голосом. Как тебе?
Или нам сообщают, что такие-то участники поехали отдыхать (непонятно от чего) на Мальдивы (скажем). А нам в перерыве на работе от такого известия визжать от восторга? Извини, дорогая, нет ни желания, ни времени. На работе ещё вкалывать и вкалывать, чтобы хоть половину ихнего в семью заработать. Заметь, честным трудом, а не интригами, драчками, изменами и распутством вперемешку с матом!
- Остынь.
- Смысл шоу в построении крепких (по любви) супружеских пар – с треском лопнул. Ничего из этой задумки у них не получилось. На сегодняшний день в Доме-2 нет ни одной честной пары! Толпа молодых самопиарцев есть, а пар – нет.
- Ну почему ты так говоришь? Одна пара вроде бы образовывается. Сегодня прочла, что Собчак, с очередным возлюбленным, любовничает в Куршавеле…Вчера за ужин в ресторане с друзьями было заплачено более тысячи евро.
- Ну, что тут скажешь? Браво Собчак!

ДОМ-2. РАЗГОВОР УЧАСТНИКОВ С ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМИ ПО ТЕЛЕФОНУ 0741 (11.01.08.)
РАДА – Алло. Говорите.
ДЕТСКИЙ ГОЛОС – Я хочу, чтобы Гобозов был с Надей.
РАДА – А вот и сам Гобозов пожаловал.
ГОБОЗОВ – Алло.
- Это Саша?
- Да.
- Почему ты изменил Наде?
- Ну, как сказать? Я страдал, я плакал.
- Я хочу, чтобы ты был с Надей.
- Понятно, но всё сложно. Мне так хорошо с Дианой, особенно жить в Москве и, вроде, работать в кафе.
- (в телефонной трубке далеко – слышится) А теперь, детишки, все встали с горшков и вытираем попки…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (10.01.08.)
(Оля входит в комнату, Надя, как всегда, лежит на кровати)
- Ну, как? Окрутила, Сашку? Вернула его назад в стойло?
- Нет. Ничего не получилось.
- Как, «нет»? Ты же сама рассказывала, что в Орле неделю перед зеркалом репетировала, на консультации к психологам ходила, на семинары по заарканиванию мужиков, любовные привороты у бабок скупала…
- Всё впустую. Эта пиявка его насухо высосала всего.
- Какая пиявка?
- Ботова, кто же ещё.
- А в эротическом своём, специально купленном для этого, брючном костюме с голой спиной перед ним вышагивала?
- И в брючном ходила, и покорной рожей в постели лежала, и в расстегнутом халате, под маленькую девочку, ему вкручивала. И «благородно» его отпускала, и всякие красивые пожелания в личной жизни желала…
- А обе руки задирала вверх, как ноги, чему я тебя учила?
- 20 минут сидела, как дура, задрамши руки и заманивала бритыми подмышками…
- И?
- Никакого результата, только руки затекли. Он сидел с полным висняком. Говорю тебе, Ботова, зараза, все соки из него выжала. Сашка сидел, как обдолбанный. Ему на своей круглой роже даже веки было лень поднимать. О другом и не говорю.
Я и на коленях перед ним вся исползалась, и покорничала, и обещания всякие щедро сыпала. Упёрся рогом, гад. Нет, говорит, не хочу и точка!
- И что теперь? Домой?
- Ты что, сбрендила? Теперь пойду громко, на весь Дом, рыдать в ванную, чтобы он, паразит, слышал. Ты ко мне туда не суйся.
- А завтра что?
- А завтра его кикимора на Дашко в кафе будет батрачить.
- А ты?
- А я – завалю Сашку. Не завтра, так послезавтра. (подморгнув) Ну, я пошла рыдать…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БОТОВОЙ (13.01.08.)
- Ну и Сашка, ну и темпераментище. Я сейчас смотрел, как он купался в бассейне с вами, со своими женщинами, – с тобой, Ермаковой и Агибаловой. Вода в бассейне бурлила, кипела, была вся в пузырях, как в термальном источнике. Вот это – кипящая страсть. Ну и Гобозов! Дон-Жуан и граф Калистро – в одном лице!!!
- (с виноватым видом) Эти пузыри не от Сашкиной страсти. Это я, вредничала…газами…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.01.08.)
- Рассказывай, что вчера было в этом маразматическом Доме-2?
- Маразм крепчал дальше. Николаева принимала у себя своих, так называемых, «подруг». Ну, ты понимаешь… Она им на камеры такую пургу несла. Мол, хоть без пары, но ей теперича желается урвать на халяву призовую квартиру ТНТ. Жаловалась, что красноносый Шмаров не хочет её. Она ему – подарок, а он, сука, - игнорит. Умора. Я обхохоталась. А потом Николашка стала намекать на то, что все её прежние сожители – соплежуй Нелидов, Роман Тертишный, …
- Это Май?
- Ну, да. Что этот Нелидов, Май и Шмаров – импотенты.
- Да иди ты. Как это?
- Николаева в последнее время всё чаще, и вчера – тоже, говорит о себе, - «Я же ДЕВОЧКА!».
- Да-аааа. Ну и дела. Получается эти трое все, как один, импотенты, или…она извращенка из рустамовой породы…

ДОМ-2. ДИАЛОГ (17.01.08.)
- Солнц, ты вчера заменяла ведущую.
- Да. И что?
- Когда стоишь, скрещивай ноги.
- Что, кривые?
- Ну, да.
- Нет. Не могу.
- Почему?
- Я плохой танцор…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – АРТУРУ (17.01.08.)
- Слушай, вот я одно не пойму: чего это Рустам всё ходит за Сашкой и вкручивает ему, чтобы он бежал мириться с Ермаковой? Прилип, как банный лист и всё трындит и трындит об одном. Ему то, какой интерес?
- А ты не знаешь?
- Нет?
- Рустам где-то слышал, что если забеременеет мужчина, выплатят несколько миллионов долларов. Сам – не смог, вот и уговаривает Гобозова в надежде, что он, от мозгоедства Ермаковой, может забеременеть… Надеется на проценты от эксперимента.

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (19.01.08.)
- Ну, ты, Надюха, даёшь. И правда вернула себе Сашку.
- Я же говорила, когда захочу – верну. Вот захотела…
- Расскажи, как тебе это удалось.
- У Сашки комплекс – «генерал в мечтах». Я этим и пользуюсь. Хи-хи.
- Ну, Надь. Расскажи, интересно ведь.
- Ладно, слушай. Каждый раз, Когда он уезжал в кафе к Ботовой, я его просила, чтобы он не закусывал. Мол, полнеешь, свою генеральскую фигуру портишь, а я – забочусь.
- А почему так?
- Сашка и трезвый дурной, а как чуть выпьет – агрессия и дебилизм из него так и прут. Злобным и драчливым становится. А мне так хотелось вмазать этой Ботовой по роже. Я это сделала рукой пьяного Сашки. Хи-хи.
Тут ещё один нюанс. Сашка как выпьет малость, так его тянет командовать и чтобы его дурацкие команды обязательно выполнялись. Дура, Ботова, это не просекла. Он ей, - «Повернись ко мне лицом, а не задницей». А она, - «Не повернусь». Он, - «Сядь на диван». Она, - «Не сяду». И дальше в таком духе.
Со мной всё иначе. Вчера вот ночью он «на бровях» припёрся ко мне и начал по полной военно-полевой программе, - «Будь крепкой! Будь крепкой, я сказал! Не слышу ответа!...»
А я ему, голосочком раненой иволги, - «Так точно, буду».
Вижу – круглая морда Сашки довольная, мозговой оргазм поймал. Но он же контуженый кирпичами о голову, поэтому все свои вопросы повторяет минимум по 5 раз. Он мне опять, - «Будешь крепкой?»
А я ему, чтобы он слишком не расслаблялся, вместо, - «Есть, мой генерал!», или, - «Так точно!», сказала голосом маленькой девочки, - «Бу-ду». Это его, извращенца, тоже заводит. Проверено.
Несло от него вонючим перегаром, как из задницы, но я терпела и думала о хорошем – как утру нос всем телезрителям. Хи-хи.
Он мне, - «Смотреть мне в глаза!»
Я сделала глаза круглыми со слезой и беременным голосом ему, - «Саша, ложись».
Он, - «Не плакать! Я сказал, не плакать!».
А я ему, голосом роженицы, - «Слушаюсь». Тут круглая, как блин, ряха Сашки самодовольно расплылась, вижу – клиент готов.
Гобозов трусливый. Он как врезал спьяну по обезьяньей мордочке Дианку, так тут же и наложил полные штаны от страха, что его за это выгонят из Дома-2. Вот и прискакал ко мне прятаться под юбку. Всё в точности, как я и спланировала.
- Вот это даа-а-а. Ну ты стратег. Такую многоходовку провернула. А сейчас чего задумалась?
- Как с тобой разобраться, за то, что ты с моим Сашкой покручиваешь…

ДОМ-2. РУСТАМ – ЭРИКЕ (разговор по телефону) 21.01.08.
- Да тише ты, Генка.
Алло, Эрика, любимая. Ответь мне пожалуйста на один вопрос. Тут сейчас рядом абсолютно никого нет. Мне это надо для себя. Ты вчера переспала с Гобозовым?
- (томно и тягуче) Пууусть оон нее болтааает. Ха-ха-ха.
- Ну, скажи, переспала?
- Да-а-а.
- Тебе понравилось?
- Дааа.
- Что бы ещё тебя спросить? А с Сэмом спала?
- Ну, дааа. С ним – тоже.
- А с Стёпкой?
- Да.
- Ну, ты даёшь. О Руслане и спрашивать не буду, с ним и так всё понятно. А с Солнцем?
- Конечно. Но больше всего мне понравилось с тобой и с Генкой.
(грохот падающего Джикия со стулом)

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (21.01.08.)
- (нудно и гнусаво) Мама, я тебя просила не высказывать негативное Сашке, чтобы без острых углов. А ты?
- А что я? Надо было меня конкретно инструктировать.
- А ты стала его оправдывать, жалеть, прощать, лицемерить… А он уже и меня, и Алёну черноброву, и Агибалову, и Ботову, и Эрику, и др. А чего ты красишься?
- Так, слегка поднакрашусь и надушусь.
- Чего это ты? И вместо сапог босоножки? Куда собралась?
- Та, тут твой Сашко меня на романтическое свидание позвал…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (23.01.08.)
- Нет, право, забавное это теле шоу Дом-2. Такой цирк крутят с Гобозовым и его тётками. На Сашку стакан водяры действует, как двойная доза виагры. Примет пару стаканОв, в его круглой, контуженой башке, что-то щёлкнет и поскакал он с очередной секс-партнёршой (-ом) в сортир совокупляться.
- Во-во, по ихнему – «строить любовь».
- Ой, не смеши. Чисто – клоуны. Сейчас все выпуски вокруг несостоявшейся прорабши-натурщицы и, контуженого на голову, извращенца. Все – ох, ах, ой. Из Ермаковой делают такую жертву-страдалицу. А из Гобоза – несчастного юношу с ранимым сердцем. А у этого Гобоза сердце знаешь где? В правом яйце. Он его почесал и полез на следующую. А эти вокруг, с пеной изо ртов, живенько так обсуждают сексуальные игрища солдата с Эрикой, Ермаковой, Алёной, Агибаловой, Ботовой, опять с Эрикой. При этом, в этих пустых и жалких дебатах, каждый думает только о том, как бы повыгоднее вывернуть на камеры свою глупую заумность и отсутствующее благородство души. Веселуха.
- Всё правильно. Им бы там всем перечитать сказку о голом короле. Чтобы хоть один сказал, как есть, - Гобозов аморальный, распутный типок, а с занудной и злющей Ермаковой они - два сапога пара…
- Три! Ты про Ботову забыла…

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, привет, Витюха. Рассказывай, как у тебя с этой Николаевой.
- Что рассказывать? Влип с этим идиотским шоу капитально. Николаева из своей квартиры меня никуда не выпускает. Постоянно противно чеш%

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БОТОВОЙ (13.01.08.)
- Ну и Сашка, ну и темпераментище. Я сейчас смотрел, как он купался в бассейне с вами, со своими женщинами, – с тобой, Ермаковой и Агибаловой. Вода в бассейне бурлила, кипела, была вся в пузырях, как в термальном источнике. Вот это – кипящая страсть. Ну и Гобозов! Дон-Жуан и граф Калистро – в одном лице!!!
- (с виноватым видом) Эти пузыри не от Сашкиной страсти. Это я, вредничала…газами…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕН%D

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, привет, Витюха. Рассказывай, как у тебя с этой Николаевой.
- Что рассказывать? Влип с этим идиотским шоу капитально. Николаева из своей квартиры меня никуда не выпускает. Постоянно противно чешет мне, как своему облезлому коту, затылок. Скоро у меня там плешь будет.
- Ну, а ночью, ночью?
- Ночью? Перед сном у нас у каждого свой ритуал.
- ???
- Солнце одевает свои любимые, уродливые ботинки на толстенной платформе и в них ложится в постель. Потом низким, мужиковским голосом зовёт, - «Иди ко мне, любимый!».
- Ужас. У меня ледяные мурашки по спине… А ты? У тебя какой ритуал?
- Запираюсь на ночь в шкафу.

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, Виталька, привет.
- Привет.
- Чего не звонишь, стриптизёр чёртов?
- Николаева не разрешает!
- О-бана. А чего так грустно? Постой, ты что, плачешь?
- Отконвоировала меня на их поляну и договорилась со всеми домашними уродами (она у них, как «пахан»), чтобы меня там оставили для неё…
- Ну и хорошо.
- НАВЕЧНО…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РАЗГОВОРЫ (25.01.08.)
- Слышал, завтра на поляну приедет Май.
- Как так? Что, решил вернуться?
- Нет. Хочет посмотреть на четвёртого идиота, который решил посожительствовать с Солнцем.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (26.01.08.)
- Вчера в ночном долго показывали Николаеву, разбирающую огромную гору своих трусов. Трусов столько, что на две жизни хватит. Эта гора весь день у меня перед глазами стоит.
- Завидуешь?
- Да нет, что за глупости. Просто я не могу понять. Николаева - с приветом, но не до такой же степени, чтобы самой купить себе столько труселей. Да и прижимистая она. Выходит всю эту кучу ей надарили на праздниках, на концертах и пр. Почему – трусы?
- Э, всё просто. Это область психоаналитики и подсознательного. Всё её окружение (приятельницы, знакомые, подруги и возлюбленные), выбирая Николаевой подарок, про себя думали, - «Какая же она Солнце? Засранка, а не Солнце!» И покупали ей в подарок…трусы.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А почему в начале вечерних выпусков Дома-2 на заставке первой показывают Николаеву? Пиарят для розыгрыша квартир?
- Ну, наверное, потому, что она одной из первых попала в это шоу.
- А Джикия – вторым?
- Нет.
- В заставке его показывают вторым.(?!)

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А что, в Доме-2 уже и китаянка есть?
- С чего это ты решила? Где ты там китаянку увидела?
- Такая страшная – зубы вперёд, глазёнки – как двё щёлки…
- В ночнушке и общалась с Гобозом?
- Да, точно.
- Это же Ермакова.
- Не может быть.
- Может. Когда она без макияжа…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (03.02.08.)
- Как думаешь, кто выиграет «московскую квартиру» в этом хитром эсэмесочном конкурсе ТНТ?
- 2-е квартиры в Москве выиграет Николаева!
- Две?
- Ну, да. Одну квартиру Николаева получит благодаря огромному количеству SMS-ок, присланных ею «за себя». Вторую квартиру ей дадут, как автору самого большого количества SMS-ок, присланных за победителя, то есть, за себя.
- Как так? Одну квартиру дадут в Москве, а вторую – в Пензе?
- А зачем Николаевой квартира в Пензе? Её теперь туда никаким калачом не заманишь. Она давно уже окопалась в Москве. Да ты шибко не переживай за неё. Она ещё метры на кота своего облезлого, но породистого, ухватит, и гараж - на свои две машины…
- Во дают!
- Нет, старички никому и ничего не дают, они только берут… А поскольку в этом шоу ни дружбы, ни любви и в помине, они всё больше там напоминают шоу скорпионов в банке…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (03.02.08.)
- Какой сегодня прекрасный вечер.
- Это чем?
- Тем, что впервые за последние две недели в вечернем выпуске Дома-2 не показывают этого невоспитанного оруна Гобозова с его бледной спирохетой Ермачихой. Спасибо ТНТ!
- Да-а, наверное сегодня Гобозов, отдыхая от съёмок, только и думал своей шаровидной башкой кому бы ещё залезть под юбку?
- Не верю.
- Что Гобозов – ещё тот жук?
- Этому, как раз, верю.
- Не веришь, что Гобозов озабоченно думает, кого бы ещё затащить в сортир для очередного коитуса?
- Не верю, что он может думать…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – ПСИХОЛОГУ, проводившему тестирование участниц на «детекторе лжи» 06.02.08.
- И каковы результаты вашего обследования? Дашко – лесбиянка?
- О-ооо, ещё какая. Всем лесбиянкам – лесбиянка.
- Ну и прибор у вас. Всё точно показывает. Нам с Собчак даже страшно.
- При чём тут прибор (похлопывая себя по ширинке)? Я лесбиянство этой вашей Дашко и визуально определил.
- Это как?
- Спросил её, не трогала ли она своих приятельниц за груди и гениталии. После этого она, вот точно, как вы сейчас, вся затряслась, задёргалась, засопела, покрылась пятнами, начала стонать, раздвинула колени…
- А Солнышко?
- Это Николаева? Она, услышав о проверке на лесбиянство, рванула отсюда, как спринтер. А вообще мне проще сказать, кто тут у вас не лесбиянка.
- И кто? Мы с Собчак?
- Не смешите меня. Нет, конечно. Не лесбиянка – Рустам. Потому, что он – «лесбиян с яйцами»…

ДОМ-2. КОЗЛОВСКИЙ В. – МОТЕРАЦЦО А. (07.02.08.)
- Слышишь, жеребец? Пора валить из Дома-2.
- Зачем? Только ведь заехали.
- Да ну их всех. Я слышал, что этот прибор «детектор лжи» оставили в Доме для проверки мужиков на гомосексуализм. Ты куда рванул?
- Собирать вещи…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- Что творится в Доме-2, что творится… Проверили всех девок детектором лжи и все, как одна, оказались лесбиянками.
- Понятно. Значит сейчас проверят мужиков на гомосексуализм и Дом-2 – закроют…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- А Меньшиков, стервец, вроде поутих в бабском вопросе. Вона, и Александру бросил.
- Да ты что? Ты как смотришь? Бросил Сашку, чтобы она у него под ногами не мешалась. У Меньшикова в распутстве второе дыхание открылось. Москву и Подмосковье он вчерне обработал. Теперь взялся за регионы: только вернулся из очередного секс-турне. Был в Саратове, будто на охоте. Охотничек. Смех. Потом дёрнул в Уфу, якобы для встречи с человеком. После встречи с этим человеком женского полу в колено-локтевой позе, дёрнул Степан в Барнаул будто на день рождения…
Этот извращенец Гобозов, с овальной, как у сперматозоида, башкой, нашему сексуальному маньяку Стёпке и в подмётки не годится. Степан взялся за красивую цель: квадратно-гнездовым методом оплодотворять Россию…

В УНЫЛОМ ИЗГНАНЬЕ. СЭМ – ДАШКО (10.02.08.)
- Что, лесбиянка? Доигралась с письками подруг?
- Ну.
- А ведь я тебя 100 раз предупреждал, что дорого придётся тебе заплатить за эти твои сексуальные утехи.
- Ну.
- Не «нукай», не запрягла. Жили в раю, рулили кафе, чуть квартиру в Москве не выиграли. А теперь, лесбиянка, из-за твоего разврата, нас с позором выгнали.
Дальше нам не по пути. Крути со своими лесби, а я пошёл на кастинг.
- Что за кастинг?
- На кастинг Дома-2. Попробую создать пару…с Рустамом.

ДОМ-2. СОБЧАК – АЛЕКСАНДРЕ (09.02.08.)
- Ну не плачь ты так, Саша.
- Я больше не могу это терпеть: Степан постоянно мне изменяет.
- И что, нет никаких компромиссов с этим распутным Степаном?
- Ну, почему, есть: ампутация его мужского достоинства. А без «достоинства» на кой чёрт он мне нужен?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (12.02.08.)
- Алло, мам, привет. Как там кастинг по отбору мне кавалеров?
- В кавалеры к тебе, доча, никто не записался. Зато какие-то патлюки объявили кастинг под девизом, - «Дай в рожу Ермаковой!». Вот там давка и очереди за горизонт. Похоже, что, кроме меня, туда уже все орловчане записались.
- Ты тоже туда запишись.
- Ты, что такое говоришь?
- Я сказала, - ты тоже запишись, а потом зарегистрируй рекорд в Книге Гинесса: «Весь город против Ермаковой»!
Получим миллионный приз и тогда все свободные мужики Орла ко мне орлами в женихи слетятся…

ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛЕ ВЫИГРЫША МОСКОВСКОЙ КВАРТИРЫ НИКОЛАЕВОЙ (февраль 08)
- Алло, Николаева? Привет, это Ксюши Собчак и Бородина. Мы тут в одном клубе подзависли и решили, что надо тебе звонок выставить. Кончай ржать, Бородина. Так вот, Ольга. Эту квартиру тебе, без нашей постоянной подмоги и вечных подтасовок в твою пользу, никогда не выиграть. Половину бабла должна отстегнуть нам! Время пошло.
- Алло, Солнце, это Шмаров. Я тебя поддержал в сложном периоде. Делал вид, что у нас (тьфу) амуры. Ты вот что, половину денег за квартиру мне отсчитай. Скоро зайду.
- Алло, Николаева, привет. Звоним тебе с поляны. Мы, своим молчанием, тебе не мешали заграбастать, одиночке, квартиру. С тебя причитается: гони нам половину денег за квартиру.
- Алло, Солнышко, это твои сладенькие подружки, которые кувыркались с тобой всё это время на наших квартирах. За всё надо платить: с тебя половина стоимости выигранной квартиры.
- Алло, Солнце. Тебе звонят из штаба фанаток. Мы все потратились и прилично. Ждём компенсацию в размере половины цены квартиры.
- Оля, алло. Это – мама. Ты не пишешь, не звонишь, не приезжаешь. Всё время со своими тётками. Сейчас узнала, что ты хватанула очередной приз – квартиру в Москве. За то, что я не беспокою тебя – вышли мне половину квартиры деньгами.
- Алло, это Виталий…
Как, - пошёл к чёрту?

ДОМ-2. БОРОДИНА – СОБЧАК (17.02.08.)
- И что, эти лесбиянки Дашко, Карина, Ботова, Моцак - живут с Сэмом в одной квартире?
- Ну, да.
- И что?
- Что, что? Вербуют Сэма в свою шайку лесби.
- Это как?
- Уговаривают его прооперироваться и сменить мужской пол на лесбиянский.
- А мне кажется, Сэм так часто уступал Дашко, что ему уже и операция не нужна: он и без операции их поля ягода…

ДОМ-2. СОБЧАК. ЛОБНОЕ 18.02.08. (зарисовка)
- Раз вы не смогли между собой решить, кто будет хозяйничать в кафе, этот вопрос решу – я.
Мы с Бородиной решили отдать кафе в руки вполне состоявшемуся, бывшему, а теперь уже и восстановленному участнику – Андрею Чуеву.
(плевки, гримасы, непристойные жесты, две радостные ухмылки)
В ворота въезжает джип из которого выходит толстый и надменный Чуй.
Какой джип. Твой?
- Нет. Джип моего сослуживца.
- А туфли, туфли какие. Твои?
- Нет. Товарищ дал поносить.
- А товарищ теперь по снегу босиком?
- Да нет. Он в багажнике джипа сидит.
- Понятно. Тогда о твоём гардеробе и о тех, кто сидит в багажнике, закончим.
С кем собираешься крутить?
- Кого буду вертеть?
- Ну, можно и так. Вон Земит и Скороходова уже на низком старте враскоряк стоят. Кто ещё там пристроился третий? А, Рустам тоже…
- Вообще то я почти женат на почти беременной.
- Это как?
- Не венчан, как с Яночкой и не расписан, как с Лерой. Беременна, но не знаю от кого. Это никак не помешает нам бороться за очередную призовую квартиру и главный приз – Дом.
- А вот тут Гобозов всё рвётся стать барменом в кафе, чтобы за бесплатно пить, иметь нетрезвых женщин и за это ещё получать деньги. Трудоустроишь парнишку?
- Я собираюсь создать сеть подобных кафе. Первое кафе открываю в заполярье. Принимаю туда Гобозова посудомоем с двухлетним испытательным сроком, начало работы завтра в 9 утра. В случае опоздания или невыхода – штраф штука гринов.
- А Ермакову тоже туда?
- Нет. Ермакову туда нельзя.
- Почему? Олени перестанут доиться?
- Ну вот, ты сама знаешь…

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ. 02.08.
- Что-то Виталия не видно в последних выпусках.
- Наверное, получил Солнечный удар…
- Ты о чём? Зима, какой «солнечный удар»?
- О том! Скорей всего Виталька не прибрал за Марселем и Николаева ему ногой по башке, как всегда…

Добавлено:
ДОМ-2. СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ. 21.02.08.
- Нам всё же хотелось бы узнать: когда получишь выигранную квартиру, ты покинешь шоу и возьмёшь с собой Виталика?
- В таком случае, давай уточним: я получу квартиру, или гостиницу?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (02.08.)
- Что ты там в своём ноутбуке такое усмотрела? Поздно уже. Спать пора.
- Подожди, не мешай. Тут этот идиотский «Добрый Жук», капая слюной, опять пишет о Николаевой, - «завтра Солнце будет сниматься на телеканале СТОЛИЦА - интервью со звездами. когда это выйдет, я вам сообщу.»
- Зачем ты читаешь этот фанатский бред?
- Да не мешай ты. Вот, вот, - «С виталькой все хорошо». Дальше, что, - «в ближайшее время, а точнее 26 , она будет сниматься на тнт Космополитен». Это не интересно. Вот ещё об этом нанятом стриптизёре, - «Виталька тоже сегодня на кастинге целый день».
- На кой тебе это?
- Отстань. Не отвлекай. Дальше ещё бредятина, - «надеюсь, хоть кому-нибудь удалось послушать Солнце в эфире Юность? жалко, что я так поздно удалось ссобщить».
О! Вот! Нашла! «Марселька чувствует себя отлично».
Слава тебе богу. Марселёк, бедный котик, чувствует себя отлично.Вокруг него одни уроды, а у него всё тип-топ. Вот и хорошо. Теперь я спокойно могу лечь спать.

ДОМ-2. СОБЧАК – ЧУЕВУ (февраль 08.)
- Я к тебе по щекотливому вопросу.
- Заняться секасом? Давай!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ЛЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (февраль 08.)
- А Николаева, как рванула у ТНТ себе квартиру, так в Доме-2 почти и не бывает.
- Зато насоветовала своему болту Витальке и он с тарелкой, ложкой, вилкой и ножом всё вокруг Собчак крутится. Заметила?
- Да. А чего это он?
- Это Николаева так намекает Собчак, что она, на это Собчакино шоу, положила «болт с прибором»…

ДОМ-2. ЗЕМИТ – АЛЕКСАНДРЕ И ДАШЕ. (01.03.08.)
- Сегодня на лобном, когда Гена извинялся и подарил мне золотое кольцо с бриллиантом, я впервые увидела в нём мужчину.
- Да.
- Да.
- Теперь я хочу видеть в Гене мужчину каждый день.
- Постой, где же он столько тебе колец с бриллиантами достанет? Воровать? Посадят!
- Ну и пусть «посадят»: я его за вчерашний флирт с тёлками не простила…

ДОМ-2. ПОДСЛУШАННОЕ (март 08)
- Слышала? Бородиной вручили Оскара!
- А, всё же отловили этого гада Каримова…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 03.08.
- Ты как хочешь, а я Витальку зауважала! В натуре – мужик! Так классно отшил эту Солнцу. Без прогибонов и достойно.
Представляю, как на Витальку давили обе ведущие. Стращали парня, небось, по полной: и штрафами, как обычно, пугали и пряником приманивали. У них это отработано. Но с ВиталькОм - прокололись барышни. Наверняка говорили ему, - «Ну что, трудно тебе в квартире за котом присмотреть?»
А он им, - «Хотите за котом смотреть? Вот и сидите и смотрите сами».
Полная смехотура!
- Наверное и мамками-фанатками пугали мальчонка. Да-аа, молодец Виталька, не дрогнул. Прямо так Солнцу в её лбину и сказал, - «Тебе мужчина не нужен».
А правда, на кой ей мужик, если она всё с девками крутит? Поэтому все мужики от неё и бегут, что любит она только баб, бабки и от себя балдеет, конечно.
- А Виталика уговаривать, наверное, приезжал и их главный телевизионщик. Представляю такого барина с запахом коньяка, с сигарой в зубах, в хорошем настроении, и всё спрашивающего, - «Может тебя мужской голос Солнца пугает? Может её фигура тебе мужика соседа напоминает? А может напрягает, что она всё по клубам со своими этими, как их, подругами?»
- Да. Попыталась Николаева опустить, запутать и сделать, как всегда, виноватым во всём парня, но не тут то было. Виталя спокойно и рассудительно все её подлые нападки отбил.
- Вон смотри, Витальку показывают. О, красавчик, хорош. Давай, Витёк, но пассаран. Мы за тебя!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. 05.03.08. ПСИХОЛОГ – ГОБОЗОВУ
- У вас с Надей Ермаковой несколько раз конфликты завершались в туалетной комнате?
- Да.
- И вы оба в своих эмоциях достигали максимальной ярости?
- Да.
- А ваша девушка сидела с ногами на подоконнике?
- Да.
- В таком случае, после изученных мною видео материалов и многочасовых бесед с вами и Ермаковой, перейду к рекомендациям.
В дальнейшем, вам обоим, следует избегать этой комнаты и не приближаться во время ссоры к окну.
- Что, Надя может выпрыгнуть в окно?
- Нет, - может Вас выкинуть…

ДОМ-2. АЛЕССАНДРО МОДЕРАЦЦИ – РОМАНУ ТРЕТЬЯКОВУ (март 08)
- Алло, Роман, это Алессандро из Дома-2.
Сенсацию о Бузовой узнать хочешь?
- О том, что Оля занимается онанизмом?
- (растерянно) Да.
- Что она пользуется бугристым, синим фаллоимитатором №26 с двумя батарейками «Крона»?
- Да. А ещё…
- Что постоянно носит этого синего дружка с собой, засунутым в мягкую игрушку (в мишек, зайцев, собачек…)?
- Ну, да. А как ты всё это узнал?
- Какая же это сенсация? Я сам и подарил ей при расставании этого синенького…

ДОМ-2. РАСЕЛ – РУСТАМУ (март 08)
- А чего это Ермакову всё реже видно?
- Просто у Нади собралось такое огромное количество мягких игрушек…
- При чём тут это?
- После побудки, Надя стелит постель и начинает укладывать и усаживать на кровати и по всей комнате мягкие игрушки, когда закончит – уже пора ужинать. После ужина, чтобы расстелить постель, сразу начинает собирать игрушки в обратном порядке…
Так каждый день и всю оставшуюся мещанскую жизнь.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (март 08)
- Вот я раньше часто думала, - есть ли сценарий в Доме-2? Этот вопрос часто задают на форумах, эту тему поднимают в различных статьях, и интересуются мнением бывших участников. Одни уверяют, что сценарий есть, другие клянутся, что нет. А я нашла ответ в книге.
- В какой это книге?
- В книге, по которой пишется сценарий, развивается сюжетная линия и ведётся съёмка шоу Дом-2.
- Где же ты откопала такую книгу?
- У себя на чердаке перебирала макулатуру и нашла. Называется книга, никогда не догадаешься как, - «Функциональная женская сексопатология» Здравомыслова В.И. с соавт. Алма-Ата: Казахстан, 1985 -272с.
Там прямо по главам. Глава 4 – нимфомания. То есть повышенное стремление к половым актам. Это когда показывают сюжеты про Скороходову, как она сожительствует с Подоровым, потом на раз – с Чуевым, потом опять с Подоровым, потом с Алексом, дальше с Ольгой, ну и т.д.
Глава 5 про онанизм. Это, когда про дурочка Славку показывают.
В главе 7 описываются перверсии наиболее часто встречающиеся в Доме-2. Там есть про Дашко, Карину, Моцак, Ботову и про тех, кто там сейчас в Доме. Про лесбиянок, значит.
Есть про вуайеризм. Это про их подглядывания за ласками с поляны в квартиры и наоборот.
Про фетишистов есть. Это про таких, как Рустам, который трусы и платья у девушек ворует. Про нарциссизм демонстрирует Алессандро. Большой материал про трансвесистов, таких, как Степан, Рустам, Май. Их хлебом не корми, дай походить в женском. У Рустама ещё и гомосексуализм. Приличный букет извращений у него.
Есть раздел и про эксгибиционистов. Видела на днях, как парни в бассейне заголяли перед Тамаркой свои интимности? Это про них.
Фроттеризмом они в Доме все занимаются. Это, когда трутся друг о друга и балдеют.
Они все там на сексе прилично сдвинуты.
Меньшиков страдает промискуитетом, или по другому – донжуанством. Это когда мужики ведут беспорядочную половую жизнь с большим числом партнёрш.
А меня волнует то, что там в Доме всё больше кошек и собак.
- Почему это тебя волнует?
- Опасаюсь, что могут появиться козы, овцы, ослы…
- А что тут опасного?
- Следующий раздел в книге – скотоложство, или зоофилия…

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (март 08)
- Привет, Стёп. Анекдот хочешь?
- Давай.
- У Солнца начались месячные! Ха-ха.
- (сжав желваки и кулаки) Шутишь?
- Шучу, шучу, конечно, шучу.
- Такими вещами не шутят: мы с ней к бабам собрались поехать…

ДОМ-2. Март 08.
- Степан, а откуда у тебя такой роскошный золотой сотовый?
- Бонька подарила. У неё этих золотых телефонов штук 10.
- Откуда?
- Первый ей подарил её «папик». Потом в её квартире ТНТ снимало выпуск про экстрасенсов. Задание было найти, спрятанный Бонькой, её золотой телефон.
- И что?
- Эти экстрасенсы – ушлые ребята: каждый нашёл Боньке золотой телефон.
А Бонька артистка. Улыбку во все зубы и, - «Ах, спасибо, вы нашли мой телефон. Все вокруг, - «Ура! За 3 минуты! Всего за 5 минут. Зачёт. Прекрасный результат».
- И что?
- А я не сказал? Каждый экстрасенс нашёл Боньке золотой сотовый, но не телефон «папика»…

ДОМ-2. РУСЛАН – ДЖИКИЯ (12.03.08.)
- Ген, да ладно тебе убиваться так из-за Янки. Ты себя показал на все 100%! Я думаю, со мной все согласятся, с Янкой ты достиг небывалых высот и теперь подготовлен к выступлению в любых международных конкурсах.
- Ты о чём, кучерявый? Ты, о каких конкурсах?
- О конкурсах зануд, если такие проводятся…

ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ (март 08)
- А чего Генка не заходит на сайт «Одноклассники, ру»?
- Ждёт когда откроют его сайт.
- ?
- «Второгодники, ру»!....

ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ (Зарисовка «Жёсткий прикол» март 08)
- Скучно сегодня на стройке. Давай пообщаемся с Бузовой.
- Давай.
- Бузова, топай к нам, шевели своими окороками. Ты в последнее время безобразно располнела.
(Бузова криво улыбается)
Всё твоё тело в целлюлитных шишках и вмятинах. У тебя целлюлит даже на носу. Повернись спиной. И эти свисающие жировые складки. Извини, ты как справляешь большую нужду? Поднимаешь эти складки жира, чтобы открыть какательное отверстие? Это же ужасно.
(Бузова некрасиво морщит лицо, судорожно думая, что ответить.)
Твоё тотальное ожирение ещё можно было бы терпеть, если бы не твоя коротконогость. Я видел много коротконогих женщин, сам не отличаюсь особой стройностью, но то, что мы видим у тебя – ни в какие ворота не лезет. Тут всем очень трудно переносить общение с тобой. Все каждый день ждут и боятся твоего очередного приезда из Санкт Петербурга к нам. Смотреть на заплывшие жиром глаза, отвислые и морщинистые щёки, целлюлит на носу, на животе и в др местах – трудно. Это вызывает мерзкое ощущение. Сразу срабатывает рефлекс. Да, Степан?
- Да. А какой рефлекс?
- Рвотный, какой же ещё?
(Перекрикивая рыдания Бузовой.)
- Ну почему ты так? Оля славная девушка с хорошей фигурой и кожей.
(Бузова перестала рыдать. Глупо улыбается. Слушает, открыв рот и наклонив голову.)
Короткие ноги? Ну, не знаю. А вот жопа отросла и рожа вся в целлюлите и в жировых складках. Б-яяяя.

ДОМ-2. ЧУЕВ – РУСЛАНУ (19.03.08.)
- Я понял – Гобозов коллекционер.
- И что он собирает? Денежные знаки?
- Нет. Секс партнёрш. В его коллекции натуралки, переделанные из мужиков, страшненькая, пьянчуга, теперь - лесбиянка…
Я боюсь Гобозова.
- Почему?
- А вдруг следующий экспонат в его коллекции - секс с мужиком?
- А боишься чего?
- А вдруг понравится?

ДОМ-2. ОПЕРАТОР – АГЕНТУ ПО СНАБЖЕНИЮ. (март 08)
- Значит так, с завтрашнего дня закупай им в Дом-2 только низкокалорийные продукты.
- А почему? Что, на огромную сумму жрут?
- Жрут они, как саранча, но я не поэтому. Работать трудно: их рожи (о задницах – молчу!) уже не влезают в кадр…
- Знаешь (почёсывая затылок), эту банду от халявных деликатесов уже не отучить. Ты лучше кадр свой увеличь…

ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ (март 08)
- Что творится на кастинге Дома-2 – кошмар! Все лесбиянки, как взбесились: толпой рвутся на Проект.
- Знаю. Лесбиянки в моде в Доме-2. А новость слышал? Дашко будет в мед комиссии на кастинге отсеивать проф непригодных для шоу тёлок.
- Совсем оргии сдурели. Дашко что, врач что-ли?
- Врач – не врач, а измерять линейкой длину языка претенденткам – сможет…

ДОМ-2. ТРЕТЬЯКОВ – БУЗОВОЙ (20.03.08.)
- Алло, Оля, повторяю, - я рву с тобой все отношения. У меня теперь другая женщина.
- Ууу, шмыг, шмыг. Я, я, я, раз, раз, ве, ве. Я, раз-ве, зас, зас-лу, ууу, шмыг, заслужила вот так, по телефону?
- Нет, конечно. Ты заслужила, чтобы я сказал тебе это, глядя тебе в глаза, а потом двинул кулаком тебя по роже.

ДОМ-2. ТРЕТЬЯКОВ – БУЗОВОЙ (20.03.08.)
- Алло, Оля, я рву с тобой отношения. Теперь у меня другая женщина.
- Как так? Ты, получается теперь…
- Да, теперь ты сама по себе, а я – сам по себе.
- Значит, теперь…
- Да, и теперь, и после теперь – у нас у каждого своя жизнь.
- И, теперь…
- Я буду жить с любимой женщиной, а ты живи с кем хочешь.
- Да поняла я, поняла. Я тебе о другом. Теперь ты не будешь включать меня в организуемые тобой концерты, для зашибания лёгких денег?
- Нет!
- О, горе. Погибла моя любовь. Я так несчастна и так страдаю…
(И так далее…)

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – СЕСТРЕ (19.03.08.)
- Алло, привет, Ир. Да, Надю я тоже бросил. С Эриком, у которого отрезан, я тоже завязал. Я теперь с Сокол. При чём здесь скотоложство? Успокойся, это фамилия моей новой. Ну, этой лесбиянки, которая к Скороходовой пришла. Почему меня тянет на ненормальных? Нет, ты по факту скажи - в чём я извращенец? Хватит меня поучать и стыдить. Не зли меня, а то меня на сексуальное извращение уже тянет. На какое? На инцест!
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. РУСТАМ – АЛЕКСАНДРЕ (после лобного 23.03.08.)
- (глубокомысленно) Я считаю, что Стёпка очень артистично поцеловал в губы Антона. Мне нравится Степкин артистизм. О артистизме Степана ходят легенды, он в высшей степени артистичен.
- В таком случае тебе стоит заглянуть за угол Дома. Там Степан, со спущенными штанами, на четвереньках, очень артистично подыгрывает артисту Антошке, который сзади…
- (с досадой) Ну, Антоха даёт. Всё Алессандро уговаривал, да и мне обещал.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.03.08.)
- А ты знаешь, этот Дом-2 не только развратный, но и загадочный.
- Приехали. В чём же это его загадочность?
- Вчера пьяный пидор Антоха всё рвался уйти из Дома-2 к другим мужикам. А парни Дома, в страшном испуге, смешно бегали за ним на цирлах и уговаривали остаться. Потом, Меньшиков, всех стращал и обещал порвать за пидарчонка.
- Да видела я всю эту бредятину. Загадочность-то в чём?
- Загадочность? Что же такого страшного пообещала парням из Дома-2, - Собчак? Вот в чём загадка.
- Да ясно, что пообещала. Самое для них страшное, - что выгонит из Дома, если кто обидит гомосека Антоху.

ДОМ-2. ВОЗВРАЩЕНИЕ ВАРВИНОЙ ИЗ ПОЕЗДКИ ДОМОЙ (25.03.08.)
ВОЛОДЯ – УЧАСТНИКАМ
- Наташу не видел?
- Нет.
- А ты?
- Только что с тобой была.
- Наташа не проходила? Варвину не видели?
- А когда ты её видел в последний раз?
- Да вот сейчас. Дал ей подержать связку воздушных шариков и всё!
- Балда! А парашют дать не додумался? (все смотрят в ночное небо)…..

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (26.03.08.)
- Чмок. Чмок. Чмооок. Может я схожу с ума?
- (наклонив голову на бок) Неет. Два раза с ума не сходят. По себе знаю.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (26.03.08.)
- А чего это в дневном выпуске «Дом-2 лайт» 1час и 20 минут показывали, как Тори непрерывно целовала бедного Дворецкого?
- Видно оператор решил подзаработать и продать эту запись издательству, выпускающему «Кама-Сутру», для иллюстрации главы «Поцелуи со слюнями».

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2 (26.03.08.) СОКОЛ – ГОБОЗОВУ
Оля и Саша сидят у телевизора в своей комнате. В дверь заглядывает Ермакова, - «СааАш, можно тебя ещё на минутку?»
- Щаз.
- Что за дела? За последние пол часа она вызывает тебя уже в 38-й раз! Какого Чёрта лысого ей от тебя надо?
- А ты не догадываешься, - «какого»? Спрашивает одно и то же, - не обижаюсь ли я на то, что она опять всех надурила со своей ложной беременностью?
- И что ты ей отвечаешь?
- Что не обижаюсь.
- Так скажи, - ОБИЖАЮСЬ! Может отстанет.
- Э, нет. За всё надо платить. Я Надьку знаю. Как скажу, что «обижаюсь», тут же заявит, - «тогда сейчас я тебе дам бесплатно»… А я человек слабый.

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (27.03.08)
Неожиданно Тори бьёт Дворецкова кулаком в ухо.
- Ты чего дерёшься? Мои ферамоны действуют?
- Это тебе за то, что меня позоришь. Сказал всем в столовой, что всю ночь со мной, как «пестик в ступе»?
- Да.
- Теперь всех интересует размер ступы…
- А. А, а. (склонив голову на бок) А про пестик никто не спрашивает?

ДОМ-2. В ОПЕРАТОРСКОЙ (27.03.08.)
- В этой вчерашней записи какой-то шум. Как напильником по стеклу.
- А что снимали?
- Как Николаевой предложили лесбиянку, а она на камерах отказалась.
- Это не напильник. Это скрежет зубов Николаевой от досады, что предложили перед камерами…

ДОМ-2. В КУРИЛКЕ (28.03.08.)
- Степан опять поехал к себе домой и опять потащил с собой две огромные сумки.
- А они не тяжёлые.
- А что в них?
- В них карточки от сотовых с номерами телефонов тёлок, с которыми Меньшиков переспал…


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЭТОТ ПРОТИВНЫЙ ГОБОЗОВ (03.08.)
- Вчера в ночном показали крупным планом лицо Гобозова. Он, на манер патриция, в набедренной повязке с голым торсом и с выпирающим животом, вышагивал перед Олей Сокол и мамой. После переезда на жительство в город, Саше нравится расхаживать по квартире в набедренной повязке.
Так вот – лицо Гобозова. Круглое, мясистое, нездорово бледное с блестящими от кожного сала щеками. Смотрел я, как и тысячи телезрителей, на косящие глаза на слегка ассиметричном Сашкином лунообразном лице и поражался. Как может он нравится женщинам? Представил Гобозова лет через 10-15 и меня разобрал смех. Коренастый, с отвислым животом, с бульдожьим лицом, крепко пьющего и с таким же скверным характером. А сейчас в шоу он – герой любовник. Как это произошло?
Я давно наблюдаю за Гобозовым. Он всегда был мне неприятен. Примитивный, серый, как Шариков, Гобозов давно должен был покинуть шоу. Но, в силу своей беспринципности, постоянного желания и умения прогнуться, лизнуть, повилять хвостом, каждый раз его оставляли. Чтобы не оказаться за воротами, Гобозов был готов создать пару с кем угодно. Как только смог протолкнулся в домик, потом – в комнату, там – с кафе и в московскую квартиру.
И вот, Гобозов добился того, чего так хотел. Сработал принцип шоу: долго в кадре – значит включаются льготные и призовые бонусы и переход в касту неприкасаемых. Ради этого Саша даже с выпивкой почти завязал. Почти! А если напьётся? Тогда опять - драки, беспорядочные половые связи в туалетах, скандалы, слёзы. Всё то же самое.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (апрель 08)
Гобозов с Ольгой Сокол сидят в своей комнате у телевизора. Приоткрывается дверь, заглядывает Ермакова.
- СаАаш, можно тебя?
- Нет! В сотый раз говорю, - Нет!
- А меня – можно…

ДОМ-2. РУСТАМ – ПОДОРОВУ (1-ое апреля 08)
- Солнечный закат хочешь посмотреть?
- Ну, да.
- Держи диск с записью вчерашнего лобного, на котором Николаева клянчила VIP апартаменты.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – МЕНЬШИКОВУ (апрель 08)
- Слышь, Стёп, одолжи 200 баксов.
- Пошёл…
- Ну, 200 баксов на пару недель.
- Пошёл на…
- Всё. Понял, извини.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЕМЁН – ЧУЕВУ (01.04.08.)
- А где Гобозов?
- На соколиной охоте.
- Как так?
- У Ольги Сокол мандавошки вылавливает…

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (маразматическая бредятина 01.04.08.)
- Совсем плохо, Дворецков. И в бодиарте у тебя ноль знаний. Смотри тогда, как украшают фруктами своих девушек Черкасов и Руслан. Постарайся украсить моё роскошное тело так, чтобы у всех и отовсюду потекли слюнки. Подожди, крупную клубнику ты горкой складывай мне между грудей. Бананы с киви клади туда же. Я их есть буду.
- Ты, как пиранья, громко клацаешь зубами и я пугаюсь. И не ешь так быстро: у тебя живот раздувается, и с него сваливаются фрукты. А где капустные листья? Я их только что сюда положил. Уже съела? Технично. Только мне уже украшать тебя нечем. Мою композицию я назвал – «аутопсия». Это, когда вскрывают труп.
- Слава, тебя зацикливает на одном. Ты точно – больной на голову. Как начнёшь что-то делать, так и остановиться уже не можешь. Ты бы так в сексе. Вот какого чёрта ты уже 10 минут натираешь мне на низ живота баклажан? Трёшь этот белый порошок у которого ни вкуса, ни цвета. Зачем?
- Так я это для полной реалистичности: это я имитирую лобковую перхоть.
- Где ты видел такую? Чудак.
- У других не видел. Врать не буду. А у тебя – видел.
- Ты не нормальный.
- От не нормальной слышу. Открой рот. Вот тебе полный рот крема.
- Мя-мя-ням. У меня там что-то колит.
- Где?
- Там, между ног.
- А. Это я тебе туда ананас засунул.
- Ну, так вытащи.
- Он не вытаскивается. Его теперь можно вытащить только путём аутопсии…
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ТАНЕ (02.04.08.)
- А мне насрать на то, что ты там думаешь! Не ори! Не ори, я сказал!
(Резко бьёт кулаком Таню в лицо)
- Ты что творишь, сволочь? Ты мне передний зуб выбил.
- Ой, Мася, и правда зубик сломался. Ну и что? А мы другой вставим зуб Масиське. Да, Кусьма? Зуб – что за проблема? Главное – я люблю мою девочку. Улыбнись. А если здесь пощекотать? Вот, Масяня и улыбается.
- Зуб болит.
- Ха. Ты что, тупая? Как он может болеть, если вон он валяется на полу? Не придумывай.
- Болит.
- Что ты зарядила, - «болит, болит»… А кто тебе сказал, что жизнь должна быть под анестезией? Что за дурость, Кисма? Это у наркоманов только ничего не болит. Ты что, наркоманка? А теперь ты мне молча корчишь страдальческие рожи. Живо прекратила. Опять гримасничаешь? Вот тебе, идиотка.
(Сильно бьёт кулаком Таню в челюсть)
- Хы мне сехюсть сломах.
- Да, сломал челюсть. Вот такой я плохой и никогда не говорил, что – хороший. Не нравится – вали.
- Ой, как больно.
- Но боль в зубе то прошла. Как говорится, - «Клин – клином»… Боль в зубе я тебе вылечил. Видишь, Кисма, как тебе повезло: твой парень тебя по ночам долбит, как отбойный молот, и днём лечит. Вот сейчас зуб вылечил. А челюсть, челюсть до свадьбы заживёт.
- До чьей свадьбы?
- А я почём знаю до чьей. Это я просто так сказал, Масися. Может и до нашей, если ты поработаешь над собой и исправишься. Вот ты уже не кричишь на меня – это хорошо. И гримасы уже не кочишь. А чего это ты сырость разводишь? Ты чего, дура, слезами тут капаешь? Прекрати реветь! Что, оглохла?
(Неожиданно кулаком бьёт Таню в нос. У Тани обильное носовое кровотечение.)
- Са-дист! У-род. Не-на-ви-жу!
- Ой, ой, какие мы обидчивые и нежные. Ну, покапала кровь. Ну и что? Я вспылил, был не прав. Чтобы ты знала, Мася, в средние века все болезни лечили кровопусканием. Знаешь, как это полезно? Активизирует иммунитет, повышает сопротивляемость организма. Я для тебя прямо, как врач. Тебе меня благодарить надо, а ты, сука, дуешься. Я сказал – хватит дуться и пускать носом кровяные пузыри. Не в театре. Кому сказал?
(Что Чуев сломает Тане далее – руку, ногу, рёбра, или голову? Об этом мы узнаем в последующих выпусках ТНТ – Дом-2, «Город любви»).

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (04.04.08.)
- Ну, Стёпка – оригинааал. Сейчас был с ним в душе, а у него на лобке посередине волосы выбриты, а по бокам – нет.
- Это не выбрито, это он, стервец, о животы девок стёр…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДРМА-2. ПРИЕЗД МАМЫ ЕРМАКОВОЙ (Дом-ашняя зарисовка 04.04.08.)
- Мам, ну, я рада твоему приезду. Рассказывай, что там, в Орле, с кастингом моих кавалеров-претендентов на мою руку и сердце?
- А ничего.
- Как – «ничего»?
- Никого на этот кастинг не заманишь. Все парни одно талдычат.
- Что?
- Да так.
- Рассказывай.
- Все, как один, говорят, - «Во всём Орле нет второго такого дурака, как Гобозов». Вот и весь сказ. Так что ты, доча, пакуй чемоданы. Чего народ смешить?

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (04.04.08.)
- К этой Бузовой за 10 дней акции «Международного конкурса женихов Бузовой» придёт 20 мужиков. Получится многонациональный отряд парней. Что она с этим отрядом будет делать?
- Ясно что. Под командованием Сашки Мотераццо направит отряд в Москву бить морду, бросившему её, Третьякову…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ ГОБОЗОВА (04.08.)
- Я даже рада, что мы с Сашкой расстались. Потому, как я тонкая и глубокая. Мне надоели его приступы ярости, потоки мата, выкручивания рук, измены. Моя мама мне даже сказала, что, если Сашка не прекратит меня унижать, она его убьёт. Застрелит.
- А что, у твоей мамы есть пистолет?
- Для чего пистолет? Из рогатки!

ДОМ-2. ВАРВИНА – БУЗОВОЙ (04.08.)
- Скорей, скорей в бассейн.
- А что там?
- Рустам утопился.
- Исключено!
- Почему?
- Дерьмо не тонет…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (11.04.08.)
- С тобой невозможно смотреть Дом-2! Постоянно слышу от тебя, - «Убери звук», «Добавь звук», «Убери», «Добавь»… Так же ничего понять невозможно.
- Не придумывай. Я тебя прошу убрать звук только тогда, когда показывают эту дуру Скороходову и она начинает УМНИЧАТЬ. От её умничаний у меня оскомой зубные протезы сводит.
- Согласна. Скороходова, женщина-контраст: кукольное личико на маленькой голове и полное отсутствие мозгов в ней.
Видимо при закладке и развитии мозга, энергия пошла не на мозг, а на «раздвигательный механизм». Вот он работает у Нади чётко. Чуев проверял.
- Ещё она вруха. Сегодня Собчак пристала к Скороходовой на тете, - лесбиянствовала ли она с Варвиной и Ленкой. Скороходова замялась, в бесконечной паузе судорожно думала, клацая от нервов зубами, как выкрутиться? Потом начала плести что-то о женских ласках. Нет, чтобы по чесноку рассказать, что, приезжая в московские квартиры Дома-2, так напивалась, что наутро не могла вспомнить, что и кому лизала. А теперь, после того, как Скороходову вчера выгнали на лобном с проекта, но её оставила Собчак, у Скороходихи 2 недели. Теперь у неё вся надежда, что раздвигательный механизм и ловушка в нём сработают. Время пошло…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (12.04.08.)
- Ай, Варвина молодца, так молодца. Всем распутницам и развратницам Дома-2 нос утёрла.
- Всем? Как?
- Своими убойными сексуальными фантазиями. Это же надо до такого додуматься?
- Да не тяни ты. Рассказывай.
- В ночном выпуске Варвина призналась, что всегда мечтала быть изнасилованной.
- В Доме-2 все дамочки об этом мечтают, и не только дамочки…
- Знаю. Но Варвина мечтает не просто быть изнасилованной, а чтобы её отодрал МЕДВЕДЬ!
- Ээээ, вот оно что. Меняется лейтмотив шоу от лесбиянок к скотоложничеству… Вот веселуха начинается! С удовольствием буду смотреть, как животинки - их, как врагов народа…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ВАРВИНА – БУШИНОЙ (12.04.08.)
- (войдя в комнату Бушиной) Ты слышала шум в соседней комнате?
- Да. А что это там ревело и выло?
- Хочешь узнать?
- Ну, да. Рассказывай.
- В соседней комнате я вышла из душа. Смотрю – медведь. Решила, что это ты прикалываешься и опять напялила на себя костюм медведя.
- Да нет, я здесь была.
- Шутки ради, я опять стала на четвереньки, как вчера с тобой.
И тут, и тут ЭТО произошло!
- Что?
- Ты не поймёшь.
А потом заявились эти, из зоопарка, и увезли Мишу.
- Какой ужас. Ты тоже хороша, какого чёрта тут всем заявляла, - (передразнивая) «Моя мечта, чтобы меня изнасиловал медведь». Кто же это из участников запустил на тебя…? Узнаешь и потребуешь, чтобы этого человека выгнали с шоу?
- Нет. Поеду завтра в зоопарк.
- И правильно. Потребуешь, чтобы этого медведя усыпили?
- Нет. Отвезу ему штуки три тортов и медовых коврижек…

ДОМ-2. ЛОБНОЕ 04.08. БОРОДИНА – МЕНЬШИКОВУ
- Степан, а ты тоскуешь по своей половинке Александре?
- Да, я тоскую по своей половинке Александре. Три-та.
- Ты ещё будешь с ней строить?
- Конечно, я с ней буду строить. Три-та-ту.
- А чего это ты такое непонятное говоришь?
- Три-та-тушки-три-та-та, три-татушки-три-та-та. Я скучаю по Саше, Даше, Маше, Глаше (пускается в присядку вокруг очага…). Это всё мои половинки, скучаю по ним, буду строить и строить с ними и с другими на деньги замечательного шоу для сексуально расторможенных.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ОЛЯ СОКОЛ – ЧУЕВУ (18.04.08.)
- Сашку не видел?
- Он тут пол бутылки водки принял и заперся с уборщицей в туалете.
- Опять? Андрей, почему ты спаиваешь Сашу?
- Я спаиваю Гобоза? Я провожу сложный эксперимент с его либидо, потенцией, эрекцией, абстиненцией и фармакостимуляцией. У Сашки организм уникальный. Он водяру вмажет, а она в его организме тут же перерабатывается в виагру. Сечёшь? Стакан водки высосал – как принял таблетку виагры. Два стакана – 2-е таблетки. Три стакана – ваще улёт: превращается в секс машину.
- А почему он превращается в «секс машину» в туалетах?
- Э, тут вот какое дело. После 3-х стаканов у Сашки не только либидо с потенцией возрастают, усиливаются и позывы к рвоте. Вот он в туалетах и сочетает приятное (чикание девок) с необходимостью – блеванием в унитаз…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ОЛЯ СОКОЛ – ГОБОЗОВУ (18.04.08.)
- Вот тебе в подарок розовые розы и обезьянка.
Спасиииибо. Я так люблю обезьян.
- А меня?
- Я же тебе ясно сейчас сказала…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2 – частушечный (04.08.)
- Водонаева меняет
- Мужиков 3 раза в день,
- Вспоминать про Дом и Стёпку
- Ей теперь, поверьте, лень…

- А Степан официально
- Редактирует журнал
- И, конечно, регулярно
- Продолжает портить дам…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВУШКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (04.08.)
- Эх, хороша эта новая реклама на ТНТ.
- Какая?
- В которой толсторожий и толстогубый Гобоз даёт связку шаров Ермаковой и она улетает с ними к едрене фене.
- Реклама ещё краше была бы, если связку таких летучих шаров кто-то дал бы и Гобозу.
- Ну, да. Обоим по связке таких шаров и не в рекламе, а в реальной жизни, в Доме-2…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (04.08.) (зарисовка)
- Ну, давай дальше играть. Я задаю тебе вопросы по Дому-2, а ты отвечаешь.
- Начинай.
- Тому дала, и тому дала, и тому дала, - кто это?
- Кто? Да там все такие.
- Правильный ответ. Правда, кроме Ермаковой: она то предлагает, но никто не берёт…
А это кто? Проникновенно и с подвыванием, - «Малыш, я тебя так люблю».
- Легкотня вопрос. Это – Гобозов.
- Верно. А это: пишет на бумаге, чтобы через 2 минуты не забыть, обращение в белых стихах?
- Модераццо, кто же ещё.
- А этого узнаешь? Два тычка и три мата.
- Подоров Мишка, конечно.
- А это кто? «Я люблю ту, которая меня отталкивает».
- Кретин Рассел, однозначно.
- А кто всех поучает и осыпает житейскими советами?
- Александра, достала всех там.
- Со многими живёт и ещё онанизмом добавляет. Кто?
- Меньшиков, вот кто. Не интересную игру ты надумала. На все твои вопросы можно дать один ответ. Все участники Дома-2 извращенцы и моральные кто?
Правильно…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ (04.08.)
- Что ты по всем комнатам ищешь? Потерял что-то?
- Ну, да. Вчера спрятал в мальчиковой спальне бутылку коньяка, а сегодня – её нет. Уже всюду искал.
- А у Хозяина Дома, у Меньшикова, в тумбочке проверил?
- Первым делом.
- А под матрацем у Подорова?
- Конечно.
- А Карасёву нюхал на предмет коньячного перегара?
- Нет!
- А говоришь – везде искал. Постой, куда ты? Вот рванул, дурень. Не успел сказать ему, что нюхать Тори нет смысла. От неё перегаром несёт каждый день.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТАНЯ – КСЕНИИ Б. 06.04.08.
(Эскиз – «Нам бы их проблемы»)))
- Всё, я ухожу от этого козла Чуева.
- За то, что он дубасит тебя?
- Нет.
- Орёт и оскорбляет, - поэтому?
- Да нет.
- Аааа, понятно: за то, что отобрал паспорт?
- Да нет же. Постоянно талдычит мне, - «Кусьма», - и лезет целоваться, а от него воняет.
- Он что, не моется в душе?
- Моется.
- Не меняет, гад, бельё?
- Меняет.
- Понятно. Не пользуется туалетной бумагой?
- Пользуется. У него изо рта воняет.
- Вот те на. Зубы гнилые?
- Нет, зубы, как зубы.
- Не чистит их?
- Вроде чистит.
- А что тогда?
- Да он постоянно трескает бутерброды с красной икрой и у него изо рта икрой воняет…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.05.08.)
- На этом шоу Дом-2, участники постоянно что-то рекламируют. А сейчас не пойму, что. Не подскажешь?
- По-моему, они сейчас там рекламируют водку с пивом.
- Чего это ты решила? Вроде там ни о водке, ни о пиве и разговоров нет.
- Ну, посуди сама: без водки с пивом могут эти распутные девки Ермаковы, Яны к голым мужикам в душ без камер запрыгивать?
- Да, пожалуй ты права. Но Ермакова и без ерша – может…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.05.08)
- А вот мой сосед, ну этот извращенец, перестал покупать диски с порнухой.
- Да-аааа? А чего это он?
- Стал смотреть Дом-2… Говорит - эффект тот же, плюс экономия.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СОКОЛ – СЕМЁНУ (12.05.08.)
- Мы все здесь позитивные, творческие и креативные…
- А «креативные» – это кто?
- Ну, как «кто»? Те, кто громко кричат…

ДОМ-2. ПОДОРОВ – РУСТАМУ (12.05.08.)
- Представляешь, Генка совсем полетел: обошёл всех девчонок и всем предложил официальное сожительство в паре. И все, как одна, ему отказали.
- Не все.
- ???
- Я согласился…

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (12.05.08.) после лобного
- Эти Адеев и Земит такие странные. Ну и парочка, друг друга стоят.
- Э-эээ-э, а в чём, собственно говоря (склоняет голову на бок) ну эта их, как ты говоришь, странность.
- Да в том, что они вечером сидят на лобном без тёмных, солнцезащитных очков… (Орёт) Ну что ты уставился на меня? Давай, одевай свои чёрные очки, а то вместе с ними будешь тоже странным.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (май 08)
- Ну почему все девчонки в Доме говорят мне, - «Маленький, маленький»? И Таня всё талдычила, - «Маленький, маленький», и Яна, и Наташка, и Земит, и Александра, вот теперь и Бузова. Смеются мне в лицо и говорят, - «Маленький». Ты можешь мне объяснить это?
- Могу.
- ??? Да? Объясняй.
- Ты как-то напился тут в Доме на шашлыках, пошёл в туалет, спустил штаны, вернулся и заснул в гостиной.
- Ну и что?
- Ничего. Просто ты забыл трусы с штанами поднять…
- Так я это специально сделал: чтобы возбудить девчонок и вызвать их на эмоции.
- Вот и вызвал…

ДОМ-2. БРЕД)))): ДВОРЕЦКОВ – ТОРИ (14.05.08.)
- А теперь… я хочу рассказать тебе, кто я есть на самом деле.
- Ааааа. Я так и думала, что ты олигарх и в Доме инкогнито. Когда я обыскивала твои вещи (я у всех своих мужчин всегда их обыскиваю), нашла дорогущую, золотую зажигалку…
- Я – клептоман. Эту зажигалку спёр у Модераццо, а вместо неё сунул браслет Бузовой. Вот он вокруг неё теперь и увивается. Хочет вернуть свою зажигалку. Так ты слушаешь?
- Валяй дальше.
- Я – Капитан Немо!
- Че-еее-во? Это который 800 тысяч лье под водой?
- Да, я Капитан Немо и мой Наутилус притоплен в Истре. Команда ждёт меня. Вот на мне кофта (потрогай) из кашемира. В Индии брал. Я сам из тех краёв. На этом пиджаке отодрал пуговицы. Видишь нитки остались. Отодрал, чтобы не проколоться. Они заразы золотые и на каждой написано «Слава К.Н.». Капитан Немо, значит.
- Тебе на эти пуговицы букву «В» надо вставить. Будет «Слава – КВН». На КВН-щика ты похож. Что за разводы? Я что, теперь морячка? В моём репертуаре нет морских песен. Надо включить. (поёт) «Ля-ля-лЯЯяяя…»
- (морщась) Вот, хочу тебя пригласить в штат на свою подлодку.
- В качестве кого? Капитана?
- Нет. Репертуар можешь не менять. У нас ревун сломался, возьму тебя в качестве корабельной сирены.
В ОПЕРАТОРСКОЙ
- По этому Немо с Сиреной уже скучает…
- Кто?
- Дурка!

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

«ГОГЕН» - РИММЕ ПЕНЖИЕВОЙ на дружеском свидании (18.05.08.)
- Ты меня не так поняла. Там в Доме ты такая сексуально озабоченная. Хочу тебя как-то отвлечь. Поэтому пригласил тебя шары покатать. В смысле в бильярд.
- Не зуди, расстегивай!
- Что?
- Штаны.
- Зачем?
- Катать буду.
- Что?
- Шары.
- Какие?
- Твои!

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

«ГОГЕН» - РИММЕ ПЕНЖИЕВОЙ на дружеском свидании (18.05.08.)
- Ты меня не так поняла. Там в Доме ты такая сексуально озабоченная. Хочу тебя как-то отвлечь. Поэтому пригласил тебя шары покатать. В смысле в бильярд.
- Не зуди, расстегивай!
- Что?
- Штаны.
- Зачем?
- Катать буду.
- Что?
- Шары.
- Какие?
- Твои!

ДОМОВСКАЯ СКАЗКА (май 08)
Московские квартиры Дома-2
Чуев выходит из отсека квартир на лестничную площадку перед кафе и видит худенького старичка в нелепой панаме, с чахлой хошиминовской бородкой и инкрустированными разноцветными камнями тапках с задранными носами.
- Дед, ты к кому такой?
- (кивая и кланяясь) Хотаб.
- Хотаб, это который Ибн? Хотабыч, что-ли?
- (Старец выдирает со звуком лопнувшей струны из своей тощей бородёнки волос, рвёт его на куски, бормочет, - Трах – ти – би – дох» и перед лицом Чуева возникает спелый банан.)
- Это мне? Чудеса. Ну, ты даёшь, дед. Клёво, годится, нормальный ход. Потом научишь меня этому фокусу. Ибн, ибн. Это, дедок, ты по адресу прибыл: тут, что ни на есть, самый «ибн». Сейчас я тебя с другими домовцами познакомлю.
Девчонки, давайте сюда. Семён, как всегда, где-то чего-то ловит. Гобоз, после очередного бухала, дрыхнет. Вот моя Кусьма, это Сашкина Сокол, а это Семёна Бушина. Представляю вам деда, видать фокусник на пенсии. Косит под Хотабыча.
Старик, как заведённый, кивает, кланяется, дотрагиваясь пальцами лба, закатывает глаза, выдирает из тощей бородёнки волос со звуком дреньььь, бормочет, - «Трах-ти-би-дох» и перед лицами девушек повисает по банану.
- Старикашка, а как и мы, бабник. Дед, а ты что, только по бананам специализируешься? Заклинило тебя на них, да?
А давай ты нам своим волшебством вылечишь Гобозова от распутства и алкашизма. Пошли к нему.
Сашкааааа, подъём! Вот привёл к тебе волшебника. Лечит от запоев. Ты его только не зли, будь с ним повежливей и ни в чём не отказывай. Когда ему что-то нравится, он награждает бананом.
Почему бананом? А я почём знаю. Вот только злить его не надо. А то вдруг в жабу превратит, или во вторую крысу, то есть в Ермакову. Будете потом друг дружке патлы драть. Давайте разбирайтесь, я пошёл к себе.
Спустя час в комнату Чуева входит пошатываясь, шумно дыша, с испариной на лбу, Гобозов.
- Андрей, ты чего притащил ко мне этого извращенца?
- ???
- Этот активный гомосек стал сразу угрожать: вырвал волосы из бороды и заявил мне, - «Трах – ты – бы –сдох». Мол, давай тебя трахну, а то враз сдохнешь.
- А ты???
- Ты же предупредил не злить. А что делать? Дал.
- А он?
- Банан за мои услуги и опять, - «Трах – ты – бы…». Теперь тебя зовёт. Вляпались с дедом. У него теперь не тощая, седенькая бородёнка, а чёрная, окладистая борода лопатой. Желаний у него будет много…
Чуев открывает дверь комнаты Гобозова. Вся квартира завалена бананами. Бородатый мужик манит пальцем Чуева к себе…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БУШИНА – ЗЕМИТ. (май 08)
Бушина лежит развалясь на диване, задрав ноги в резиновых сапогах (подарок Семёна) на подушки.
- А я вчера ещё раз убедилась, что телепатия есть.
- Даааа?
- Да. Я тут, как всегда, разводила Семёна на деньги и ювелирные украшения…
- Я своего тоже – постоянно.
- Так вот говорю ему, - Семён, подари мне золотое кольцо и браслет. А лучше – окольцуй мне все пальцы и запястья. И на твоих подарках пусть крупно выгравируют – «СЕМЁН».
- «Крупно?», - спросил гармонист.
А я ему, - ну, да. Ты же мне подаришь массивные кольца.
Гармонист, - а как расстанемся, ты к «СЕМЁН» допишешь «- ДУРАК»!
Представляешь?
- Что?
- Телепатия есть!

Добавлено:
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (20.05.08.)
- Смотрела, как в вечернем выпуске Бузова себе льстила, и себя пиарила?
- Не-а. Пропустила.
- Бузова вкручивала Гобозову, что она так вкусно готовит, а Алессандро от приготовленной ею пищи нос воротит. И ест только то, что готовит себе сам. А у Бузовой от этого, как она уверяет, мозг взрывает.
- Она себя рекламирует, как повар?
- Нет. При чём тут кулинария? Она пытается вкрутить телезрителям, что у неё есть чему взрываться…

ДОМ-2. СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ МАМЫ ШУЛЬГИ (21.05.08.)
- А тут у вас бассейн. Так. Маленький.
А это душевая в которой нет камер и в которую, якобы, моя Янка голая к мужику скаканула. Наговор. Явный наговор. Такая маленькая душевая, в ней и повернуться негде. Вот позовите сюда Тараса. Вот заходит Тарас, так. Закрываем дверь, так. Так – так – так, так, так, тактактактак…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ШУЛЬГЕ (23.05.08.)
- Янка, ты чего вся в царапинах, в ссадинах? Ой, и в наклейках пластыря?
- Да ну этого извращенца, Тараса.
- А что он?
- Я вчера попросила его меня потыкать…
- И?
- Он согласился.
- Ну?
- Ночью пришёл.
- Так, хорошо. И?
- Пришёл с отвёрткой в руке…
- Какой ужас! Надо тебя сфотографировать, снять следы проколов, отвёртку эту, как вещественное доказательство. Бедненькая, беззащитненькая.
- С отвёрткой не получится.
- Как так? Почему? Выбросила?
- Нет. Засунула её всю Тарасу в задницу…


ДОМ-2. РУСЛАН – ТАРАСУ ГУГЛЕ (24.05.08.)
- Алло, Тарас, как прошёл день?
- Тебе хорошо – ты уехал, самец. А меня тут весь день на тет-а-тетах и на лобном доставали ведущие. Собчак, а потом и Бородина всё додалбливались возбуждают ли меня мужики.
- А ты?
- Отнекивался. Твердил, что возбуждают только тёлки.
- Молодец, целую тебя, моя хорошая.
- Обе тупые дуры: никто из них даже и не догадался спросить главное, - нравится ли мне возбуждать мужиков…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (27.05.08.)
- Дом-2 смотришь?
- Ну, так – время от времени. А что?
- Да там с этой Яной Шульгой полные непонятки.
- Которая Рустаму чегой-то родить всё порывалась?
- Да, она самая. Женщина не понимает, что участвует в реалити теле шоу. Эта чудачка убеждена, что снимается в главной роли, в экранизации детской считалки, про развратную птицу.
Рот закрой.
- (клац – закрыла рот) Ты это о чём? Объясни толком.
- Шульга в Доме-2 и тому дала, и этому дала, и вон тому, и вон тем, и…
Как Сорока-воровка…
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (31.05.08.)
- У меня знакомый доктор один есть, так он в своей лечебной практике широко использует Дом-2!
- Как это?
- А вот так. Приходит к нему, к примеру, здоровенный и злющий детина и говорит, что нервный настолько, что готов всех поубивать. Просит успокоительных лекарств и поболее. На что врач ему заявляет, что не будет его химией травить, а предложит ему новейший метод – смотреть теле шоу Дом-2. Там, мол, за вас по мордам будут звездить другие, а вы только ладошки потирайте и хихикайте.
Как сказал, так в точности и вышло. Прибегает к нему через пару троек деньков этот мужичина и бросается благодарно обнимать и руки жать. Представляешь?
Своим пациентам, которые начальниками служат и которым нельзя подчинённых и вышестоящее начальство матерно посылать, тоже советует просмотры телепередач Дом-2 и представлять вместо участников этих людей. Прекрасные результаты. Полный катарсис. Благодарные пациенты заваливают этого доктора подарками.
А этим всем подросткам и девушкам с комплексами первого поцелуя и интима – обязательно прописывает просмотр телевыпусков Дом-2. Весь романтизм этих юнцов за несколько просмотров исчезает навсегда. Появляются, отсутствовавшие ранее, цинизм и пофигизм. Исчезают романтизм и прекращается этот, никому не нужный, поиск принцев и принцесс. Прошедшие курс, начинают подбор сексуальных партнёров и партнёрш по методе домовцев, - работают с тем, что есть.
Тем пациентам, которые хотят изменять в браках, но межуются, - тоже прописывает просмотр передач Дом-2. В этих выпусках они и опыта поднаберутся, и себя на месте изменщиков попредставляют. А для ревнивцев там прямо руководство к действию.
Доктор очень доволен результатами. Он своим пациентам уже забыл, когда лекарства прописывал. Все болезни лечит Домом-2.
- Интересно, кто твоего доктора вылечит…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (05.06.08.)
- Там жирненький Гобозов
- В квартирах всё сидит,
- Пролез туда, зараза,
- Хитрющий паразит.
.
- Он маразматик полный
- И алкоголя друг,
- Водяры крепко вмажет
- И трахает подруг.
.
- На унитазе любит
- Своих подруг…любить,
- А с Сокол всё скандалит:
- Пиарится мужик.
.
- Хрипатая Наталья
- Орёт не по уму,
- На кой Гобозу лезби
- Никак я не пойму…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (08.06.08.)
- Эх, не надо было ТНТ запускать в Дом-2 этого чокнутого «гипнолога»: теперь вот у Алекса – проблемы…
- С головой?
- С урологией.
- ???
- После того, как шарлатан «гипнолог» приставил к мотне Алекса нож, у бедного Мотераццо фобия: писая, боится расстегнуть ширинку…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2: ЧЕРКАСОВ – МОТЕРАЦЦО (июнь 08)
- А давай Бузову сюда затащим и – шпок?
- Неее. Она тут такой шум поднимет. Все сбегутся.
- Думаешь?
- Ну, да, станет орать во всю глотку, - «Ещё, ещё. Да, да. Гооол!»
- Ты прав. Может тогда – Варвину?
- Варвина только этого и ждёт. Для этого она сюда припёрлась и тут штаны просиживает. Нет, она ещё больший шум поднимет. Вцепится – не оторвёшь.
- Тогда может Чуевскую Кусьму?
- И Чуевская Кусьма, и Гобозовская Сокол – бяяяяя!
(голос Чуева из-за двери, - Андрюху, мужики, шпокните, Андрюху…)

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.06.08.)
- Не пойму тебя. Чего ты хохочешь? Тебя сегодня полиграфологи вздрючили с кражами, а ты – хохочешь.
- Ну, не они меня, а я их. Это я уточняю. Получается, Геш, я не би, а три-сексуален: с женщинами, с мужчинами и с …полиграфами.
- Поэтому хохочешь?
- Нееет. Хохочу потому, что эта неделя у ТНТ проходит под лозунгом борьбы с ворами, а следующая неделя – ха-ха-ха.
- ???
- Со следующей недели на ТНТ начнётся борьба с б-юшками Дома-2… Ха-ха-ха… А дальше всё будет по Крылову…
- Это как?
- «Ты всё пела?
Это – дело.
Так пойди же, попляши…»

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – РИММЕ (11.06.08.)
- Эта Янка Шульга почти, как Сорока-воровка!
- Что, как Рустам ноутбуки ворует?
- Нет.
- В смысле – «тому дала, тому дала»?
- Ну, да.
- А почему «почти»?
- Так Сорока, - «тому – дала, тому – дала, а тому – не дала»! А наша Янка… Потому и «почти».

ДОМ-2. СОБЧАК – МЕНШИКОВУ (12.06.08.)
- Степан, вот у меня к тебе вопрос. Ты привёл на Проект Харитонову с этим её дурацким кальяном и интриганством. Жили вместе, но у вас не сложилось. Да. Разбежались. Она осталась в Доме. Опять кальян, интриги, склоки. И тут вчера она возвращается к тебе в койку и, не понятно с какого перепугу, ты её принимаешь. Ты, который не пропускает ни одну юбку, который мотается, для повышения своей сексуальной квалификации, в Барнаул, или ещё куда там? И это ещё не всё. Ночью все ждали услышать, за картонными стенами твоей комнаты, пламенные признания, радостный смех… А вместо этого, как мне рассказали, всю ночь напролёт слышался твой унылый голос называющий цифры, - «шестьдесят четыре, восемьдесят восемь, двенадцать, сто сорок один, двести девять» и т.д. Как это понять?
- Всё просто, Ксюша: Сашка наизусть знает все позы Кама-сутры. Ей только скажешь цифру, а она уже приняла эту позу, потому и принял её назад…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (июнь 08)
- Ну что, пообщался с гипнологом по поводу твоих краж?
- Угу.
- И что он сказал, ты вор или больной?
- Сказал, гад, что я - здоровый.
- А чего ты тогда такой злой на него и грустный?
- Он требует себе долю, воровскую …

ДОМ-2. ПРОРАБ МЕНЩИКОВ (июнь 08)
- Всё, закончили работать. Кто прятался, вылезайте. Сели и слушайте меня.
В последнее время наше шоу совсем прокисло. Организаторы пытаются что-то судорожно придумать, фабриковать какие-то «сенсации», но, как видите, ничего путного у них не получается.
Помните, сенсация – Третьяков оставил Бузову? Ну и что? Оставил и оставил. Вон Буза какую задницу без Третьяка отъела. Ладно тебе, Оля, уж и пошутить нельзя. Ха-ха.
Или другая «сенсация»: Водонаева убежала с ди-джеем. Поговорили несколько дней и все забыли об этом.
Или трёх дневная «сенсация»: Дашко с Сэмом слиняли с шоу. Меня уже сейчас иногда спрашивают, - «А кто это, Дашко и Сэм?»
Потом оргии думали, думали, но придумывали какие-то мелкие «сенсации»: турнули с шоу Руслана, скандалы Ленки с Семёном. Стали возвращать на проект старых участников. Вот вернули больного человека – алкоголика Сергея Палыча. Потом в московские квартиры припёрли его Машку. Совсем дешёвая и тухлая «сенсация». Поэтому оргии просят нас подключиться к придумыванию зрелищных сценариев для Дома-2.
- (Бузова, дёргая от нетерпения, тянет руку) Можно – я, можно – я? А давайте превратим шоу в острый реалити криминальный детектив. Как?
Приведём сюда на стройку Палыча. Без защитной каски, вот как я сейчас. Потом стукнем кирпичом по темени и утопим его вот тут в канализационном коллекторе.
- В этом, дорогуша, что-то есть… Хм-м.
- Ой, а почему вы все так на меня смотрите? А? (в ужасе, тараща глаза и пятясь) Ребят, вы что задумали?...

ДОМ-2. АДЕЕВ – МЕНЬШИКОВУ (июль 08)
- А вот семья Бузовых, наверное, из рода Маклаудов.
- Думаешь? Это которые мечом бошки рубили и у них от этого возникал космический оргазм?
- Да. Я когда Бузовой говорю, что она самая стройная и фигуристая, она резиново улыбается и, как китайский болванчик, кивает головой.
Потом, если скажу, что она – самая красивая, в экстазе бормочет, - «Да, да, да. Не останавливайся…», - и руками себе сиськи вот так гладит.
И тут, если ей сказать, что она – умная, её, как молнией, пронзает. Вся трясётся, словно инфекционная. Потом приоткрывает глаза и, со стоном, спрашивает, - «Что это было?»
- Дурак ты, Агеев. Начитался фантастики. Бузова – просто самовлюблённая дура. Поэтому у неё трясучки и экстазы.
Кстати. Если ты скажешь Тори, что она певица – тоже увидишь трясучку с экстазом и космо-оргазмом.
А если Ермаковой скажешь, что желаешь её, то Надька не только затрясётся, но от большой радости, может и в обморок грохнуть. Проверяли пацаны.
А ты – Маклауды…

ДОМ-2. МЕНЬШИКОВ – НИКОЛАЕВОЙ (июль 08)
- Ало, привет, Оль.
- Я не Оля, я – Солнце. Ты, Стёпка, что-ли?
- Я, кто ж ещё? А ты кончай прикалываться. Слышь, тут такое дело: на Проекте будет проводиться «Олимпиада красоты Дома-2» на звание «Богини красоты». Сегодня с оргами перетирали это, и решили позвать тебя соведущей.
- Сколько?
- Что «сколько»? Заплатят? Ну, что-то там заплатят.
- Нет, я занята.
- Знаю, телек с подругой, лёжа на диване, в выигранной квартире смотришь. Твоё участие обязательно.
- Чего это? Поняли, что без меня вам никак?
- Соврать, или правду?
- Второе.
- Просто на твоём фоне все участницы олимпиады будут смотреться, как «Богини красоты»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (июль 08) /штрихи к портрету/
- Слушай, что эта Бузова опять, хлюпая соплями и заикаясь, несёт на лобном: её не должны выселять из большой комнаты, в которой она живёт одна, потому, что у неё «заслуги»! Что за бред? Вот я бы ей сказала! Уморила, заслуженная наша. Ха-ха-ха.
- Ну, и что бы ты ей такого сказала?
- Я сказала бы, - Бузова, кончай ломать комедь. Надоело твоё соплежуйство, фальшивые рыдания с противнейшим заиканием, надоела твоя хитрожёлтность. Надоело смотреть, как ты всё норовишь и рыбное блюдо съесть, и ко всем парням присесть… Кончай строить из себя казанскую сироту, которую нельзя против шерсти.
Настоящая Бузова та, которая пьяная, матерясь, как сапожник, каталась с темпераментными южанами по ночному Питеру. Настоящая Бузова недавно заявила Бородиной, - «Я без мужчин не могу!» Для них я крашусь, завиваюсь, ношу все эти лямки, бретельки, бантики и пр.
У неё за плечами 4 года развлекух в Доме-2, а она бьёт на жалость телезрителя и корчит из себя непонятую никем страдалицу. И за границей на модном курорте с Третьяковым отдыхала, и в Италию ездила, и ещё куда-то там.
Все 4 года, то и дело, моталась к себе домой и там тоже оттягивалась по полной.
И теперь все её должны жалеть, во всём ей уступать, и всё ей прощать. С какого перепугу? А?
Непонятая. Ну, почему же? Первым понял Ольгу Третьяков. Умным парнем оказался. Перестал за неё книги писать и бросил её. Первым понял, что дуру Бузову не переделать, не изменить её железобетонное жизненное кредо, - «Все и всё – для меня!»
Дура и есть – дура, что с неё взять?
- Да, с тобой не поспоришь. Ничего с неё взять, да и не даст она никому и ничего. Ха-ха. Подруг у неё нет, потому, что Ольга не терпит, чтобы кто-то в чём-то был лучше её. Друзей – тоже нет. Так как со всеми парнями она начинает сексуально кокетничать. Именно не просто кокетничать, а – сексуально. И ты права: окружающий мир она видит в призме, - все и всё для неё. Бедная Бузова.

ДОМ-2. тет-а-тет: СОБЧАК – БУЗОВОЙ (09.07.08.)
- Как прошло твоё первое выступление в конкурсе «Богиня красоты»?
- Ой, Ксюша, всё так прекрасно. Мне помогал Руся. Он такой милый. Постоянно говорил мне комплименты. Называл меня самой красивой и волнующей. У меня от этого мокли и сильно пахли потом подмышки. Руся такой внимательный, такой заботливый. Приготовил к моему выступлению музыкальный диск и всю ночь писал к сценарию стихи. Представляешь? Ой, я не могу. Когда он мне это рассказал, у меня всё мокренько стало подмышками и крепко пахло. А во время выступления он так смотрел на меня и так говорил. Смотри, у меня по всему телу мурашки. И руки у него такие сильные. Мне было так приятно и страшно, что потекло под мышками и сильно завоняло от волнения. Руся сказал, что раньше я ему не нравилась, но потом я изменилась и теперь ему нравлюсь.
- Да, ты изменилась.
- Ты что? А как? Я Богиня красоты? Стала ещё красивей и умней?
- Нет. Потолстела.
Просто Рустаму нравятся жирные тёлки с ляжками и большой задницей…

ДОМ-2. тет-а-тет: СОБЧАК – БУЗОВОЙ (11.07.08.)
- Оля, что за безобразную сцену с этим гардеробом и полками ты устроила? Какой стыд. Ты не живёшь в доме, и гардероб тебе не принадлежит. Претензии Яны вполне обоснованы. Ты ведёшь себя абсолютно неадекватно.
- Ксю-ксю-ксю-ша, так о-о-о-бидно.
- Прекрати истеричничать, говори нормально.
- Когда я захожу в гардероб, у меня в голове каждый раз возникает мысль, - «Вдруг из гардероПа
Высунется …»
- То, о чём я сейчас подумала?
- Лысая голова Ромки.
- Третьякова?
- Да.
- Постой, при расставании с тобой Роман показал тебе другую часть своего тела, созвучную, кстати, с «гардеробом»…
Всё, освобождай этот гардероб от себя, от своих вещей и от своих лысых воспоминаний воспоминаний…

ДОМ-2 У ГАРДЕРОБА (11.07.08.)
У гардероба «старого» Дома сидит Яна Земит и поёт, -
Вдруг из гардероПа
Высунулась…
Вдруг из гардероПа
Высунулась…
- (голос Бузовой) А Я НЕ ВЫСУНУСЬ!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (11.07.08.)
- Девчонкам в Доме-2 понравилось первое выступление Ермаковой в конкурсе «Богиня красоты». Мне тоже её выступление понравилось своей правдивостью.
- В чём ты усмотрела «правдивость»? В том, что Надька, якобы, любила Гобоза?
- Нет.
- В том, что она сейчас любит этого психованного прохиндея, алкоголика?
- Нет.
- А в чём «правдивость» её выступления?
- В том, что Ермакова может зарезать со спины…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. МЕНШИКОВ НА ГАСТРОЛЯХ (07.08.)
Степан, во время концерта, за кулисами, в укромном месте уединился с очередной «фанаткой» и быстро занимается с ней «любовью».
- Быстро, быстро – хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
Быстро, быстро – хорошо-о-о-о. (надевает новый презерватив)
Быстро, быстро, а подруга у тебя есть? Хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
- Есть.
- Быстро, быстро. Позвони ей, пусть присоединяется к нам. Хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
- Позвоню. А чего ты использованные презервативы не снимаешь?
- Надеть – снять, надеть – снять: рука устаёт…


ДОМ-2. БУШИНА – ВАРВИНОЙ (19.07.08.)
- Ало, подруга, заметила, что Агеев, после разрыва с Земит стал чёрным от тоски? Лежит с Ермачихой в койке, а сам вспоминает, как гладил и прижимал её к себе. Теперь постоянно думает о ней, представляет её взгляд. Такая вертихвостка, то туда, то сюда, а парня присушила.
- Да, Алексей очень любит Лизку…

ДОМ-2. МЕНШИКОВ НА ГАСТРОЛЯХ (07.08.)
Степан, во время концерта, за кулисами, в укромном месте уединился с очередной «фанаткой» и быстро занимается с ней «любовью».
- Быстро, быстро – хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
Быстро, быстро – хорошо-о-о-о. (надевает новый презерватив)
Быстро, быстро, а подруга у тебя есть? Хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
- Есть.
- Быстро, быстро. Позвони ей, пусть присоединяется к нам. Хорошо-о-о. (надевает новый презерватив)
- Позвоню. А чего ты использованные презервативы не снимаешь?
- Надеть – снять, надеть – снять: рука устаёт…


ДОМ-2. БУШИНА – ВАРВИНОЙ (19.07.08.)
- Ало, подруга, заметила, что Агеев, после разрыва с Земит стал чёрным от тоски? Лежит с Ермачихой в койке, а сам вспоминает, как гладил и прижимал её к себе. Теперь постоянно думает о ней, представляет её взгляд. Такая вертихвостка, то туда, то сюда, а парня присушила.
- Да, Алексей очень любит Лизку…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (23.07.08.)
- Рассказывай, что было в выпуске.
- Новичок Никита вызвал словоблуда Адоевцева на поединок. Приз – Круглыхина.
- И что Палыч, наложил?
- Ещё как: по полной. Сказал, что вместо себя, чтобы защитить свою честь, выставит отряд ОМОНА.
- А самому слабо. Ну дела.
- Да, так Палыч и потерял Круглыхину.
- Как так? Ты же сказала – ОМОН?
- Ну и что, с того, что ОМОН? Никита за себя тоже выставил бойца.
Это кого?
- Римму Мухтаровну.
- Понятно. Римка раскидать ОМОН может. Вопросов нет.

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – ГОБОЗОВУ (23.07.08.)
- Всех поразило, как твоя подружка Сокол застыла, когда в конкурсе по её голове и плечам ползали эти мерзкие тараканы. Говорят ты её тренировал по особой методе.
- Во время секаса тренировал шантажом. Говорил ей, - «Замри, а то вытащу»…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ГОБОЗОВУ (27.07.08.) (эскиз «Их нравы»)
- (входя в квартиру Гобозова и Сокол, с пафосом)
Милейший граф, опять я слышал
Крики дамы вашей, графини Сокол.
Неужто в вашем графстве
Скандалы вспыхнут вновь?
- (занудно) Да, Оля хотела, чтобы я поговорил по телефону с её мамой, а я не хотел. Вот так махнул рукой, а она, со всей своей дури, кулаком мне в челюсть засветила.
- А вы посля, любезный граф,
Ногой в живот ей засадили?
- Неет.
- Досадно мне такое слышать,
Я Кусьмочке своей, как раз
Ногой заехал в пузо.
Хороший метод для неё.
Молчит, собака,
Вот, что важно!
- За что?
- Да ни за что, мой граф.
Профилактически ударил.
И вы пожёсче будьте, мой совет вам.
Хотите я за вас ногой по брюху Ольге съезжу?
- То она мне в глаз заехала, то вот теперь в скулу. Обидно. Тут ещё этот гнусный глист Черкасс со своей теле нарезкой моих драк припёрся. Я же изменился, стал совсем другим: перестал матюгаться, драться, пьянствовать, изменять всем со всеми…
- (Сокол за дверью поёт)
Каким ты бы-ы-ыл,
Таким и остался-я-я…
- Говоришь ногой? Надоело быть исправившимся. Сейчас она у меня не только запоёт, но и запляшет. (С перекошенным от ярости лицом и с сжатыми кулаками, Гобозов выбегает…)

КРУГЛЫЕ СУТКИ НА МАНЕЖЕ ДОМА-2: КРУГЛЫХИНА – ПАЛЫЧУ (28.07.08.)
- Вы меня не любите. Я утоплюсь.
- За упокой души надо будет выпить.
- Нет, лучше я уйду с Проекта.
- На посошок следует вмазать.
- Начну любить другого.
- С горя уйду в запой.
- Может вас и прощу.
- Напьюсь на радости.
- Сниму комнату и буду жить в Москве.
- Новоселье с водкой надо.
- Мебель мне вы купите.
- Мебель обмыть полагается.
- Прохладно стало.
- Для согрева по соточке принять надо.
- Во рту пересохло.
- Пивком горло смочить. Помогает.
- И глотать больно.
- При горле лучшее лекарство – ёрш.
- От ангины умирают?
- Если такое случится, за помин души выпьем.
- Всё, камеры отключили. Наливай своё «лекарство»…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ХАРИТОНОВА – МЕНЬШИКОВУ (30.07.08.)
- (Отняв 5-й ноутбук) Давай поговорим.
- Много себе позволяешь: фотоаппарат и 5 ноутбуков забрала.
- Я что-то не въезжаю: говоришь, что собираешь деньги на квартиру, уже в Москве, а у самого вон, сколько дорогущих ноутбуков. Когда ты успел купить 5-й ноутбук?
- Когда, когда. Вчера, в перерыве.
- В каком «перерыве»?
- В перерыве между покупкой 4-го и 6-го ноутбука. (Достаёт из-под кровати и включает 6-й ноутбук)…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. КРУГЛЫХИНА - АДОЕВЦЕВУ (01.08.08.)
- Ало? Я остаюсь в городских квартирах.
Да, в городе.
Потому, что тут меньше этих, скверных людишек, которые только сплетничают.
Да.
Нет.
Наверное.
Не совсем.
Вас током шибало?
Ну вот. Не думайте. О-о-о-о. Нет, ничего. Опять шибануло и так основательно.
Я буду сегодня опять спать на крыше.
А это, как он решит.
Вы его об этом сами спросите.
Да, а где же ещё?
И вы тоже.
Нет, не надо.
- (Прикрыв трубку ладоней) Никита, ты можешь не раскачивать и не дёргать? Я? Я говорю с Сергеем Палычем. При чём здесь «Папа Римский»?
- (Продолжает телефонный разговор) Что вы сказали?
О-о-о – опять шибануло.
Они там все гадкие и подлые люди и вы среди них.
- (Прикрыв трубку ладоней) Достаточно, Никита. Неуёмный. Слезь с меня, одень трусы и сделай мне сок фрешь.
Что значит, - «Не слезу?» Ну, как хочешь.
- (В трубку) Да, да. Говорите, я слушаю вас…

ДОМ-2. ЧУЕВ – ГОБОЗОВУ И СОКОЛ. (06.08.08.)
- Графья, я к вам по делу, неотложно.
Вы утром женитесь, а ночью уж развод гремит.
К вам с просьбой я от горожан соседских:
Теперь с утра вы разводитесь,
А на ночь сочетайтесь браком.
- А какая разница? Что-то я не врубаюсь нифига…
- Любезный граф, так правильно отметил, - без разницы оно.
Но при таком порядке, дорогие,
Мы ночью спать теперь хоть сможем, наконец…

ДОМ-2. АДЕЕВ – АДОЕВЦЕВУ (08.08.08.)
- Сергей Павлович, чего это ты в последние дни всё что-то записываешь, всё что-то подсчитываешь? А? Может ты стучишь в Степкин журнал?
- Да нет. Просто я решил посчитать и определить наиболее часто употребляемые слова в Доме-2. Вот, к примеру, слово «мать», за прошедший месяц было сказано один раз. Варвина сказала, «Мать – моя женщина». А вот наиболее употребляемое слово было произнесено 1347 раз, и это слово…
- Подожди, чудак. Хочешь я назову это слово без всякого записывания и без подсчётов?
- ???
- «Жопа»!
- Точно. Как это ты?
- Да ну тебя в жопу.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ (08.08.08.) После мальчишника.
- Сегодня утром эта Круглыхина опять мучила Палыча.
- Как? Опять?
- Не давала ему, зараза.
- Да иди ты. Не может быть. То то я всё утро слышала, что Палыч в голос выл.
- Да. Ни солёный огурец, ни рассола, ни просто похмелиться – не дала.

ДОМ-2. СОБЧАК – ТОРИ (10.08.08.)
- Ты чего такая мрачная? Машину себе купила, радоваться надо, а ты?
- Да у меня с этой машиной теперь проблемы: постоянно ГАИ-шники тормозят. Как запою за рулём – останавливают, запою – останавливают и штрафуют, заразы.
- А штрафуют за что?
- Говорят, что я езжу с включённой сиреной. Не верят мне: заявляют, что выть, как сирена, человек не может…

ДОМ-2. БУШИНА – СОКОЛ (15.08.08.)
- Ваши с Гобозовым ежедневные ссоры скоро превратятся в ежедневные драки…
- У нас с ним то очень хорошо, то очень плохо, 50 на 50%.
- Да? И когда «бывает хорошо»?
- Ночью.
- Когда занимаетесь секасом?
- Нет, когда секасом – тоже плохо.
- Так когда же вам хорошо?
- Когда спим…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ГОБОЗОВУ (16.08.08.)
- А пошли на крышу поприкалываем Семёна. Я сегодня с ним уже раз 5 хохмил.
- А как?
- Ну, как? Скажем, что к нему возвращается Бушина.
- И в чём прикол?
- А ему как это скажешь – он сразу с крыши головой вперёд бросается.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. АДОЕВЦЕВ – ФРОЛОВУ (20.08.08.)
- Мы с Машей переехали сюда с поляны, чтобы делать бизнес.
- И это чудесно. Вот ты сказал это и уже заработал денюжку. Вот. Получи 100 рублей.
- (Оглянувшись на Круглыхину, быстро прячет купюру в носок.) Я считаю, что деньги можно делать из всего. Привлечём Собчак, отправим её подучиться в Японию. Напечатаем на глянцевой бумаге билеты. Маша будет их распространять. Билеты будут уходить, как горячие пирожки. Деньги потекут рекой. Грести их будем лопатами. Проблема может возникнуть только с лопатами.
- Эээ. Билеты – ясно. А куда отправим «подучиться» Собчак?
- В школу гейш…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дом-2. НЕ ЗАОРГАЗМИТЬ УЖ В СОРТИРЕ (01.09.08.)
- Не заоргазмить уж в сортире,
- И не бухнуть водяры всласть:
- Жениться хочет наш Гобозов,
- Ведь к Сокол он питает страсть…
.
- Но эту страсть на хлеб не смажешь,
- Да и в карман не запихнёшь.
- Ты, как всегда, слегка подвыпьешь
- И этой страстью – блеванёшь.
.
- Опять ты с Сокол будешь драться,
- Ругаться матом и кричать,
- И в сотый раз с ней помирившись,
- Всю ночь – раскачивать кровать…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – ЧУЕВУ (05.09.08.)
- Я нашёл где у Сокол находится точка «G».
- Уморил. И где?
- В слове SHOPPIN-G.
- Смешной ты Гобозов. Деревня. У домовских женщин у всех эта точка только в этом месте и находится… И заметил, сынок, чем больше денег им дашь на шопинг, тем эта точка больше? И наоборот. Да? Чего рот открыл?
То – то.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ВСЕМ. (06.09.08.)
- Мужики, я чего вас собрал – Гобоза, Семёна, Алёху и тебя, Сергей Палыч? Разговор есть.
Вы все есть запойные алкоголики! И нечего в меня своими бесстыжими глазами с удивлением тыкать. Известно, что алкоголики не бьют себя в грудь кулаком и не кричат на каждом углу, - «Я алконавт!». Вот и вы, как один, тихОнько так спиваетесь. Фролов у себя в общагах пил запойно по чёрному.
Гобозов с 15 лет неделю хлещет до полной отключки, другую неделю – «отдыхает».
У Адеева запои короче – сутки, двое. Но как запой начинается, ты, Лёха, на всё важное в своей жизни забиваешь: на работу, на близких, на всё… В этом вы все похожи друг с дружкой.
О Сергее Палыче и говорить нечего. Пил, пьёт (сегодня пошли пятые сутки его очередного запоя) и, конечно, как не прискорбно, и дальше будет дОбро пить, и честь, и совесть свои и добро семьи - пропивать.
Вы все в начале запоя хотите по «чуть-чуть», но начав пить – не можете остановиться. Вы все жалкие и никчёмные людишьки. Вам ничего нельзя доверить, на вас ни в чём нельзя положиться. Вы обречены на позор и деградацию. Запойные алкоголики, вот вы кто.
Разволновался с вами и организм попросил стакан водяры. Аж затрясло. Во рту пересохло и слабость в теле. Настроение хламное. Надо продезинфицировать организм «огненной водой».
Что, Кисьма?
- Андрей, не пей. Ты же начав, потом 10 дней остановиться не можешь…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пипец! Вот это приколы! Я вообще пополу каталась от смеха!

Выражаю свои соболезнования родным и близким Оксаны Аплекаевой.[B][/B][SIZE=7]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
ДОМ-2. НИКИТА – ПАЛЫЧУ (09.09.08.)
- Что, из-за моей поездки в Одессу к Машиной маме вас переселили из города сюда на поляну?
- Не обольщайся. Это я сам накосячил.
- ???
- Говорил с Машей о разделе прибыли от бизнеса, которого ещё нет. Потом стал делить шкуру неубитого медведя: сказал, что 80% прибыли буду забирать себе, а Маше стану давать лишь 20%.
- И что?
- Маша эту пропорцию применила к нашему сексу.
- Как?
- Плохо. Отталкивала, кричала, что допустит лишь 20%, а 80% пусть я оставлю себе…
- Ну, правильно: 20% - это твои 2 сантиметра. Значит – прощай секс.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.09.08.) (набросок)
- Вот надо мной многие смеются из-за того, что я 4-ый год смотрю шоу Дом-2.
- И надо мной – тоже.
- А я тебе так скажу, - хорошее шоу мы с тобой смотрим. Смотрю и прохожу побочные квесты. Вот, например, в последнее время я всё подсчитываю число алкоголиков среди участников. Думала, что алкашей там трое: Адеев, Гобозов и Адоевцев. А вчера Харитонова рассказала с голубого экрана всей многомиллионной армии телезрителей о том, что Меньшиков тоже пьёт по чёрному. Во как. Четверо алкашей!
- Ты про Карасёву не забудь. На днях читала о том, что она в стельку пьяная на каком-то концерте пыталась петь (читай – кричать).
- Точно. Пятеро алкоголиков! Обалдеть. И это не всё. То нам показывали Бушину, как рассудительную, любящую делать резкие замечания другим. А тут вчера – бац! И Бородина заявила, что Бушина дисквалифицирована из трио «Истринские ведьмы» за ПЬЯНКУ, ДЕБОШИ, ДРАКИ, НАРУШЕНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ И ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДКА…
Как тебе такое? Алкоголиков и алкоголичек на теле шоу Дом-2 уже 6 (шестеро!!!). Пора в Доме-2 открывать наркологический диспансер со стационаром. Вот так шоу. Позор!
- Выходит Фролов был во всём прав, расставшись с Леной Б.
- Выходит – прав.

ДОМ-2. ДНЕВНАЯ ЗАРЯДКА. Проводит Никитченко. (12.09.08.)
- 15-30, вроде, все проснулись. Пошли на зарядку, а? Девочки, докуривайте свои бычки. Степа, а ты допивай свой рассол.
Встали все. Палыч, а ты будешь лёжа делать упражнения? Твоим чакрам так удобней? Ладно.
Ручки потянули до неба. Мышцы-чки рук расслабили.
Черкасов, я же сказал расслабить мышцы-чки рук, а не заднепроходное отверстие. Фу-ууу. Смотри, что ты наделал. Палыч задыхается, весь позеленел и корчится. Думаешь это его ломает алкогольная абстиненция? Может быть. Хотя ночью он мой одеколон высосал, вроде не должно ломать.
В локотках ручки крутим. О, вот и Рустам, наконец, проснулся – глаза открыл.
Сжали ладошками головку, крутим, крутим. Гена, ты какую головку крутишь? Я сказал «головку» в смысле – голову.
Похлопаем себе ладошками. Рустам, ладошками, а не половинками ягодиц. Почему? У тебя слишком громко получается.
Ноженьки раздвинули. Маша – молодец. Хорошо, очень хорошо. Прекрасно, Маша.
Сдвинули ноженьки. А ты Надя почему не сдвигаешь? Не хочешь сдвигать? Хорошо, не сдвигай, ходи так.
Кулачками повибрируем. Римма, вытащи кулачок из трусов Жени. Женя, если Римма сама не вытаскивает свой вибрирующий кулачок, то ты его вытащи. Ты что вытащил? Съёмка же ведь идёт. Я кулак Риммы сказал вытащить. Кошмар. Вы тут правда все сдвинулись. Ладно, закончим зарядку.
Ишь, ломанули за сигаретами. Вон Варвина сразу две сигареты закурила. И в стаканы себе все наливают, и из карманных фляжек из горла пьют, и не думаю, что – чай.
Вымираем…

ДОМ-2. СКАЗКА ПРО ЧУЯ (13.09.08.)
- В другие времена был телепроект Дом-2. Собрали в поселении парней с девками и устраивали под камерами веселухи. Хорошо они там жили: их одевали, кормили, как детей малых, воспитывали.
Но у реки жили не все. Своим любимчикам ведущие, и тем, кто знает что – почём, разрешали жить в городских квартирах. И был там среди городских один мужик, который повторно припёрся в то шоу – Чуем, звали. Здороооовый такой, жирный и злой. С ним все боялись связываться: как начнёт своими отвислыми губами шлёпать, как дерьмом кидается. Пять минут покричит, а его собеседник уже с ног до головы обдермлённый.
Как пришёл туда Чуй, так сразу ТНТ-шное кафе к своим рукам и прибрал. Алкаша Гобоза себе в помощники в бар поставил. Смешно, да? Вот такая смешная сказка.
Ещё Чуй привёл себе туда Кисьму. Она не участница шоу, а так, для личного своего пользования взял. Все вокруг в поте морд любовь строят, а Чуй знай матюкает свою и орёт оскорблениями на неё. На лобняках Чуй всех поучал и тоже кричал по запредельному.
И вот раз прилетела к Чую волшебная фея и говорит ему, -
Чуй, беспредельщик ты хренов, чего творишь тут? За базар отвечать надо. Ты кто тут есть – царь, бог, ведущий? Всех проектных тухляков застращал. А вот, представь, припёрся бы сюда другой Чуй, как бы с ним тёрли? Стал бы он тебе оборотки давать по чуевски. Ты ему – рупь, он тебе – два. Ты ему - в бровь, он тебе – в глаз. На первом же лобном он тебя опустил бы. Сказал бы тебе, - ты чего орёшь, пингвин губастый? Отъел сраку и всех подряд опускаешь. На себя посмотри. Певичка твоя уже слово вякнуть боится. От нервов вся дёргается, чисто – контуженная. В туалет надумает – разрешение у тебя урода спрашивает.
Орёт он. Ты на себя наори так, чтобы самому в штаны наложить. И вообще, чего тебе здесь надо? Вот такой в духе Чуева вопрос. Не обломится ничего тебе здесь. Греби в свой Аскол дальше белыми тапочками торговать. Артистом он себя тут возомнил, устроителем попоек с групповым сексом – на десерт. Да таких артистов мы феи – вертеть хотели. Ты вот, что скажи, - сам уйдёшь, или волшебной палкой тебя погнать?
Прогнала Чуя из кафе Дом-2 фея и с тех пор никто его не видел. Говорят, пьёт сильно. А как домой ночью пьяный приползает, сожительница Кисьма битой его охаживает. И так каждый день. Наутро Чуй всё забывает, так как торопится похмелить себя.
Вот такая сказка. А что в ней быль, а что намёк – так кто ж это знает?

ДОМ-2. ВАРВИНА ВЕДУЩЕЙ (13.09.08.)
- Я с Ермаковой в город не поеду.
- Что так?
- С ней на улицах невозможно…
- ??? Ты о чём?
- Мужики мимо проходят молодые, старые, никакие, ну – прохожие вообще.
- И что?
- А у неё всё щёлкает и щёлкает. На каждого мужика щёлкает и чмокает так громко, и так противно. Ну, её.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 14.09.08. (дурацкий, как и проект)
- Слушай, Надь, что это у тебя под юбкой всё чавкает?
- Жевательную резинку жуёт.
- Что жуёт? В смысле, что там у тебя под юбкой жуёт жевательную резинку?
- Ну, что, что? То!
- Подожди, «то» у всех женщин без зубов.
- У всех женщин – без зубов, а у меня – жуёт.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 15.09.08.
- Слыхала? Наш петушок Дома-2 Стёпка опять рванул в Иваново.
- А чего это он там забыл?
- По зову души поехал.
- Что за «зов»?
- Ну, в ту поездку он половину девок в Иваново притоптал, теперь - дотаптывать поехал…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ХАРИТОНОВОЙ 15.09.08.
- Степан уехал в Иваново?
- Да. По делам – сказал.
- То, что я сейчас тебе скажу. Ну, вообще – крепись.
- ???
- Звонили из Иваново. Степан там попал в реанимацию.
- Что, опять перепил водки?
- Нет. Пережрал виагры…


ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – АДМИНИСТРАТОРУ ГОСТИНИЦЫ г. ИВАНОВО 16.09.08.
- Здравствуйте. Я по телефону бронировал у вас номер.
- Да, пожалуйста.
- Должен был приехать поездом, но в последний момент всё переиначилось и прикатил автобусом.
А почему на улицах совершенно нет женщин? Город – словно вымер.
- Бабы в городе, как с ума посходили. Разузнали, что в наш город едет какой-то трахальщик-гастролёр Меньщиков с какого-то там шоу. Дуры, вторые сутки встречают этого типа на вокзале.
- А на автовокзале были очень приятные во всех отношениях женщины. Человек 30. Я с тремя из них успел, так сказать, тесно пообщаться к обоюдному удовольствию. Ну, вы меня поняли.
- А-ааа. Это вы – зря. Будут проблемы. Эти женщины из кожно-венерологического диспансера сделали там засаду на этого гастролёра Меньщикова.
Ваш паспорт, пожалуйста.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 15.09.08.
- А Бузова всё в Германии?
- Всё в Германии.
- Вряд ли она сможет создать семью.
- Что за глупости, почему?
- У её избранника, кроме факультативного набора предпочтительных качеств (умный, красивый, ласковый и пр.), должны быть в обязательном порядке ещё два момента. Весьма приличный заработок и большой площади складские помещения.
- Ха-ха. А только «высокий заработок» не подойдёт?
- Ты зря иронизируешь. Без склада ничего у них не получится. У Бузовой запущенная форма шопингомании. Она дня не может прожить, если не купит себе пару платьев, несколько кофт, свитеров, джинсов, юбок, ремешков, шарфиков, бижутерию и парфюмерию. В Доме-2 её вещами забита кладовка. У неё дома, в Питере, её тряпками и вещами переполнены все шкафы, тумбочки, ящики, коробки, антресоли, диваны и др.
Остановиться и не покупать всё новые и новые предметы она не может. Выкидывать их – она тоже не может. Поэтому без склада – никак. Ей нужен муж, богатый муж на чьи деньги Оля будет покупать себе барахло, богатый муж со складом в который она будет складировать своё тряпьё с украшениями и парфюмом.
- Боюсь, что придёт время, когда Бузова нагишом будет сидеть среди гор купленного, не в состоянии сделать выбор и решить, что же ей одеть. Как Буриданова ослица.
- Похоже, это время уже пришло…

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – РУСТАМУ (16.09.08.)
- Пожалуйста, пару слов о Круглыхиной.
- А можно – одно?
- Одно? Можно.
- Дура!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДОМ-2. ФРОЛОВ – ЧУЕВУ (16.09.08.)
- Предлагаю переименовать «ДОМ-2» в – «ТАРАКАНЬЮ ФЕРМУ».
- Чо, много тараканов?
- Да. В головах участников…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (16.09.08.)
- Вот я смотрю на твои отношения с Гобозовым и ничего не понимаю. У вас в паре постоянно скандалы, драки, мат. Потом ты бежишь мириться. Зачем тебе всё это нужно?
- Просто я сексуально балдею.
- От чего???
- От фантазий.
- ???
- У Сашки такие брови. Такой рот.
- Брови, рот – не понимаю.
- Чего непонятного? Представляю, что я кувыркаюсь с генеральным секретарём ком партии Брежневым и… балдею…



Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ С ПРОЕКТОМ. (20.09.08.)
- Ну, как тебе свадьба Чуева?
- Халявная свадьба Чуя за счёт ТНТ? Прекрасная свадьба!
- Да, лимузин, шампанское вёдрами, цветы.
- А больше всего мне понравились клоуны…
- Какие «клоуны»? Не было там никаких клоунов.
- Да, ты права: клоунов не было. Были две клоунши – мать и дочь Сокол…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – МЕНЬЩИКОВУ (эскиз) (20.09.08.)
Черкасов, с перекошенным от страха лицом, прижимая ладони к паху, вбегает в комнату к Меньщикову. Белыми, трясущимися губами шепчет…
- Степан, выручай. Слышишь?
(БУМ! БУМ! БУ…)
- Что это?
- Это мамаша Агибалова со своими дочками сносит ворота Дома-2.
- Доигрался с Каринами, Ольгами Алексеевыми и др. Ну, и чего ты дёргаешься? Мужик. Бывший военный и струсил? Да отпусти ты свою мотню.
- Не могу отпустить. Да я бы не струсил, но у них в руках здоровущие ножницы… Поверишь, ничего теперь уже не хочу, кроме того танка, из моего сна…

ДОМ-2. КРУГЛЫХИНА НА ВНЕШНОСТЬ… (22.09.08.)
- Круглыхина на внешность
- Собою не дурна,
- При этом дура – дурой
- И хитрая, змея…

- Она повсюду лезет,
- Чтоб в камеру попасть
- И всем уж надоела,
- Такая вот напасть…

- Она себя пиарит
- И вдоль, и в поперёк
- И Палыч ей там нужен,
- Как треснутый горшок…

ДОМ-2. БОРОДИНА – СОБЧАК (25.09.08.)
- Вот ты говоришь, - «Строят любовь. Строят любовь.» Хочешь покажу фокус?
- ???
- Собери всех на лобном.
Объявление по громкой связи – «Участникам срочно собраться на лобняке».
- Все пришли? У Бородиной для вас объявление.
- Внимание, кто из вас первой забеременеет – получит приз миллион долларов!
В следующий миг все участницы бросились за ворота, попрыгали в свои дорогие иномарки и на полном газу разъехались.
- Бородина, ты что натворила? Куда это они все?
- К своим сожителям.
- Тогда что делают тут эти унылые мужики?
- Ну, что? Ты редко бываешь в периметре и не в курсе дел. В связи с отсутствием интима с участницами, парни постепенно переходят под знамя Рустама…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЗЕМИТ (27.09.08.)
- Янка, я понимаю, что тебе было обидно, когда Лёша оставил тебя, после твоего дня рождения, больную и поехал на всю ночь играть с твоей подругой в бильярд. Ну, занялся парень ночью спортом, но не разбегаться же из-за этого.
- Ничего не имею против спорта ни днём, ни ночью.
Я ничего не имею против того, что Лёша опять нарушил данное слово и снова крепко выпил.
Я не против того, чтобы Лёша по ночам развлекал моих подруг игрой на бильярде.
А оставила я Лёшу потому, что они шары гоняли, вместо кия, членом Лёши…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. БОРОДИНА – ВСЕМ. Лобное (28.09.08.)
- Одни участники тут строят любовь, другие – занимаются э,э,э творчеством, а пара Дворецкова и Карасёвой развлекается на авто трассах.
Ну, расскажите ребятам, что это вы там делаете.
- Просто Тори едет в своём джипе, а я – за ней на её второй машине. Если кто её обгонит, я догоняю его и бью в зад.
- Что дальше?
- Собирается народ вокруг аварии, все кричат на меня. Тут подъезжает Тори на джипе и каАак заорёт на всех. У толпы челюсти отвисают и дым из ушей. Поорет Тори минут 20 своим охренительным криком, потом мы с ней садимся в машины и уезжаем. А они там в шоке так и таращатся друг на друга. У военных есть «световая граната», а Тори - как «звуковая граната»…
- А что за вторая машина у Тори?
- «Белаз»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.09.08.)
- Вчера Бузова разошлась не по детски.
- Это как?
- Вернулась из Германии и давай по утрам бегать в мальчишечью спальню. Там с радостным визгом садится верхом на спящих ребят и прыгает на каждом минут по пять.
- Не убивай.
- Вот такая теперь у Бузовой тема.
- Что за тема?
- Ну, как? Проверка у парней Дома-2 качества их утренних эрекций.
- Иди ты. Это что, такую бестыжую тему ей в Германии дали?
- При чём тут Германия? Сама надумала для собственного банка информации. Всё выбирает…
- Видно банк данных на мужиков в башке Бузовой – интернациональный и безразмерный…
- Завидуешь! Нет, ты точно завидуешь. Хотя, - поскакать вот так…Эх, аж давление подскочило. Вот такая наша старушачья доля: у них либидо подскакивает, а у нас – артериальное давление…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. Про пожарника. (30.09.08.)
- Ну почему ты называешь этого Юру, который сейчас сожительствует с Ермаковой, пожарником? Он обыкновенный массажист. Это которые, - «Здесь вам потереть? Пощипать? Так покрутить? Сколько? Сколько дадите. Ну, сколько не жалко. Спасибо, но это мало». А ты – «пожарник». Да чтобы пожарником быть, знаешь, сколько мозгов надо иметь? Надо такие вещи знать, как «причина возгорания», «скорость распространения огня», «особенности пеногашения» и др. Нет, на пожарного он не тянет.
- Он пожарник, так как еженощно, и не раз, гасит сексуальный пожар в паху у Ермаковой. Именно – пожарник!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. Про ведьм. (30.09.08.)
- А чего это Ермакова перестала брить у себя на носу волосы? Бородавку на лице не замазывает дермаколом. Не скрывая горбится и ходит опираясь на палку.
- Это не палка у неё, а клюка.
- Да без разницы. Постоянно что-то бормочет себе под нос и так зло на всех зыркает.
- Да всё просто: Надька умирает, как хочет, чтобы её пригласили в ансамбль «Истринские ведьмы». И тогда – гастроли, концерты, мужики… Много мужиков, сколько сможешь, - столько. Запредельная мечта Надин. Ха-ха.
- Хотеть – не вредно.
- Ну, да. А её всё не приглашают, и она, всё больше в своей злобе, превращается в ведьму. Думается, если уже сейчас оседлает метлу, - полетит…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ПЕНЖИЕВОЙ (01.10.08.)
- Римма, что ты всё пристаёшь к этому пацанёнку Женьке Кузину? Он же уже раз сто тебе озвучил, что ты ему не нравишься.
(с надеждой) Может это любовь, а?
- Не знаю. Я, как посмотрю на него, так вспоминаю его фамилию, потом – частушку про кукурузину и меня сразу, как магнитом, к нему тянет. Вот и пристаю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – КАЛГАНОВУ (06.10.08.)
- Не пойму я этого пацанёнка – Криса: то его не отогнать от Римки, то и не взглянет в её сторону.
- Да, у него интерес к Мухтаровне не чисто самцовый, а самцово-гастрономический.
- ???
- Камерунец пристаёт к Римке три раза в день, когда голоден: перед завтраком, обедом и ужином. Девалкьер это и не скрывает, он сам говорит, - «Римма, такой аппетитная!»
- Что-то я не понял.
- Ну, это, к примеру, как Никита, глотая слюну, смотрит на сырую тушку курицы и думает, - «Как я её сейчас пожарю!»
Так и Крис, смотрит на Римку и думает…
Что поделать, генетическая память пробивает: видно одной из развлекух племени предков Криса был каннибализм.
- Думаешь он её 1) отжарит?
- Да.
- И 2) Съест сырой?
- Да.
- Ну, и чего ты дёргаешься?
- Хочу помочь Римке.
- ???
- По первому пункту - предложить себя…
[B]

ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – КАЛГАНОВУ (06.10.08.)
- Не пойму я этого пацанёнка – Криса: то его не отогнать от Римки, то и не взглянет в её сторону.
- Да, у него интерес к Мухтаровне не чисто самцовый, а самцово-гастрономический.
- ???
- Камерунец пристаёт к Римке три раза в день, когда голоден: перед завтраком, обедом и ужином. Девалкьер это и не скрывает, он сам говорит, - «Римма, такой аппетитная!»
- Что-то я не понял.
- Ну, это, к примеру, как Никита, глотая слюну, смотрит на сырую тушку курицы и думает, - «Как я её сейчас пожарю!»
Так и Крис, смотрит на Римку и думает…
Что поделать, генетическая память пробивает: видно одной из развлекух племени предков Криса был каннибализм.
- Думаешь он её 1) отжарит?
- Да.
- И 2) Съест сырой?
- Да.
- Ну, и чего ты дёргаешься?
- Хочу помочь Римке.
- ???
- По первому пункту - предложить себя…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (08.10.08.)
- Ну, а теперь чем ты недовольна? Гобозов переехал на поляну, ты осталась в городе отдыхать два дня. Что, проблемы?
- Да. Не могу отучить Сашку от дурацкой привычки – разбивать пустые бутылки о свою голову.
- И не надо отучать.
- Как - «не надо»? Он же с каждой разбитой бутылкой становится всё дебильней и дурней.
- Вот поэтому и не надо. А то перестанет разбивать бутылки о свою голову и начнёт их бить о твою…
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]